Há estações de rádio que apregoam prestar Serviço Publico.
Algumas dessas estações de rádio, oferecem constantemente entradas e bilhetes para concertos de música e para ante-estreias de filmes.
Um verdadeiro Serviço Publico seria se pusessem à disposição dos ouvintes entradas para uma Faculdade, para uma consulta no Posto Médico da sua área de residência ou para o primeiro lugar de uma qualquer lista de espera para uma cirurgia! Isso sim!!
Assim teríamos:
“- Vamos então divulgar os vencedores de hoje do nosso passatempo:
Augustino Alambique, de 18 anos, que ganhou uma entrada grátis para a Faculdade Lusófona, sem ter de passar pelos exames nacionais;
Sr. Micolino Feijoca de 66 anos, que receberá uma consulta com um qualquer médico de família, no Posto Médico de Alcagoitas-de-Cima, usufruindo ainda da possibilidade de poder receber uma receita médica onde não figurem medicamentos genéricos;
Srª. D. Flaminusina de Jasmim, de 72 anos, que acaba de ganhar uma entrada dupla para o Bloco Operatório do Hospital de Stª. Maria para uma cirurgia às varizes, lembrando que sendo uma entrada dupla, poderá levar um acompanhante à sua escolha para também se submeter a uma intervenção cirúrgica. Terá ainda direito a acampamento num dos relvados do Hospital.
Lembramos os nossos ouvintes que para usufruírem dos seus prémios terão de passar pelas nossas instalações e preencher uma resma de impressos, para de seguida passarem pelo Ministério que tutela as áreas dos respectivos prémios, para que possam preencher uma segunda resma de impressos e formulários. Avisam-se ainda que não são permitidas, nos referidos impressos, a utilização de palavras com “x” nem com “k” sob o risco ficarem excluídos da base de dados da Segurança Social e poderem ainda serem vítimas do cruzamento de dados, podendo um dia serem visitados em casa por agentes do SIS disfarçados de vendedores de livros.”
domingo, dezembro 11, 2005
sexta-feira, dezembro 02, 2005
Bom fim-de-semana
Não gosto de diários. Não tenho, nunca tive, não quero ter, e espero que não me obriguem, pelo menos enquanto não é um dever previsto na Constituição.
Há quem faça do seu Blog um diário. Eu faço um esforço para nunca vir a cair nessa tentação de Satã.
Mas sem querer fazer disto um diário, há coisas, experiências, acontecimentos que merecem e devem ser partilhados, e até imortalizados.
Uma situação jamais ao alcance dos “Gato Fedorento”!
Foi uma espécie de scketch digno de um episódio da série “Twilight Zone” a que assisti e que sem querer participei como figurante, cuja protagonista foi uma senhora certamente já avó, que ocasionalmente e devido ás circunstâncias, conheci à distância de uns quinze metros, em uma rua de Lisboa numa noite de fim-de-semana.
Não me parece que seja normal alguém estar dentro de um desses pequenos compartimentos de Multibanco, e cada dois minutos sair em velocidade e gritar qualquer coisa como: “Puta, anda cá puta! És uma puta!” enquanto empurra consecutivamente a porta contra a parede fazendo um autentico estardalhaço! Mais bonito ainda foi quando, com um olhar mais atento, deu para reparar que debaixo do comprido e desabotoado casaco que vestia, jaziam dois nus e já idosos seios que quase conseguiam roçar nos atacadores mais próximos. Uns verdadeiros peitos à meia-canela!
Para colorir mais este cenário surrealista ao jeito de Salvador Dali, três crianças entusiasticamente provocavam o perturbado ser, fugindo uns metros e voltando, como quem “pica” um bovino numa largada!
A participação activa neste episódio, fica completa com uma rápida “meia volta, volver” de duas senhoras que a pé se iam aproximando do local, e que apercebendo-se do que acontecia, “lembraram-se” que voltando para trás e em passo acelerado talvez chegassem mais depressa ao destino!
Há fins-de-semana que correm bem!
Há quem faça do seu Blog um diário. Eu faço um esforço para nunca vir a cair nessa tentação de Satã.
Mas sem querer fazer disto um diário, há coisas, experiências, acontecimentos que merecem e devem ser partilhados, e até imortalizados.
Uma situação jamais ao alcance dos “Gato Fedorento”!
Foi uma espécie de scketch digno de um episódio da série “Twilight Zone” a que assisti e que sem querer participei como figurante, cuja protagonista foi uma senhora certamente já avó, que ocasionalmente e devido ás circunstâncias, conheci à distância de uns quinze metros, em uma rua de Lisboa numa noite de fim-de-semana.
Não me parece que seja normal alguém estar dentro de um desses pequenos compartimentos de Multibanco, e cada dois minutos sair em velocidade e gritar qualquer coisa como: “Puta, anda cá puta! És uma puta!” enquanto empurra consecutivamente a porta contra a parede fazendo um autentico estardalhaço! Mais bonito ainda foi quando, com um olhar mais atento, deu para reparar que debaixo do comprido e desabotoado casaco que vestia, jaziam dois nus e já idosos seios que quase conseguiam roçar nos atacadores mais próximos. Uns verdadeiros peitos à meia-canela!
Para colorir mais este cenário surrealista ao jeito de Salvador Dali, três crianças entusiasticamente provocavam o perturbado ser, fugindo uns metros e voltando, como quem “pica” um bovino numa largada!
A participação activa neste episódio, fica completa com uma rápida “meia volta, volver” de duas senhoras que a pé se iam aproximando do local, e que apercebendo-se do que acontecia, “lembraram-se” que voltando para trás e em passo acelerado talvez chegassem mais depressa ao destino!
Há fins-de-semana que correm bem!
segunda-feira, novembro 21, 2005
Morangos com Açúcar
A série juvenil “Morangos com Açúcar” da TVI é um claro exemplo dos malefícios do açúcar, é só reparar no “tamanho” que a série já leva!!
É incompreensível, quando se podia ter optado pelo nome de “Morangos com Adoçante”! A série seria mais pequena, logo os episódios seriam menos e todos ganharíamos com isso, pois nem daria tempo de se formar qualquer Boysband. Mas mais incompreensível é a passividade do Ministério da Saúde perante este panorama!!
Por outro lado tenho esperança… Tenho esperança que pelo andar da carruagem “Morangos com Açúcar” ultrapasse as centenas de episódios da série dos anos 80 – “Dallas”! Talvez cheguem aos 923 episódios!
Espero também que se esgotem os locais em Portugal para as filmagens (visto que correm o país todo) e um dia se possa assistir a episódios rodados em Marte! Tenho esperança.
É incompreensível, quando se podia ter optado pelo nome de “Morangos com Adoçante”! A série seria mais pequena, logo os episódios seriam menos e todos ganharíamos com isso, pois nem daria tempo de se formar qualquer Boysband. Mas mais incompreensível é a passividade do Ministério da Saúde perante este panorama!!
Por outro lado tenho esperança… Tenho esperança que pelo andar da carruagem “Morangos com Açúcar” ultrapasse as centenas de episódios da série dos anos 80 – “Dallas”! Talvez cheguem aos 923 episódios!
Espero também que se esgotem os locais em Portugal para as filmagens (visto que correm o país todo) e um dia se possa assistir a episódios rodados em Marte! Tenho esperança.
quarta-feira, novembro 09, 2005
Pão com Manteiga
“O pão do pobre cai sempre com a manteiga para baixo!” – Porquê?! Esta é uma questão intemporal, para a qual ainda nenhuma comunidade de cientistas encontrou uma explicação consensual ou plausível!
Segundo um estudo da Universidade do Tenesse (que fica paredes meias com a destilaria do Whiskey “Jack Daniels”) este facto ocorre devido à rápida reprodução das enzimas contidas na manteiga, durante a queda do pão.
Já a Associação dos Amigos de Explanada defende que é devido à cevada que entra na concepção do pão.
Opinião diferente tem a equipa de cientistas do Departamento de Investigação Espacial da NASA, que considera que tudo se deve ao movimento de rotação do pão, em simultâneo com a Força de Gravidade exercida pelo magnetismo do planeta, que actua directamente sobre os núcleos das Moléculas Compósitas que constituem parte integrante dos Lípidos, sem nunca por de parte, toda a influência da composição do utensílio utilizado para barrar a manteiga nesse mesmo pão.
Parece que as teorias divergem.
Quanto a mim, enquanto nada se resolve, vou adoptando as soluções que encontrei (sozinho, sem ajuda, sem cábulas, sem rede):
Solução 1 - barrar os dois lados do pão, assim um dos lados com manteiga ficará sempre para cima;
Solução 2 - esperar que o pão caia, para depois barrar a manteiga no lado que ficou para cima.
Até agora tem resultado, pois se vou estar a espera de uma solução cientifica, bem podia limitar-me ao doce de morango da minha avó!…
Segundo um estudo da Universidade do Tenesse (que fica paredes meias com a destilaria do Whiskey “Jack Daniels”) este facto ocorre devido à rápida reprodução das enzimas contidas na manteiga, durante a queda do pão.
Já a Associação dos Amigos de Explanada defende que é devido à cevada que entra na concepção do pão.
Opinião diferente tem a equipa de cientistas do Departamento de Investigação Espacial da NASA, que considera que tudo se deve ao movimento de rotação do pão, em simultâneo com a Força de Gravidade exercida pelo magnetismo do planeta, que actua directamente sobre os núcleos das Moléculas Compósitas que constituem parte integrante dos Lípidos, sem nunca por de parte, toda a influência da composição do utensílio utilizado para barrar a manteiga nesse mesmo pão.
Parece que as teorias divergem.
Quanto a mim, enquanto nada se resolve, vou adoptando as soluções que encontrei (sozinho, sem ajuda, sem cábulas, sem rede):
Solução 1 - barrar os dois lados do pão, assim um dos lados com manteiga ficará sempre para cima;
Solução 2 - esperar que o pão caia, para depois barrar a manteiga no lado que ficou para cima.
Até agora tem resultado, pois se vou estar a espera de uma solução cientifica, bem podia limitar-me ao doce de morango da minha avó!…
terça-feira, novembro 01, 2005
Mudanças
O casamento é um grande responsável por mudanças na vida das pessoas! E não me refiro apenas à mudança de móveis. São vários tipos de mudanças, desde a mudança de casa, hábitos, aparência física, clube de futebol (!) e até tendências sexuais!! Isto só para enumerar alguns.
