Invasão

Juntem-se a mim e à minha teoria (na qual acredito cegamente) caros crentes em OVNIS e Extraterrestres, e, vá lá, um ou outro crente na heterossexualidade do Claudio Ramos.
Porque isto é assunto sério e bombástico. Do outro mundo, diria mesmo!
Para começar vou fazer cair um mito, mesmo correndo o risco de vir a ser apedrejado, e tão odiado que nem um jovem de 18 anos aos olhos de Jorge Ritto e Carlos Cruz.
O “Emplastro” não é o “Emplastro”!
Tal ser feiamente humano não existe!
Como é possível alguém ser tão omnipresente? Como é possível uma verruga assim?
Investiguei e filosofei, e entre um lanche e outro de bolachas Maria molhadas no leitinho, conclui que realmente não estamos sós no universo. E o nosso amigo, que frequentemente nos vai invadindo o campo de visão, é a prova viva disso.
Não existe um “Emplastro”! Existem muitos e vieram de outro mundo invadir o nosso planeta, e resolveram começar pelo Porto, dissimulando-se por dentro de um enorme guarda-roupa de camisas de flanela aos quadrados, e por trás de uma perturbante verruga, apresentando-se constantemente de boca aberta e passando-se por um admirador do FC Porto, de Pinto da Costa e de Victor Baía.
Eles são muitos, meus amigos. Apenas vestem camisas iguais, e usam verrugas iguais. Daí a omnipresença daquele que julgamos de “Emplastro”.

Por confirmar está a minha outra tese em que julgo que Pinto da Costa é uma outra figura destes seres invasores, pois como se explica que o mesmo homem é arguido e interrogado tantas vezes, acerca de diferentes processos, e ninguém o “agarra”? O homem leva a vida nisto! Neste caso também acredito que sejam muitos “Pintos da Costa”.

Abasteçam-se de papel higiénico e tranquem-se em casa, porque…
…ELES ANDEM AÍ.

Sai daí maluco!!

Cicciolina

Segundo o Correio da Manhã de hoje, 3 de Maio de 2007, a ex-actriz e ex-deputada italiana estará de visita a Portugal em Junho, onde participará na promoção do III Salão Internacional Erótico de Lisboa.
Em 1987 já cá tinha estado como actriz, e de seguida regressou como deputada.

Desta vez, cá para mim, parece-me mais que vem por causa de um possível arranjinho feito para substituir a demissionária deputada do PC, Odete Santos!
Até porque as duas têm um trajecto profissional em comum: Ambas foram deputadas - sem seios de fora no caso de O. Santos, graças ao Senhor - e foram actrizes, se bem que em áreas de representação diferentes e com actores de outro estilo (como muitos homens devem saber).
E ainda bem! Porque ver Odete Santos na área da pornografia com animais, não sei até que ponto não seria altamente prejudicial à saúde de toda raça humana.

Só não sei é se a politica de aquisições do parlamento é a mais eficaz, pois o Benfica também tem optado por contratar profissionais em final de carreira, e não se tem dado muito bem com isso. É que convém lembrar que Cicciolina já conta com 55 Primaveras! A maior vantagem que posso ver nesta possível aquisição é pela possibilidade da deputada italiana já não ter dentes e usar placa. O que até dá jeito para uma certa actividade… Que ela tão bem conhece… E que nos meandros do poder até facilita umas coisas!...

Facetas da letra N

Como um Ninja...

... Evolui para uma Nódoa!

Dardos

Num documentário exibido na televisão, mostrava-se a rotina diária de um investigador que algures no norte do Canadá, registava o modo de vida dos ursos polares que habitam aquela região gelada.
Como forma de conseguir uma aproximação pessoal com estes bichanos, este biólogo e sua equipa recorriam à administração de uma droga tranquilizante através do disparo de dardos à distância.
Numa ocasião foi possível ao camera-man registar bem de perto ao “escarafunchar” na boca e dentes de um belo exemplar que pesava bem mais de 600Kg! Mas que curiosamente não se encontrava inconsciente, notava-se bem a grande “pedrada” do bicho, com os olhos a meia-haste, e a boca sempre semi-aberta como que um leve sorriso a curtir aquela “granda moca, meu”!
«O efeito da droga – que mataria um humano num instante – dura não mais de 10 minutos. É preciso algum cuidado.» - Explicou o cientista com a maior das descontracções e sempre remexendo no animal para que a câmara tudo registasse. E isto já depois de terem passado uns 5 minutos desde que se começaram a notar os efeitos da droga!
E segundo ele, após ter passado 50% do tempo de efeito, era preciso “ter algum cuidado”!
ALGUM CUIDADO?!
ALGUM CUIDADO?!

(mais uma vez)

ALGUM CUIDADO?!

Bem que o gordo branco estava a curtir a moca, mas passado isso provavelmente deve se lembrar dos artistas que lhe espetaram coisas e lhe mexeram no seu belo e branquinho casaco polar, e lhe cravaram as “ganfias” pela matraca dentro. Para não falar na ressaca que aquilo deve dar. Pois para um daqueles bichos a dose não é nada meiga!
Se aquilo causar dependência então aí é que os ‘tadinhos dos ursinhos gastam todo o orçamento de focas e morsas para comprar uns belos “tirinhos” daquilo. – “Ó senhor, se faz favor. Ó senhor cientista de barba à António Variações, não me quer espetar mais uns dardos desses? Posso dar-lhe uma gordinha morsa e ainda lhe estaciono as viaturas de lagartas.”

Estas coisas não deviam ser exibidas em horário nobre. Se algum Manél se lembra de comercializar aquilo pelas nossas bandas, é ver a malta a comprar espingardas e dardos, e começar a disparar entre amigos. E depois? A moda vai ser ver pessoal cravado de dardos na rua? Com os amigos a mexerem-lhe nos dentes e língua, tal como nos ursinhos?

Pessoas com emprego precário dificultam a vida aos outros

Ainda vou dar por mim a transportar o vidro dianteiro do meu carro debaixo do braço, a caminho de casa!
É a única forma que vejo para combater aqueles papeis e cartões deixados presos entre a escova limpa pára-brisas, e o próprio pára-brisas, em jeito de propaganda. - Cartões do Professor Makambé – Espírita, Vidente e mais-não-sei-o-quê, folhetos da churrasqueira de não-sei-de-onde, etc, etc…

Notas não deixam lá eles!

É até ao dia em que se lembrem de lá por um A0, ou um outdoor qualquer, ou até uma tarja que sobrou da manifestação do Sindicato de Trabalhadores da Industria Metalúrgica e do Ferro da Região Sul e Vale do Tejo.
Lá tenho eu de conduzir com a cabeça de fora da janela, pois como geralmente só se repara quando já estamos ao volante, o procedimento para tentar resolver o problema é sempre ligar as escovas, na tentativa de o papel desaparecer, mas raramente funciona! Principalmente se estiver a chover. Neste caso até piora porque acaba-se sempre por assistir ao vivo e a cores, à desintegração do folheto em todo o vidro, que nem um esventramento!
Não deve de acontecer só comigo.

Tal como nos filmes também já pondero partir o vidro dianteiro começando com uma boa sapatada de dentro para fora, com o cuidado de manter sempre o carro em andamento, e completar com uns murros com a mão protegida pela manga do casaco, sem esquecer de em simultâneo, manter sempre o pescoço o mais enfiado possível nos ombros.
Só para não ter de encostar o carro, por causa de um engraçadinho com um emprego de merda, que decidiu andar a impingir publicidade nos automóveis dos outros.
Ainda vou pensar bem. Mas caso decida pela primeira opção – levar o vidro comigo para casa, vou ver se desenvolvo contactos, no sentido de arranjar alguém capaz de fazer um furo no vidro temperado do carro, para ao menos, ter a possibilidade de prender o pára-brisas no porta-chaves.

Florzinhas de estufa

Com mais de 51% de abstenções no referendo de Domingo 11 de Fevereiro, acerca da Despenalização da Interrupção Voluntária da Gravidez, leva-me a crer que os quase cinco milhões de portugueses recenseados que não votaram, o fizeram devido ao mau tempo. Devido à chuva que caiu durante o dia de Domingo.
“Que azar!” – Terão dito alguns na soalheira e amena segunda-feira que se seguiu. – “Logo no Domingo é que tinha de chover. E hoje está um belo dia de sol, com uma temperatura bem agradável!”

As eleições de Verão têm de se debater com os dias de praia e férias. Durante o Inverno é o mau tempo que se torna um obstáculo: “O quê, eu? Ir votar com esta chuva?! Já chega ter de levar com ela no caminho do emprego durante a semana! Vou mas é passear ao centro comercial com o meu fato de treino que tenho desde 1990, e que ainda está novo porque não o comprei para fazer desporto mas sim para sair ao Domingo.”
E o resto da família terá concerteza o seu fato de treino e o seu par de ténis… apenas de Domingo.
Isto sim, é um Domingo de sonho para um comum português!

Parece que os portugueses são um pouco sensíveis ás condições meteorológicas no que toca a eleições. Fazem-me lembrar aqueles galos que há uns anos toda a gente tinha em casa, e que mudava as suas cores conforme a temperatura ou o grau de humidade do ar. Não sei é se há alguém que também muda de cor conforme o clima!
Acho melhor que não, a moda do fato-de-treino-e-ténis-de-Domingo já me desgosta o suficiente.

Que florzinhas de estufa que eles são!...

Plásticas

É engraçado e curioso o aspecto das pessoas que participam no tal programa da TVI (nem me lembro do nome!), em que os participantes se sujeitam a intervenções estéticas – operações plásticas.
Entre o “antes” e o “após” pode ver-se a diferença. Afinal é para isso que o programa serve. Mas mesmo que nem sequer houvessem intervenções cirúrgicas, a diferença seria notória, pois a produção do programa faz questão de mostrar as imagens antes do concorrente se tornar vitima, de forma a que a pessoa se pareça o mais possível com alguém capaz de figurar num cartaz de “Procura-se, vivo ou morto”, ou num álbum de família do monstro de Frankenstein! Para que depois das intervenções se besunte o concorrente com umas boas camadas bem aplicadas de tudo quanto é maquilhagem, de modo a que melhor se possa distinguir as diferenças entre o “antes” e o “depois”.
Vejam, antes era um zombie com cara de superfície lunar, profundas olheiras e com uma valente “camada” de Vodka aldrabado que a produção do programa pagou. Agora após a intervenção de 8 médicos, 4 treinadores, 5 instrutores, 3 artistas de circo e um curandeiro da Zâmbia, está com um aspecto perfeito e as medidas correctas! Apenas apresentando uma imagem de um personagem que fugiu de um museu de cera, e mais alguma espessura na pele da cara graças às 35 horas de maquilhagem!

