Upgrade

Amy Winehouse apareceu neste estado após um regado jantar exibindo os seus novos atributos, e claro acompanhada de mais uma valente "cadela"!

Mamas à parte - What´s new?

Resta saber se a função das novas gémeas da cantora servirão apenas como motivo para a renovação de todo o stock de soutiens e demais peças de roupa, e para contribuir mais ainda para a sua constante falta de equilibrio, ou se até poderão ser uma moderna e vanguardista versão de Camel Bags, mas na versão mais... feminina, digamos.

Acredito que a esta senhora daria um enorme jeitão ter umas reservas portáteis.

O que é certo é que pudémos todos ser presenteados com esta bela imagem, que é qualquer coisa dificil de adjectivar. Mas quem disse que a vida é fácil?

Ten Mandements

As probabilidades

Ontem, último dia de Agosto, que terminou o periodo de transferências para o mercado europeu de futebol, não deixa de ser curioso ou mesmo pornográfico a fantasia e obcessão dos merdia... peço desculpa ... dos media nas "possiveis" contratações do maior clube português.
É certo que se pode dizer que alguns dos jogadores anunciados (a bold) realmente foram contratados, e outros estiveram realmente nos interesses do clube. Mas em 96 jogadores, sim 96!!, sinceramente acho que eu próprio acertaria mais.

01-Alvaro Pereira - Cluj
02-Afonso Alves - Middlesborough
03-Alejandro Cabral - Lanus
04-Albin-Getafe
05-Buonanotte - River Plate
06-Bruno - Flamengo
07-Biseswar - Feyenoord
08-Blanco - AEK
09-Bruno Simão - D. Bucareste
10-Boselli - Estudiantes
11-Bobô - Besiktas
12-Bischoff - Arsenal
13-Cavalieri - Liverpool
14-Chicão - Corinhtians
15-Codina - Real Madrid
16-Cléber - Atlético Madrid
17-Cesár Peixoto - Braga
18-Dejbbour - AEK
19-Dernis - St Etienne
20-Diogo Santo - Olympiacos
21-Daniel Carvalho - CSKA
22-Djalma - Maritimo
23-Durval - Sport Recife
24-Di Michele - Torino
25-Desmarets – Guimarães
26-Espinoza - Standard Liege
27-Eduardo Salvio - Lanús
28-Eduardo - Braga
29-Felipe - Corinthians
30-Falcão García - River Plate
31-Gomis - Saint-Étienne
32-Guzman - Deportivo
33-Guillaume Moullec - Nantes
34-Gérman Denis - Nápoles
35-Hilario Navarro - San Lorenzo
36-Júlio César - Belenenses
37-Jorge Andrade - Ex-Juventus
38-João Pereira - Braga
39-Jose Sand - Lanús
40-Javi Garcia - Real Madrid
41-Kameni - Espanhol
42-Keilor Navas - Saprissa
43-Keirrison - Barcelona
44-Luís Alberto - Nacional
45-Lulinha - Corinthians
46-Luis Garcia - Espanhol
47-Lino - PAOK
48-Leandro Silva - Guimarães
49-Miccoli - Palermo
50-Mathieu - Toulouse
51-Marcos - Marítimo
52-Mariano Andújar - Estudiantes
53-Marek Cech - West Bromwich
54-Maicosuel - Botafogo
55-Marcos Angeleri - Estudiantes
56-Manuel da Costa - Fiorentina
57-Mark Gonzalez - Betis
58-Marcus Berg - Groningen
59-Matias de Federico - Huracán
60-Marcel - Vissel Kobe
61-Nené - Nacional
62-Nikola Kalinic - Hajduk Split
63-Pizarro - Chelsea
64-Piatti - Gimnasia la plata
65-Patric - São Caetano
66-Quaresma - Inter
67-Raffael- Fulminese
68-Ramires - Cruzeiro
69-Ruben Micael - Nacional
70-Roland Juhász -Anderlecht
71-Ricardo Carvalho - Chelsea
72-Regula - V.Setubal
73-Rasmus Bengtsson - Trelleborgs
74-Réver Araújo - Grémio
75-Rodrigo Palacio - Boca Juniors
76-Ricardo Rocha - Tottenham
77-Rodrigo Alvim - Wolfsburg
78-Shaffer - Racing Avellaneda
79-Sissoko - Toulouse
80-Salim Arrache - Marselha
81-Sebástian Prediger - Cólon
82-Steve Mandanda - Marselha
83-Saviola - Real Madrid
84-Thomas Gamiette - State Raims
85-Tixier- Le Havre
86-Thomas Enevoldsen - Aalborg
87-Verdú - Corunha
88-Van Buyten - Bayern
89-Villagra - River plate
90-Victor - Grémio
91-Victor Andrade - Santos
92-Witsel - Standard
93-Weldon - Sport Recife
94-Walter Gargano - Nápoles
95-Yoann Pelé - Le Mans
96-Yacob - Racing Avelleneda

Em 96 apenas nove (9) se concretizaram!! Assim também eu! O que resulta nuns magníficos 9,375% de "respostas certas"!