Mas como o casamento é algo de muito importante (?) na vida de todos, aqui vão descritos os mais frequentes:
- A mudança de casa e móveis, pois “quem casa, quer casa” diz o ditado, e é verdade, geralmente quando se casa já está adquirida uma habitação. E claro, uma casa implica móveis, o que significa mais um round na concorrência entre indianos e a Moviflor.
- Mudança de clube de futebol!! Isto só é possível nas mulheres! Nos homens não acredito que aconteça. Se bem que hoje em dia já vai havendo jovens mulheres que se interessam mais por futebol, sendo logo cedo adeptas de um clube. Aí a mudança será menos provável.
Talvez a justificação para que uma esposa mude de clube seja o facto de, mesmo que nunca se tenha interessado muito por futebol, geralmente por influência do seu pai ou outro familiar, sempre ter sentido alguma simpatia pelo clube deste. E chegando à fase do namoro é possível que tenha surgido alguma indecisão acerca do clube a torcer, devido ao facto do namorado ser adepto de um clube diferente, tal como a dúvida que a muitas aparece sobre se deveria antes aceitar casar com o filho da vizinha, que até é formado e bom rapaz porque não fuma e nunca sai a noite!…
Mas após o casamento, quando uma esposa concorda com a assinatura da Sport TV, para que o marido não tenha desculpa para estar tanto tempo no café, então sim, definitivamente mudará para o clube do marido, seja este qual for, pois uma coabitação com os grunhidos típicos de um adepto de um clube de futebol, a isso obrigam. Não é fácil!
- Mudança de aspecto físico. Acontece a muitos terem de começar a contar com números maiores nas etiquetas da roupa, assim como um maior stock de desodorizantes, e há medida que os anos passam, uma crescente dificuldade em atar os atacadores. Havendo casos até de alguns senhores sentirem necessidade de usarem o espelho não só para se pentearem!… Mais não digo…
Algumas senhoras ainda se podem desculpar da gravidez. Mas mesmo assim… não sei se essa desculpa serve.
- “Cabides” extra. Ora aqui está uma mudança que ainda tem relação com a do ponto anterior e se funde também com o próximo.
Apesar de este facto não acontecer só a casados, tem uma boa ligação com o casamento. Não são poucas as vezes em que um dos elementos do casal se lembra de oferecer ao conjugue um belo par de cabides extra, talvez pensando que os que estão atrás da porta da casa de banho já não chegam…
- Sexo. Necessidade / curiosidade / ânsia de ter novas experiências sexuais. Desde os casos em que há a participação dos dois membros do casal, como o swing - troca de casais (para quem não entende palavras estrangeiras), como as experiências individuais que também podem ter a presença do conjugue, ou não (mas neste caso, sem o conjugue saber, já é o típico “saltar a cerca” ou a “facada no matrimónio”, aí já entram os “cabides”).
Mais curioso não deixa de ser o facto de muitas destas experiências, ou vontade de as ter, serem com pessoas do mesmo sexo!! Experiências homossexuais! Experiências lésbicas! Experiências gays! Experiências boiolas! Experiências rabetas!...
E fico-me por aqui senão tenho a Opus Gay, o Cândido Mota, o Cláudio Ramos, o José Castelo Branco e afins a processarem-me por heterossexualidade, difamação, descriminação, injúria, abandono de animais ou até por algum erro ortográfico!
O que eu sei é que muitos “picam” e depois não largam o anzol! (Qualquer semelhança com o caso de Alex “Mr. Gay, já não sou uma criança” não é pura coincidência…)
P.S. Peço desculpa pelo comprimento do texto mas o tamanho realmente interessa, e a ideia é ter mais leitoras, por isso…
Mas como o casamento é algo de muito importante (?) na vida de todos, aqui vão descritos os mais frequentes:
- A mudança de casa e móveis, pois “quem casa, quer casa” diz o ditado, e é verdade, geralmente quando se casa já está adquirida uma habitação. E claro, uma casa implica móveis, o que significa mais um round na concorrência entre indianos e a Moviflor.
- Mudança de clube de futebol!! Isto só é possível nas mulheres! Nos homens não acredito que aconteça. Se bem que hoje em dia já vai havendo jovens mulheres que se interessam mais por futebol, sendo logo cedo adeptas de um clube. Aí a mudança será menos provável.
Talvez a justificação para que uma esposa mude de clube seja o facto de, mesmo que nunca se tenha interessado muito por futebol, geralmente por influência do seu pai ou outro familiar, sempre ter sentido alguma simpatia pelo clube deste. E chegando à fase do namoro é possível que tenha surgido alguma indecisão acerca do clube a torcer, devido ao facto do namorado ser adepto de um clube diferente, tal como a dúvida que a muitas aparece sobre se deveria antes aceitar casar com o filho da vizinha, que até é formado e bom rapaz porque não fuma e nunca sai a noite!…
Mas após o casamento, quando uma esposa concorda com a assinatura da Sport TV, para que o marido não tenha desculpa para estar tanto tempo no café, então sim, definitivamente mudará para o clube do marido, seja este qual for, pois uma coabitação com os grunhidos típicos de um adepto de um clube de futebol, a isso obrigam. Não é fácil!
- Mudança de aspecto físico. Acontece a muitos terem de começar a contar com números maiores nas etiquetas da roupa, assim como um maior stock de desodorizantes, e há medida que os anos passam, uma crescente dificuldade em atar os atacadores. Havendo casos até de alguns senhores sentirem necessidade de usarem o espelho não só para se pentearem!… Mais não digo…
Algumas senhoras ainda se podem desculpar da gravidez. Mas mesmo assim… não sei se essa desculpa serve.
- “Cabides” extra. Ora aqui está uma mudança que ainda tem relação com a do ponto anterior e se funde também com o próximo.
Apesar de este facto não acontecer só a casados, tem uma boa ligação com o casamento. Não são poucas as vezes em que um dos elementos do casal se lembra de oferecer ao conjugue um belo par de cabides extra, talvez pensando que os que estão atrás da porta da casa de banho já não chegam…
- Sexo. Necessidade / curiosidade / ânsia de ter novas experiências sexuais. Desde os casos em que há a participação dos dois membros do casal, como o swing - troca de casais (para quem não entende palavras estrangeiras), como as experiências individuais que também podem ter a presença do conjugue, ou não (mas neste caso, sem o conjugue saber, já é o típico “saltar a cerca” ou a “facada no matrimónio”, aí já entram os “cabides”).
Mais curioso não deixa de ser o facto de muitas destas experiências, ou vontade de as ter, serem com pessoas do mesmo sexo!! Experiências homossexuais! Experiências lésbicas! Experiências gays! Experiências boiolas! Experiências rabetas!...
E fico-me por aqui senão tenho a Opus Gay, o Cândido Mota, o Cláudio Ramos, o José Castelo Branco e afins a processarem-me por heterossexualidade, difamação, descriminação, injúria, abandono de animais ou até por algum erro ortográfico!
O que eu sei é que muitos “picam” e depois não largam o anzol! (Qualquer semelhança com o caso de Alex “Mr. Gay, já não sou uma criança” não é pura coincidência…)
P.S. Peço desculpa pelo comprimento do texto mas o tamanho realmente interessa, e a ideia é ter mais leitoras, por isso…
quinta-feira, outubro 20, 2005
Resultado: MERDA
"EU QUERO SER COMO O BRUCE LEE
Eu quero ser como o Bruce Lee porque já pratiquei Karaté e já cheguei ao cinto laranja, portanto já sei o suficiente de Artes Marciais, até quase que faço a esparregata!! O que é o suficiente para acertar nos dentes de algum, até do Bruce Lee, que era um baixote!!
Outra das razões é porque as gajas, hoje em dia, gostam mais de homens sem pelos no peito! (Não foi assim que fui educado, mas pronto!)
E ainda pelo facto de poder ter um corpo mais definido, pois parece que hoje em dia, não se repara só na celulite das mulheres, mas também já se repara no pneu dos homens! Portanto, na praia táva-se bem: Eu todo definido e sem pelo, a fazer a minha “quase esparregata”! No Algarve tirava as “Camones” todas ao Zezé Camarinha! Isso era garantido. E depois se ele quisesse andar a porrada, dáva-lhe logo com a minha Cultura Marcial, e se ele fosse chamar os amigos dele fazia que nem o Bruce Lee no “Dragão Ataca”, quando limpa o sarampo a um grupo deles armados em Cow-Boys sem botas!
Mas as vantagens de ser o Bruce Lee não se resumem apenas ás capacidades fisicas e “de soco”, também poderei salientar a excelente capacidade vocal que “O Mestre” emanava, com aqueles gritos agudos (Kiays) com o fim de atormentar o opositor! Bem melhores que aqueles que o Nuno Guerreiro consegue! Mas não pensem que lhe quero tirar o lugar nos “Ala dos Namorados”. Até porque acho que o Bruce Lee não era gay! Se era isso muda tudo!... Fiquem lá com a viagem a Hong Kong e com os DVD’s."
Eu quero ser como o Bruce Lee porque já pratiquei Karaté e já cheguei ao cinto laranja, portanto já sei o suficiente de Artes Marciais, até quase que faço a esparregata!! O que é o suficiente para acertar nos dentes de algum, até do Bruce Lee, que era um baixote!!
Outra das razões é porque as gajas, hoje em dia, gostam mais de homens sem pelos no peito! (Não foi assim que fui educado, mas pronto!)
E ainda pelo facto de poder ter um corpo mais definido, pois parece que hoje em dia, não se repara só na celulite das mulheres, mas também já se repara no pneu dos homens! Portanto, na praia táva-se bem: Eu todo definido e sem pelo, a fazer a minha “quase esparregata”! No Algarve tirava as “Camones” todas ao Zezé Camarinha! Isso era garantido. E depois se ele quisesse andar a porrada, dáva-lhe logo com a minha Cultura Marcial, e se ele fosse chamar os amigos dele fazia que nem o Bruce Lee no “Dragão Ataca”, quando limpa o sarampo a um grupo deles armados em Cow-Boys sem botas!