A 200Km/h... ou mais!

Ventos superiores a 200KM/h assolaram o norte e centro da Europa. Imagens de televisão mostraram em Londres e Berlim vários estragos - carros voando, pessoas agarradas a postes, telhados e janelas destruidos, comboios em estradas de alcatrão!
Se em Portugal acontecesse tal fenómeno nem se sabe como seriam as consequencias, tendo em conta o dispositivo de Protecção Civil que temos, sem falar no sistema de indemnisações a vitimas.

Mas em Lisboa seria curioso observar os Cacilheiros serem multados por estarem estacionados na Praça do Comércio, e o Cristo Rei com a vestimenta embrulhada na cabeça! Engraçado seria também ver os principais estadios da cidade: O do Restelo feito numa baia artificial, o da Luz com as cadeiras no Colombo, e a águia depenada que nem um frango à espera quem lhe tirem os "miudos" para seguir para o assador. O de Alvalade sem azulejos ficando com o cimento exposto - assim os sportinguistas já não podiam dizer que o estádio do Benfica era mais feio porque é só cimento! Quanto a cadeiras, o Sporting não teria problemas em perder algumas das suas coloridas cadeiras, pois sempre se podia abastecer no estádio do Beira-Mar. Parece-me que não se notaria a falta destas, pois ninguem o visita... haja jogos ou não! O pior seria ver a nova carpete desaparecer pelos ares, ficando os jogadores obrigados a jogarem num pelado!

No Porto. O por lá adorado Metro de superficie tornar-se-ia de imediato o "Metro de Altitude", cuja pista de aterragem até podia ser a VCI. Podiamos escutar numa estação de radio: "... e no Porto o trânsito encontra-se muito congestionado na Via de Cintura Interna devido à obrigação dos automobilistas pararem, para que o Metro efectue a sua aterragem"!
Também aqui, e sem excepção, as cadeiras voariam. E até com maior facilidade devido à corrente de ar provocada pelos buracos existentes atrás da balizas. Aí é que era ver bancadas azuis plantadas na Circunvalação!

Há noites assim...

Há um sítio em particular, estranho mas diferente, onde as pessoas se divertem, dançam, bebem e convivem animados por um DJ Residente… isto é… Organista Residente, presenciando um verdadeiro Live Act.
A faixa etária é que não é a mais utilizada na noite portuguesa - dos 17 aos 170, mas com um intervalo entre os 20 e 35! Diga-se que experiência não falta (tirando algumas excepções), e as tangas de fio dental também não me parecem ser muitas, fiquei convencido que neste campo as preferências recaíam mais sobre equipamento anti-incontinencia!
É um local onde há muito desejava comparecer para confirmar os adjectivos que o precedem. E onde o Bengaleiro faz jus ao nome.
Como observador (apenas observador, pois nunca vi em mim capacidade para participar) houve uma dúvida que me surgiu, e que ainda hoje persiste: O que se pode amavelmente oferecer a uma senhora para tomar, naquele estabelecimento de diversão nocturna?
“- Gostaria que me acompanhasse numa bebida. Enquanto tomo o meu whisky, poço oferecer-lhe um cálice de soro? Ou uma água com umas ampolas diluídas?”
E se o serviço for bom talvez o barman faça acompanhar as bebidas com uns amendoins… ou talvez não… talvez uns comprimidinhos!... Com placa dentária é difícil mastigar esses aperitivos.
De referir ainda que um intenso e característico cheiro de pomada não parava de me invadir as narinas!
Há noites assim. Há um sítio assim!

SIC COMÉDIA…

... o fim.

Ora aí está uma bela prenda de Natal! Insistentemente anunciada em rodapé, durante as emissões que ainda restam até ao final do ano: «A TRANSMISSÃO DO CANAL SIC COMÉDIA TERMINA A 31 DE DEZEMBRO»
Não posso obviamente ficar indiferente, pois está perto do fim um dos poucos canais que me fazem sentar em frente à TV.
Confesso que fiquei algo satisfeito e aliviado ao saber do final do Herman Sic, e agora… toma lá! Como que um castigo por me contentar com a desgraça de outros.
Enquanto que telenovelas e Reality-Shows insistem em parasitar a televisão, um dos melhores canais que já habitou naquela caixa magica, presta-se a deixar o mundo dos vivos! Incompreensível. Pelo menos para mim, pois duvido que fosse um canal com pouca audiência. Principalmente se pensarmos noutros canais da TV por cabo, muitos deles nem canais nacionais são!
Talvez as razões sejam mais profundas, razões que não me apetecem investigar, nem me convém. (Pois tenho o leite ao lume).

Jay Leno, Conan O’Brian, Allô Allô, Seinfeld, Everybody Loves Raymond, Frasier, Comedy Inc., e outros, passarão apenas a ser meras boas recordações extraídas de um pesadelo tornado realidade chamado: «A TRANSMISSÃO DO CANAL SIC COMÉDIA TERMINA A 31 DE DEZEMBRO»

De certeza que não serei o único a ter de absorver esta desilusão.


THE END IS NEAR


FELIZ FESTAS E NATAL BOAS
(parece ucraniano, não parece?)

Natal

Chegou mais um Natal. Tempo de mais uma edição do festival "Natal dos Hospitais" e época de compras para aqueles que merecem a nossa consideração e apreço – família, amigos e colegas.
Mas mais uma vez as duvidas acerca do que podemos oferecer, de modo a ir ao encontro do gosto do prendado. Não só gosto pessoal, como também a eventual utilidade e/ou importância da nossa oferta na sua vida.
No meu caso pessoal, faço sempre questão de tentar encontrar esse equilíbrio.
Mas nem sempre é fácil. Ainda mais se a isso juntarmos o factor “relação preços/saldo bancário” sem esquecer que esse mesmo saldo ainda tem de chegar para pagar 128 prestações de dívidas, e ainda para mais 472 prendas de Natal, sem esquecer o Reveillon, (para o qual há sempre alguém a fazer questão de nos arrastar, nem que seja para Marte). E ainda os neurónios que se queimam a pensar no que irei oferecer a “este” e “aquele”.
Acho que seria mais fácil deixarmo-nos de tentar adivinhar ofertas para todos, e cada um oferecer a si próprio aquilo que precisa e pronto!

Eis a minha fórmula com que anualmente tenho de me debater:

Dados:

Ordenado miserável = Saldo bancário
– Subtracção (menos)
+ Soma (mais)
= Igual (igual a)


Fórmula:

Saldo bancário – [Preços (+ IVA) + prestações a pagar + prendas + filhoses e rabanadas + passagem de ano] = “Talvez encontre algo mais barato noutra loja. Mas não me apetece andar a pé mais 20Km em 2 horas e andar aos encontrões dentro das lojas. Por isso compro já aqui, e que se lixe que seja mais caro. Alguém ficará a arder sem prenda mais uma vez, e passarei o Ano Novo em minha casa, ou de alguém a ver o Herman José a fazer a contagem decrescente!”


Porque é que o Natal me traz sempre uma sensação de Déjà Vu?

Pirataria

Sou um fora da lei. E gosto!
Gosto muito de fugir ao que está correcto.

Em criança semeava o caos e destruição no meu quarto, praticava violência com os mais novos da família e desafiava a autoridade – a minha mãe.
Fui crescendo e comecei a cagar-me para os horários de chegar a casa e até à escola. Por vezes até me baldava a uma ou outra aula em que ainda tivesse faltas para dar. ('Ca maluco!) Ía namorar ou beber uma ou duas imperiais para o café. (‘Ca tótil!)
Agora, já adulto e com barba rija, assumi-me finalmente como um Pirata! Graças ao E-mule e aos CD’s virgens prontos a serem gravados.
E gosto.
Aliás, tenho mesmo de o fazer, senão corro o risco de ser excluído da sociedade, pois quem não o faz?

Aquele anúncio de sensibilização que vemos no grande ecrã quando vamos ao cinema – “Blá, blá… Você não roubaria… blá, blá… Pirataria é crime.” Faz-me lembrar a catequese que nunca frequentei, ou os 10 mandamentos que nunca li.

Cada vez mais me assumo como um verdadeiro pirata, e prova disso é a "perna de pau" que tenho quando jogo futebol, a vontade que tenho de arrancar propositadamente um dente da frente, passar a usar pala no olho (nem que seja só no banho) e as doses industriais de gelados Perna de Pau que consumi neste verão.

Quebra-Cabeças

DESCUBRA AS DIFERENÇAS E SEMELHANÇAS


Toxicodependente ........... Agarrado a droga
Presidente de Câmara ..... Agarrado ao poleiro
Membro do Governo ....... Agarrado ao tacho
Cancro .............................. Agarrado ao corpo

Toxicodependente …...…Viciado em droga
Presidente de Câmara .....Viciado em corrupção/boa vida/mentir/construção civil
Membro do Governo ….. Viciado em corrupção/boa vida/mentir/viajar
Cancro ……………......... Viciado em tecido celular

Toxicodependente ........... Rouba
Presidente de Câmara .... Rouba durante o(s) mandato(s)
Membro do Governo ...... Rouba durante o mandato
Cancro ............................. Vai roubando aos poucos

Toxicodependente .......... Rouba 1 pessoa /casa / carro de cada vez
Presidente de Câmara…. Rouba populações inteiras
Membro do Governo ….. Rouba um país inteiro
Cancro …………………..Vai roubando a vida

Toxicodependente ……… Por vezes é detido
Presidente de Câmara ..... Pode ser notificado
Membro do Governo ....... Nunca é detido nem investigado
Cancro ……….............…. Por vezes é retirado

Toxicodependente …....… Rouba os amigos
Presidente de Câmara …. Ajuda os amigos e os amigos dos amigos
Membro do Governo ....... Ajuda os amigos e os amigos dos amigos
Cancro …………….....…. Não tem amigos

Toxicodependente …....… Pode ter cura
Presidente de Câmara ..... Não tem cura
Membro do Governo ..…. Não tem cura
Cancro ………………...... Pode ter cura

Toxicodependente …...… Pode morrer
Presidente de Câmara .... Pode fugir para o Brasil ou Angola
Membro do Governo ….. Não precisa de fugir, o povo tem memória curta
Cancro …………........…. Pode matar, mas morre sempre


Confirme os resultados na edição da próxima semana

O Progresso

Progresso é:

- Speed dating.*
(Dantes chamava-se rapidinha e começava logo na parte em que há sexo);

- Relações homossexuais serem moda, até em novelas à vista de todas as crianças.
(Qualquer dia ser hetero é alvo de descriminação);

- Novelas em doses mega industriais.
(Os canais de desporto chamam-se “Canais de Desporto”, os canais de documentários chamam-se “Canais de Documentários”, e os canais de telenovelas chamam-se “Canais Generalistas!”);

- Ser divorciado.
(Fazer uma festa de despedida de casado e começar a ter experiências homossexuais);

- Cães rafeiros com massa muscular a mais, e orelhas a menos, a quem chamam Pitbull
(Não ladram nem mordem. Comem!);

- Homens que não percebem de carros e mulheres que entendem de futebol.
(E homens que fazem tratamentos de beleza, e mulheres que fazem Tuning);

- Colocar no início, meio e fim das frases a palavra: “tipo”
(Tipo… assim, tipo, este exemplo que eu, tipo, estou a dar, tipo…);

- Fugir ou nem entrar na igreja durante a cerimónia de um casamento…
(…e ir para a tasca que tem um plasma);

- Viver num país pejado de emigrantes ilegais.
(Tal como um país moderno deve ser);

- Internet.
(Sites porno que ditaram o fim das revistas Gina, Revelação e Ana Mais Atrevida. MSN e palavras estranhas com muitos “k” e “x”, e bastante abreviadas. Ter um Blog);

- SMS de borla.
(Não ouço a voz da minha namorada desde o Séc. XX).