Perante isto só me apetece dizer: Senhores, não apostem nas corridas de cavalos, senão desgraçam-se ainda mais, já vos chega serem maus profissionais, ou em alternativa, bons paus mandados.
A chamada Silly Season começa a ser um caso clínico para certas profissões. Sempre acreditei que tempo livre a mais (ou falta de trabalho) leva a comportamentos pouco lúcidos. Não é por acaso que a preguiça é um dos pecados mortais. Principalmente quando se exerce uma profissão sem se ter sentido de ética, como me parece na minha pele de consumidor e contribuinte, que acontece com alguns jornalistas dos merdia... peço desculpa ... dos media em Portugal.





PS: Lista de jogadores retirada do blog "ultimos-a-baliza.blogspot.com", a cujo autor gabo a paciência na elaboração da mesma.

Intenso

No decorrer da última semana verificou-se:

Comemoração dos 40 anos da ida do Homem à Lua.
- O que abre perspectivas de daqui a uma década se celebrar meio século da ida do Homem à Lua.

Eclípse total do sol, que apenas se verificou na sua plenitude em algumas regiões da Ásia. Foi o maior eclipse solar do século e só deverá repetir-se daqui a mais de 120 anos.
- O que abre perspectivas de que entre os actuais e vivos humanos, apenas Manoel de Oliveira conseguirá assistir ao próximo eclípse total.

Por ordem do Juiz o banqueiro Oliveira e Costa (caso BPN) vai continuar a cumprir a sua pena em prisão domiciliária, com pulseira electrónica.
- O que abriu perspectivas de o Correio da Manhã fazer a manchete: "Banqueiro tropeça à porta de casa"

O mesmo jornal publicou a foto:

- O que abre perspectivas de depois do Strip Poker, podemos vir a ter o Strip Polo.

O avançado Caicedo perfila-se como o próximo jogador a alinhar pelo Sporting.
- O que abre perspectivas de formar a dupla com Liedson: Caicedo & Caisempre.


O mais triste disto tudo é a morte de Rui Cartaxana, aquele que era para mim o melhor jornalista e cronista desportivo da actualidade. Daqueles que não tinha medo de chamar os bois pelos nomes, sempre com a verdade desportiva no horizonte.
Perdemos todos e perde o jornalismo, mas mais perde o jornal Record que sem o seu melhor homem, se afunda ainda mais na merda tendenciosa que é.

E como era o único cronista que actualmente lia, o minimo que posso fazer é deixar a sua última crónica de 5 de Março de 2009:

O misterioso cafézinho

"As últimas cenas passadas dentro e fora do Tribunal de Gaia, onde estão a ser julgados por corrupção os srs. Pinto da Costa, presidente do FC Porto, Augusto Duarte, árbitro de futebol, e António Araújo, empresário de jogadores e "homem de mão" do presidente têm qualquer coisa de "dejá vu".
Algures noutras paragens, mais mediterrânicas e mais violentas, com base em dinheiro vivo, que passa de mão para mão com fins misteriosos em misteriosos envelopes, acontecem, de facto, cenas assim. O silêncio é a grande lei da família e testemunha que se atreva depor contra alguém do grupo (contra o chefe então, é impensável) é hostilizada e agredida, se não lhe acontecer pior, porque por ali só o silêncio é soberano e contra ele ninguém pode, nem os senhores da capital.
Todos nós já vimos coisas assim em cinema, só que agora temos ali a coisa ao vivo dada em directo e, mesmo se o guião não é tão radical, não faltam por cá os personagens estranhos e as situações. A testemunha maldita, Carolina, apesar de protegida (?) pela Polícia, acaba insultada e agredida por "populares", o agente da autoridade (árbitro) alegadamente corrompido não comparece, invocando misteriosa doença. O pior é que a sua versão não joga com a do alegado corruptor e figura central do drama (segundo ele, árbitro, foi apenas "tomar um cafézinho e ter uma conversinha" com presidente, precisamente na véspera de ir arbitrar um jogo com o FC Porto. O qual, presidente, "explica" tudo com um encontro de aconselhamento, a pedido do árbitro, "coisas familiares". Não falta, sequer, a figura do intermediário, engajador e "homem de mão", o fiel Araújo, presente em tudo e para tudo, ou a irmão-gémea, que trai a outra gémea, Carolina, a troco de benesses do "homem", vai depor contra o "próprio sangue" e corre com os jornalistas fazendo-lhes um gesto obsceno com o dedo da mão espetado. Tudo gente fina. Como se vê.
Pairando sobre as cabeças destes personagens de ópera bufa andam 2 500 € em cinco notas de 500, que a então doce Carolina diz que meteu num envelope a pedido do então marido e presidente para ofertar, com o "cafezinho", ao pobre Augusto Duarte, que eles precisava, vá-se lá saber para quê em conjuntura de tantas e tão grandíssimas dificuldades como as que vivemos.
Alguém percebeu aquela do presidente dizer agora em tribunal que sabia muito bem que tinha o telefone sob escuta? Estaria assim tão certo de que as escutas eram "ilegais"?

