O voo de PORTUGAL...

...O voo da Águia!

PARABÉNS E OBRIGADO NÉLSON ÉVORA, és o novo menino d'ouro do SLB.

E já agora Parabéns aos outros benfiquistas medalhados:
- Vanessa Fernandes; Triatlo; Prata
- Angel DiMaria; Futebol; Ouro

TVI

A TVI bombou!

Momentaneamente, mas bombou. E não me refiro a uma das milionésimas noticias de atentados, ataques, guerras, agressões e/ou aparições do Goucha e seu guarda roupa. Mas sim á emissão de um dos filmes que mais gosto e gozo me deu de ver no cinema, nos longíquos anos 90. "O Predador". Ainda nos tempos aureos de Schwarzenegger.

Filme, já de culto, que não me importei de ver pela 4ª ou 7ª vez.

Devo dizer que revi esta pérola com o coração nas mãos, temendo uma má reacção da minha televisão, pois não está habituada à frequência deste canal. Dava-me a sensação desta ter criado anti-corpos contra a TVI... mas não! Deu para ver até ao fim.

Infelizmente o que é bom acaba, e voltei às urticárias que me assolam sempre que passo no botão 4 do controlo remoto.

Penso que as urgências estão abertas. Se correr ainda vou a tempo de anular os efeitos secundários da exposição à TVI a que estive sujeito.

Se não houver noticias minhas nos próximos tempos, alguém passe no café onde deixei as chaves de casa, e reguem-me as begónias, por favor.

P.S. - acho que me estou a desintegrar!

Facadas

Uma faca não é parecida com um frasco de champô!
Porquê a sugestão de uma faca, quando nos filmes se vê uma sombra de alguém empunhando aquilo, que afinal é uma embalagem de champô? Para depois sim, se verificar que afinal não se trata da tal arma branca!
Para quem ainda tem duvidas até se pode simular uma situação, na residência do casal Ortêncio da freguesia de Roupas-de-Baixo:

Domingo - 11,14h

D. Miquelina Ortência
“Bom, deixa-me começar a preparar a carne para o almoço.
Ora bolas, emprestei a faca à minha irmã! Agora não tenho como cortar a carne.
(Berrando) Ó Januário, traz-me aí um champô para cortar esta carne, porque não tenho cá a faca.”

Sr. Januário Ortêncio
“Raio da mulher não me deixa ver pornografia na internet enquanto o puto ainda dorme, ó caraças!
Queres qual? O anti-caspa, ou para cabelos oleosos?”

D. Miquelina Ortência
“Pode ser o anti-caspa. E tráz também o condicionador, que ajuda...
Olha, desculpa lá, traz antes o ‘para uso frequente’, é que o anti-caspa já deve estar muito vazio!...”

Sr. Januário Ortêncio
Diabo da mulher não se decide, e eu ali com downloads porno à minha espera. Qualquer dia cago-me na internet e fujo para uma gruta!”

Está claro que esta situação poderia potenciar situações de instabilidade conjugal, almoços tardios com sabor a espuma e pouco aproveitamento da pornografia online.
Por isso senhores dos filmes, vejam lá o que fazem, pá.

Alvos a abater

Há um claro excesso de população.
E não me venham dizer que a Natureza sabe o que faz, porque nem sempre é assim. Pelos menos quando é preciso fazer contas. Veja-se os recentes terramotos um pouco pelo oriente, sendo que a China depois do "seu" terramoto ainda foi presenteada com cheias. Nos EUA e em África também se vão registando chuvas torrenciais, com consequentes cheias. Sem esquecer os furacões, tufões, maremotos e aparições da Amy Winehouse.
Ora considerando que estas catástrofes são, na minha opinião, uma forma de a mãe Natureza ir controlando o excesso de população, eu pergunto-me: Então e Portugal? Até nisto estamos na cauda? Porque é que só o Ribatejo e algumas zonas limítrofes de Lisboa têm "controlo natural de população" com cheias meramente sazonais?
Poderia estar aqui a expor tantas perguntas, que ao ler a última já seria impossivel lembrar a primeira.
Não sendo o "senhor inteligência", mas tendo capacidade suficiente de fazer com aproveitamento os actuais exames nacionais de matemática, posso indicar alguns critérios para nós, cidadãos responsáveis e eleitores, podermos fazer o nosso papel cívico e começar a abater aqueles que nada trazem de positivo à sociedade, estando por isso, a contribuir fortemente para o peso populacional sem necessidade.
Para começar, sugiro que se abata a tiro pessoas que usem isto:

Um ser que sai de casa com os seus membros inferiores calçados com tal coisa, deve imediatamente ser considerado um alvo a abater. Pois não são humanos. Só um extraterrestre se apresenta em público nesta figura. Portanto as populações devem andar em alerta (numa cor qualquer... pode ser lilás) pois podem ser raptados por estes seres e serem objecto de experiências e introdução de sondas em orifícios. E mais; estes serem tomam a forma humana e roubam-nos vagas de emprego.

Outra coisa: Náprons em cima de televisões.
ISSO É O QUÊ?!
Já não chegam as meias rendadas dos Campinos?
Para dar um exemplo, a minha avó usava disso, (agora já não usa, felizmente) e sabem qual foi o castigo? Três netos maus de aturar que lhe fizeram a cabeça em água e umas nódoas negras nas canelas. Não é castigo suficiente?! E por causa disso ainda tivemos que sofrer um “cabeça-contra-cabeça”, para arrefecer os ânimos. Basta!!
Se hoje em dia os Plasmas e LCD’s são mais estreitos é porque os engenheiros tiveram de encontrar uma solução para este problema, não deixando espaço para pousar tal objecto “decorativo”. Mas mesmo assim ainda é capaz de haver donas de casa que, apesar de já usufruirem uma moderna e recente TV, mantêm a sua velha televisão mesmo sem funcionar, com o fim de continuar a proporcionar um habitat aos seus naprons.
Por favor, faça-se uma nova inquisição!

Pessoas que dizem “puns” e “traques”, também não me parecem dignas de se manterem na vertical.