FIM DO 1º EPISÓDIO



* encontros de 4 minutos para conhecer pessoas do sexo oposto.

Já paguei

Não me lembro, mas diz a minha mãe que na 1ª Classe, quando era chamado ao quadro respondia à professora que não queria ir porque: “Estou cansado”, ou “Dói-me o braço”, mas a mais usada era o tradicional “Não me apetece”!

Mas já paguei por isso.
E por isso digo a todas, que a partir de agora já não aceito mais o “Estou cansada”, “Dói-me a cabeça” ou o “Não me apetece”!

11 de Setembro e Novelas

Telenovelas de Cow-Boys?! Telenovelas sobre o 11 de Setembro?!
Como é que é possível?!
Os brasileiros lembraram-se de fazer uma novela de Cow-Boys! (Provavelmente mais uma produção da Globo). E a TVI, com o seu formato abrasileirado, investiu numa novela acerca do 11 de Setembro!
Apetece perguntar:
- Haverá Globos de Ouro para as ideias mais parvas da televisão?
- A criatividade desta gente não dá para mais?
Realmente só mesmo a falta de imaginação e originalidade, levam a ideias que não lembram nem sequer a um realizador de série B ou C.
Enquanto que outros canais da televisão portuguesa se preocupam em exibir reportagens e documentários, sobre o 11 de Setembro (também já chateia, diga-se), a TVI faz novelas sobre o acontecimento!!
Já agora porque não explorar outros temas ridículos e grotescos? Tais como:
- uma novela de terror sobre Camila, a esposa do Principie Carlos;
- uma novela em que não haja uma família rica e uma pobre, em que existam conflitos e casos amorosos entre ambas as famílias;
- uma novela em que apenas existam relações heterossexuais, felizes, sem traições e troca de casais;
- Morangos com Açúcar no acidente da Princesa Diana;
- Morangos com Açúcar fugindo do furacão Katrina;
- Morangos com Açúcar no rescaldo do incêndio de Figueiró dos Vinhos;
- uma novela sobre a demolição das torres de Tróia;
- uma novela sobre o cabelo do Paulo Bento.
Por ai… por ai…

Rotundas

São muitas as rotundas que têm “anexadas” a si marcas de travagens na sua direcção, e em alguns casos dentro da própria rotunda!
A sua constante presença é tal, que começo a pensar se estas marcas não terão também sido incluídas no próprio projecto, para que eternamente estejam presentes à vista de todo e qualquer condutor e transeunte. Umas mais a direito, outras menos… Umas acabando no lancil, outras pela rotunda dentro!... Algumas até adornadas com restos de plástico e vidros supostamente provenientes de um ou outro automóvel, quem sabe, acidentado. Uma questão de aproveitamento, reciclagem…
Serão técnicos especializados contratados para fazerem esta parte das marcas, ou será apenas um contributo do comum cidadão?
Uma coisa é certa: não são só a relvinha e as estatuazinhas, que ajudam a embelezar as rotundas deste Portugal.

Vai tu!

Tive um colega de trabalho que detestava tanto trabalhar, que uma vez acordou morto só para não ir trabalhar nesse dia!

O País com mais Embaixadas no Mundo

Basta uma observação mais atenta e é fácil constatar que as “nossas” cabines telefónicas deixaram de ser território português!
Assim como uma Embaixada, estas cabines são actualmente território brasileiro, chinês, croata, ucraniano, e romeno, pois sempre vai havendo tempo e umas moeditas para umas chamadas lá para a pátria mãe. Apesar de:
- os brasileiros só quererem festa e capoeira, e as brasileiras desencaminharem os homens de Bragança…
- os chineses venderem bandeiras nacionais adulteradas e contribuírem para retirar das ruas cães e gatos sem dono…
- os croatas e ucranianos queixarem-se que “patrão não pagar”, mas mesmo assim terem de pagar a dívida ás máfias de leste que os trouxe…
- os romenos, apesar de sebosos, conseguirem umas esmolas nos semáforos, com filhos ranhosos e bebés de plástico com uma cor ainda mais escura…
… e para além da maioria destes emigrantes nunca terem sido apresentados ao Serviço de Estrangeiros e Fronteiras!

Para o (raro) português que não tenha telemóvel, utilizar este equipamento de comunicação é como uma invasão de território estrangeiro sem a autorização da ONU. Pois para este caso não me parece que se possa aplicar a livre circulação de pessoas, bens e produtos, que se verifica nos países da União Europeia.

A não ser que consigamos convencer toda a gente da existência de qualquer coisa de destruição maciça ou de não sei quê enriquecido, para que a “invasão” seja legitima.

Resquícios do Mundial 2006

Este Mundial de Futebol, mais concretamente o jogo da final, veio revelar quem é afinal o ídolo de Zidane, ele próprio ídolo de milhões.
O jogador francês mostrou ser admirador confesso de Sá Pinto! Chegando ao ponto de ter feito uma despedida antecipada tal como o sportinguista: com uma expulsão no seu último jogo, fruto “curiosamente” de uma agressão. (O estilo é inconfundível).
Os ídolos também têm ídolos.

Parece ter sido uma boa estratégia ter ido na comitiva portuguesa o lesionado jogador Jorge Andrade, para ajudar os nossos jogadores em tudo o que lhe fosse possível, mas fora do campo é claro. Mas penso que o João Pinto também poderia ter ido… para bater nos árbitros (é claro).

Após terem sido publicadas a lista dos jogadores mais bonitos e a lista dos mais feios do Mundial, verifica-se que o português Petit não figura em nenhuma delas! Obviamente que para fazer parte “dos mais bonitos”, não reúne propriamente os requisitos necessários. Mas e a dos mais feios? Não esperaríamos todos de lá ter o nosso Petit? Lembrando que até conseguiu igualar o Pauleta em golos: 1 golo!... Na própria baliza… mas foi golo!
Até nestas coisas Portugal tem pouca expressão perante outras nações futebolisticamente mais poderosas, e pelos vistos também mais poderosas “feisticamente”!

ATÉ OS COMEMOS, CARAGO!!

Exclamações de familia

"Estás mais gordo!" "Estás mais magra!"
Não há discurso mais repetido pelos familiares, principalmente os mais velhos. Basta que deixem de nos ver por mais de 15 dias!
Tudo quanto é familiares do sexo feminino - primas, tias, avós - revelam uma maior sensibilidade na avaliação das curvas e volume dos mais novos.
Já os homens só reparam nas diferenças de tamanho em casos em que realmente terá havido uma dieta mais rigorosa ou mais "vale-tudo". Como uma passagem de 60Kg para 120Kg, ou vice-versa.
Mas serei forçado a constatar, que será a maior atenção do sexo feminino que nos acompanhará toda a vida:

«Olá avó, essa saúde?»
«Vai-se indo, os meus joelhos isto... a costas aquilo... Mas tu estás mais gordo!»

«Então filha, tás boa? Estás mais magra!»

«Tudo bem tia?»
«Olha a minha cara linda. Há muito tempo que não a via. Estás mais gorda!»

«'Tão?...»
«Olha o meu primo! Tudo bem? Andas a comer pouco ou quê? Estás mais magro!»

O fim das frases não deixa de ser previsivel!

Já os homens, tios e primos principalmente, têm sempre mesmo discurso para a mudança de peso:

Nos rapazes, e sempre com risos malandros:

«Tás magro, pá! As gajas não te largam?»
ou
«Epá tás gordo! É só boa vida ou falta de f**er?»

Já para as meninas "caras-lindas ":

«O Ginásio faz-te bem. 'Tás mais elegante (magra não)!»
ou
«'Tás mais gordinha! É assim que eles gostam, para terem onde agarrar!»

Se uma pessoa estiver prestes a saltar da ponte 25 de Abril, e por acaso um familiar estiver presente como seria a sua dissuasão?
«Tem calma, não saltes, pensa naqueles que gostam de ti, desgraças a vida a todos... Mas olha, 'tás mais gordo ou é impressão minha?!»

O Nada existe

Tendo em conta a actual conjuntura do habitualmente mencionado e posterior objectivo, propositada e antecipadamente esclarecido, nomeadamente à luz das hipóteses que se, de uma maneira ou de outra se afiguram como uma forte estratégia, que dentro do enquadramento de todas as vicissitudes, mormente as de classificação especial no contexto do panorama cíclico, que hipoteticamente se mostra de uma forma, não só extremamente sólida, como também de realce digno de se considerar como de extrema consolidação, dos propósitos passíveis de uma perspectiva automaticamente apetrechada, de abrangentes características que em nada se prestam no que toca ás eventualmente preocupantes incidências, sempre que se verificam atmosferas visivelmente inoperantes em todos os possíveis e, previamente discutidos cenários, que sem uma directa implicação se pode inadvertidamente concluir um comum e singular aspecto, deveras essencial para o alcance de todas as suas plenitudes.
Posto isto…

Reza a História

Sport Brasil e Benfica

Conta a lenda que perto de um lago num pedaço de terra, nos limites de uma grande cidade nasceu um estádio de futebol, que mais tarde evoluiu que se tornou tão imponente que passou a catedral!
Era tão grandioso que nas suas bancadas mais altas existiam lugares para anões!
Esse estádio pertencia a um clube desportivo. Clube esse que ao seu país prestou um grande contributo em relação à emigração, abrindo as suas portas com muita facilidade a estrangeiros, nomeadamente de nacionalidade brasileira, principalmente nas modalidades de futebol e futsal. E que só graças ao seu muito conhecido passado nunca foi confundido como um clube brasileiro!
Nessa altura muitas especulações existiram em redor da possibilidade de uma escola de Samba ser instaurada no clube, e passar a ser a principal modalidade.
Essa terá sido a principal razão da fuga do treinador de futebol, que na altura era responsável pela equipa sénior, alegando que se o Samba fosse instaurado, o sol e o calor brasileiros poderiam assiduamente pairar sobre o clube e isso, para si, seria incomportável pois era uma pessoa com origens de uma região mais a norte do continente, onde as temperaturas eram mais baixas, e entendia que a sua pele muito branca e seu cabelo loiro não estariam à altura do clima “abrasileirado”.
Foi a debandada total da equipa técnica!