Rui Cartaxana

Mudanças (mas não de móveis)

Depois do conhecido gesto que resultou na sua demissão, o ex-Ministro corre agora o risco de ser convidado de honra para as largadas das festas da Moita.

Entretanto e na sequência deste episódio ocorrido na Assembleia da República, a pianista Maria João Pires com dupla nacionalidade - Portuguesa e Brasileira, admitiu deixar de ser portuguesa e passar a ser apenas brasileira, o que significa que a Costa da Caparica vai passar a ter mais uma habitante.

Sinceramente acho que não é caso para tanto.

Se quem acha que o gesto de Manuel Pinho foi exagerado, que dizer então do caso de Bruno Carvalho, candidato à presidência do Sport Lisboa e Benfica, que hoje necessitou de "cães" como escolta para exercer o seu direito de voto nas instalações do clube que quer presidir!!

Seguranças privados e policias tiveram de o proteger, visto que provavelmente os animais dos Super Dragões deviam estar indisponiveis... na praia talvez.

E que tal o magnifico e espectacular espanholês tão correctamente proferido pelo presidente do Sporting, no dia anterior, aquando da apresentação do novo reforço chileno?!!

Sempre com a mãozinha no braço do jogador lá foi dando as boas vindas ao atleta: "(...) e que no final de cada 90 minutos, tenhas la camiseta chudada case de sangre, el sangre que nos ha custado traer-lo, porqué custou una pasta! Vale?(...)" *

Aplausos na sala.

Aquilo é que foi!

Isto sim, estes dois exemplos são bem capazes de levar pessoas a querer não só a mudar de nacionalidade, como também a mudar de sexo... ou de sogra.

* é clicar no titulo sff

Parabéns Pato Donald

pela 75ª primavera.

75 anos sem calças É DE HOMEM!!

Toma-se conta de crianças

Ama oferece os seus serviços.

Proporciona-se à escolha:

> Ambiente familiar - inclui naprons, Galos de Barcelos e pudim Boca Doce;

> Ambiente de guerra convencional, incluindo subnutrição, sons de bombardeamentos e de vitimas que pisam minas.

> Ambiente nuclear com intensa radioactividade para que o seu educando possa brilhar no escuro, e no futuro vir a ter alguns dedos a mais.

> Ensino de técnicas de abordagem e ameaças a professores, para que o seu filho entre melhor preparado no mundo escolar.

O preço será acordado conforme o(s) pacote(s) escolhido(s).

Beatificações

Nuno Alvares Pereira foi beatificado recentemente. Depois de ter feito o que fez no passado como homem de mais de um emprego, cujo feito de mais destaque foi o de correr com os espanhois, o que é que ainda é preciso para se ter um computador para crianças, ou um centro comercial ou uma ponte com o seu nome? Ou outra coisa qualquer que não uma ou outra mera avenida ou rua deste país.
Se eu mandasse alguma coisa dava-lhe o nome de uma tosta – “Sai uma tosta Nuno Álvares Pereira para a mesa do canto”.
Daria um certo gozo dizer: “A tosta Nuno Álvares Pereira por hoje já esgotou. Tem muita saida, sabe? De momento só temos a Tosta Tulicreme.”

O caso Maddie já há muito que chateia, cansa e nos obriga a mudar de canal o mais rápido possivel, sem que muitas vezes não estejamos preparados para isso.
Sou a favor que de uma vez para todas também se beatifique a pequena.
Dê-se uns óculos iguais aos da Irmã Lucia e beatifique-se a catraia, que raio!

Má perspectiva

Se há coisas que me intrigam são as intrigas. Mas não é sobre isso que aqui escrevo.

Existem muitas coisas curtas - calças curtas, saias curtas, e até segundo me contaram, pilas curtas. Mas portas curtas enervam-me!

Porque:
a) Dá ideia que alguém se enganou nas medidas;
b) leva a pensar que se foi buscar aquela porta ao monte de desperdicio ou lixo;
c) fazem-me lembrar galinheiros feitos com taipais cada um com dimensões diferentes.