Mas as vantagens de ser o Bruce Lee não se resumem apenas ás capacidades fisicas e “de soco”, também poderei salientar a excelente capacidade vocal que “O Mestre” emanava, com aqueles gritos agudos (Kiays) com o fim de atormentar o opositor! Bem melhores que aqueles que o Nuno Guerreiro consegue! Mas não pensem que lhe quero tirar o lugar nos “Ala dos Namorados”. Até porque acho que o Bruce Lee não era gay! Se era isso muda tudo!... Fiquem lá com a viagem a Hong Kong e com os DVD’s."
Foi este lindo texto que serviu para participar num concurso de uma rádio nacional, cujo tema era "Eu quero ser como o Bruce Lee".
Resultado: MERDA! Não ganhei nada e nem um telefonema ou um mail, nem que fosse a classificar de uma forma pejorativa, jocosa e porca o meu lindo texto, que tantos minutos levei a dar à luz enquanto em simultâneo fazia umas pesquisas pela internet!!
Porque será? Terá havido melhores?!
Só me apetece é citar-me a mim próprio: "Fiquem lá com a (badalhoquice da) viagem a Hong Kong e com os (f***** da p*** dos) DVD’s."
Muito provavelmente os DVD's não estavam rebobinados e Hong Kong estará debaixo do regime da Gripe das Aves!
Ainda bem que não ganhei! Ainda bem!... Ainda bem mesmo!!!...
domingo, outubro 16, 2005
Street Racing
Na cidade do Porto, durante uns picanços (street races), diz um picadinho benfiquista a um picadinho portista:
“- Para ti só meto duas!”
sábado, outubro 15, 2005
Gripe das Aves
No seguimento das actuais noticias que dão conta que a Gripe das Aves ainda não atingiu Portugal, venho insurgir-me contra a veracidade destas mesmas noticias, pois há uns quantos meses foi confirmada a primeira vítima deste vírus!!...
terça-feira, outubro 11, 2005
sexta-feira, outubro 07, 2005
União Europeia
Quando constantemente se fala na crescente violência domestica no nosso país, a adesão da Turquia para a "familia europeia" poderá vir mudar esse panorama. Mas para pior! De violência domestica passaremos a ter violência pública ou violência a tempo inteiro! Pois lá para aqueles lados é um "ver se te avias", é em plena rua e tudo! A Turquia será boa ideia? Principalmente quando os portugueses têm a mania de adoptar os maus exemplos dos outros!
quarta-feira, outubro 05, 2005
domingo, outubro 02, 2005
Campanhas Politicas
Estou farto de ser acordado (principalmente ao fim-de-semana) ao som de megafones montados em carros de campanha dos candidatos ás próximas Autárquicas: “Vota não-sei-das-quantas”; “Votar não-sei-quê é votar na mudança”; “Votar no partido “x” é escolher o progresso”; “Vote na coisa-da-prima para um Concelho com qualidade de vida”…
F***-se, já chateia! Merda para as campanhas e para os políticos!
Deviam de haver campanhas anti-campanhas! Eu era logo o primeiro!
Campanhas essas que consistiriam em circular em Chaimites e Tanques de Guerra que o Exercito já não utilize apoiados por helicópteros, e sempre que se encontrasse um carro de campanha, seria alvo das miras e… BOUMMM!!!... Seria abatido em plena rua! Sem mais nem quê! Assim, sem espinhas! Toma lá e embrulha! Agora vai lá fazer campanha para a tua rua!
Acabava-se logo os despertares ás 13h da madrugada!
É certo que alguém se podia magoar ou morrer, podia alguém ficar com estilhaços cravados no sebo, ou ficar com uns membros a menos, ou até quem sabe, ficar em estado vegetativo. Mas a isso chamava-mos, utilizando linguagem militar: Danos Colaterais.
Assim escusava eu de ir para a janela transmitir a minha mensagem:
“- Ó filho da p**a, vai fazer campanha aos cornos do teu pai! Faz lá campanha aqui a ver se eu deixo! Seu parasita medieval! Eu votava era na tua mãe, ó monte de fertilizante natural!”
F***-se, já chateia! Merda para as campanhas e para os políticos!
Deviam de haver campanhas anti-campanhas! Eu era logo o primeiro!
Campanhas essas que consistiriam em circular em Chaimites e Tanques de Guerra que o Exercito já não utilize apoiados por helicópteros, e sempre que se encontrasse um carro de campanha, seria alvo das miras e… BOUMMM!!!... Seria abatido em plena rua! Sem mais nem quê! Assim, sem espinhas! Toma lá e embrulha! Agora vai lá fazer campanha para a tua rua!
Acabava-se logo os despertares ás 13h da madrugada!
É certo que alguém se podia magoar ou morrer, podia alguém ficar com estilhaços cravados no sebo, ou ficar com uns membros a menos, ou até quem sabe, ficar em estado vegetativo. Mas a isso chamava-mos, utilizando linguagem militar: Danos Colaterais.
Assim escusava eu de ir para a janela transmitir a minha mensagem:
“- Ó filho da p**a, vai fazer campanha aos cornos do teu pai! Faz lá campanha aqui a ver se eu deixo! Seu parasita medieval! Eu votava era na tua mãe, ó monte de fertilizante natural!”
sábado, outubro 01, 2005
Campónios Urbanos
A malta do campo!
A malta do campo, chama aos da cidade “os meninos da cidade” ou “betinhos da cidade”... Enquanto que para “os meninos da cidade” a malta do campo, ou província, são os Azeiteiros, Barrascos, Trabascões, Campónios, Matarroanos, Lavradores, etc… cuja escolaridade muitas vezes não chegou a metade do tempo da dos “meninos da cidade”, e por isso são muitas vezes pejorados por esse facto e principalmente pelo seu vocabulário, do qual gostaria de destacar a expressão: “Tenho ouvisto” (lindo!...).
Mas são os “meninos da cidade” que dizem prontos, portantos, há-des… São os “meninos da cidade” que:
- não sabem quando se escreve “ss” ou “-se”;
- trocam o “ç” com “ss” e vice-versa;
- confundem o “c” (sem cedilha) com “ç” (com cedilha) - não sabem que “c” antes de “e” ou “i” não se escreve com cedilha (!);
- há dificuldade em saber quando aplicar “s”e “z” (Gás ou gáz? Talvez ou talves?);
- nunca sabem se as palavras “têm” e “vêem” se escrevem com 1 ou 2 “e” e em qual deles se coloca o acento “^”!
Confuso?
Continuando. São os da cidade que começam a esquecer certas letras do Abecedário substituindo-as por “k” e “x” por tudo e por nada (Ah pois é! Principalmente as meninas!). Uma coisa é abreviar palavras, sempre se usou no Português, mas outra é inventar!... Para não falar nas expressões “de rua” que brotam constantemente: “…tipo, não sei se tás a ‘seber. É assim: esta malha dred do ‘sebem, tipo…”
É certo que a gramática “do campo” também não se recomenda na maioria dos casos, mas são os “meninos da cidade” que frequentam ou concluíram um curso superior, ou no mínimo concluíram o 12º ano, e que trabalham na cidade com pessoas formadas!
Quando for para educar uma criança, ou ajudá-la no TPC como vai ser?!
Também vamos todos necessitar de voltar a fazer ditados e palavras difíceis?! Talvez…
A malta do campo, chama aos da cidade “os meninos da cidade” ou “betinhos da cidade”... Enquanto que para “os meninos da cidade” a malta do campo, ou província, são os Azeiteiros, Barrascos, Trabascões, Campónios, Matarroanos, Lavradores, etc… cuja escolaridade muitas vezes não chegou a metade do tempo da dos “meninos da cidade”, e por isso são muitas vezes pejorados por esse facto e principalmente pelo seu vocabulário, do qual gostaria de destacar a expressão: “Tenho ouvisto” (lindo!...).
Mas são os “meninos da cidade” que dizem prontos, portantos, há-des… São os “meninos da cidade” que:
- não sabem quando se escreve “ss” ou “-se”;
- trocam o “ç” com “ss” e vice-versa;
- confundem o “c” (sem cedilha) com “ç” (com cedilha) - não sabem que “c” antes de “e” ou “i” não se escreve com cedilha (!);
- há dificuldade em saber quando aplicar “s”e “z” (Gás ou gáz? Talvez ou talves?);
- nunca sabem se as palavras “têm” e “vêem” se escrevem com 1 ou 2 “e” e em qual deles se coloca o acento “^”!
Confuso?
Continuando. São os da cidade que começam a esquecer certas letras do Abecedário substituindo-as por “k” e “x” por tudo e por nada (Ah pois é! Principalmente as meninas!). Uma coisa é abreviar palavras, sempre se usou no Português, mas outra é inventar!... Para não falar nas expressões “de rua” que brotam constantemente: “…tipo, não sei se tás a ‘seber. É assim: esta malha dred do ‘sebem, tipo…”
É certo que a gramática “do campo” também não se recomenda na maioria dos casos, mas são os “meninos da cidade” que frequentam ou concluíram um curso superior, ou no mínimo concluíram o 12º ano, e que trabalham na cidade com pessoas formadas!
Quando for para educar uma criança, ou ajudá-la no TPC como vai ser?!
Também vamos todos necessitar de voltar a fazer ditados e palavras difíceis?! Talvez…
quarta-feira, setembro 28, 2005
terça-feira, setembro 27, 2005
Albufeira
Para quem ainda duvida que as obras do túnel do Marquês andam a meter água!
Parece que apesar da seca, Lisboa ainda terá água por muito tempo!...
quinta-feira, setembro 15, 2005
Felicidade
Os benfiquistas constantemente fazem referência à grandeza do Benfica.
Analisando bem a coisa, até têm razão!
Vejamos:
- O Benfica é conhecido no mundo inteiro!
- O Benfica, quer ganhe ou perca, é a maior inspiração para as primeiras páginas dos jornais desportivos, para os críticos, para os cartoonistas… e conversas de café!
- O Benfica, quer ganhe ou perca, ajuda ao consumo; de jornais, televisão e até de minis e imperiais no café, pois é sempre motivo de conversa… de café!
- O Benfica é a razão de existirem clubes como Sporting CP e FC Porto!!
- O Benfica é a razão de a palavra “lampião” ter duplo significado.