Sporting Clube “os Pinóquios”

Em tempos idos, numa histórica cidade junto ao litoral e aconchegada por um grande rio, existia uma movimentada e conhecida avenida. Avenida essa que num ponto do seu percurso visitava uma Galáxia. Era uma Galáxia curiosa pois parecia que evocava um gigantesco W.C.!
Mas nessa WC-láxia existiam seres muito diferentes e curiosos, os seres eram verdes mas não eram duendes nem sofriam de qualquer síndrome esverdeada! Eram verdes por opção.
Era habitual existirem jogos num campo de relva ao ar livre, mas apenas isso, pois quanto a Assembleias Gerais e jogos de pavilhão… só em espaço alheio devidamente requisitado para o efeito!
Este campo tinha a particularidade, de possuir lugares para invisuais nas suas bancadas!
Nesta comunidade existiam dois seres que se destacavam: Soares Pinóquio Franco e Sá Pinóquio. Duas personalidades salientes não só porque eram líderes no grupo a que pertenciam mas também devido a uma característica comum que os unia. - O facto de serem mentirosos:
- Soares Pinóquio Franco, era o líder geral, o Presidente daquela WC-láxia. Com vocação para ser cigano pois ambicionava vender tudo o que era de valor patrimonial para fazer dinheiro. Havendo na época suspeitas de poder ser descendente da linhagem do Tio Patinhas!
Muito mentiroso! Mentiu aos seus prometendo que não se recandidataria à presidência caso não pudesse vender o que lhe apetecia. Mas mesmo não vendendo, falhou ao prometido e candidatou-se, e acabou por ser reeleito Presidente!
- E o outro era Sá Pinóquio, mais abaixo na hierarquia mas também líder no seu grupo, muito reconhecido pelas suas choradeiras e pelo frequente uso da força, métodos frequentemente utilizados para atingir os seus fins. Chegou até ao ponto de querer terminar prematuramente a sua carreira, com estes seus métodos.
Foi o que todos pensaram. Mas foi mentira! Sá Pinóquio mentiu, apesar do final antes anunciado, acabou por declarar que ainda iria continuar!
Ambos mentirosos que publicamente convenceram todos que se afastariam, mas que mais tarde anunciaram as suas intenções de continuar! Por isso e para todo o sempre serão os Pinóquios do futebol.


Futebol Clube da Circumbalaçõum

Conta-se que num longínquo passado, ainda antes de haver corrupção, surgiu num bairro uma colectividade invejosa. A inveja terá sido a principal razão da sua criação. Inveja de outros que já trilhavam o caminho da gloria.
Mas era importante que rapidamente se atingisse os objectivos propostos, de conquistar títulos desportivos a todo o custo.
Assim sendo a estrada da circunvalação terá sido uma aposta no sentido de apressar a chegada rápida desses títulos.
Um outro meio foi a criação de um conceito até ai inexistente: Corrupção – um todo conjunto de influências, ofertas, negócios, contrapartidas…
E finalmente a implementação de uma cultura de violência, a aplicar pelos seus praticantes perante os adversários, tal como pela sua Claque organizada embora de uma forma “não oficial”.
A sua arena onde se realizavam os encontros desportivos, encontrava-se construída num buraco, transmitindo a ideia que a qualquer momento seria possível activar um mecanismo que automaticamente fechasse uma espécie de tampa sobre toda a construção, selando o “buraco” como se de um Bunker se tratasse, com a ideia de se camuflar perante uma eventual busca de agentes da PJ, SIS, Ministério Publico, vendedores do Circulo de Leitores, ou até de Testemunhas de Jeová.
Os seus diferentes líderes eram dotados de uma grande teimosia. Desde o Presidente que durante anos teimava em não sair do “seu poleiro”, assim como teimava em não ser detido, julgado ou preso por actividades ilícitas!
Passando por um treinador que insistia em por de parte jogadores adorados pela massa adepta e em perder com pequenas equipas estrangeiras… e não só…
Sem esquecer jogadores que por nada saíam dos quadros do clube, entendendo lá ficar até que alguém tivesse coragem de os dispensar! Salientando-se um caso particular de um atleta que constantemente e teimosamente se questionava a si e a todos, o porquê do seu afastamento da Selecção Nacional!

Estado de Choque Tecnológico

Muito se fala do Choque Tecnológico idealizado pelo actual Governo.
Meus amigos, é uma farsa. Não é uma invenção do Governo! O Choque Tecnológico é Portugal!
É choque que a própria tecnologia apanha ao saber do “avanço” e utilização da tecnologia no nosso país.
Foi nesse estado que Bill Gates regressou ao seu país depois de nos ter visitado!

Mas se este plano for para a frente, gostava de saber se depois os nossos governantes orgulhosamente dirão que, oficialmente passámos a ser um povo a viver num Estado de Choque.
Bolas, pensei que já vivamos assim há muito tempo!

As corridas mais loucas do mundo

Existe uma variedade da espécie humana, uma mutação talvez, que em tempos cheguei a pensar estar condenada à extinção. Nada de mais errado! Onde fui buscar esta ideia?! Perdoem-me a minha ingenuidade.
São os chamados picadinhos, aceleras, “Fangios”, que infelizmente dão má imagem a quem gosta de Tuning e não é azeiteiro.
Estes seres possuem características muito próprias. Daí o termo “mutante” se poder aplicar em toda a sua plenitude. E com uma observação mais atenta, é perfeitamente possível identificá-los:

- Síndroma do Pescador: Á semelhança dos pescadores que dizem que a sua pescaria tem 2Kg, quando na verdade são só 300g, afirma que faz determinados trajectos em tempo recorde, quando na realidade são uns bons minutos a mais.

- Distorção da realidade: vive numa realidade em que acredita piamente, que o seu carro, apesar de menos potente e equipado, consegue levar a melhor perante outros de gama superior, com mais potência e dotados de melhor equipamento de segurança e travagem! (Kit de Unhas, dizem…)

- Desafia as leis da Física: afirmando constantemente que ganhou ao Zé Tó e ao Mané, cujos carros possuem diferenças de potência e velocidade consideráveis. Sem esquecer que fez algumas curvas a velocidades impossíveis.

- Falta de memória: quando comenta as suas “aventuras” com os amigos, só se lembra quando ganha, e não quando perde.

- É solidário: Partilha a sua música em elevados decibéis, com as pessoas nos locais onde passa e pára.

- Gosta de Bricolage: Carrega o carro de “coisas”

- Acredita no Pai Natal: acreditando que os acessórios exagerados aumentam as prestações, também acredita no Pai Natal, e concerteza que todos os anos lhe escreve uma carta, contando que se portou bem durante o ano.

Noticias que (não sei se) interessam

Abelha Maia

Abelha Maia depois de reformada e já com uma idade avançada, ou seja, sem pedalada para as curvas, é suspeita de cumplicidade com os Irmãos Dalton, e como o Lucky Luke não perdoa (mais rápido que a própria sombra), Abelha Maia já foi notificada e está no momento em aberto a hipótese de prisão preventiva.
Tudo devido ás riscas que veste serem semelhantes ás dos Dalton!
Segundo informações apuradas, há muito tempo que o amigo Topo Giggio já a tinha alertado para trocar a sua T-shirt ás riscas por um daqueles Tops que realçam as mamas, seria mais do seu agrado e evitar-se-iam confusões deste género. Mas prontamente Abelha Maia recusou alegando que se assim fosse o Calimero andaria constantemente a saltar-lhe para a espinha!
É caso para dizer: Abelha Maia, agora amanha-te… (e o Calimero que se amanhe também, se ela for presa).


Competição de Crateras

Depois de numa anterior edição, Angola ter vencido o prémio de Região Terrestre Mais Parecida Com a Lua, graças ás crateras que apresenta resultantes da “plantação” de minas ao longo de décadas, neste momento o Iraque com as suas explosões diárias, já dispõe de consideráveis crateras e apresenta-se como o principal candidato a destronar o país africano.
A Palestina ainda vai dando o ar da sua graça, mas os Israelitas não dão tanta motivação para serem rebentados, como dão os americanos aos iraquianos.
Portugal também se apresentou como candidato com o buraco do Défice, mas não foi aceite devido a partir em larga vantagem, proporcionando uma luta desigual para com as nações que contam com minas e bombistas suicidas!
Para alguns países esta competição já começa a ser um caso sério, o “cultivo” de crateras e buracos parece ser uma actividade rentável e prestigiante para os respectivos governos.
A FIFA já pondera apadrinhar futuras edições da prova.


Sexo forte/lento

Em nome da igualdade entre sexos, associações e grupos organizados de mulheres convocaram uma manifestação em frente à Assembleia da República. Mas com o tempo gasto na maquilhagem e com as preocupações de saber se o cinto combina com os sapatos, e o casaco com a mala, estas mulheres quando chegaram ao local, já tinham ocorrido novas eleições e a consequente mudança de governo!

É só transtornos!

Em consequência da escalada dos preços da gasolina, o GPL é no momento actual (pelo menos na Europa), a principal alternativa para substituir a gasolina nos automóveis.
Mas nem só os automóveis dependem da gasolina.

Que alternativas têm as pessoas que costumam utilizar a gasolina para regar outros com o fim de lhes pegar fogo e assassiná-las? E aquelas pessoas que pretendem regar-se a si próprias para se suicidarem? Será o GPL também uma alternativa? Não me parece.
Penso sim que, a venda de Acendalhas irá subir. Pois colocar Acendalhas nos bolsos será a verdadeira alternativa para estas pessoas. O que obviamente implicará o uso de peças de roupa com muitos bolsos para as albergarem!
Quem pretende queimar-se a si próprio terá, obviamente de ter isso em conta e evitar roupa sem bolsos, nomeadamente roupa de Verão, fatos de mergulho, fatos de Ballet, etc. Mas o mais difícil será um suposto assassino convencer a sua vítima do mesmo.