(continua)

Preços do combustível, o futuro:

Vou também cortar o meu carro e soldar uns espigões de aço bem afiados. Quanto à crista e ao vestuário estilo "Drag Queen"... Não exageremos. Isto não está assim tão mau!

Carjacking

O Carjacking em Portugal está-se a popularizar e a vulgarizar, depois de ter passado pela fase de novidade e surpresa, tal e qual como aconteceu com os ténis “Allstar” nos anos 90 (em que primeiro poucos usavam, e depois toda a gente já tinha o(s) seu(s) pares, deixando de ser novidade).
Qualquer dia estou a ver uma associação qualquer do tipo 'Associação dos Profissionais do Carjacking', a exigir subsídio de risco devido ao facto da actividade envolver armas e fugas a alta velocidade.
Aos senhores que já pensam nesta situação deixo já três pontos que me parecem essenciais para qualidade na prestação do serviço:
1. O “Carjacker” deverá identificar-se com um cartão usado na lapela, certificando as suas habilitações para um bom Carjacking.
2. A todas as vitimas deve ser dado um conjunto de bilhetes pré-comprados, para que possam ter alternativas para chegar a casa, ou a uma esquadra de policia para proceder à respectiva participação.
3. Antes de arrancar em velocidade com a viatura, solicitar a morada das vitimas, afim de fazer a devolução dos sacos de compras e do idoso que ficam esquecidos no automóvel.

Conheço no entanto um local onde o Carjacking não tem lugar, por força de uma outra actividade paralela: O Carfucking. Como diferenças tem o facto de ser necessário pelo menos duas pessoas (geralmente de sexos opostos), e de não ser tão repentista. O periodo preferido de actuação é durante a noite, e não envolve armas, mas podem existir gemidos e/ou gritos.

Rochemback regressa ao Sporting

Adeptos, cachecois e cartolinas

Quem assiste a jogos do Benfica na televisão, não deixa de ser bombardeado por mau futebol, mas também por uma imensidão de cartolinas com frases de incentivo e repetitivos peditórios de camisolas e, vá lá, um feliz aniversário quando é o caso.
Julgo estar aqui um novo nicho de mercado, pois parece que por este caminho haverá mais adeptos com cartolinas, do que com cachecois.
Estou a ponderar abrir uma barraca de venda de cartolinas e marcadores para os adeptos, e fazer concorrência aos senhores dos cachecois e bandeiras. E até das barracas das bifanas e um ou outro de venda de bilhetes de “mercado negro”.
Podia até vender algumas cartolinas com frases por completar, para o adepto acabar de preencher, do tipo:
CAR_OZO _Á-ME A T_A CA_I_OLA
PA_A_ÉNS R_I COS_A
MAN_ORR_S MA_CA UM G_LO E F_Z-ME UM F_LHO
*

Assim até se evitavam algumas brutalidades na escrita e caligrafia, que nos invadem a casa pela televisão em horário nobre, com algumas pessoas mais sensíveis, crianças e idosos a assistir.
Os canais de televisão também podiam tirar partido desta situação, cobrando taxas:
“Queres pedir a camisola ao Rui Costa? Queres avisar a mãe que estás na TVI? ENTÃO PAGA!!”



* SOLUÇÕES:

CARDOZO DÁ-ME A TUA CAMISOLA
PARABÉNS RUI COSTA
MANTORRAS MARCA UM GOLO E FAZ-ME UM FILHO

O que um homem tem de aturar!

Muitas vezes se fala na influência que uma mulher pode ter na vida de um homem. Para melhor ou para pior, dependendo do ponto de vista. Daí as frases: “o que uma mulher faz a um homem” e “está a precisar de uma mulher!”
Mas nem só as mulheres podem mudar a vida aos homens, que o digam algumas estrelas de cinema e da musica. Pois nestas pessoas também os seus Dealers, ou fornecedores têm um papel decisivo na sua postura e comportamentos. Pois não são poucos os casos em que alguns pioram a sua imagem levando a comentários do género: “É da droga!” Ou caso se revitalizem, muitos dirão: “Deve ter deixado a droga”, ou: “desintoxicou-se!”
Mas não. Basta mudar de fornecedor. Se o produto for bom o aspecto melhora, se for mau parece que vive em constante overdose.
Como exemplos temos os Rolling Stones, sobre os quais estou já farto de ouvir jornalistas dizer e escrever que estão rejuvenescidos, apesar do seu aspecto de Lili Caneças sem 280 plásticas.
O caraças é que estão! O “veneno” é que é melhor, graças ao fornecimento, pois a fama da ASAE passa fronteiras!
E já que estamos numa de frases feitas arrisco afirmar que: muda-se de mulher mas não de clube (hábitos, entenda-se). Por isso deixar o consumo está fora de questão, a mudança tem de passar sim pelo fornecedor, porque realmente é notório “o que um dealer faz a um homem”!

China Olimpica

Graças aos recentes confrontos registados contra o povo tibetano, a China arrisca-se, nos Jogos Olimpicos, a ser medalha de ouro nas modalidades de Judo, Luta Greco-Romana e Tiro ao Alvo.

Nomes

Pedro Mantorras referiu recentemente que gosta que lhe chamem macaco.
Resta saber se um macaco gosta que lhe chamem Mantorras.

Mp5

Alguem me explique o que é um Mp5.

Se Mp3 é um ficheiro de som, e Mp4 é um ficheiro de som e imagem, Mp5 será o quê? Um ficheiro de som, imagem e flautulência?

Laser Power

A imprensa escrita de hoje – 22 de Fevereiro de 2008, mostra fotos de Cristiano Ronaldo sendo alvo de um laser durante um jogo. Havendo mesmo um título que diz: “Cristiano Ronaldo atacado por laser”.
Depois disto, o clube do jogador já entrou em contacto com as tripulações da Galáctica e da Enterprise, com a finalidade de formarem uma força conjunta para promover a defesa anti-laser ao português.
Mas parece que existe uma solução mais económica, que consiste em vestir C.R. com um fato de espelhos, que nem uma bola-de-espelhos estilo Disco, funcionando como uma boa defesa, pois reflectirá o tal laser para o próprio “atirador”, podendo até cegá-lo, ou furar-lhe o externo, atingindo e queimando um pulmão, o que eleva considerávelmente a hipótese de se acabar com a p*** da brincadeira.