- O Benfica é a principal inspiração quando os portistas cantam “Nós só queremos ver Lisboa a arder!”
- O Benfica serviu também de inspiração a Paulo Gonzo e aos UHF!
- O Benfica é um tema constante na Blogosfera.
- O Benfica serve de referência para os repórteres de trânsito: “Neste momento a fila chega ao Estádio da Luz!”
- O Benfica dá emprego! Pois sem o Benfica todos os órgãos de comunicação social não precisavam de tantos jornalistas, apenas para fazer reportagens ao SCP e FCP!
- O Benfica enriqueceu o vocabulário das senhoras: “Hoje o Benfica joga em casa!”
- O Benfica é razão de namoros acabarem e de violência doméstica!...
- Quando o Benfica ganha, faz uns quantos milhões felizes! E quando perde… também!!
Portanto o Benfica interfere directamente na vida e na felicidade do cidadão comum, e no sucesso de empresas e empresários!
Em conclusão:
O Benfica aumenta a qualidade de vida em Portugal!
O Benfica é qualidade de vida!
Analisando bem a coisa, até têm razão!
Vejamos:
- O Benfica é conhecido no mundo inteiro!
- O Benfica, quer ganhe ou perca, é a maior inspiração para as primeiras páginas dos jornais desportivos, para os críticos, para os cartoonistas… e conversas de café!
- O Benfica, quer ganhe ou perca, ajuda ao consumo; de jornais, televisão e até de minis e imperiais no café, pois é sempre motivo de conversa… de café!
- O Benfica é a razão de existirem clubes como Sporting CP e FC Porto!!
- O Benfica é a razão de a palavra “lampião” ter duplo significado.
- O Benfica é a principal inspiração quando os portistas cantam “Nós só queremos ver Lisboa a arder!”
- O Benfica serviu também de inspiração a Paulo Gonzo e aos UHF!
- O Benfica é um tema constante na Blogosfera.
- O Benfica serve de referência para os repórteres de trânsito: “Neste momento a fila chega ao Estádio da Luz!”
- O Benfica dá emprego! Pois sem o Benfica todos os órgãos de comunicação social não precisavam de tantos jornalistas, apenas para fazer reportagens ao SCP e FCP!
- O Benfica enriqueceu o vocabulário das senhoras: “Hoje o Benfica joga em casa!”
- O Benfica é razão de namoros acabarem e de violência doméstica!...
- Quando o Benfica ganha, faz uns quantos milhões felizes! E quando perde… também!!
Portanto o Benfica interfere directamente na vida e na felicidade do cidadão comum, e no sucesso de empresas e empresários!
Em conclusão:
O Benfica aumenta a qualidade de vida em Portugal!
O Benfica é qualidade de vida!
sábado, setembro 03, 2005
Vocabulário
Como dizem que somos pequeninos no dia em que fazemos anos, então neste dia do meu aniversário nada melhor que um texto sobre a educação das crianças.
Enquanto crianças os pais, familiares e educadores sempre nos ensinaram que dizer asneiras é feio, e então vá de nos ensinarem certas palavras para designar ou exprimir algo, e calhava-nos sempre uma repreensão quando utilizava-mos as palavras ou expressões que achavam menos correctas.
Mas desde quando é feio chamar o nome correcto ás coisas?!
Mas pronto, é claro que esses termos “fofinhos” e não ofensivos que os adultos insistem em ensinar aos pequenos, depressa saem do seu vocabulário, por força da sua entrada na escola, e ás vezes até antes!
Mas isto de não dizer palavrões é algo completamente impraticável! É o mesmo que tentar falar numa língua estrangeira e não saber a palavra ou expressão correcta para compor uma frase, ou pior ainda, fazer com que os outros não nos entendam.
Se uma criança tem um primo traquina que lhe partiu a cabeça, segundo a educação “como deve de ser”, diria:
“- O meu primo é mau porque partiu-me a cabeça!”
Mas quando tiver idade para entender que isso não se diz, então sim, utilizará o vocabulário correcto:
“- O meu primo é um filho da p*** porque fod**-me a cabeça!”
A entoação é logo outra!
E entre adultos? Como seria numa situação de conflito verbal?
“- Vai para a pilinha, ó traído pela mulher!”
E em resposta:
“- Vai para o pipi da tua mãe! Filho Daquela-que-está-à-beira-da-estrada-em-roupas-curtas-com-cores-que-nem-sempre-combinam-e-que-se-senta-à-sombra-numa-lata-de-tinta-de-25 litros-vazia-velha-e-amolgada!”
Sinceramente! Será que se consegue ofender alguém assim?!
As típicas discussões no trânsito e as conversas da malta das obras nunca seriam o que são hoje…
Enquanto crianças os pais, familiares e educadores sempre nos ensinaram que dizer asneiras é feio, e então vá de nos ensinarem certas palavras para designar ou exprimir algo, e calhava-nos sempre uma repreensão quando utilizava-mos as palavras ou expressões que achavam menos correctas.
Mas desde quando é feio chamar o nome correcto ás coisas?!
Mas pronto, é claro que esses termos “fofinhos” e não ofensivos que os adultos insistem em ensinar aos pequenos, depressa saem do seu vocabulário, por força da sua entrada na escola, e ás vezes até antes!
Mas isto de não dizer palavrões é algo completamente impraticável! É o mesmo que tentar falar numa língua estrangeira e não saber a palavra ou expressão correcta para compor uma frase, ou pior ainda, fazer com que os outros não nos entendam.
Se uma criança tem um primo traquina que lhe partiu a cabeça, segundo a educação “como deve de ser”, diria:
“- O meu primo é mau porque partiu-me a cabeça!”
Mas quando tiver idade para entender que isso não se diz, então sim, utilizará o vocabulário correcto:
“- O meu primo é um filho da p*** porque fod**-me a cabeça!”
A entoação é logo outra!
E entre adultos? Como seria numa situação de conflito verbal?
“- Vai para a pilinha, ó traído pela mulher!”
E em resposta:
“- Vai para o pipi da tua mãe! Filho Daquela-que-está-à-beira-da-estrada-em-roupas-curtas-com-cores-que-nem-sempre-combinam-e-que-se-senta-à-sombra-numa-lata-de-tinta-de-25 litros-vazia-velha-e-amolgada!”
Sinceramente! Será que se consegue ofender alguém assim?!
As típicas discussões no trânsito e as conversas da malta das obras nunca seriam o que são hoje…
quinta-feira, agosto 25, 2005
"Ca fador!!..."
Ainda durante este Verão que em breve termina, a quem gostarias de lavar os pés?
Aceitam-se opinanços...
Aceitam-se opinanços...
segunda-feira, agosto 22, 2005
LER, NÃO ESQUECER, DIVULGAR
É comprido mas importante.
A Indústria dos Incêndios
A evidência salta aos olhos: o país está a arder porque alguém quer que ele arda. Ou melhor, porque muita gente quer que ele arda. Há uma verdadeira indústria dos incêndios em Portugal. Há muita gente a beneficiar, directa ou indirectamente, da terra queimada.
Oficialmente, continua a correr a versão de que não há motivações económicas para a maioria dos incêndios. Oficialmente continua a ser dito que as ocorrências se devem a negligência ou ao simples prazer de ver o fogo. A maioria dos incendiários seriam pessoas mentalmente diminuídas. Mas a tragédia não acontece por acaso. Vejamos:
1 - Porque é que o combate aéreo aos incêndios em Portugal é TOTALMENTE concessionado a empresas privadas, ao contrário do que acontece noutros países europeus da orla mediterrânica?
Porque é que os testemunhos populares sobre o início de incêndios em várias frentes imediatamente após a passagem de aeronaves continuam sem investigação após tantos anos de ocorrências?
Porque é que o Estado tem 700 milhões de euros para comprar dois submarinos e não tem metade dessa verba para comprar uma dúzia de aviões Cannadair?
Porque é que há pilotos da Força Aérea formados para combater incêndios e que passam o Verão desocupados nos quartéis?
Porque é que as Forças Armadas encomendaram novos helicópteros sem estarem adaptados ao combate a incêndios?
Pode o país dar-se a esse luxo?
2 - A maior parte da madeira usada pelas celuloses para produzir pasta de papel pode ser utilizada após a passagem do fogo sem grandes perdas de qualidade. No entanto, os madeireiros pagam um terço do valor aos produtores florestais. Quem ganha com o negócio? Há poucas semanas foi detido mais um madeireiro intermediário na Zona Centro, por suspeita de fogo posto. Estranhamente, as autoridades continuam a dizer que não há motivações económicas nos incêndios...
3 - Se as autoridades não conhecem casos, muitos jornalistas deste país, sobretudo os que se especializaram na área do ambiente, podem indicar terrenos onde se registaram incêndios há poucos anos e que já estão urbanizados ou em vias de o ser, contra o que diz a lei.
4 - À redacção da SIC e de outros órgãos de informação chegaram cartas e telefonemas anónimos do seguinte teor: "enquanto houver reservas de caça associativa e turística em Portugal, o país vai continuar a arder". Uma clara vingança de quem não quer pagar para caçar nestes espaços e pretende o regresso ao regime livre.
5 - Infelizmente, no Norte e Centro do país ainda continua a haver incêndios provocados para que nas primeiras chuvas os rebentos da vegetação sejam mais tenros e atractivos para os rebanhos. Os comandantes de bombeiros destas zonas conhecem bem esta realidade.
Há cerca de um ano e meio, o então ministro da Agricultura quis fazer um acordo com as direcções das três televisões generalistas em Portugal, no sentido de ser evitada a transmissão de muitas imagens de incêndios durante o Verão.
O argumento era que, quanto mais fogo viam no ecrã, mais os incendiários se sentiam motivados a praticar o crime...
Participei nessa reunião. Claro que o acordo não foi aceite, mas pessoalmente senti-me indignado. Como era possível que houvesse tantos cidadãos deste país a perder o rendimento da floresta - e até as habitações - e o poder político estivesse preocupado apenas com um aspecto perfeitamente marginal?
Estranhamente, voltamos a ser confrontados com sugestões de responsáveis da administração pública no sentido de se evitar a exibição de imagens de todos os incêndios que assolam o país.
Há uma indústria dos incêndios em Portugal, cujos agentes não obedecem a uma organização comum mas têm o mesmo objectivo - destruir floresta porque beneficiam com este tipo de crime.