Como seria querer queimar alguém debaixo de uma temperatura próxima dos 40 graus?
Assassino para vítima: “- Olhe, ó fachavor? Importa-se de ir a casa num instante, vestir qualquer coisa com mais bolsos que esses calções de praia e essa t-shirt? Vá que eu espero. Um qualquer casaco de Inverno serve, comprido de preferência!” – Não seria fácil.

Isto faz pensar que paralelamente, existem muitas outras actividades que também saem prejudicadas com o aumento do preço dos combustíveis!

Os altos preços da gasolina transtornam, sem dúvida, a vida de muita gente!...

Alemanha 2006

O (grande) defesa Jorge Andrade, apesar de lesionado - no mínimo durante 6 meses, também acompanhará a selecção no Campeonato Mundial na Alemanha!
Muitas perguntas certamente já surgiram e muitas mais irão surgir, mas uma delas é de destacar:
P’RA QUÊ, CAR***O??!!
O que é que um coxo vai lá fazer? Férias, certamente, à conta dos camelos dos contribuintes! (Esses. é que estão mal).

Se o novo Papa cá vier a Portugal e visitar Fátima, não se vai desenterrar a Irmã Lúcia para participar nas cerimónias, ou vai?!
O Nélson Piquet não anda à boleia do Schumacher, só porque foi um grande piloto, certo?!
E quando os Americanos quiserem voltar à Lua? Vão contar de novo com Armstrong?
Vejam lá se os Humanos levaram o António Variações em Tourné! Não levaram!...

Então que merda de ideia é essa de levar um preto coxo da Amadora “colado” à selecção de todos nós?!


PS: É um óptimo jogador, sim senhor, mas com as duas pernas, não com uma e meia e duas canadianas

Há incompatibilidades

Carros grandes de luxo retiram capacidades de conduzir!
É muito frequente assistir a situações em que condutores/as destes veículos só fazem merda!
Circulam a 10Km/h, ocupam dois lugares de estacionamento, circulam no meio de vias com duas faixas de rodagem, estacionam e param onde e quando lhes apetece!... Tudo isto como se estivessem sós na estrada! Acredito que a boa insonorização destes automóveis até possa contribuir para essa ideia, mas nem só de audição está munido um condutor.
Alguns destes automobilistas chegam até, a dar a ideia que não sabem que o carro está equipado com espelhos retrovisores, ou não sabem para que servem, ou como se usam!!

Cada vez mais, acredito que as pessoas desaprendem a conduzir com este tipo de automóveis.
Se neste caso o tamanho é inversamente proporcional à capacidade de conduzir, então é mais uma prova de que o tamanho realmente interessa!

À semelhança do tabaco, estes automóveis deviam ter num local bem legível, um aviso do género:

«O GOVERNO E A ”COMISSÃO DE ERRADICAÇÃO DE GENTE PARVA NA ESTRADA”, ADVERTEM QUE A UTILIZAÇÃO DE VEÍCULOS DE LUXO DE GRANDES DIMENSÕES, CAUSA GRAVES INCAPACIDADES DE CONDUÇÃO E REALIZAÇÃO DE MANOBRAS.»

Há coisas que…

Há coisas na vida que desgastam, por insistência e repetição!
E por consequência chateiam, enjoam e acabam por meter nojo:

- As lamúrias do Eminem, que me dão muita pena, muita, muita!…
- Os The Gift, que já se enclausuravam nas masmorras do Mosteiro de Alcobaça, para não os ouvir.
- Os U2, que também já se calavam. (Cada vez concordo mais com a dedicação de Bono com causas humanitárias, pode ser que se esqueça de andar a contar “um, dos, catorze”).
- Toranja, deviam pensar em se lançarem da ponte.
- Black Eyed Peas – Obrigado!... Obrigado por me facilitarem a eleição da pior música do ano que passou, e por poder ter uma referência, do que é o pior concerto que assisti ao vivo! (Porque é que não cortam os pulsos uns aos outros?)

Talvez esteja a ser injusto para quem é artista e criativo, e devesse culpar certas Estações de Rádio.
Então, para certas Rádios deixo a mensagem: Calai-bos c**a!!

Viv’á Rádio Pirata! Viva os programas do Júlio Isidro!!

De paragem em paragem

Sendo uma frase como um troço que nos leva a percorrer um texto, tal como uma Auto-Estrada que nos guia ao longo de uma região, as pausas/separações entre frases serão portanto uma pausa na viagem, em que se pode aproveitar para comer qualquer coisa, descontrair, ou proporcionar liberdade a certos resíduos orgânicos num WC.
Assim sendo, interrogo-me constantemente se, Paulo Bento, treinador do Sporting, terá algum problema de incontinência! Pois sempre que assisto a declarações suas na televisão, não se consegue ouvir uma frase proferida de início ao fim, sem que tenha constantes interrupções! Dando a clara ideia da sua necessidade em efectuar constantes paragens, ao longo da sua prosa:

«O jogo… não foi… o melhor. Não gostei… dos ténis… do árbitro. E quando… assim é… só me resta… sentar na… na sanita… do… Alvalade XXI… e… reflectir! Antes… que… o… Sá Pinto… me… me faça… a folha! Quanto… ao meu… risco ao meio… nada tenho… a dizer!»

Carros que voam

Lembro-me de ser puto e de ter amigos que diziam que no ano "não sei quê", os automoveis já seriam capazes de voar!
Provavelmente no sec. XIX já se dizia que, em 1930 os carros dariam 100Km/h, e que voariam em 1990! E é provável que hoje se acredite que voarão no ano 2500!

Lamento desiludir os futuristas, mas isso não irá acontecer por várias, e obvias, razões:

- No ar não poderiam haver portagens, logo estas seriam extintas, e isso é impossivel de acontecer, simplesmente não pode acontecer, os nossos governantes não iriam gostar;

- O que seria da Ponte 25 de Abril? Deixaria de ter utilização e depois? O que se fazia aquele aço todo? Aproveitava-se para fazer andaimes?;

- Seriam impossiveis os estacionamentos nos passeios;

- Os condutores do futuro nunca saberiam o que são derrapagens nos dias de chuva;

- Em caso de furo ou avaria onde apoiar o triângulo?

Meus amigos, o melhor que os carros conseguem fazer é poluir o Planeta.

Botas da moda

Andam aí umas botas que me intrigam!

São essas botas que agora as meninas usam, tipo botas de esquimó, cheias de pêlo de alto a baixo parecendo que estão viradas do avesso! Realmente lembro-me de em puto ter usado botas com pêlo, mas por dentro. Parece que agora se usa o pêlo das botas por fora!

Com aquele pêlo todo não seria recomendável usar em cada bota, uma coleira anti-parasita, daquelas que se põem nos cãezinhos? Aquilo é capaz de ganhar pulgas ou piolhos!

E a lavagem? Eu recomendaria a utilização de um champoo anti-parasitas, só para prevenir.

Um dia deparei-me com uma destas “peludo-abotinadas” jovens, e não me saia da cabeça a vontade de lhe perguntar, se as suas botas tinham Pedigree e se tinham as vacinas em dia!

O treinador do Benfica é o Ken!

Apesar de um pouco mais gordo, aquele cabelo loiro e o penteado que não se desmancha, não enganam.
Esta informação agora confirmada, já tinha sido adiantada pela mesma fonte que informou há tempos, que Mário Soares se perdesse as Eleições Presidenciais, como se verificou, iria doar a sua carcaça ao Museu de História Natural (com a condição de ser colocada na secção dos Fósseis).
No seguimento desta descoberta, resta agora saber onde pára a Barbie!
Há quem acredite que, com a intenção de ocultar a sua identidade, Barbie sujeitou-se a uma cirurgia plástica, efectuada por um Bate-Chapa, que tirou um curso de Cirurgia Plástica via Internet. Tudo isto com o objectivo de ficar com uma imagem à semelhança de Manuela Moura Guedes!
É possível portanto, que a Barbie se encontre nas instalações da TVI!

Euromilhões

Tenho a afirmar que sou um novo quase-milionário-porque-ia-sendo-mas-afinal-não-sou, pelo simples facto de ter acertado na chave do Euromilhões, numa semana de triplo Jackpot!
A unica diferença é que dois dos números da chave "desertaram" para outra grelha de números!
Assim sendo restou-me o 7º Prémio (3 números e 2 estrelas), o que significa que passei a ter uma fortuna avaliada em €92,49 (noventa e dois euros e quarenta e nove cêntimos)! Passando orgulhosamente a figurar na lista dos 925101576031482189891015879248201584255145751 mais ricos do mundo!

Poder Capilar II - A vontade do Povo

Mercado de Transferências, penso eu de que...

Depois das falências e "transferências" de muitas empresas para países do Leste Europeu, assiste-se no momento em alguns clubes de futebol, uma situação de falência eminente, havendo até, pré-avisos de greve e rescisões de contratos por justa causa devido a ordenados em atraso.
No que me toca, penso eu de que, estas situações dos clubes são propositadas, pois acredito que hajam conspirações com o fim de, tal como os patrões das fábricas, levar estes clubes para países de Leste. Pensando eu de que, com a ideia de contratar jogadores com ordenados mais baixos, e condições de trabalho/treino inferiores. Quanto a ordenados não sei, mas em relação ás condições, penso eu de que, seria notável da parte destes senhores, conseguirem condições piores que aquelas que muitos clubes secundários têm em Portugal!
Por isso, penso eu de que, um dia iremos ouvir falar do Estoril-Praia de Moscovo, Steua de Marco de Canaveses, Spartak de Ovarense ou até Locomotiv de Setúbal! Ou porque não, Dínamo de Farense!
Posto isto, só faltava começar-mos a ter novos clubes fundados por… chineses!

Quanto mais se mexe, mais mal cheira.

Deixem-se de festas e alegrias, porque no novo ano a merda continua com a diferença dos preços e taxas de juro mais altos.
Que culpa temos de o ano ter só 12 meses?

Poder Capilar

Há questões pertinentes, sem dúvida. Poderia aqui expor uma série delas, do género: “Porque é que o sol só se vê de dia?!” (será porque de dia há mais luz?) ou “Porque é que os mais religiosos consideram as suas “Bíblias” como o livro que responde a duvidas e o qual ninguém deve questionar, quando na verdade esse livro é o Dicionário?!” (Este sim, é o livro que ninguém questiona e em que todos acreditam!)
Mas não é o astro rei nem os livros sagrados que pretendo dissecar. A pertinência estende-se a um tema pouco falado e escrito! – O Futebol!

QUE É FEITO DOS JOGADORES DE FUTEBOL E TREINADORES COM BIGODE??!!
E AS GRANDES GADELHAS??!!