Rock n’ Roll Riot

As lutas em bares já não são o que eram, como no tempo dos Cow-boys e dos Salloon’s!
Agora quando há uma chatice: “Ah e tal, bora lá para fora”, ou: “Resolvemos isto lá fora”.
É no que dá uma certa boa educação e preocupação, em não incomodar ninguem e não partir nada. E o que acontece muitas vezes é que a coisa fica logo por aqui sanada, sem sequer ser necessário ir lá para fora. O que a bem ver até trás algumas vantagens, pois na rua uma pessoa arrisca-se a apanhar uma constipação ou ser atropelado, para além de ainda poder levar nas trombas.
No velho Oeste era logo cadeirada nas costas e virar mesas contra os queixos do que estava sentado à frente, para depois se contagiar a outros e dar tudo num verdadeiro motim, com cartas e copos a voar ao som de uma boa musica. Tão boa que era esta tradição que nos Estados Unidos se prolongou até aos 50’s, em plena era do Rock n’ Roll, dando em magníficos Rock n’ Roll Riots.
Isto sim era um bom hábito a implantar em Portugal, mas só se adoptam os maus exemplos, tais como MacDonald’s e outros MacCoisas que só “embanham” as pessoas, que depois na hora do sexo faz com que as pessoas transpirem demais e escorreguem umas nas outras, e depois é um pagode que ninguem se entende.

Previsões para 2008

- Depois de ter feito de burro no presépio de 2007, Scolari vai abandonar o comando da selecção nacional de futebol, e vai passar a ser o próximo treinador de boxe de Rocky XXVIII.
- José Alberto Carvalho vai continuar a apresentar noticiários sem gravata.
- Joe Berardo decidiu desistir da posição de accionista do Millennium BCP, para passar a colaborar com o Governo ocupando o cargo de Cidadão Honorário da Cultura e Lingua Portuguesa.
- José Rodrigues dos Santos vai continuar a ser “despedido” do seu cargo na RTP durante os 12 meses de 2008.
- A Astróloga Maya prevê pela 2547ª vez que este ano o Benfica vai ser campeão.
- José Alberto Carvalho vai continuar a apresentar-se em público sem gravata.
- Paulo Bento e as suas aparições em público, levam 75% da população ao consumo desmesurado de “605 Forte”.
- Luis Filipe Vieira promete aos benfiquistas entregar um dossier com documentos comprometedores, na média de um por mês.
- José Alberto Carvalho vai continuar a recusar-se a trabalhar com gravata.
- Joe Berardo, perante a posição de José Alberto Carvalho, admite comprar todo o lote de gravatas do jornalista.
- Luis Filipe Vieira promete aos adeptos do Benfica a conquista de duas Ligas dos Campeões na mesma época, para inscrever o clube em mais um record do Guiness.
- Pinto da Costa renuncia aos cargos de Presidente do FCP e de principal arguido em tudo o que é processos de corrupção, para se dedicar a tempo inteiro ao transformismo.
- Joe Berardo é destacado, contra a sua vontade, para leccionar Português em Timor.
- A Astróloga Maya faz uma plástica ao nariz.
- José Alberto Carvalho admite fazer negócio com Joe Berardo, mas adverte que não negoceia se tiver de levar gravata.
- Alberto João Jardim é convidado para personagem da nova série de Morangos com Açucar.
- Os Gato Fedorento acabam a sua carreira, engordam e empregam-se na Carris.
- Lili Caneças faz uma plástica ás paredes do estômago.
- José Alberto Carvalho passa a apresentar o Telejornal de fato de treino.
- José Rodrigues dos Santos é novamente despedido, por José Alberto Carvalho não querer nada com gravatas.
- Manuela Moura Guedes inscreve-se como dadora de lábios, na troca de um perdão do fisco.
- Joe Berardo indignado por ter sido destacado para Timor, ameaça adquirir o Ministério da Educação com uma OPA hostil.
- A construção do Aeroporto de Lisboa, fica finalmente decidida para os Açores.
- José Rodrigues dos Santos é novamente despedido... porque sim!
- José Alberto Carvalho passa a apresentar o Telejornal com o seu pijama do Lucky Luke.

Natal e Armas

Devido à violencia que se verifica actualmente na noite da cidade do Porto, o Pai Natal pondera recusar-se a fazer a tradicional entrega de prendas na noite de Natal.
Foi colocada a hipótese de a entrega ser efectuada no turno da manhã do dia 25 de Dezembro, mas sendo um funcionário público, o Pai Natal recusou, pelo facto das horas extra não serem remuneradas devido aos cortes orçamentais no sector.
A noticia chegou ás instalações da NATO, que de imediato se propôs a enviar uma força militar conjunta para permitir as entregas de Natal com segurança para o barrigudo barbudo.

Mais desenvolvimentos amanhã, mas amanhã não me apetece...

Mês Tipo de um Funcionário Público

Má vontade

Mais uma vez - e volto a repetir ás pessoas que me conhecem – novamente peço para o próximo Natal aquilo que tenho pedido há muitos anos, (e repito) todos os Natais: Quero o Barco Pirata da Playmobil.
Será que é pedir muito? Já passei a fase que tinha de me portar bem durante o ano e ter boas notas, para o Pai Natal me satisfazer o pedido. Até já começo a por em causa a estupenda capacidade logística do Pai Natal.
Muitas pessoas ainda me perguntam o que quero para presente de Natal, como se não soubessem que não quero roupa, mas sim o Barco Pirata da Playmobil!
É má vontade das pessoas!
.
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Possíveis motivos

para Paulo Bento não se desfazer do seu penteado:

- Está incluído no acordo nupcial;
- Costuma cortar o cabelo numa sala de ATL da Pré-Primária;
- Forma de fugir a um convite da Fátima Lopes para desfilar;
- Solidariedade com o colega Pedro Barbosa;
- Inspiração para Liedson marcar golos ao Benfica;
- É o resultado de uma experiência de laboratório;
- Traz-lhe benefícios fiscais.