Estranhamente, o Estado não faz o que poderia e deveria fazer:
1 - Assumir directamente o combate aéreo aos incêndios o mais rapidamente possível. Comprar os meios, suspendendo, se necessário, outros contratos de aquisição de equipamento militar.
2 - Distribuir as forças militares pela floresta, durante todo o Verão, em acções de vigilância permanente. (Pelo contrário, o que tem acontecido são acções pontuais de vigilância e combate às chamas).
3 - Alterar a moldura penal dos crimes de fogo posto, agravando substancialmente as penas, e investigar e punir efectivamente os infractores.
4 - Proibir rigorosamente todas as construções em zona ardida durante os anos previstos na lei.
5 - Incentivar a limpeza de matas, promovendo o valor dos resíduos, mato e lenha, criando centrais térmicas adaptadas ao uso deste tipo de combustível.
6 - E, é claro, continuar a apoiar as corporações de bombeiros por todos os meios.
Com uma noção clara das causas da tragédia e com medidas simples mas eficazes, será possível acreditar que dentro de 20 anos a paisagem portuguesa ainda não será igual à do Norte de África. Se tudo continuar como está, as semelhanças físicas com Marrocos serão inevitáveis a breve prazo.
José Gomes Ferreira
Sub-director de Informação
(habitual comentador na SIC)
A Indústria dos Incêndios
A evidência salta aos olhos: o país está a arder porque alguém quer que ele arda. Ou melhor, porque muita gente quer que ele arda. Há uma verdadeira indústria dos incêndios em Portugal. Há muita gente a beneficiar, directa ou indirectamente, da terra queimada.
Oficialmente, continua a correr a versão de que não há motivações económicas para a maioria dos incêndios. Oficialmente continua a ser dito que as ocorrências se devem a negligência ou ao simples prazer de ver o fogo. A maioria dos incendiários seriam pessoas mentalmente diminuídas. Mas a tragédia não acontece por acaso. Vejamos:
1 - Porque é que o combate aéreo aos incêndios em Portugal é TOTALMENTE concessionado a empresas privadas, ao contrário do que acontece noutros países europeus da orla mediterrânica?
Porque é que os testemunhos populares sobre o início de incêndios em várias frentes imediatamente após a passagem de aeronaves continuam sem investigação após tantos anos de ocorrências?
Porque é que o Estado tem 700 milhões de euros para comprar dois submarinos e não tem metade dessa verba para comprar uma dúzia de aviões Cannadair?
Porque é que há pilotos da Força Aérea formados para combater incêndios e que passam o Verão desocupados nos quartéis?
Porque é que as Forças Armadas encomendaram novos helicópteros sem estarem adaptados ao combate a incêndios?
Pode o país dar-se a esse luxo?
2 - A maior parte da madeira usada pelas celuloses para produzir pasta de papel pode ser utilizada após a passagem do fogo sem grandes perdas de qualidade. No entanto, os madeireiros pagam um terço do valor aos produtores florestais. Quem ganha com o negócio? Há poucas semanas foi detido mais um madeireiro intermediário na Zona Centro, por suspeita de fogo posto. Estranhamente, as autoridades continuam a dizer que não há motivações económicas nos incêndios...
3 - Se as autoridades não conhecem casos, muitos jornalistas deste país, sobretudo os que se especializaram na área do ambiente, podem indicar terrenos onde se registaram incêndios há poucos anos e que já estão urbanizados ou em vias de o ser, contra o que diz a lei.
4 - À redacção da SIC e de outros órgãos de informação chegaram cartas e telefonemas anónimos do seguinte teor: "enquanto houver reservas de caça associativa e turística em Portugal, o país vai continuar a arder". Uma clara vingança de quem não quer pagar para caçar nestes espaços e pretende o regresso ao regime livre.
5 - Infelizmente, no Norte e Centro do país ainda continua a haver incêndios provocados para que nas primeiras chuvas os rebentos da vegetação sejam mais tenros e atractivos para os rebanhos. Os comandantes de bombeiros destas zonas conhecem bem esta realidade.
Há cerca de um ano e meio, o então ministro da Agricultura quis fazer um acordo com as direcções das três televisões generalistas em Portugal, no sentido de ser evitada a transmissão de muitas imagens de incêndios durante o Verão.
O argumento era que, quanto mais fogo viam no ecrã, mais os incendiários se sentiam motivados a praticar o crime...
Participei nessa reunião. Claro que o acordo não foi aceite, mas pessoalmente senti-me indignado. Como era possível que houvesse tantos cidadãos deste país a perder o rendimento da floresta - e até as habitações - e o poder político estivesse preocupado apenas com um aspecto perfeitamente marginal?
Estranhamente, voltamos a ser confrontados com sugestões de responsáveis da administração pública no sentido de se evitar a exibição de imagens de todos os incêndios que assolam o país.
Há uma indústria dos incêndios em Portugal, cujos agentes não obedecem a uma organização comum mas têm o mesmo objectivo - destruir floresta porque beneficiam com este tipo de crime.
Estranhamente, o Estado não faz o que poderia e deveria fazer:
1 - Assumir directamente o combate aéreo aos incêndios o mais rapidamente possível. Comprar os meios, suspendendo, se necessário, outros contratos de aquisição de equipamento militar.
2 - Distribuir as forças militares pela floresta, durante todo o Verão, em acções de vigilância permanente. (Pelo contrário, o que tem acontecido são acções pontuais de vigilância e combate às chamas).
3 - Alterar a moldura penal dos crimes de fogo posto, agravando substancialmente as penas, e investigar e punir efectivamente os infractores.
4 - Proibir rigorosamente todas as construções em zona ardida durante os anos previstos na lei.
5 - Incentivar a limpeza de matas, promovendo o valor dos resíduos, mato e lenha, criando centrais térmicas adaptadas ao uso deste tipo de combustível.
6 - E, é claro, continuar a apoiar as corporações de bombeiros por todos os meios.
Com uma noção clara das causas da tragédia e com medidas simples mas eficazes, será possível acreditar que dentro de 20 anos a paisagem portuguesa ainda não será igual à do Norte de África. Se tudo continuar como está, as semelhanças físicas com Marrocos serão inevitáveis a breve prazo.
José Gomes Ferreira
Sub-director de Informação
(habitual comentador na SIC)
sexta-feira, agosto 12, 2005
“Daqui Delta-Foxtrot: Não registo actividade, escuto…”
Atravessamos um período de calor e férias, e durante o mês de Agosto nem se paga portagem na Ponte 25 de Abril! E para não variar o próprio país também anda a meio-gás! Ainda mais!! Se é que isso ainda é possível, andar a meio-gás de meio-gás!!...
Infelizmente a única actividade registada é a dos incêndios que consomem o nosso património e bens, e a dos valentes Bombeiros que os combatem sem descanso. Uma palavra para todos eles.
É possível que se verifique também nas praias um ou outro arrastão balnear…
Mas todos sabemos que o Verão tem como consequências não só um acréscimo de mini-saias, tops e corpos bronzeados, mas também de preguiça e vontade de não fazer nada.
Assim sendo não é difícil entender que eu próprio também sou vítima desta fase “mais lenta”.
Portanto deixo o aviso para que não se estranhe uma menor actividade de textos aqui publicados durante algum tempo. E a justificação é fácil de entender:
- deficiente oxigenação cerebral devido à mistura de altas temperaturas / poluição atmosférica / elevados níveis de Ozono / cozinhados da minha vizinha;
- baixos impulsos eléctricos na massa cinzenta devido à referida moleza inerente ao calor;
- neurónios a menos devido ao facto da maioria estar em período de férias com os tomates de molho.
Infelizmente a única actividade registada é a dos incêndios que consomem o nosso património e bens, e a dos valentes Bombeiros que os combatem sem descanso. Uma palavra para todos eles.
É possível que se verifique também nas praias um ou outro arrastão balnear…
Mas todos sabemos que o Verão tem como consequências não só um acréscimo de mini-saias, tops e corpos bronzeados, mas também de preguiça e vontade de não fazer nada.
Assim sendo não é difícil entender que eu próprio também sou vítima desta fase “mais lenta”.
Portanto deixo o aviso para que não se estranhe uma menor actividade de textos aqui publicados durante algum tempo. E a justificação é fácil de entender:
- deficiente oxigenação cerebral devido à mistura de altas temperaturas / poluição atmosférica / elevados níveis de Ozono / cozinhados da minha vizinha;
- baixos impulsos eléctricos na massa cinzenta devido à referida moleza inerente ao calor;
- neurónios a menos devido ao facto da maioria estar em período de férias com os tomates de molho.
terça-feira, agosto 09, 2005
A febre
Não me vou referir à Febre de Sábado à Noite, mas sim à de Segunda, Terça, Quarta, e todos os restantes dias da semana, seja de dia, seja de noite.
A puta da febre é chata! Para além de aquecer a cachola a um gajo ainda traz efeitos parvos, tais como a sensação de ter sido atropelado por um desses carrinhos dos velhos reformados, que para conduzi-los nem é necessário carta de condução! Dá um peso extra na cabeça, parecendo que andamos como as pretas com um balde de milho em cima da tola, dá uma sensação de moleza dando a ideia de se ter andado com directas durante dias seguidos, e como se não bastasse dá-nos um aspecto pálido e de refugiado do Kosovo.
Para quem gosta de ter um aspecto civilizado, um período de febre é o que não se quer.
Acho que quem inventou a febre, algures há séculos atrás, devia ser muito invejoso e queria as gajas todas para si, pois um gajo com, ou após, ter tido febre não tem propriamente uma aspecto que agrade às gajas.
Só inventam merda!
Cada vez gosto mais dos animais.
A puta da febre é chata! Para além de aquecer a cachola a um gajo ainda traz efeitos parvos, tais como a sensação de ter sido atropelado por um desses carrinhos dos velhos reformados, que para conduzi-los nem é necessário carta de condução! Dá um peso extra na cabeça, parecendo que andamos como as pretas com um balde de milho em cima da tola, dá uma sensação de moleza dando a ideia de se ter andado com directas durante dias seguidos, e como se não bastasse dá-nos um aspecto pálido e de refugiado do Kosovo.