Não só já não há este tipo de atletas e treinadores, como os jogadores de agora parecem-se cada vez mais com senhoras: O “não” ao bigode, que é como quem saca o buço; entram em campo penteadinhos e com gel, parecendo que saíram do Esquadrão G; para não falar das ferragens que usam como adorno, tais como brincos, anéis e afins. Só falta aparecerem depilados que nem ciclistas.
Não há dúvida, a pergunta impõe-se:

QUE É FEITO DOS JOGADORES DE FUTEBOL E TREINADORES COM BIGODE??!!
E AS GRANDES GADELHAS??!!

VIV’Ó CHALANA!!

Rádio

Há estações de rádio que apregoam prestar Serviço Publico.

Algumas dessas estações de rádio, oferecem constantemente entradas e bilhetes para concertos de música e para ante-estreias de filmes.

Um verdadeiro Serviço Publico seria se pusessem à disposição dos ouvintes entradas para uma Faculdade, para uma consulta no Posto Médico da sua área de residência ou para o primeiro lugar de uma qualquer lista de espera para uma cirurgia! Isso sim!!

Assim teríamos:

“- Vamos então divulgar os vencedores de hoje do nosso passatempo:

Augustino Alambique, de 18 anos, que ganhou uma entrada grátis para a Faculdade Lusófona, sem ter de passar pelos exames nacionais;

Sr. Micolino Feijoca de 66 anos, que receberá uma consulta com um qualquer médico de família, no Posto Médico de Alcagoitas-de-Cima, usufruindo ainda da possibilidade de poder receber uma receita médica onde não figurem medicamentos genéricos;

Srª. D. Flaminusina de Jasmim, de 72 anos, que acaba de ganhar uma entrada dupla para o Bloco Operatório do Hospital de Stª. Maria para uma cirurgia às varizes, lembrando que sendo uma entrada dupla, poderá levar um acompanhante à sua escolha para também se submeter a uma intervenção cirúrgica. Terá ainda direito a acampamento num dos relvados do Hospital.

Lembramos os nossos ouvintes que para usufruírem dos seus prémios terão de passar pelas nossas instalações e preencher uma resma de impressos, para de seguida passarem pelo Ministério que tutela as áreas dos respectivos prémios, para que possam preencher uma segunda resma de impressos e formulários. Avisam-se ainda que não são permitidas, nos referidos impressos, a utilização de palavras com “x” nem com “k” sob o risco ficarem excluídos da base de dados da Segurança Social e poderem ainda serem vítimas do cruzamento de dados, podendo um dia serem visitados em casa por agentes do SIS disfarçados de vendedores de livros.”

Bom fim-de-semana

Não gosto de diários. Não tenho, nunca tive, não quero ter, e espero que não me obriguem, pelo menos enquanto não é um dever previsto na Constituição.
Há quem faça do seu Blog um diário. Eu faço um esforço para nunca vir a cair nessa tentação de Satã.
Mas sem querer fazer disto um diário, há coisas, experiências, acontecimentos que merecem e devem ser partilhados, e até imortalizados.


Uma situação jamais ao alcance dos “Gato Fedorento”!

Foi uma espécie de scketch digno de um episódio da série “Twilight Zone” a que assisti e que sem querer participei como figurante, cuja protagonista foi uma senhora certamente já avó, que ocasionalmente e devido ás circunstâncias, conheci à distância de uns quinze metros, em uma rua de Lisboa numa noite de fim-de-semana.

Não me parece que seja normal alguém estar dentro de um desses pequenos compartimentos de Multibanco, e cada dois minutos sair em velocidade e gritar qualquer coisa como: “Puta, anda cá puta! És uma puta!” enquanto empurra consecutivamente a porta contra a parede fazendo um autentico estardalhaço! Mais bonito ainda foi quando, com um olhar mais atento, deu para reparar que debaixo do comprido e desabotoado casaco que vestia, jaziam dois nus e já idosos seios que quase conseguiam roçar nos atacadores mais próximos. Uns verdadeiros peitos à meia-canela!

Para colorir mais este cenário surrealista ao jeito de Salvador Dali, três crianças entusiasticamente provocavam o perturbado ser, fugindo uns metros e voltando, como quem “pica” um bovino numa largada!

A participação activa neste episódio, fica completa com uma rápida “meia volta, volver” de duas senhoras que a pé se iam aproximando do local, e que apercebendo-se do que acontecia, “lembraram-se” que voltando para trás e em passo acelerado talvez chegassem mais depressa ao destino!

Há fins-de-semana que correm bem!

Morangos com Açúcar

A série juvenil “Morangos com Açúcar” da TVI é um claro exemplo dos malefícios do açúcar, é só reparar no “tamanho” que a série já leva!!
É incompreensível, quando se podia ter optado pelo nome de “Morangos com Adoçante”! A série seria mais pequena, logo os episódios seriam menos e todos ganharíamos com isso, pois nem daria tempo de se formar qualquer Boysband. Mas mais incompreensível é a passividade do Ministério da Saúde perante este panorama!!

Por outro lado tenho esperança… Tenho esperança que pelo andar da carruagem “Morangos com Açúcar” ultrapasse as centenas de episódios da série dos anos 80 – “Dallas”! Talvez cheguem aos 923 episódios!
Espero também que se esgotem os locais em Portugal para as filmagens (visto que correm o país todo) e um dia se possa assistir a episódios rodados em Marte! Tenho esperança.

Pão com Manteiga

“O pão do pobre cai sempre com a manteiga para baixo!” – Porquê?! Esta é uma questão intemporal, para a qual ainda nenhuma comunidade de cientistas encontrou uma explicação consensual ou plausível!

Segundo um estudo da Universidade do Tenesse (que fica paredes meias com a destilaria do Whiskey “Jack Daniels”) este facto ocorre devido à rápida reprodução das enzimas contidas na manteiga, durante a queda do pão.

Já a Associação dos Amigos de Explanada defende que é devido à cevada que entra na concepção do pão.

Opinião diferente tem a equipa de cientistas do Departamento de Investigação Espacial da NASA, que considera que tudo se deve ao movimento de rotação do pão, em simultâneo com a Força de Gravidade exercida pelo magnetismo do planeta, que actua directamente sobre os núcleos das Moléculas Compósitas que constituem parte integrante dos Lípidos, sem nunca por de parte, toda a influência da composição do utensílio utilizado para barrar a manteiga nesse mesmo pão.

Parece que as teorias divergem.
Quanto a mim, enquanto nada se resolve, vou adoptando as soluções que encontrei (sozinho, sem ajuda, sem cábulas, sem rede):
Solução 1 - barrar os dois lados do pão, assim um dos lados com manteiga ficará sempre para cima;
Solução 2 - esperar que o pão caia, para depois barrar a manteiga no lado que ficou para cima.
Até agora tem resultado, pois se vou estar a espera de uma solução cientifica, bem podia limitar-me ao doce de morango da minha avó!…

Mudanças

O casamento é um grande responsável por mudanças na vida das pessoas! E não me refiro apenas à mudança de móveis. São vários tipos de mudanças, desde a mudança de casa, hábitos, aparência física, clube de futebol (!) e até tendências sexuais!! Isto só para enumerar alguns.
Mas como o casamento é algo de muito importante (?) na vida de todos, aqui vão descritos os mais frequentes:

- A mudança de casa e móveis, pois “quem casa, quer casa” diz o ditado, e é verdade, geralmente quando se casa já está adquirida uma habitação. E claro, uma casa implica móveis, o que significa mais um round na concorrência entre indianos e a Moviflor.

- Mudança de clube de futebol!! Isto só é possível nas mulheres! Nos homens não acredito que aconteça. Se bem que hoje em dia já vai havendo jovens mulheres que se interessam mais por futebol, sendo logo cedo adeptas de um clube. Aí a mudança será menos provável.
Talvez a justificação para que uma esposa mude de clube seja o facto de, mesmo que nunca se tenha interessado muito por futebol, geralmente por influência do seu pai ou outro familiar, sempre ter sentido alguma simpatia pelo clube deste. E chegando à fase do namoro é possível que tenha surgido alguma indecisão acerca do clube a torcer, devido ao facto do namorado ser adepto de um clube diferente, tal como a dúvida que a muitas aparece sobre se deveria antes aceitar casar com o filho da vizinha, que até é formado e bom rapaz porque não fuma e nunca sai a noite!…
Mas após o casamento, quando uma esposa concorda com a assinatura da Sport TV, para que o marido não tenha desculpa para estar tanto tempo no café, então sim, definitivamente mudará para o clube do marido, seja este qual for, pois uma coabitação com os grunhidos típicos de um adepto de um clube de futebol, a isso obrigam. Não é fácil!

- Mudança de aspecto físico. Acontece a muitos terem de começar a contar com números maiores nas etiquetas da roupa, assim como um maior stock de desodorizantes, e há medida que os anos passam, uma crescente dificuldade em atar os atacadores. Havendo casos até de alguns senhores sentirem necessidade de usarem o espelho não só para se pentearem!… Mais não digo…
Algumas senhoras ainda se podem desculpar da gravidez. Mas mesmo assim… não sei se essa desculpa serve.

- “Cabides” extra. Ora aqui está uma mudança que ainda tem relação com a do ponto anterior e se funde também com o próximo.
Apesar de este facto não acontecer só a casados, tem uma boa ligação com o casamento. Não são poucas as vezes em que um dos elementos do casal se lembra de oferecer ao conjugue um belo par de cabides extra, talvez pensando que os que estão atrás da porta da casa de banho já não chegam…

- Sexo. Necessidade / curiosidade / ânsia de ter novas experiências sexuais. Desde os casos em que há a participação dos dois membros do casal, como o swing - troca de casais (para quem não entende palavras estrangeiras), como as experiências individuais que também podem ter a presença do conjugue, ou não (mas neste caso, sem o conjugue saber, já é o típico “saltar a cerca” ou a “facada no matrimónio”, aí já entram os “cabides”).
Mais curioso não deixa de ser o facto de muitas destas experiências, ou vontade de as ter, serem com pessoas do mesmo sexo!! Experiências homossexuais! Experiências lésbicas! Experiências gays! Experiências boiolas! Experiências rabetas!...