Saber escutar

Depois do Procurador Geral da Republica ter admitido em entrevista que o seu telefone pode estar sob escuta, foi já lançado um concurso público a várias empresas de construção civil para a montagem de uma lareira na Procuradoria, para que os sinais de fumo passem a ser o modo de comunicação desta instituição, enquanto não se inventa uma forma de colocar escutas nas nuvens de fumo.
A teoria mais credível para já, é poder ouvir as chamadas eróticas do Procurador sem ter de pagar.
Enquanto isso e no sentido inverso, muitos psicólogos já manifestaram a sua vontade de os seus telefones serem submetidos a escutas, para que os seus pacientes possam ter sempre alguém que os oiça sem terem de se deslocar ao consultório, dando mais tempo assim aos clínicos para se dedicarem a outras actividades tais como jogar golfe com antigos colegas de faculdade, assistir ás Tardes da Júlia, e agendar visitas a casas de alterne.

Karaoke

Quem nunca “o” presenciou?
Uma oportunidade para muitos brilharem entre amigos e desconhecidos… ou nem por isso!
É nestas alturas que se constata a incapacidade de muito boa gente, em perceber que devia de mudar. Mudar de gostos musicais, ou mudar de posição – em vez de em pé agarrado ao microfone a cantar, porque não sentado agarrado ao copo e a beber?!
Muitos se o fizessem prestariam um grande favor à saúde de muita gente, aumentando a sua esperança de vida. Principalmente certos elementos do sexo feminino, cujas frequências vocais são capazes de desviar um qualquer satélite, interferindo com as ondas de rádio que ajudam a NASA a efectuar as suas manobras. Sem falar na confusão que fazem às baleias, quando estas se tentam comunicar através dos seus característicos sons debaixo de água.
Imagine-se portanto, as consequências no ouvido humano a menos de 5 metros!
Mas enquanto não existe legislação para a participação no Karaoke, certos cidadãos vão fazendo vítimas à sua volta, semana após semana.
Por enquanto os acidentes de viação a caminho de casa vão sendo atribuídos ao consumo de álcool, pois é provável que em muitos casos as pessoas se embebedem para melhor suportar o sofrimento, e facilitar a tarefa de cortar os pulsos assim que chegam a casa.
Há alturas em que as câmaras de gás dos Nazis, podiam passar a prestar serviço público.

A esperança é que realmente existem pessoas que cantam bem. Um sentido obrigado a todos, pelo esforço na preservação da harmonia, neste planeta cada vez mais estragado.

É do vento

Foi noticiado que neste Verão as temperaturas da água do mar nas praias, têm sido abaixo do normal, resultando em águas mais frias.
Segundo especialistas a culpa é do vento que tem soprado demais, contribuindo assim para arrefecer a água.

Tem piada que no México e Bahamas, após a passagem do furacão Dean, o vento também foi culpado de arrancar telhados, partir vidros, e desarrumar tudo o que é rua.

O vento é um maroto. Não pára quieto!

Harry Potter

Não se fala de outra coisa nos meios de comunicação social!
Diz-se que é o sétimo e último. Será? Provavelmente irá para cinema também.
Não vi nem um, mas acho que deveria de ter ficado por 3 ou 4 no máximo. Mas os americanos gostam de exagerar até não dar mais, até secar a fonte, até chegar ao ponto de os jovens protagonistas já terem todos os seus pelos púbicos, e terem idade de ingressar num batalhão a caminho de uma missão no Iraque.
Os senhores dos filmes não percebem que assim têm de gastar mais dinheiro em material de maquilhagem, para disfarçar a barba cerrada dos protagonistas masculinos!

E se esticarem mais um pouco a corda por mais uns episódios, a produção terá de investir em fraldas de incontinência e pomadas para reumático para os “jovens” actores.
O que vale é que esta saga já gerou muito dinheiro e enriqueceu muita gente.

Ouvi na rádio em relação a este último episódio: “Será que Harry Potter morre?”
E eu pergunto: Será desta?
E de seguida exclamo: Já vai tarde!
E finalmente clamo aos deuses: MORRE CANALHA!!

Silly Season

Terminada a época futebolística e as eleições na Madeira entra-se numa fase parva em que pouco há de interessante, e se começa a ver a falta de trabalho dos senhores dos jornais e começa-se a levar com notícias do tipo: os Morangos com Açúcar vão criar uma Girl Band, e o Benfica num espaço de duas semanas tem como possíveis reforços 257 jogadores!
Não fosse o calor típico desta época proporcionar (para felicidade de muitos) o uso das roupas reduzidas, que se vão vulgarizando nas ruas e espaços públicos, e estaríamos a tentar bater o record do número de suicídios da Dinamarca.
Pronto tudo bem, também é bom constatar que se pode sofrer com uma ida à praia, levando para casa um escaldão e saber que há boas febras… mas intocáveis. E bronzeadas. Mas intocáveis!

Qual é mesmo a taxa de suicídio na Dinamarca?

Mas não deixa de ser agradável ter uma estação do ano que nos dá sol e temperaturas que nos permitem também, por exemplo, ter à disposição muitos festivais de Verão. O que até nem é mau. É péssimo! É… merda!
Quase que é preciso hipotecar bens para poder usufruir de 1 ou 2 desses festivais, e em alguns casos vender as nalgas, dados os valores das entradas! ‘Dasse.
Não me venham com merdas. O Verão não é assim tão bom.

Mas mesmo assim gosto.



P.S.: E ainda não chegámos a Agosto.

P.S.S.: REPOSIÇÃO DO “VERÃO AZUL” JÁ!!