Para quem gosta de ter um aspecto civilizado, um período de febre é o que não se quer.
Acho que quem inventou a febre, algures há séculos atrás, devia ser muito invejoso e queria as gajas todas para si, pois um gajo com, ou após, ter tido febre não tem propriamente uma aspecto que agrade às gajas.
Só inventam merda!
Cada vez gosto mais dos animais.
terça-feira, agosto 02, 2005
Rejuvenescimento
Fico realmente intrigado e deslumbrado pela reconhecida capacidade milagrosa dos Tratamentos de Rejuvenescimento que muitas senhoras tanto fazem questão de usar, gastando dinheiro a rodos em algo que na verdade, tem uma eficácia duvidosa! Mas enfim é o “Tuning” delas, a juntar aos kits de maquilhagem e colecções de roupas, malas e calçado que por sua vez têm de combinar…
Gostaria portanto de deixar uma questão a essas senhoras que acreditam nos resultados desses produtos de “juventude”:
Sinceramente. Não acham que se esses tratamentos tivessem uma base científica, viriam mencionados na revista SUPER INTERESSANTE, ou qualquer outra do género?! Com estudos feitos na Universidade “Não sei quê” de “Não sei de onde”, algures nos Estados Unidos??!!
Mas não! Vêm nas revistas femininas cujo conteúdo não passa essencialmente, de signos, publicidade enganosa (aliás, muito enganosa) desde dietas milagrosas, truques para atrair/satisfazer os homens ou companheiro, e cartas de experiências sexuais no mínimo estranhas, que me levam a perguntar: Será que aquelas coisas aconteceram mesmo?! Será que alguém é capaz de ter uma duvida daquelas?! Será que essas pessoas são deste Planeta?! Será que o Rei D. Sebastião fugiu para o Brasil para mudar de sexo?!
Acham que estas revistas têm mesmo credibilidade?!
Até custa a entender como é que este tipo de revistas têm saída, agora que há homens que já não precisam de as comprar para verem mulheres em biquini ou lingerie, porque já existem revistas especificamente masculinas, felizmente. E até têm anedotas e artigos sobre cerveja! É de homem!
Desculpem mas quem acredita que pode ficar com aspecto mais jovem com cremes, pomadas e banhos, também tem de acreditar que os bebés são trazidos pela Cegonha, as prendas pelo Pai Natal e que o Kalimero nunca foi ao cu à Abelha Maia!!
Mas supondo que estou errado! Se afinal os tais tratamentos resultarem e realmente as senhoras ficam mais jovens? Então não se esqueçam que o processo de rejuvenescimento é semelhante ao de envelhecimento, mas no sentido inverso. Ou seja, não é só o aspecto físico que “regride”, a tal juventude reconquistada também se irá reflectir noutros aspectos.
Talvez isso justifique o baixo Q.I. de algumas mulheres!
Mas cuidado, não se admirem então de um dia, virem a saber que algumas das vossas amigas foram vistas a fazerem a matricula para a 4ª Classe!!
Tal é a juventude!!
Gostaria portanto de deixar uma questão a essas senhoras que acreditam nos resultados desses produtos de “juventude”:
Sinceramente. Não acham que se esses tratamentos tivessem uma base científica, viriam mencionados na revista SUPER INTERESSANTE, ou qualquer outra do género?! Com estudos feitos na Universidade “Não sei quê” de “Não sei de onde”, algures nos Estados Unidos??!!
Mas não! Vêm nas revistas femininas cujo conteúdo não passa essencialmente, de signos, publicidade enganosa (aliás, muito enganosa) desde dietas milagrosas, truques para atrair/satisfazer os homens ou companheiro, e cartas de experiências sexuais no mínimo estranhas, que me levam a perguntar: Será que aquelas coisas aconteceram mesmo?! Será que alguém é capaz de ter uma duvida daquelas?! Será que essas pessoas são deste Planeta?! Será que o Rei D. Sebastião fugiu para o Brasil para mudar de sexo?!
Acham que estas revistas têm mesmo credibilidade?!
Até custa a entender como é que este tipo de revistas têm saída, agora que há homens que já não precisam de as comprar para verem mulheres em biquini ou lingerie, porque já existem revistas especificamente masculinas, felizmente. E até têm anedotas e artigos sobre cerveja! É de homem!
Desculpem mas quem acredita que pode ficar com aspecto mais jovem com cremes, pomadas e banhos, também tem de acreditar que os bebés são trazidos pela Cegonha, as prendas pelo Pai Natal e que o Kalimero nunca foi ao cu à Abelha Maia!!
Mas supondo que estou errado! Se afinal os tais tratamentos resultarem e realmente as senhoras ficam mais jovens? Então não se esqueçam que o processo de rejuvenescimento é semelhante ao de envelhecimento, mas no sentido inverso. Ou seja, não é só o aspecto físico que “regride”, a tal juventude reconquistada também se irá reflectir noutros aspectos.
Talvez isso justifique o baixo Q.I. de algumas mulheres!
Mas cuidado, não se admirem então de um dia, virem a saber que algumas das vossas amigas foram vistas a fazerem a matricula para a 4ª Classe!!
Tal é a juventude!!
quinta-feira, julho 14, 2005
Stand Up Comedy
Isto anda aí uma moda do “Stand Up Comedy”, que praticamente todos os dias devem surgir novos artistas da comédia e humor. Já para não falar dos Blogs “engraçadinhos” que florescem como papoilas na Primavera!
Enfim, isto é só talento e ideias, mas se fosse para trabalhar e dar ao cabedal, queria ver se a vontade era a mesma.
Mas o que pretendia aqui expressar era a minha intriga sobre o porquê da utilização dum termo em Inglês – Stand Up Comedy! Será da Globalização?!
Os brasileiros é que gostam de adoptar estrangeirismos para o “seu Português”, adulterando de certa forma a Língua Portuguesa. (Atenção que não tenho nada contra brasileiros, muito menos brasileiras…)
E já que os portugueses gostam muito de inventar, porque não se inventou uma designação em Português?! Talvez um termo com um significado idêntico, ou até mesmo uma tradução.
Que eu sinceramente não sei qual seria o mais adequado, pois a Língua Portuguesa tão rica que é, que por vezes deixa-nos com algumas dificuldades. Mas por exemplo, porque não utilizamos algumas destas sugestões:
- “Comédia de Pé”;
- “De Pé em Comédia”;
- “A Comédia que me Põe de Pé”;
- “O Pé tem Comédia”;
- “Em Pé da Comédia”.
Um destes podia servir, mas há mais:
- “Ao Pé da Comédia”;
- “Comédia sem Pé”;
- “Fica de Pé, Comédia”;
- “Não tenho Comédia em Pé”;
- “Doei um Pé pela Comédia”…
Isto só para aqui deixar alguns exemplos, se não, não saia daqui (e eu até sou uma pessoa ocupada, vocês que lêem isto é que não devem ter mais nada para fazer, é porque têm demasiado tempo livre, devem estar a precisar de mais trabalho no lombo, ou de um patrão mais rigoroso, por isso é que este pais não anda para a frente, depois queixam-se do Défice, sim, sim…)
De qualquer forma aceitam-se sugestões.
Ao menos seria uma designação em Português, e tornaria infeliz aquele que um dia se lembrou de adoptar o termo em Inglês para Portugal. (Não estou a acusar ninguém… acho eu!...)
Enfim, isto é só talento e ideias, mas se fosse para trabalhar e dar ao cabedal, queria ver se a vontade era a mesma.
Mas o que pretendia aqui expressar era a minha intriga sobre o porquê da utilização dum termo em Inglês – Stand Up Comedy! Será da Globalização?!
Os brasileiros é que gostam de adoptar estrangeirismos para o “seu Português”, adulterando de certa forma a Língua Portuguesa. (Atenção que não tenho nada contra brasileiros, muito menos brasileiras…)
E já que os portugueses gostam muito de inventar, porque não se inventou uma designação em Português?! Talvez um termo com um significado idêntico, ou até mesmo uma tradução.
Que eu sinceramente não sei qual seria o mais adequado, pois a Língua Portuguesa tão rica que é, que por vezes deixa-nos com algumas dificuldades. Mas por exemplo, porque não utilizamos algumas destas sugestões:
- “Comédia de Pé”;
- “De Pé em Comédia”;
- “A Comédia que me Põe de Pé”;
- “O Pé tem Comédia”;
- “Em Pé da Comédia”.
Um destes podia servir, mas há mais:
- “Ao Pé da Comédia”;
- “Comédia sem Pé”;
- “Fica de Pé, Comédia”;
- “Não tenho Comédia em Pé”;
- “Doei um Pé pela Comédia”…
Isto só para aqui deixar alguns exemplos, se não, não saia daqui (e eu até sou uma pessoa ocupada, vocês que lêem isto é que não devem ter mais nada para fazer, é porque têm demasiado tempo livre, devem estar a precisar de mais trabalho no lombo, ou de um patrão mais rigoroso, por isso é que este pais não anda para a frente, depois queixam-se do Défice, sim, sim…)
De qualquer forma aceitam-se sugestões.
Ao menos seria uma designação em Português, e tornaria infeliz aquele que um dia se lembrou de adoptar o termo em Inglês para Portugal. (Não estou a acusar ninguém… acho eu!...)
domingo, julho 10, 2005
Enquanto que outros… MORREM À FOME!!
Isto é só um desabafo!
Vai acontecer precisamente o que eu já esperava. Depois do “Live Eight” ou “Live AID” ou que raio é essa merda, sairá para venda a MERDA do CD, e na altura do Natal! Que admiração.(!)
Esses artistas da musica que participaram não são todos Ricos? Milionários? Então porque não ajudam directamente?! Em vez de rebentarem o dinheiro (que nem sabem quanto têm) em excentricidades, luxuosas mansões, iates, etc?!...
É que outros… MORREM À FOME!!
E o senhor Bob Gueldof quanto já lucrou com isto e quanto mais irá lucrar? E os outros anónimos parasitas e editora(s) que também colaboram neste projecto?
Também não podem ajudar directamente?!
É preciso “sacar” dinheiro ao povo com a merda de um CD, ainda mais na época natalícia?! Será mais um a ser publicitado por todo o lado para as pessoas comprarem.