Mas pior que isso é que este conceito de "Porta Curta" é aplicado nos compartimentos de W.C.'s públicos, o que me custa a perceber e por isso me "dá nos nervos".

Porque vejamos - Num espaço onde se pretende privacidade para descarregar materiais, para quê ver os pés de alguém que tem as calças em baixo, deixando a descoberto cuecas ridiculas com cores ou padrões deprimentes?
Se a intenção do design destas portas, era permitir a quem está de fora saber que aquela cabine está ocupada, acho que falhou, porque para isso fecham-se as portas, ou estando por fora basta estar atento a certos ruidos que vêm do lado de lá. Por isso quando a intenção é inocentemente lavar a mãos ou, no caso dos homens, mijar para a parede, era desnecessário sermos confrontados com os cenários já acima descritos.

É que não havia mesmo necessidade!

As saias querem-se curtas, mas as portas é que não, senhores...

Sporting propõe a modalidade do Lançamento da Medalha para os Jogos Olimpicos

Café amigo

O café nos dias de hoje tem um importante papel na vida dos portugueses. Tem um papel social, patrocinando o encontro de amigos, funcionando como pretexto para um primeiro encontro com alguém interessante, e é sempre um bom remate depois de uma refeição. Pode ser também um bom acompanhante: para uma conversa mais formal ou profissional ou para incentivar a umas insónias - bastante úteis especialmente para quem estuda ou para quem precisa de corrigir exames.

Também é usado como complemento do despertador, sendo que este tem mais sorte porque "habita" no quarto e vê todos ao dias a senhora da casa em trajes menores. Enquanto que o cafézinho tem de se contentar com a cozinha ou a pastelaria da esquina.

Mas as suas capacidades não se ficam por aqui, segundo estudos quem consome regularmente esta substância, apresenta um risco menor de sofrer de Parkinson, cancro do cólon, problemas da vesícula e cirrose hepática, e há uma redução do risco de diabetes em 54% nos homens e 30% nas mulheres. (As coisas que eu sei!)

O café é nosso amigo.

A mim dá-me para cagar! É uma autêntico laxante de €0,55. Tiro e queda.

Como raio se pega?! How the hell is handle?! Cómo diablos es manejar?! Comment l'enfer est il gérer?! Як, рис ручкою?!

Por mais que se tente disfarçar, não há maneira de um homem ter na mão ou transportar uma mala de senhora, nem que seja por meros segundos ou metros enquanto a entrega à respectiva, sem que pareça:

1. Que pega num animal morto por atropelamento no IC13 há 15 dias.

ou

2. Que apesar de transportar o dito objecto na mão/braço/ombro, dá a parecer que também gosta de "carga" no "porta-bagagens".

E para piorar, vive-se naqueles breves momentos uma tal angústia e pressão, só de pensar na hipótese de se ficar sujeito, e completamente indefeso a incentivos do género:
- "Fica-te bem!"
- "Nunca me enganaste!"
- "Anda cá ao pai, que o pai não te aleija!"
- (também gosto desta) "Dá cá ao pai, que o pai monta!"

Aqueles meros segundos parecem tardes infindáveis de reformados a jogar dominó, sueca e outros jogos que não precisam de baterias de litium.

Ser apanhado com as calças na mão, é limpar o cú a meninos, comparado com ser apanhado com a mala na mão!

(Ser apanhado com a boca na botija, também não é mau, desde que sejam gases hilariantes).

Piratas... da Somália

Johnny Depp em "Piratas das Caraíbas" aparece neste estado!

Não fazia a mínima ideia que os piratas se maquilhavam com "Eyeliner". Intrigante e curioso! Sem dúvida que dava para Manoel de Oliveira fazer um filme, pois os piratas (tal como Cristóvão Colombo) ainda são do seu tempo, e certamente teria muito para nos contar.


Hoje os piratas já não são das Caraíbas mas sim da Somália, mas quanto aos adereços de maquilhagem desconheço. A ASAE devia investigar.


Posto isto e alguma maquilhagem depois, parece-me que para esta série de filmes de pirataria, o nome mais adequado seria:

"Drag Queens das Caraíbas".


Porque não?

Agora escolha (sem Vera Roquete)

As mulheres queixam-se constantemente que os homens não prestam.

Pois eu acho que a culpa é delas. NÃO SABEM ESCOLHER!

Escolhem um homem como quem escolhe um par de sapatos: que podem fazer doer os pés, deixar entrar água, serem constantemente atraidos para pisarem merda... ou seja, podem não prestar, mas se forem bonitos, venham eles... o que interessa acima de tudo é o bom aspecto.