Invasão

Juntem-se a mim e à minha teoria (na qual acredito cegamente) caros crentes em OVNIS e Extraterrestres, e, vá lá, um ou outro crente na heterossexualidade do Claudio Ramos.
Porque isto é assunto sério e bombástico. Do outro mundo, diria mesmo!
Para começar vou fazer cair um mito, mesmo correndo o risco de vir a ser apedrejado, e tão odiado que nem um jovem de 18 anos aos olhos de Jorge Ritto e Carlos Cruz.
O “Emplastro” não é o “Emplastro”!
Tal ser feiamente humano não existe!
Como é possível alguém ser tão omnipresente? Como é possível uma verruga assim?
Investiguei e filosofei, e entre um lanche e outro de bolachas Maria molhadas no leitinho, conclui que realmente não estamos sós no universo. E o nosso amigo, que frequentemente nos vai invadindo o campo de visão, é a prova viva disso.
Não existe um “Emplastro”! Existem muitos e vieram de outro mundo invadir o nosso planeta, e resolveram começar pelo Porto, dissimulando-se por dentro de um enorme guarda-roupa de camisas de flanela aos quadrados, e por trás de uma perturbante verruga, apresentando-se constantemente de boca aberta e passando-se por um admirador do FC Porto, de Pinto da Costa e de Victor Baía.
Eles são muitos, meus amigos. Apenas vestem camisas iguais, e usam verrugas iguais. Daí a omnipresença daquele que julgamos de “Emplastro”.

Por confirmar está a minha outra tese em que julgo que Pinto da Costa é uma outra figura destes seres invasores, pois como se explica que o mesmo homem é arguido e interrogado tantas vezes, acerca de diferentes processos, e ninguém o “agarra”? O homem leva a vida nisto! Neste caso também acredito que sejam muitos “Pintos da Costa”.

Abasteçam-se de papel higiénico e tranquem-se em casa, porque…
…ELES ANDEM AÍ.

Sai daí maluco!!

Cicciolina

Segundo o Correio da Manhã de hoje, 3 de Maio de 2007, a ex-actriz e ex-deputada italiana estará de visita a Portugal em Junho, onde participará na promoção do III Salão Internacional Erótico de Lisboa.
Em 1987 já cá tinha estado como actriz, e de seguida regressou como deputada.

Desta vez, cá para mim, parece-me mais que vem por causa de um possível arranjinho feito para substituir a demissionária deputada do PC, Odete Santos!
Até porque as duas têm um trajecto profissional em comum: Ambas foram deputadas - sem seios de fora no caso de O. Santos, graças ao Senhor - e foram actrizes, se bem que em áreas de representação diferentes e com actores de outro estilo (como muitos homens devem saber).
E ainda bem! Porque ver Odete Santos na área da pornografia com animais, não sei até que ponto não seria altamente prejudicial à saúde de toda raça humana.

Só não sei é se a politica de aquisições do parlamento é a mais eficaz, pois o Benfica também tem optado por contratar profissionais em final de carreira, e não se tem dado muito bem com isso. É que convém lembrar que Cicciolina já conta com 55 Primaveras! A maior vantagem que posso ver nesta possível aquisição é pela possibilidade da deputada italiana já não ter dentes e usar placa. O que até dá jeito para uma certa actividade… Que ela tão bem conhece… E que nos meandros do poder até facilita umas coisas!...

Facetas da letra N

Como um Ninja...

... Evolui para uma Nódoa!

Dardos

Num documentário exibido na televisão, mostrava-se a rotina diária de um investigador que algures no norte do Canadá, registava o modo de vida dos ursos polares que habitam aquela região gelada.
Como forma de conseguir uma aproximação pessoal com estes bichanos, este biólogo e sua equipa recorriam à administração de uma droga tranquilizante através do disparo de dardos à distância.
Numa ocasião foi possível ao camera-man registar bem de perto ao “escarafunchar” na boca e dentes de um belo exemplar que pesava bem mais de 600Kg! Mas que curiosamente não se encontrava inconsciente, notava-se bem a grande “pedrada” do bicho, com os olhos a meia-haste, e a boca sempre semi-aberta como que um leve sorriso a curtir aquela “granda moca, meu”!
«O efeito da droga – que mataria um humano num instante – dura não mais de 10 minutos. É preciso algum cuidado.» - Explicou o cientista com a maior das descontracções e sempre remexendo no animal para que a câmara tudo registasse. E isto já depois de terem passado uns 5 minutos desde que se começaram a notar os efeitos da droga!
E segundo ele, após ter passado 50% do tempo de efeito, era preciso “ter algum cuidado”!
ALGUM CUIDADO?!
ALGUM CUIDADO?!

(mais uma vez)

ALGUM CUIDADO?!

Bem que o gordo branco estava a curtir a moca, mas passado isso provavelmente deve se lembrar dos artistas que lhe espetaram coisas e lhe mexeram no seu belo e branquinho casaco polar, e lhe cravaram as “ganfias” pela matraca dentro. Para não falar na ressaca que aquilo deve dar. Pois para um daqueles bichos a dose não é nada meiga!
Se aquilo causar dependência então aí é que os ‘tadinhos dos ursinhos gastam todo o orçamento de focas e morsas para comprar uns belos “tirinhos” daquilo. – “Ó senhor, se faz favor. Ó senhor cientista de barba à António Variações, não me quer espetar mais uns dardos desses? Posso dar-lhe uma gordinha morsa e ainda lhe estaciono as viaturas de lagartas.”

Estas coisas não deviam ser exibidas em horário nobre. Se algum Manél se lembra de comercializar aquilo pelas nossas bandas, é ver a malta a comprar espingardas e dardos, e começar a disparar entre amigos. E depois? A moda vai ser ver pessoal cravado de dardos na rua? Com os amigos a mexerem-lhe nos dentes e língua, tal como nos ursinhos?

Pessoas com emprego precário dificultam a vida aos outros

Ainda vou dar por mim a transportar o vidro dianteiro do meu carro debaixo do braço, a caminho de casa!
É a única forma que vejo para combater aqueles papeis e cartões deixados presos entre a escova limpa pára-brisas, e o próprio pára-brisas, em jeito de propaganda. - Cartões do Professor Makambé – Espírita, Vidente e mais-não-sei-o-quê, folhetos da churrasqueira de não-sei-de-onde, etc, etc…

Notas não deixam lá eles!