É o Capitalismo, o Consumismo, mais uma campanha de Marketing e a Globalização na sua vertente “sanguessuga”.
É que o povo passa mal mas tem de ajudar! E os outros… MORREM À FOME!!
Acredito sinceramente que muita gente lucrará com esta iniciativa e que até uma pequena parte rumará a África, mas não chegará a quem necessita. Aqueles… sabem?... QUE MORREM À FOME!!
Para além de grande parte do bolo ser distribuído por quem dele não precisa, a parte que irá para África irá tendo atalhos sem saída para outras mãos…
Enquanto que outros… MORREM À FOME!!
Foi só um desabafo!
“Eliminar a pobreza não é um acto de caridade. É um acto de Justiça!”
(enquanto escrevi isto, quantos sucumbiram?...)
Vai acontecer precisamente o que eu já esperava. Depois do “Live Eight” ou “Live AID” ou que raio é essa merda, sairá para venda a MERDA do CD, e na altura do Natal! Que admiração.(!)
Esses artistas da musica que participaram não são todos Ricos? Milionários? Então porque não ajudam directamente?! Em vez de rebentarem o dinheiro (que nem sabem quanto têm) em excentricidades, luxuosas mansões, iates, etc?!...
É que outros… MORREM À FOME!!
E o senhor Bob Gueldof quanto já lucrou com isto e quanto mais irá lucrar? E os outros anónimos parasitas e editora(s) que também colaboram neste projecto?
Também não podem ajudar directamente?!
É preciso “sacar” dinheiro ao povo com a merda de um CD, ainda mais na época natalícia?! Será mais um a ser publicitado por todo o lado para as pessoas comprarem.
É o Capitalismo, o Consumismo, mais uma campanha de Marketing e a Globalização na sua vertente “sanguessuga”.
É que o povo passa mal mas tem de ajudar! E os outros… MORREM À FOME!!
Acredito sinceramente que muita gente lucrará com esta iniciativa e que até uma pequena parte rumará a África, mas não chegará a quem necessita. Aqueles… sabem?... QUE MORREM À FOME!!
Para além de grande parte do bolo ser distribuído por quem dele não precisa, a parte que irá para África irá tendo atalhos sem saída para outras mãos…
Enquanto que outros… MORREM À FOME!!
Foi só um desabafo!
“Eliminar a pobreza não é um acto de caridade. É um acto de Justiça!”
(enquanto escrevi isto, quantos sucumbiram?...)
terça-feira, julho 05, 2005
sexta-feira, julho 01, 2005
Armamento
Tanta violência no mundo! Que novidade!
São os videojogos, filmes e desenhos animados inspirados em violência, os espectáculos que se assistem nos estádios em todo o mundo, a violência doméstica, as guerras e opressões que todos os dias se vêem nas televisões. Todos estes temas já os vi mencionados e/ou debatidos nos meios de Comunicação Social, mas no fim acabam todos por terem em comum, o facto de influenciarem e incentivarem ainda mais violência, especialmente nos jovens.
Mas e as figuras publicas? Também muitas vezes já ouvi comentar que estas têm uma certa influência nas pessoas, pela sua postura, comportamento e imagem que transmitem. Mas ninguém ainda disse que são uma grande inspiração à violência! E porquê? Por e simplesmente porque aparecem em público armados! Sim aparecem armados nas televisões, jornais, rádio, etc…
Porquê então tanta admiração quando sabemos de noticias de crimes através do uso de armas? Não só nos Estados Unidos mas também um pouco por toda a Europa e arredores (estando portanto o nosso Portugal também na lista – sim porque em pleno séc. XXI, ainda há quem não saiba onde fica Portugal!)
A seguir estarão, portanto, aqueles que mais armados se encontram, sendo na minha opinião os principais responsáveis pela a atracção que os cidadãos sentem em se armarem.
São verdadeiros exemplos vivos!
São os videojogos, filmes e desenhos animados inspirados em violência, os espectáculos que se assistem nos estádios em todo o mundo, a violência doméstica, as guerras e opressões que todos os dias se vêem nas televisões. Todos estes temas já os vi mencionados e/ou debatidos nos meios de Comunicação Social, mas no fim acabam todos por terem em comum, o facto de influenciarem e incentivarem ainda mais violência, especialmente nos jovens.
Mas e as figuras publicas? Também muitas vezes já ouvi comentar que estas têm uma certa influência nas pessoas, pela sua postura, comportamento e imagem que transmitem. Mas ninguém ainda disse que são uma grande inspiração à violência! E porquê? Por e simplesmente porque aparecem em público armados! Sim aparecem armados nas televisões, jornais, rádio, etc…
Porquê então tanta admiração quando sabemos de noticias de crimes através do uso de armas? Não só nos Estados Unidos mas também um pouco por toda a Europa e arredores (estando portanto o nosso Portugal também na lista – sim porque em pleno séc. XXI, ainda há quem não saiba onde fica Portugal!)
A seguir estarão, portanto, aqueles que mais armados se encontram, sendo na minha opinião os principais responsáveis pela a atracção que os cidadãos sentem em se armarem.
São verdadeiros exemplos vivos!
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OS ARMADOS
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ARMADO ATÉ AOS DENTES
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ARMADO EM ENGRAÇADINHO
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ARMADO EM REI DE PORTUGAL
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ARMADOS EM POLITICOS
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ARMADO EM ALGUÉM QUE SABE O QUE DIZ.
ARMADOS EM CAMPEÕES
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ARMADOS EM INOCENTES
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TARZAN TABORDA - ARMADO EM CAMPEÃO NÃO SEI DO QUÊ
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ARMADO EM CHOURIÇO
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ARMADA EM JORNALISTA, NA MELHOR ESTAÇÃO DE TV (?!)
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ARMADO EM PARVO!!
quarta-feira, junho 22, 2005
Miguelão
Viram?! Viram?! Nesta Segunda dia 20 de Junho?! Na SIC?! Levanta-te e Ri?! Ah grande Miguel, o seu eterno episódio do Espermograma fez o sucesso que esperava. Este moço vai! Vai, vai!
Não admira que o camarada Fitipaldi esteja todo borrado de orgulho pelo seu pequeno irmãozinho mais velho! Até eu confesso, tive vontade de me borrar de felicidade, porque afinal não é todos os dias que se vê um amigo no Levanta-te e Ri, e ainda mais com um sucesso que outros não alcançaram!
Caíste do céu, depois de levar com aquela bestinha daquele apresentador da treta do Barros cujas piadas são tudo menos isso!! E ainda por cima anda enganado, porque quem lhe disse que poderia ser apresentador, mentiu-lhe.
Para o teu desempenho, Miguel, ter sido melhor ainda, seria se tivesses o corpinho da jeitosa que foi a seguir… Aí até te dava umas palmadinhas nesse rabo!... Já agora, ficaste com o nº de telemóvel dela?
Congratulations.
Miguel Branco – Fixem este nome.
Não admira que o camarada Fitipaldi esteja todo borrado de orgulho pelo seu pequeno irmãozinho mais velho! Até eu confesso, tive vontade de me borrar de felicidade, porque afinal não é todos os dias que se vê um amigo no Levanta-te e Ri, e ainda mais com um sucesso que outros não alcançaram!
Caíste do céu, depois de levar com aquela bestinha daquele apresentador da treta do Barros cujas piadas são tudo menos isso!! E ainda por cima anda enganado, porque quem lhe disse que poderia ser apresentador, mentiu-lhe.
Para o teu desempenho, Miguel, ter sido melhor ainda, seria se tivesses o corpinho da jeitosa que foi a seguir… Aí até te dava umas palmadinhas nesse rabo!... Já agora, ficaste com o nº de telemóvel dela?
Congratulations.
Miguel Branco – Fixem este nome.
sábado, junho 18, 2005
quinta-feira, junho 16, 2005
Artesanato
Numa altura em que nos últimos anos se tem assistido a manifestações de estudantes do Ensino Superior, do Ensino Secundário e até do Ensino Básico, numa altura em que se assistiu a pais que encerraram a cadeado as escolas onde têm os filhos, e numa altura em que todo o processo de colocação de professores foi o que foi, sem esquecer nos tão badalados e elevados insucesso e abandono escolar, é preciso verificar que apesar de tudo, há entre jovens, um crescente interesse e uma prática constante no Artesanato!!
Uma forma de artesanato que não é nova, mas que as estatísticas que referem o crescente consumo de Cannabis confirmam!...
Portanto apesar de toda a crise na área da educação e do consumo de drogas leves, a arte surge como uma actividade de quase tempo inteiro entre os jovens.
Passando a explicar: se Artesanato significa “manufactura de objectos com matéria-prima existente na região, ou próximo, produzidos por um ou mais artífices”, e artesão é aquele que com as suas mãos e “criatividade” produz/fabrica o artesanato, então por este raciocínio, aqueles meninos e meninas que vemos e sabemos que consomem ganzas, são portanto os novos artesãos e as ganzas o seu artesanato! Pois como qualquer peça de artesanato que exige alguma perícia, o “fabrico” da ganza também o exige…
Mas sendo o artesanato típico e tradicional de uma região, como então se pode enquadrar a ganza nisto? Fácil, a ganza é claramente um produto tradicional das ruas dos meios urbanos e suburbanos, penso que não deixa dúvidas. (Se bem que existe também nos meios rurais, mas com menor número de consumidores).
Tudo isto vem levantar dúvidas sobre a legitimidade das designações de ganzado e drogado para aquele que produz e consome, e as designações de ganza, porro, charro, charuto, pica, broca… para o “produto finalizado”, fazendo então a partir de agora mais sentido, que as designações passem a ser: Artesão Urbano - (AU) e Cigarro Tradicional Urbano – (CTU), respectivamente.
Portanto nem tudo é crise quando as estatísticas referem a crescente crise na educação e no consumo de Cannabis, pois em paralelo cresce “a olhos vistos” o interesse dos jovens pela arte, mais concretamente pelo artesanato, cujas oficinas podem ser em qualquer esquina, escadaria ou mesmo esplanada, com as vantagens de não ser necessário pagar rendas, nem despesas de água e luz… com a certeza que o produto final, terá uma probabilidade de ser consumido na ordem dos 100%.
Continuando no tema do Artesanato, lembro-me que no nosso Portugal existe uma região com uma peça de artesanato bem curiosa, original e única!