Com os homens é parecido: Acima de tudo que tenha um bom rabo e uns peitorais jeitosos, e siga. Mesmo que seja um cromo e um pintas, o que interessa, tal como nos sapatos, é o aspecto bonito/agradável.

Concluindo: Elas é que escolhem mal! Portanto elas é que não prestam, porque escolhem com defeito.

Depois queixam-se que são "isto e aquilo", que são todos iguais e que não prestam, e "coiso-e-tal"...

Mas tudo bem. O pior é o que vem a seguir, que é o verdadeiro martírio.
Quando algo dá para o torto, e antes de bombardearem as amigas com o "fez e disse", dá-se uma verdadeira campanha bem ao nível de uma propaganda da Mc Donalds ou Coca-Cola, que consiste na publicação de frases enigmáticas e/ou poéticas no nick do MSN, ou no Hi5, do tipo: "Há pessoas que não-sei-o-quê, e coiso...", ou "Com as pedras de não-sei-onde construo um castelo" (em plena crise na construção civil quem é que se lembra de construir um castelo?!), e tambem coisas como "Ah e tal...", etc, etc...

Dava matéria para processos por difamação.

Tadinhas, apesar de tudo são boazudas... Algumas...

E os ladrões?

Ladrões?!

Para cima de 4 pontos!

Quatro pontos?!

Seis. Vá lá... para cima de alguns. E cartõezinhos e tudo!

Cartõezinhos?

Sim, cometendo sempre menos faltas e levando mais "paulada", mas sempre com direito a mais cartõezinhos amarelinhos. Muitos!
Já para não falar dos Processos Sumarissimos.

Acaba por não ser nada que não se esperasse do Sistema.


(Os números referidos neste post carecem de uma constante actualização, conforme o decorrer da época)

Dormir com bigode

Praticar o acto de dormir com bigode é algo a que cada homem (e porque não algumas mulheres) devia de sentir como uma obrigação moral.

Não só dormir mas também fazer o amor. Porque é à homem! E não só é à homem como tem muito estilo! Se houvesse um aparelhómetro de medição de estilo - um Estilómetro - o acto de dormir com bigode estaria posicionado bem no pico de um gráfico.

Mesmo aqueles que não têm a felicidade de ostentar esta pilosidade supra-labial, deviam de ter na sua cabeceira um destes adereços, mesmo postiço que fosse, e praticar religiosamente e diariamente o acto de o colocar antes da deita, com a mesma regularidade com que uma velhinha retira a sua dentadura para um copo.

E isto só tem uma designação (duas, no máximo): Estilo e qualidade de vida. Isto meus amigos, é viver com estilo e com qualidade. Viver e dormir.

Melhor que dormir nestas condições, só mesmo dormir nestas condições com um pijaminha de flanela, com padrão escocês!

Sonhei com extraterrestres,

estarei grávido?

Não. Não era bem esta pergunta. É mais: "(...) será influencia deste já amaldiçoado blog?"

Pela primeira vez na minha vida sonhei com extraterrestres. E sinto-me mais adulto e de certa forma realizado por isso, confesso. Somos uma pessoa antes de um sonho destes, e passamos a ser outra depois, não sei bem em quê, mas somos.

Principalmente se nessa aventura temos a possibilidade de rebentar a tiro com as cabeçorras destes seres. Que gozo! Nunca pensei. Repetiria nem que fosse a pagar bilhete ou tivesse que fazer dedução à colecta.

É certo que tenho uma nave, estacionada ainda não sei onde, mas isso não invalida que não me possa divertir a gastar balázios em crâneos XXL e disformes com a maior das legitimidades. E assim escapo-me à tradicional experiência de ser raptado para um disco voador, e numa sala fria e deitado numa maca simples e dura que nem cornos, ser submetido a experiências, que depois teria de descrever a pessoas do National Geografic, Discovery e Tardes da Julia, e sofrer o resto da vida com os efeitos secundários, para os quais o Estado não comparticipa nos medicamentos.

Da próxima levo um lanchinho, não me posso esquecer.

Quando um titulo vale e contém mais que o texto que o segue, ou então não existe qualquer ligação logica entre ambos, se é que me faço entender.

(Assim vai a nossa imprensa escrita, seja em papel ou virtual)

Vejo, logo existo.

Num curto espaço de dias (na mesma semana) viajando num zapping, dou com duas visões que não só me espantaram, como me deixaram espantado!...

Na SIC dou com uma série de "a seguir ao Jornal da Noite", com Maria Rueff e Ana Bola, com a participação especial... ESPECIALÍSSIMA de: José Cid!

JOSÉ CID??!!

JOSÉ CID NUMA COMÉDIA??!!

JOSÉ CID NUMA COMÉDIA NA SIC??!!