É até ao dia em que se lembrem de lá por um A0, ou um outdoor qualquer, ou até uma tarja que sobrou da manifestação do Sindicato de Trabalhadores da Industria Metalúrgica e do Ferro da Região Sul e Vale do Tejo.
Lá tenho eu de conduzir com a cabeça de fora da janela, pois como geralmente só se repara quando já estamos ao volante, o procedimento para tentar resolver o problema é sempre ligar as escovas, na tentativa de o papel desaparecer, mas raramente funciona! Principalmente se estiver a chover. Neste caso até piora porque acaba-se sempre por assistir ao vivo e a cores, à desintegração do folheto em todo o vidro, que nem um esventramento!
Não deve de acontecer só comigo.

Tal como nos filmes também já pondero partir o vidro dianteiro começando com uma boa sapatada de dentro para fora, com o cuidado de manter sempre o carro em andamento, e completar com uns murros com a mão protegida pela manga do casaco, sem esquecer de em simultâneo, manter sempre o pescoço o mais enfiado possível nos ombros.
Só para não ter de encostar o carro, por causa de um engraçadinho com um emprego de merda, que decidiu andar a impingir publicidade nos automóveis dos outros.
Ainda vou pensar bem. Mas caso decida pela primeira opção – levar o vidro comigo para casa, vou ver se desenvolvo contactos, no sentido de arranjar alguém capaz de fazer um furo no vidro temperado do carro, para ao menos, ter a possibilidade de prender o pára-brisas no porta-chaves.

Florzinhas de estufa

Com mais de 51% de abstenções no referendo de Domingo 11 de Fevereiro, acerca da Despenalização da Interrupção Voluntária da Gravidez, leva-me a crer que os quase cinco milhões de portugueses recenseados que não votaram, o fizeram devido ao mau tempo. Devido à chuva que caiu durante o dia de Domingo.
“Que azar!” – Terão dito alguns na soalheira e amena segunda-feira que se seguiu. – “Logo no Domingo é que tinha de chover. E hoje está um belo dia de sol, com uma temperatura bem agradável!”

As eleições de Verão têm de se debater com os dias de praia e férias. Durante o Inverno é o mau tempo que se torna um obstáculo: “O quê, eu? Ir votar com esta chuva?! Já chega ter de levar com ela no caminho do emprego durante a semana! Vou mas é passear ao centro comercial com o meu fato de treino que tenho desde 1990, e que ainda está novo porque não o comprei para fazer desporto mas sim para sair ao Domingo.”
E o resto da família terá concerteza o seu fato de treino e o seu par de ténis… apenas de Domingo.
Isto sim, é um Domingo de sonho para um comum português!

Parece que os portugueses são um pouco sensíveis ás condições meteorológicas no que toca a eleições. Fazem-me lembrar aqueles galos que há uns anos toda a gente tinha em casa, e que mudava as suas cores conforme a temperatura ou o grau de humidade do ar. Não sei é se há alguém que também muda de cor conforme o clima!
Acho melhor que não, a moda do fato-de-treino-e-ténis-de-Domingo já me desgosta o suficiente.

Que florzinhas de estufa que eles são!...

Plásticas

É engraçado e curioso o aspecto das pessoas que participam no tal programa da TVI (nem me lembro do nome!), em que os participantes se sujeitam a intervenções estéticas – operações plásticas.
Entre o “antes” e o “após” pode ver-se a diferença. Afinal é para isso que o programa serve. Mas mesmo que nem sequer houvessem intervenções cirúrgicas, a diferença seria notória, pois a produção do programa faz questão de mostrar as imagens antes do concorrente se tornar vitima, de forma a que a pessoa se pareça o mais possível com alguém capaz de figurar num cartaz de “Procura-se, vivo ou morto”, ou num álbum de família do monstro de Frankenstein! Para que depois das intervenções se besunte o concorrente com umas boas camadas bem aplicadas de tudo quanto é maquilhagem, de modo a que melhor se possa distinguir as diferenças entre o “antes” e o “depois”.
Vejam, antes era um zombie com cara de superfície lunar, profundas olheiras e com uma valente “camada” de Vodka aldrabado que a produção do programa pagou. Agora após a intervenção de 8 médicos, 4 treinadores, 5 instrutores, 3 artistas de circo e um curandeiro da Zâmbia, está com um aspecto perfeito e as medidas correctas! Apenas apresentando uma imagem de um personagem que fugiu de um museu de cera, e mais alguma espessura na pele da cara graças às 35 horas de maquilhagem!

A 200Km/h... ou mais!

Ventos superiores a 200KM/h assolaram o norte e centro da Europa. Imagens de televisão mostraram em Londres e Berlim vários estragos - carros voando, pessoas agarradas a postes, telhados e janelas destruidos, comboios em estradas de alcatrão!
Se em Portugal acontecesse tal fenómeno nem se sabe como seriam as consequencias, tendo em conta o dispositivo de Protecção Civil que temos, sem falar no sistema de indemnisações a vitimas.

Mas em Lisboa seria curioso observar os Cacilheiros serem multados por estarem estacionados na Praça do Comércio, e o Cristo Rei com a vestimenta embrulhada na cabeça! Engraçado seria também ver os principais estadios da cidade: O do Restelo feito numa baia artificial, o da Luz com as cadeiras no Colombo, e a águia depenada que nem um frango à espera quem lhe tirem os "miudos" para seguir para o assador. O de Alvalade sem azulejos ficando com o cimento exposto - assim os sportinguistas já não podiam dizer que o estádio do Benfica era mais feio porque é só cimento! Quanto a cadeiras, o Sporting não teria problemas em perder algumas das suas coloridas cadeiras, pois sempre se podia abastecer no estádio do Beira-Mar. Parece-me que não se notaria a falta destas, pois ninguem o visita... haja jogos ou não! O pior seria ver a nova carpete desaparecer pelos ares, ficando os jogadores obrigados a jogarem num pelado!