As Caldas da Rainha.
Pois é, artesanato existe em todo o globo, mas não me lembro de tomar conhecimento em revistas, jornais ou televisão, que exista outro local no mundo onde uma peça de artesanato seja uma reprodução de um órgão humano – e que órgão! Não sei se existe algures a reprodução de um rim, fígado ou de um mamilo, ou mesmo de uma nádega. Só mesmo nas Caldas existe algo assim!
Ainda mais, uma peça acabada à mão, pois é à mão que melhor se trata esta parte do corpo…
Mas mais curiosidades se levantam em redor desta peça das Caldas: Já alguém reparou que é uma verga feita de cerâmica?! Normalmente se é verga não é cerâmica, e vice-versa! Mas nas Caldas não é assim, a verga é de cerâmica!!
Nas Caldas da Rainha também é possível pintar um pincel com um pincel!! Quem inventou este objecto – o pincel, nunca imaginou que um dia existisse uma terra onde o pincel seria utilizado para pintar… o pincel!
É isso mesmo, o pincel das Caldas é pintado à mão… com um pincel! (muito repetitivo?)
Não sei se é sabido, mas existem vários tipos de pincéis para vários tipos de trabalho e para vários tipos de superfície. Já alguém se imaginou a comprar numa loja um pincel e a(o) empregada(o) perguntar qual o fim a que se destina o pincel?
- “O que vai pintar com o pincel?”
E vocês na qualidade de artesão das Caldas:
- “É para pintar o pincel.”
Qual seria a cara da pessoa que estaria atrás do balcão?
Tudo isto enquanto não se massifica “o das Caldas” ao ponto de ser produzido em série por uma multinacional ao estilo da Revolução Industrial, onde assim acabaria o pincel por ser pintado numa máquina própria, ou à pistola ao jeito dos automóveis.
Talvez a, partir daí o possamos chamar de “Autocaldas”, e este até passe a vir equipado com os mais variados acessórios da mais alta tecnologia, capazes de servir a humanidade da melhor forma, para que até seja possível um dia dizer ao vizinho:
- “O meu Autocaldas é mais equipado que o teu!...”
Uma forma de artesanato que não é nova, mas que as estatísticas que referem o crescente consumo de Cannabis confirmam!...
Portanto apesar de toda a crise na área da educação e do consumo de drogas leves, a arte surge como uma actividade de quase tempo inteiro entre os jovens.
Passando a explicar: se Artesanato significa “manufactura de objectos com matéria-prima existente na região, ou próximo, produzidos por um ou mais artífices”, e artesão é aquele que com as suas mãos e “criatividade” produz/fabrica o artesanato, então por este raciocínio, aqueles meninos e meninas que vemos e sabemos que consomem ganzas, são portanto os novos artesãos e as ganzas o seu artesanato! Pois como qualquer peça de artesanato que exige alguma perícia, o “fabrico” da ganza também o exige…
Mas sendo o artesanato típico e tradicional de uma região, como então se pode enquadrar a ganza nisto? Fácil, a ganza é claramente um produto tradicional das ruas dos meios urbanos e suburbanos, penso que não deixa dúvidas. (Se bem que existe também nos meios rurais, mas com menor número de consumidores).
Tudo isto vem levantar dúvidas sobre a legitimidade das designações de ganzado e drogado para aquele que produz e consome, e as designações de ganza, porro, charro, charuto, pica, broca… para o “produto finalizado”, fazendo então a partir de agora mais sentido, que as designações passem a ser: Artesão Urbano - (AU) e Cigarro Tradicional Urbano – (CTU), respectivamente.
Portanto nem tudo é crise quando as estatísticas referem a crescente crise na educação e no consumo de Cannabis, pois em paralelo cresce “a olhos vistos” o interesse dos jovens pela arte, mais concretamente pelo artesanato, cujas oficinas podem ser em qualquer esquina, escadaria ou mesmo esplanada, com as vantagens de não ser necessário pagar rendas, nem despesas de água e luz… com a certeza que o produto final, terá uma probabilidade de ser consumido na ordem dos 100%.
Continuando no tema do Artesanato, lembro-me que no nosso Portugal existe uma região com uma peça de artesanato bem curiosa, original e única!
As Caldas da Rainha.
Pois é, artesanato existe em todo o globo, mas não me lembro de tomar conhecimento em revistas, jornais ou televisão, que exista outro local no mundo onde uma peça de artesanato seja uma reprodução de um órgão humano – e que órgão! Não sei se existe algures a reprodução de um rim, fígado ou de um mamilo, ou mesmo de uma nádega. Só mesmo nas Caldas existe algo assim!
Ainda mais, uma peça acabada à mão, pois é à mão que melhor se trata esta parte do corpo…
Mas mais curiosidades se levantam em redor desta peça das Caldas: Já alguém reparou que é uma verga feita de cerâmica?! Normalmente se é verga não é cerâmica, e vice-versa! Mas nas Caldas não é assim, a verga é de cerâmica!!
Nas Caldas da Rainha também é possível pintar um pincel com um pincel!! Quem inventou este objecto – o pincel, nunca imaginou que um dia existisse uma terra onde o pincel seria utilizado para pintar… o pincel!
É isso mesmo, o pincel das Caldas é pintado à mão… com um pincel! (muito repetitivo?)
Não sei se é sabido, mas existem vários tipos de pincéis para vários tipos de trabalho e para vários tipos de superfície. Já alguém se imaginou a comprar numa loja um pincel e a(o) empregada(o) perguntar qual o fim a que se destina o pincel?
- “O que vai pintar com o pincel?”
E vocês na qualidade de artesão das Caldas:
- “É para pintar o pincel.”
Qual seria a cara da pessoa que estaria atrás do balcão?
Tudo isto enquanto não se massifica “o das Caldas” ao ponto de ser produzido em série por uma multinacional ao estilo da Revolução Industrial, onde assim acabaria o pincel por ser pintado numa máquina própria, ou à pistola ao jeito dos automóveis.
Talvez a, partir daí o possamos chamar de “Autocaldas”, e este até passe a vir equipado com os mais variados acessórios da mais alta tecnologia, capazes de servir a humanidade da melhor forma, para que até seja possível um dia dizer ao vizinho:
- “O meu Autocaldas é mais equipado que o teu!...”
quarta-feira, junho 15, 2005
Azia
Existe um “spot” publicitário, que passa na televisão e rádio, que publicita uma companhia de seguros, daquelas por telefone. (Hélio, não é plágio).
Todos se devem lembrar, pois consiste num diálogo entre dois amigos, em que um quando chega e vê o amigo olhando para o carro batido, pergunta:
-“Eh!! Bateste?!”
Ao que o outro responde chateado:
-“Não. Bateram-me!”
E responde o primeiro com todas as letras:
-“Azar!”
E o diálogo continua… (espero que estejam lembrados).
Não me levem a mal os sportinguistas, mas penso que o diálogo se adapta perfeitamente ao Sporting!
Senão vejamos. Imaginemos o diálogo:
-“Eh!! Perdeste?!”
-“Sim, no ano passado perdi o 2º lugar para o Benfica, já no fim do campeonato!”
-“Azia!”
-“Este ano perdi a passagem ás meias-finais da Taça de Portugal, no Estádio da Luz com o Benfica!”
-“Azia!”
-“Depois perdi a hipótese de ser campeão, no Estádio da Luz com o Benfica!”
-“Azia!”
-“Na mesma semana perdi a final da Taça UEFA, ainda por cima em casa (…de banho)!”
-“Azia!”
-“Azia! Azia é depois de tudo não ganhar nada, e juntar-me ao FCP, a ver o Benfica fazer a festa de Campeão Nacional. E ainda ver o Vitória de Setúbal levantar a Taça de Portugal!”
-“Azia!”
Todos se devem lembrar, pois consiste num diálogo entre dois amigos, em que um quando chega e vê o amigo olhando para o carro batido, pergunta:
-“Eh!! Bateste?!”
Ao que o outro responde chateado:
-“Não. Bateram-me!”
E responde o primeiro com todas as letras:
-“Azar!”
E o diálogo continua… (espero que estejam lembrados).
Não me levem a mal os sportinguistas, mas penso que o diálogo se adapta perfeitamente ao Sporting!
Senão vejamos. Imaginemos o diálogo:
-“Eh!! Perdeste?!”
-“Sim, no ano passado perdi o 2º lugar para o Benfica, já no fim do campeonato!”
-“Azia!”
-“Este ano perdi a passagem ás meias-finais da Taça de Portugal, no Estádio da Luz com o Benfica!”
-“Azia!”
-“Depois perdi a hipótese de ser campeão, no Estádio da Luz com o Benfica!”
-“Azia!”
-“Na mesma semana perdi a final da Taça UEFA, ainda por cima em casa (…de banho)!”
-“Azia!”
-“Azia! Azia é depois de tudo não ganhar nada, e juntar-me ao FCP, a ver o Benfica fazer a festa de Campeão Nacional. E ainda ver o Vitória de Setúbal levantar a Taça de Portugal!”
-“Azia!”
Não sei! Vieram-me contar!
Quem ainda não lambeu um selo? Sim um selo dos Correios?!
Se as pessoas soubessem de que é feita a cola que vem nos selos, talvez se preocupassem mais em lamber outras coisas que não selos! (Agora até já há aqueles das máquinas que são autocolantes).
Pois bem, para quem não sabe, a cola dos selos é feita a partir de um fluido segregado pelo corpo dos sapos! Sim, sapos! Aquele animalzinho que é tão querido por tantos, principalmente senhoras! E não me estou a referir ao tal acido de que tanto se falou em tempos, que muito boa gente se lembrava de “limpar” aos pobres batráquios afim de apanhar uma “ganda moca”, pois parece que aquilo é uma droga natural, o que para muitos é uma maravilha…
Pelos vistos a utilidade dos sapinhos não passa só para quem tem hortas (devora a bicheza toda), ou para quem gosta de “mocas naturais”, passa também pela contribuição prestada ao serviço dos Correios, e principalmente, para aqueles meninos e meninas que gostam de enviar correspondência.
Por isso humanos, quando passarem a língua por um selo, lembrem-se que é o mesmo que fazê-lo a um sapo, mas sem as belas das verrugas!
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