No outro canal a seguir na grelha, a TVI, dou com uma telenovela (uma das 357 que passam na nossa televisão), com a participação de um senhor que, 'cum cacete!, jamais imaginei vê-lo numa circunstância daquelas, fazendo parte da tão proclamada "ficção nacional" daquele canal: Filipe Gaidão!

FILIPE GAIDÃO??!!

FILIPE GAIDÃO NUMA COMÉD... (perdão) "FICÇÃO NACIONAL"??!!

O tal que foi atleta de Hoquei em Patins, e que representou o Benfica e Porto, e anda a comer... isto é, casou com a Karen (Jardel)?! O tal que enquanto jogava no SLB foi considerado o melhor Hoquista português?!!

Que raio faz um ex-atleta numa telenovela da TVI?
A criatividade da televisão portuguesa não para de me espantar. Um dia destes ainda reaparece a "nossa" Manuela Moura Guedes como que renascida de uma revisão plástica.
Ah, já aconteceu...

Ofereço a minha colecção de berlindes com abafadores e rouba-e-foge, a quem me der uma resposta coerente e lógica a estas coisas, e já agora a quem me der também o nº de telefone da Karen.

Adeptos do Sadomaquismo?

*Posto Móvel

Aromas

Saio sempre intrigado das secções de champôs e gel de banho, devido aos seus aromas ás mais variadas frutas!

Aromas a framboesa, coco, amora... Atenção, a amora deixa nódoa, não tomar banho vestido enquanto se usa produtos de banho deste aroma.

Mas afinal, andamos a lavar-nos com sobremesas ou a comer gel de banho a seguir à refeição?
Porque não um gel de banho de "Mousse de chocolate com cheirinho"?

O voo de PORTUGAL...

...O voo da Águia!

PARABÉNS E OBRIGADO NÉLSON ÉVORA, és o novo menino d'ouro do SLB.

E já agora Parabéns aos outros benfiquistas medalhados:
- Vanessa Fernandes; Triatlo; Prata
- Angel DiMaria; Futebol; Ouro

TVI

A TVI bombou!

Momentaneamente, mas bombou. E não me refiro a uma das milionésimas noticias de atentados, ataques, guerras, agressões e/ou aparições do Goucha e seu guarda roupa. Mas sim á emissão de um dos filmes que mais gosto e gozo me deu de ver no cinema, nos longíquos anos 90. "O Predador". Ainda nos tempos aureos de Schwarzenegger.

Filme, já de culto, que não me importei de ver pela 4ª ou 7ª vez.

Devo dizer que revi esta pérola com o coração nas mãos, temendo uma má reacção da minha televisão, pois não está habituada à frequência deste canal. Dava-me a sensação desta ter criado anti-corpos contra a TVI... mas não! Deu para ver até ao fim.

Infelizmente o que é bom acaba, e voltei às urticárias que me assolam sempre que passo no botão 4 do controlo remoto.

Penso que as urgências estão abertas. Se correr ainda vou a tempo de anular os efeitos secundários da exposição à TVI a que estive sujeito.

Se não houver noticias minhas nos próximos tempos, alguém passe no café onde deixei as chaves de casa, e reguem-me as begónias, por favor.

P.S. - acho que me estou a desintegrar!

Facadas

Uma faca não é parecida com um frasco de champô!
Porquê a sugestão de uma faca, quando nos filmes se vê uma sombra de alguém empunhando aquilo, que afinal é uma embalagem de champô? Para depois sim, se verificar que afinal não se trata da tal arma branca!
Para quem ainda tem duvidas até se pode simular uma situação, na residência do casal Ortêncio da freguesia de Roupas-de-Baixo:

Domingo - 11,14h

D. Miquelina Ortência
“Bom, deixa-me começar a preparar a carne para o almoço.
Ora bolas, emprestei a faca à minha irmã! Agora não tenho como cortar a carne.
(Berrando) Ó Januário, traz-me aí um champô para cortar esta carne, porque não tenho cá a faca.”

Sr. Januário Ortêncio
“Raio da mulher não me deixa ver pornografia na internet enquanto o puto ainda dorme, ó caraças!
Queres qual? O anti-caspa, ou para cabelos oleosos?”

D. Miquelina Ortência
“Pode ser o anti-caspa. E tráz também o condicionador, que ajuda...
Olha, desculpa lá, traz antes o ‘para uso frequente’, é que o anti-caspa já deve estar muito vazio!...”

Sr. Januário Ortêncio
Diabo da mulher não se decide, e eu ali com downloads porno à minha espera. Qualquer dia cago-me na internet e fujo para uma gruta!”

Está claro que esta situação poderia potenciar situações de instabilidade conjugal, almoços tardios com sabor a espuma e pouco aproveitamento da pornografia online.
Por isso senhores dos filmes, vejam lá o que fazem, pá.