No Porto. O por lá adorado Metro de superficie tornar-se-ia de imediato o "Metro de Altitude", cuja pista de aterragem até podia ser a VCI. Podiamos escutar numa estação de radio: "... e no Porto o trânsito encontra-se muito congestionado na Via de Cintura Interna devido à obrigação dos automobilistas pararem, para que o Metro efectue a sua aterragem"!
Também aqui, e sem excepção, as cadeiras voariam. E até com maior facilidade devido à corrente de ar provocada pelos buracos existentes atrás da balizas. Aí é que era ver bancadas azuis plantadas na Circunvalação!

Há noites assim...

Há um sítio em particular, estranho mas diferente, onde as pessoas se divertem, dançam, bebem e convivem animados por um DJ Residente… isto é… Organista Residente, presenciando um verdadeiro Live Act.
A faixa etária é que não é a mais utilizada na noite portuguesa - dos 17 aos 170, mas com um intervalo entre os 20 e 35! Diga-se que experiência não falta (tirando algumas excepções), e as tangas de fio dental também não me parecem ser muitas, fiquei convencido que neste campo as preferências recaíam mais sobre equipamento anti-incontinencia!
É um local onde há muito desejava comparecer para confirmar os adjectivos que o precedem. E onde o Bengaleiro faz jus ao nome.
Como observador (apenas observador, pois nunca vi em mim capacidade para participar) houve uma dúvida que me surgiu, e que ainda hoje persiste: O que se pode amavelmente oferecer a uma senhora para tomar, naquele estabelecimento de diversão nocturna?
“- Gostaria que me acompanhasse numa bebida. Enquanto tomo o meu whisky, poço oferecer-lhe um cálice de soro? Ou uma água com umas ampolas diluídas?”
E se o serviço for bom talvez o barman faça acompanhar as bebidas com uns amendoins… ou talvez não… talvez uns comprimidinhos!... Com placa dentária é difícil mastigar esses aperitivos.
De referir ainda que um intenso e característico cheiro de pomada não parava de me invadir as narinas!
Há noites assim. Há um sítio assim!

SIC COMÉDIA…

... o fim.

Ora aí está uma bela prenda de Natal! Insistentemente anunciada em rodapé, durante as emissões que ainda restam até ao final do ano: «A TRANSMISSÃO DO CANAL SIC COMÉDIA TERMINA A 31 DE DEZEMBRO»
Não posso obviamente ficar indiferente, pois está perto do fim um dos poucos canais que me fazem sentar em frente à TV.
Confesso que fiquei algo satisfeito e aliviado ao saber do final do Herman Sic, e agora… toma lá! Como que um castigo por me contentar com a desgraça de outros.
Enquanto que telenovelas e Reality-Shows insistem em parasitar a televisão, um dos melhores canais que já habitou naquela caixa magica, presta-se a deixar o mundo dos vivos! Incompreensível. Pelo menos para mim, pois duvido que fosse um canal com pouca audiência. Principalmente se pensarmos noutros canais da TV por cabo, muitos deles nem canais nacionais são!
Talvez as razões sejam mais profundas, razões que não me apetecem investigar, nem me convém. (Pois tenho o leite ao lume).

Jay Leno, Conan O’Brian, Allô Allô, Seinfeld, Everybody Loves Raymond, Frasier, Comedy Inc., e outros, passarão apenas a ser meras boas recordações extraídas de um pesadelo tornado realidade chamado: «A TRANSMISSÃO DO CANAL SIC COMÉDIA TERMINA A 31 DE DEZEMBRO»

De certeza que não serei o único a ter de absorver esta desilusão.


THE END IS NEAR


FELIZ FESTAS E NATAL BOAS
(parece ucraniano, não parece?)

Natal

Chegou mais um Natal. Tempo de mais uma edição do festival "Natal dos Hospitais" e época de compras para aqueles que merecem a nossa consideração e apreço – família, amigos e colegas.
Mas mais uma vez as duvidas acerca do que podemos oferecer, de modo a ir ao encontro do gosto do prendado. Não só gosto pessoal, como também a eventual utilidade e/ou importância da nossa oferta na sua vida.
No meu caso pessoal, faço sempre questão de tentar encontrar esse equilíbrio.
Mas nem sempre é fácil. Ainda mais se a isso juntarmos o factor “relação preços/saldo bancário” sem esquecer que esse mesmo saldo ainda tem de chegar para pagar 128 prestações de dívidas, e ainda para mais 472 prendas de Natal, sem esquecer o Reveillon, (para o qual há sempre alguém a fazer questão de nos arrastar, nem que seja para Marte). E ainda os neurónios que se queimam a pensar no que irei oferecer a “este” e “aquele”.
Acho que seria mais fácil deixarmo-nos de tentar adivinhar ofertas para todos, e cada um oferecer a si próprio aquilo que precisa e pronto!

Eis a minha fórmula com que anualmente tenho de me debater:

Dados:

Ordenado miserável = Saldo bancário
– Subtracção (menos)
+ Soma (mais)
= Igual (igual a)


Fórmula:

Saldo bancário – [Preços (+ IVA) + prestações a pagar + prendas + filhoses e rabanadas + passagem de ano] = “Talvez encontre algo mais barato noutra loja. Mas não me apetece andar a pé mais 20Km em 2 horas e andar aos encontrões dentro das lojas. Por isso compro já aqui, e que se lixe que seja mais caro. Alguém ficará a arder sem prenda mais uma vez, e passarei o Ano Novo em minha casa, ou de alguém a ver o Herman José a fazer a contagem decrescente!”


Porque é que o Natal me traz sempre uma sensação de Déjà Vu?

Pirataria

Sou um fora da lei. E gosto!
Gosto muito de fugir ao que está correcto.

Em criança semeava o caos e destruição no meu quarto, praticava violência com os mais novos da família e desafiava a autoridade – a minha mãe.
Fui crescendo e comecei a cagar-me para os horários de chegar a casa e até à escola. Por vezes até me baldava a uma ou outra aula em que ainda tivesse faltas para dar. ('Ca maluco!) Ía namorar ou beber uma ou duas imperiais para o café. (‘Ca tótil!)
Agora, já adulto e com barba rija, assumi-me finalmente como um Pirata! Graças ao E-mule e aos CD’s virgens prontos a serem gravados.
E gosto.
Aliás, tenho mesmo de o fazer, senão corro o risco de ser excluído da sociedade, pois quem não o faz?