E fico-me por aqui senão tenho a Opus Gay, o Cândido Mota, o Cláudio Ramos, o José Castelo Branco e afins a processarem-me por heterossexualidade, difamação, descriminação, injúria, abandono de animais ou até por algum erro ortográfico!
O que eu sei é que muitos “picam” e depois não largam o anzol! (Qualquer semelhança com o caso de Alex “Mr. Gay, já não sou uma criança” não é pura coincidência…)


P.S. Peço desculpa pelo comprimento do texto mas o tamanho realmente interessa, e a ideia é ter mais leitoras, por isso…

Resultado: MERDA

"EU QUERO SER COMO O BRUCE LEE


Eu quero ser como o Bruce Lee porque já pratiquei Karaté e já cheguei ao cinto laranja, portanto já sei o suficiente de Artes Marciais, até quase que faço a esparregata!! O que é o suficiente para acertar nos dentes de algum, até do Bruce Lee, que era um baixote!!
Outra das razões é porque as gajas, hoje em dia, gostam mais de homens sem pelos no peito! (Não foi assim que fui educado, mas pronto!)
E ainda pelo facto de poder ter um corpo mais definido, pois parece que hoje em dia, não se repara só na celulite das mulheres, mas também já se repara no pneu dos homens! Portanto, na praia táva-se bem: Eu todo definido e sem pelo, a fazer a minha “quase esparregata”! No Algarve tirava as “Camones” todas ao Zezé Camarinha! Isso era garantido. E depois se ele quisesse andar a porrada, dáva-lhe logo com a minha Cultura Marcial, e se ele fosse chamar os amigos dele fazia que nem o Bruce Lee no “Dragão Ataca”, quando limpa o sarampo a um grupo deles armados em Cow-Boys sem botas!
Mas as vantagens de ser o Bruce Lee não se resumem apenas ás capacidades fisicas e “de soco”, também poderei salientar a excelente capacidade vocal que “O Mestre” emanava, com aqueles gritos agudos (Kiays) com o fim de atormentar o opositor! Bem melhores que aqueles que o Nuno Guerreiro consegue! Mas não pensem que lhe quero tirar o lugar nos “Ala dos Namorados”. Até porque acho que o Bruce Lee não era gay! Se era isso muda tudo!... Fiquem lá com a viagem a Hong Kong e com os DVD’s."

Foi este lindo texto que serviu para participar num concurso de uma rádio nacional, cujo tema era "Eu quero ser como o Bruce Lee".

Resultado: MERDA! Não ganhei nada e nem um telefonema ou um mail, nem que fosse a classificar de uma forma pejorativa, jocosa e porca o meu lindo texto, que tantos minutos levei a dar à luz enquanto em simultâneo fazia umas pesquisas pela internet!!

Porque será? Terá havido melhores?!

Só me apetece é citar-me a mim próprio: "Fiquem lá com a (badalhoquice da) viagem a Hong Kong e com os (f***** da p*** dos) DVD’s."

Muito provavelmente os DVD's não estavam rebobinados e Hong Kong estará debaixo do regime da Gripe das Aves!

Ainda bem que não ganhei! Ainda bem!... Ainda bem mesmo!!!...

O Pavilhão Atlântico que se cuide!

Street Racing

Na cidade do Porto, durante uns picanços (street races), diz um picadinho benfiquista a um picadinho portista:
“- Para ti só meto duas!”

Gripe das Aves

No seguimento das actuais noticias que dão conta que a Gripe das Aves ainda não atingiu Portugal, venho insurgir-me contra a veracidade destas mesmas noticias, pois há uns quantos meses foi confirmada a primeira vítima deste vírus!!...

Bo cre? ...Bo tem!

...BO TEM!

União Europeia

Quando constantemente se fala na crescente violência domestica no nosso país, a adesão da Turquia para a "familia europeia" poderá vir mudar esse panorama. Mas para pior! De violência domestica passaremos a ter violência pública ou violência a tempo inteiro! Pois lá para aqueles lados é um "ver se te avias", é em plena rua e tudo! A Turquia será boa ideia? Principalmente quando os portugueses têm a mania de adoptar os maus exemplos dos outros!

Será Machismo?

Para as mulheres que constantemente apregoam igualdade. Façam lá esta! (se conseguirem)

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Campanhas Politicas

Estou farto de ser acordado (principalmente ao fim-de-semana) ao som de megafones montados em carros de campanha dos candidatos ás próximas Autárquicas: “Vota não-sei-das-quantas”; “Votar não-sei-quê é votar na mudança”; “Votar no partido “x” é escolher o progresso”; “Vote na coisa-da-prima para um Concelho com qualidade de vida”…
F***-se, já chateia! Merda para as campanhas e para os políticos!
Deviam de haver campanhas anti-campanhas! Eu era logo o primeiro!
Campanhas essas que consistiriam em circular em Chaimites e Tanques de Guerra que o Exercito já não utilize apoiados por helicópteros, e sempre que se encontrasse um carro de campanha, seria alvo das miras e… BOUMMM!!!... Seria abatido em plena rua! Sem mais nem quê! Assim, sem espinhas! Toma lá e embrulha! Agora vai lá fazer campanha para a tua rua!
Acabava-se logo os despertares ás 13h da madrugada!
É certo que alguém se podia magoar ou morrer, podia alguém ficar com estilhaços cravados no sebo, ou ficar com uns membros a menos, ou até quem sabe, ficar em estado vegetativo. Mas a isso chamava-mos, utilizando linguagem militar: Danos Colaterais.
Assim escusava eu de ir para a janela transmitir a minha mensagem:
“- Ó filho da p**a, vai fazer campanha aos cornos do teu pai! Faz lá campanha aqui a ver se eu deixo! Seu parasita medieval! Eu votava era na tua mãe, ó monte de fertilizante natural!”

Campónios Urbanos

A malta do campo!
A malta do campo, chama aos da cidade “os meninos da cidade” ou “betinhos da cidade”... Enquanto que para “os meninos da cidade” a malta do campo, ou província, são os Azeiteiros, Barrascos, Trabascões, Campónios, Matarroanos, Lavradores, etc… cuja escolaridade muitas vezes não chegou a metade do tempo da dos “meninos da cidade”, e por isso são muitas vezes pejorados por esse facto e principalmente pelo seu vocabulário, do qual gostaria de destacar a expressão: “Tenho ouvisto” (lindo!...).
Mas são os “meninos da cidade” que dizem prontos, portantos, há-des… São os “meninos da cidade” que:
- não sabem quando se escreve “ss” ou “-se”;
- trocam o “ç” com “ss” e vice-versa;
- confundem o “c” (sem cedilha) com “ç” (com cedilha) - não sabem que “c” antes de “e” ou “i” não se escreve com cedilha (!);
- há dificuldade em saber quando aplicar “s”e “z” (Gás ou gáz? Talvez ou talves?);
- nunca sabem se as palavras “têm” e “vêem” se escrevem com 1 ou 2 “e” e em qual deles se coloca o acento “^”!
Confuso?
Continuando. São os da cidade que começam a esquecer certas letras do Abecedário substituindo-as por “k” e “x” por tudo e por nada (Ah pois é! Principalmente as meninas!). Uma coisa é abreviar palavras, sempre se usou no Português, mas outra é inventar!... Para não falar nas expressões “de rua” que brotam constantemente: “…tipo, não sei se tás a ‘seber. É assim: esta malha dred do ‘sebem, tipo…”
É certo que a gramática “do campo” também não se recomenda na maioria dos casos, mas são os “meninos da cidade” que frequentam ou concluíram um curso superior, ou no mínimo concluíram o 12º ano, e que trabalham na cidade com pessoas formadas!
Quando for para educar uma criança, ou ajudá-la no TPC como vai ser?!
Também vamos todos necessitar de voltar a fazer ditados e palavras difíceis?! Talvez…

É apenas...

...uma questão de repugnância!

Albufeira

Para quem ainda duvida que as obras do túnel do Marquês andam a meter água!

Parece que apesar da seca, Lisboa ainda terá água por muito tempo!...

Felicidade

Os benfiquistas constantemente fazem referência à grandeza do Benfica.
Analisando bem a coisa, até têm razão!
Vejamos:
- O Benfica é conhecido no mundo inteiro!
- O Benfica, quer ganhe ou perca, é a maior inspiração para as primeiras páginas dos jornais desportivos, para os críticos, para os cartoonistas… e conversas de café!
- O Benfica, quer ganhe ou perca, ajuda ao consumo; de jornais, televisão e até de minis e imperiais no café, pois é sempre motivo de conversa… de café!
- O Benfica é a razão de existirem clubes como Sporting CP e FC Porto!!
- O Benfica é a razão de a palavra “lampião” ter duplo significado.
- O Benfica é a principal inspiração quando os portistas cantam “Nós só queremos ver Lisboa a arder!”
- O Benfica serviu também de inspiração a Paulo Gonzo e aos UHF!
- O Benfica é um tema constante na Blogosfera.
- O Benfica serve de referência para os repórteres de trânsito: “Neste momento a fila chega ao Estádio da Luz!”
- O Benfica dá emprego! Pois sem o Benfica todos os órgãos de comunicação social não precisavam de tantos jornalistas, apenas para fazer reportagens ao SCP e FCP!
- O Benfica enriqueceu o vocabulário das senhoras: “Hoje o Benfica joga em casa!”
- O Benfica é razão de namoros acabarem e de violência doméstica!...
- Quando o Benfica ganha, faz uns quantos milhões felizes! E quando perde… também!!
Portanto o Benfica interfere directamente na vida e na felicidade do cidadão comum, e no sucesso de empresas e empresários!
Em conclusão:
O Benfica aumenta a qualidade de vida em Portugal!
O Benfica é qualidade de vida!

Vocabulário

Como dizem que somos pequeninos no dia em que fazemos anos, então neste dia do meu aniversário nada melhor que um texto sobre a educação das crianças.


Enquanto crianças os pais, familiares e educadores sempre nos ensinaram que dizer asneiras é feio, e então vá de nos ensinarem certas palavras para designar ou exprimir algo, e calhava-nos sempre uma repreensão quando utilizava-mos as palavras ou expressões que achavam menos correctas.
Mas desde quando é feio chamar o nome correcto ás coisas?!
Mas pronto, é claro que esses termos “fofinhos” e não ofensivos que os adultos insistem em ensinar aos pequenos, depressa saem do seu vocabulário, por força da sua entrada na escola, e ás vezes até antes!
Mas isto de não dizer palavrões é algo completamente impraticável! É o mesmo que tentar falar numa língua estrangeira e não saber a palavra ou expressão correcta para compor uma frase, ou pior ainda, fazer com que os outros não nos entendam.
Se uma criança tem um primo traquina que lhe partiu a cabeça, segundo a educação “como deve de ser”, diria:
“- O meu primo é mau porque partiu-me a cabeça!”
Mas quando tiver idade para entender que isso não se diz, então sim, utilizará o vocabulário correcto:
“- O meu primo é um filho da p*** porque fod**-me a cabeça!”
A entoação é logo outra!
E entre adultos? Como seria numa situação de conflito verbal?
“- Vai para a pilinha, ó traído pela mulher!”
E em resposta:
“- Vai para o pipi da tua mãe! Filho Daquela-que-está-à-beira-da-estrada-em-roupas-curtas-com-cores-que-nem-sempre-combinam-e-que-se-senta-à-sombra-numa-lata-de-tinta-de-25 litros-vazia-velha-e-amolgada!”
Sinceramente! Será que se consegue ofender alguém assim?!
As típicas discussões no trânsito e as conversas da malta das obras nunca seriam o que são hoje…

"Ca fador!!..."