Alvos a abater

Há um claro excesso de população.
E não me venham dizer que a Natureza sabe o que faz, porque nem sempre é assim. Pelos menos quando é preciso fazer contas. Veja-se os recentes terramotos um pouco pelo oriente, sendo que a China depois do "seu" terramoto ainda foi presenteada com cheias. Nos EUA e em África também se vão registando chuvas torrenciais, com consequentes cheias. Sem esquecer os furacões, tufões, maremotos e aparições da Amy Winehouse.
Ora considerando que estas catástrofes são, na minha opinião, uma forma de a mãe Natureza ir controlando o excesso de população, eu pergunto-me: Então e Portugal? Até nisto estamos na cauda? Porque é que só o Ribatejo e algumas zonas limítrofes de Lisboa têm "controlo natural de população" com cheias meramente sazonais?
Poderia estar aqui a expor tantas perguntas, que ao ler a última já seria impossivel lembrar a primeira.
Não sendo o "senhor inteligência", mas tendo capacidade suficiente de fazer com aproveitamento os actuais exames nacionais de matemática, posso indicar alguns critérios para nós, cidadãos responsáveis e eleitores, podermos fazer o nosso papel cívico e começar a abater aqueles que nada trazem de positivo à sociedade, estando por isso, a contribuir fortemente para o peso populacional sem necessidade.
Para começar, sugiro que se abata a tiro pessoas que usem isto:

Um ser que sai de casa com os seus membros inferiores calçados com tal coisa, deve imediatamente ser considerado um alvo a abater. Pois não são humanos. Só um extraterrestre se apresenta em público nesta figura. Portanto as populações devem andar em alerta (numa cor qualquer... pode ser lilás) pois podem ser raptados por estes seres e serem objecto de experiências e introdução de sondas em orifícios. E mais; estes serem tomam a forma humana e roubam-nos vagas de emprego.

Outra coisa: Náprons em cima de televisões.
ISSO É O QUÊ?!
Já não chegam as meias rendadas dos Campinos?
Para dar um exemplo, a minha avó usava disso, (agora já não usa, felizmente) e sabem qual foi o castigo? Três netos maus de aturar que lhe fizeram a cabeça em água e umas nódoas negras nas canelas. Não é castigo suficiente?! E por causa disso ainda tivemos que sofrer um “cabeça-contra-cabeça”, para arrefecer os ânimos. Basta!!
Se hoje em dia os Plasmas e LCD’s são mais estreitos é porque os engenheiros tiveram de encontrar uma solução para este problema, não deixando espaço para pousar tal objecto “decorativo”. Mas mesmo assim ainda é capaz de haver donas de casa que, apesar de já usufruirem uma moderna e recente TV, mantêm a sua velha televisão mesmo sem funcionar, com o fim de continuar a proporcionar um habitat aos seus naprons.
Por favor, faça-se uma nova inquisição!

Pessoas que dizem “puns” e “traques”, também não me parecem dignas de se manterem na vertical.


(continua)

Preços do combustível, o futuro:

Vou também cortar o meu carro e soldar uns espigões de aço bem afiados. Quanto à crista e ao vestuário estilo "Drag Queen"... Não exageremos. Isto não está assim tão mau!

Carjacking

O Carjacking em Portugal está-se a popularizar e a vulgarizar, depois de ter passado pela fase de novidade e surpresa, tal e qual como aconteceu com os ténis “Allstar” nos anos 90 (em que primeiro poucos usavam, e depois toda a gente já tinha o(s) seu(s) pares, deixando de ser novidade).
Qualquer dia estou a ver uma associação qualquer do tipo 'Associação dos Profissionais do Carjacking', a exigir subsídio de risco devido ao facto da actividade envolver armas e fugas a alta velocidade.
Aos senhores que já pensam nesta situação deixo já três pontos que me parecem essenciais para qualidade na prestação do serviço:
1. O “Carjacker” deverá identificar-se com um cartão usado na lapela, certificando as suas habilitações para um bom Carjacking.
2. A todas as vitimas deve ser dado um conjunto de bilhetes pré-comprados, para que possam ter alternativas para chegar a casa, ou a uma esquadra de policia para proceder à respectiva participação.
3. Antes de arrancar em velocidade com a viatura, solicitar a morada das vitimas, afim de fazer a devolução dos sacos de compras e do idoso que ficam esquecidos no automóvel.

Conheço no entanto um local onde o Carjacking não tem lugar, por força de uma outra actividade paralela: O Carfucking. Como diferenças tem o facto de ser necessário pelo menos duas pessoas (geralmente de sexos opostos), e de não ser tão repentista. O periodo preferido de actuação é durante a noite, e não envolve armas, mas podem existir gemidos e/ou gritos.