Ainda durante este Verão que em breve termina, a quem gostarias de lavar os pés?
Aceitam-se opinanços...

LER, NÃO ESQUECER, DIVULGAR

É comprido mas importante.


A Indústria dos Incêndios

A evidência salta aos olhos: o país está a arder porque alguém quer que ele arda. Ou melhor, porque muita gente quer que ele arda. Há uma verdadeira indústria dos incêndios em Portugal. Há muita gente a beneficiar, directa ou indirectamente, da terra queimada.

Oficialmente, continua a correr a versão de que não há motivações económicas para a maioria dos incêndios. Oficialmente continua a ser dito que as ocorrências se devem a negligência ou ao simples prazer de ver o fogo. A maioria dos incendiários seriam pessoas mentalmente diminuídas. Mas a tragédia não acontece por acaso. Vejamos:

1 - Porque é que o combate aéreo aos incêndios em Portugal é TOTALMENTE concessionado a empresas privadas, ao contrário do que acontece noutros países europeus da orla mediterrânica?
Porque é que os testemunhos populares sobre o início de incêndios em várias frentes imediatamente após a passagem de aeronaves continuam sem investigação após tantos anos de ocorrências?
Porque é que o Estado tem 700 milhões de euros para comprar dois submarinos e não tem metade dessa verba para comprar uma dúzia de aviões Cannadair?
Porque é que há pilotos da Força Aérea formados para combater incêndios e que passam o Verão desocupados nos quartéis?
Porque é que as Forças Armadas encomendaram novos helicópteros sem estarem adaptados ao combate a incêndios?
Pode o país dar-se a esse luxo?

2 - A maior parte da madeira usada pelas celuloses para produzir pasta de papel pode ser utilizada após a passagem do fogo sem grandes perdas de qualidade. No entanto, os madeireiros pagam um terço do valor aos produtores florestais. Quem ganha com o negócio? Há poucas semanas foi detido mais um madeireiro intermediário na Zona Centro, por suspeita de fogo posto. Estranhamente, as autoridades continuam a dizer que não há motivações económicas nos incêndios...

3 - Se as autoridades não conhecem casos, muitos jornalistas deste país, sobretudo os que se especializaram na área do ambiente, podem indicar terrenos onde se registaram incêndios há poucos anos e que já estão urbanizados ou em vias de o ser, contra o que diz a lei.

4 - À redacção da SIC e de outros órgãos de informação chegaram cartas e telefonemas anónimos do seguinte teor: "enquanto houver reservas de caça associativa e turística em Portugal, o país vai continuar a arder". Uma clara vingança de quem não quer pagar para caçar nestes espaços e pretende o regresso ao regime livre.

5 - Infelizmente, no Norte e Centro do país ainda continua a haver incêndios provocados para que nas primeiras chuvas os rebentos da vegetação sejam mais tenros e atractivos para os rebanhos. Os comandantes de bombeiros destas zonas conhecem bem esta realidade.

Há cerca de um ano e meio, o então ministro da Agricultura quis fazer um acordo com as direcções das três televisões generalistas em Portugal, no sentido de ser evitada a transmissão de muitas imagens de incêndios durante o Verão.
O argumento era que, quanto mais fogo viam no ecrã, mais os incendiários se sentiam motivados a praticar o crime...
Participei nessa reunião. Claro que o acordo não foi aceite, mas pessoalmente senti-me indignado. Como era possível que houvesse tantos cidadãos deste país a perder o rendimento da floresta - e até as habitações - e o poder político estivesse preocupado apenas com um aspecto perfeitamente marginal?
Estranhamente, voltamos a ser confrontados com sugestões de responsáveis da administração pública no sentido de se evitar a exibição de imagens de todos os incêndios que assolam o país.
Há uma indústria dos incêndios em Portugal, cujos agentes não obedecem a uma organização comum mas têm o mesmo objectivo - destruir floresta porque beneficiam com este tipo de crime.
Estranhamente, o Estado não faz o que poderia e deveria fazer:

1 - Assumir directamente o combate aéreo aos incêndios o mais rapidamente possível. Comprar os meios, suspendendo, se necessário, outros contratos de aquisição de equipamento militar.

2 - Distribuir as forças militares pela floresta, durante todo o Verão, em acções de vigilância permanente. (Pelo contrário, o que tem acontecido são acções pontuais de vigilância e combate às chamas).

3 - Alterar a moldura penal dos crimes de fogo posto, agravando substancialmente as penas, e investigar e punir efectivamente os infractores.

4 - Proibir rigorosamente todas as construções em zona ardida durante os anos previstos na lei.

5 - Incentivar a limpeza de matas, promovendo o valor dos resíduos, mato e lenha, criando centrais térmicas adaptadas ao uso deste tipo de combustível.

6 - E, é claro, continuar a apoiar as corporações de bombeiros por todos os meios.

Com uma noção clara das causas da tragédia e com medidas simples mas eficazes, será possível acreditar que dentro de 20 anos a paisagem portuguesa ainda não será igual à do Norte de África. Se tudo continuar como está, as semelhanças físicas com Marrocos serão inevitáveis a breve prazo.

José Gomes Ferreira
Sub-director de Informação
(habitual comentador na SIC)

“Daqui Delta-Foxtrot: Não registo actividade, escuto…”

Atravessamos um período de calor e férias, e durante o mês de Agosto nem se paga portagem na Ponte 25 de Abril! E para não variar o próprio país também anda a meio-gás! Ainda mais!! Se é que isso ainda é possível, andar a meio-gás de meio-gás!!...
Infelizmente a única actividade registada é a dos incêndios que consomem o nosso património e bens, e a dos valentes Bombeiros que os combatem sem descanso. Uma palavra para todos eles.
É possível que se verifique também nas praias um ou outro arrastão balnear…
Mas todos sabemos que o Verão tem como consequências não só um acréscimo de mini-saias, tops e corpos bronzeados, mas também de preguiça e vontade de não fazer nada.
Assim sendo não é difícil entender que eu próprio também sou vítima desta fase “mais lenta”.
Portanto deixo o aviso para que não se estranhe uma menor actividade de textos aqui publicados durante algum tempo. E a justificação é fácil de entender:
- deficiente oxigenação cerebral devido à mistura de altas temperaturas / poluição atmosférica / elevados níveis de Ozono / cozinhados da minha vizinha;
- baixos impulsos eléctricos na massa cinzenta devido à referida moleza inerente ao calor;
- neurónios a menos devido ao facto da maioria estar em período de férias com os tomates de molho.

A febre

Não me vou referir à Febre de Sábado à Noite, mas sim à de Segunda, Terça, Quarta, e todos os restantes dias da semana, seja de dia, seja de noite.
A puta da febre é chata! Para além de aquecer a cachola a um gajo ainda traz efeitos parvos, tais como a sensação de ter sido atropelado por um desses carrinhos dos velhos reformados, que para conduzi-los nem é necessário carta de condução! Dá um peso extra na cabeça, parecendo que andamos como as pretas com um balde de milho em cima da tola, dá uma sensação de moleza dando a ideia de se ter andado com directas durante dias seguidos, e como se não bastasse dá-nos um aspecto pálido e de refugiado do Kosovo.
Para quem gosta de ter um aspecto civilizado, um período de febre é o que não se quer.
Acho que quem inventou a febre, algures há séculos atrás, devia ser muito invejoso e queria as gajas todas para si, pois um gajo com, ou após, ter tido febre não tem propriamente uma aspecto que agrade às gajas.
Só inventam merda!
Cada vez gosto mais dos animais.

Rejuvenescimento

Fico realmente intrigado e deslumbrado pela reconhecida capacidade milagrosa dos Tratamentos de Rejuvenescimento que muitas senhoras tanto fazem questão de usar, gastando dinheiro a rodos em algo que na verdade, tem uma eficácia duvidosa! Mas enfim é o “Tuning” delas, a juntar aos kits de maquilhagem e colecções de roupas, malas e calçado que por sua vez têm de combinar…
Gostaria portanto de deixar uma questão a essas senhoras que acreditam nos resultados desses produtos de “juventude”:
Sinceramente. Não acham que se esses tratamentos tivessem uma base científica, viriam mencionados na revista SUPER INTERESSANTE, ou qualquer outra do género?! Com estudos feitos na Universidade “Não sei quê” de “Não sei de onde”, algures nos Estados Unidos??!!
Mas não! Vêm nas revistas femininas cujo conteúdo não passa essencialmente, de signos, publicidade enganosa (aliás, muito enganosa) desde dietas milagrosas, truques para atrair/satisfazer os homens ou companheiro, e cartas de experiências sexuais no mínimo estranhas, que me levam a perguntar: Será que aquelas coisas aconteceram mesmo?! Será que alguém é capaz de ter uma duvida daquelas?! Será que essas pessoas são deste Planeta?! Será que o Rei D. Sebastião fugiu para o Brasil para mudar de sexo?!
Acham que estas revistas têm mesmo credibilidade?!
Até custa a entender como é que este tipo de revistas têm saída, agora que há homens que já não precisam de as comprar para verem mulheres em biquini ou lingerie, porque já existem revistas especificamente masculinas, felizmente. E até têm anedotas e artigos sobre cerveja! É de homem!
Desculpem mas quem acredita que pode ficar com aspecto mais jovem com cremes, pomadas e banhos, também tem de acreditar que os bebés são trazidos pela Cegonha, as prendas pelo Pai Natal e que o Kalimero nunca foi ao cu à Abelha Maia!!
Mas supondo que estou errado! Se afinal os tais tratamentos resultarem e realmente as senhoras ficam mais jovens? Então não se esqueçam que o processo de rejuvenescimento é semelhante ao de envelhecimento, mas no sentido inverso. Ou seja, não é só o aspecto físico que “regride”, a tal juventude reconquistada também se irá reflectir noutros aspectos.
Talvez isso justifique o baixo Q.I. de algumas mulheres!
Mas cuidado, não se admirem então de um dia, virem a saber que algumas das vossas amigas foram vistas a fazerem a matricula para a 4ª Classe!!
Tal é a juventude!!