Rochemback regressa ao Sporting

Adeptos, cachecois e cartolinas

Quem assiste a jogos do Benfica na televisão, não deixa de ser bombardeado por mau futebol, mas também por uma imensidão de cartolinas com frases de incentivo e repetitivos peditórios de camisolas e, vá lá, um feliz aniversário quando é o caso.
Julgo estar aqui um novo nicho de mercado, pois parece que por este caminho haverá mais adeptos com cartolinas, do que com cachecois.
Estou a ponderar abrir uma barraca de venda de cartolinas e marcadores para os adeptos, e fazer concorrência aos senhores dos cachecois e bandeiras. E até das barracas das bifanas e um ou outro de venda de bilhetes de “mercado negro”.
Podia até vender algumas cartolinas com frases por completar, para o adepto acabar de preencher, do tipo:
CAR_OZO _Á-ME A T_A CA_I_OLA
PA_A_ÉNS R_I COS_A
MAN_ORR_S MA_CA UM G_LO E F_Z-ME UM F_LHO
*

Assim até se evitavam algumas brutalidades na escrita e caligrafia, que nos invadem a casa pela televisão em horário nobre, com algumas pessoas mais sensíveis, crianças e idosos a assistir.
Os canais de televisão também podiam tirar partido desta situação, cobrando taxas:
“Queres pedir a camisola ao Rui Costa? Queres avisar a mãe que estás na TVI? ENTÃO PAGA!!”



* SOLUÇÕES:

CARDOZO DÁ-ME A TUA CAMISOLA
PARABÉNS RUI COSTA
MANTORRAS MARCA UM GOLO E FAZ-ME UM FILHO

O que um homem tem de aturar!

Muitas vezes se fala na influência que uma mulher pode ter na vida de um homem. Para melhor ou para pior, dependendo do ponto de vista. Daí as frases: “o que uma mulher faz a um homem” e “está a precisar de uma mulher!”
Mas nem só as mulheres podem mudar a vida aos homens, que o digam algumas estrelas de cinema e da musica. Pois nestas pessoas também os seus Dealers, ou fornecedores têm um papel decisivo na sua postura e comportamentos. Pois não são poucos os casos em que alguns pioram a sua imagem levando a comentários do género: “É da droga!” Ou caso se revitalizem, muitos dirão: “Deve ter deixado a droga”, ou: “desintoxicou-se!”
Mas não. Basta mudar de fornecedor. Se o produto for bom o aspecto melhora, se for mau parece que vive em constante overdose.
Como exemplos temos os Rolling Stones, sobre os quais estou já farto de ouvir jornalistas dizer e escrever que estão rejuvenescidos, apesar do seu aspecto de Lili Caneças sem 280 plásticas.
O caraças é que estão! O “veneno” é que é melhor, graças ao fornecimento, pois a fama da ASAE passa fronteiras!
E já que estamos numa de frases feitas arrisco afirmar que: muda-se de mulher mas não de clube (hábitos, entenda-se). Por isso deixar o consumo está fora de questão, a mudança tem de passar sim pelo fornecedor, porque realmente é notório “o que um dealer faz a um homem”!

China Olimpica

Graças aos recentes confrontos registados contra o povo tibetano, a China arrisca-se, nos Jogos Olimpicos, a ser medalha de ouro nas modalidades de Judo, Luta Greco-Romana e Tiro ao Alvo.

Nomes

Pedro Mantorras referiu recentemente que gosta que lhe chamem macaco.
Resta saber se um macaco gosta que lhe chamem Mantorras.

Mp5

Alguem me explique o que é um Mp5.

Se Mp3 é um ficheiro de som, e Mp4 é um ficheiro de som e imagem, Mp5 será o quê? Um ficheiro de som, imagem e flautulência?

Laser Power

A imprensa escrita de hoje – 22 de Fevereiro de 2008, mostra fotos de Cristiano Ronaldo sendo alvo de um laser durante um jogo. Havendo mesmo um título que diz: “Cristiano Ronaldo atacado por laser”.
Depois disto, o clube do jogador já entrou em contacto com as tripulações da Galáctica e da Enterprise, com a finalidade de formarem uma força conjunta para promover a defesa anti-laser ao português.
Mas parece que existe uma solução mais económica, que consiste em vestir C.R. com um fato de espelhos, que nem uma bola-de-espelhos estilo Disco, funcionando como uma boa defesa, pois reflectirá o tal laser para o próprio “atirador”, podendo até cegá-lo, ou furar-lhe o externo, atingindo e queimando um pulmão, o que eleva considerávelmente a hipótese de se acabar com a p*** da brincadeira.