Aquele anúncio de sensibilização que vemos no grande ecrã quando vamos ao cinema – “Blá, blá… Você não roubaria… blá, blá… Pirataria é crime.” Faz-me lembrar a catequese que nunca frequentei, ou os 10 mandamentos que nunca li.

Cada vez mais me assumo como um verdadeiro pirata, e prova disso é a "perna de pau" que tenho quando jogo futebol, a vontade que tenho de arrancar propositadamente um dente da frente, passar a usar pala no olho (nem que seja só no banho) e as doses industriais de gelados Perna de Pau que consumi neste verão.

Quebra-Cabeças

DESCUBRA AS DIFERENÇAS E SEMELHANÇAS


Toxicodependente ........... Agarrado a droga
Presidente de Câmara ..... Agarrado ao poleiro
Membro do Governo ....... Agarrado ao tacho
Cancro .............................. Agarrado ao corpo

Toxicodependente …...…Viciado em droga
Presidente de Câmara .....Viciado em corrupção/boa vida/mentir/construção civil
Membro do Governo ….. Viciado em corrupção/boa vida/mentir/viajar
Cancro ……………......... Viciado em tecido celular

Toxicodependente ........... Rouba
Presidente de Câmara .... Rouba durante o(s) mandato(s)
Membro do Governo ...... Rouba durante o mandato
Cancro ............................. Vai roubando aos poucos

Toxicodependente .......... Rouba 1 pessoa /casa / carro de cada vez
Presidente de Câmara…. Rouba populações inteiras
Membro do Governo ….. Rouba um país inteiro
Cancro …………………..Vai roubando a vida

Toxicodependente ……… Por vezes é detido
Presidente de Câmara ..... Pode ser notificado
Membro do Governo ....... Nunca é detido nem investigado
Cancro ……….............…. Por vezes é retirado

Toxicodependente …....… Rouba os amigos
Presidente de Câmara …. Ajuda os amigos e os amigos dos amigos
Membro do Governo ....... Ajuda os amigos e os amigos dos amigos
Cancro …………….....…. Não tem amigos

Toxicodependente …....… Pode ter cura
Presidente de Câmara ..... Não tem cura
Membro do Governo ..…. Não tem cura
Cancro ………………...... Pode ter cura

Toxicodependente …...… Pode morrer
Presidente de Câmara .... Pode fugir para o Brasil ou Angola
Membro do Governo ….. Não precisa de fugir, o povo tem memória curta
Cancro …………........…. Pode matar, mas morre sempre


Confirme os resultados na edição da próxima semana

O Progresso

Progresso é:

- Speed dating.*
(Dantes chamava-se rapidinha e começava logo na parte em que há sexo);

- Relações homossexuais serem moda, até em novelas à vista de todas as crianças.
(Qualquer dia ser hetero é alvo de descriminação);

- Novelas em doses mega industriais.
(Os canais de desporto chamam-se “Canais de Desporto”, os canais de documentários chamam-se “Canais de Documentários”, e os canais de telenovelas chamam-se “Canais Generalistas!”);

- Ser divorciado.
(Fazer uma festa de despedida de casado e começar a ter experiências homossexuais);

- Cães rafeiros com massa muscular a mais, e orelhas a menos, a quem chamam Pitbull
(Não ladram nem mordem. Comem!);

- Homens que não percebem de carros e mulheres que entendem de futebol.
(E homens que fazem tratamentos de beleza, e mulheres que fazem Tuning);

- Colocar no início, meio e fim das frases a palavra: “tipo”
(Tipo… assim, tipo, este exemplo que eu, tipo, estou a dar, tipo…);

- Fugir ou nem entrar na igreja durante a cerimónia de um casamento…
(…e ir para a tasca que tem um plasma);

- Viver num país pejado de emigrantes ilegais.
(Tal como um país moderno deve ser);

- Internet.
(Sites porno que ditaram o fim das revistas Gina, Revelação e Ana Mais Atrevida. MSN e palavras estranhas com muitos “k” e “x”, e bastante abreviadas. Ter um Blog);

- SMS de borla.
(Não ouço a voz da minha namorada desde o Séc. XX).


FIM DO 1º EPISÓDIO



* encontros de 4 minutos para conhecer pessoas do sexo oposto.

Já paguei

Não me lembro, mas diz a minha mãe que na 1ª Classe, quando era chamado ao quadro respondia à professora que não queria ir porque: “Estou cansado”, ou “Dói-me o braço”, mas a mais usada era o tradicional “Não me apetece”!

Mas já paguei por isso.
E por isso digo a todas, que a partir de agora já não aceito mais o “Estou cansada”, “Dói-me a cabeça” ou o “Não me apetece”!

11 de Setembro e Novelas

Telenovelas de Cow-Boys?! Telenovelas sobre o 11 de Setembro?!
Como é que é possível?!
Os brasileiros lembraram-se de fazer uma novela de Cow-Boys! (Provavelmente mais uma produção da Globo). E a TVI, com o seu formato abrasileirado, investiu numa novela acerca do 11 de Setembro!
Apetece perguntar:
- Haverá Globos de Ouro para as ideias mais parvas da televisão?
- A criatividade desta gente não dá para mais?
Realmente só mesmo a falta de imaginação e originalidade, levam a ideias que não lembram nem sequer a um realizador de série B ou C.
Enquanto que outros canais da televisão portuguesa se preocupam em exibir reportagens e documentários, sobre o 11 de Setembro (também já chateia, diga-se), a TVI faz novelas sobre o acontecimento!!
Já agora porque não explorar outros temas ridículos e grotescos? Tais como:
- uma novela de terror sobre Camila, a esposa do Principie Carlos;
- uma novela em que não haja uma família rica e uma pobre, em que existam conflitos e casos amorosos entre ambas as famílias;
- uma novela em que apenas existam relações heterossexuais, felizes, sem traições e troca de casais;
- Morangos com Açúcar no acidente da Princesa Diana;
- Morangos com Açúcar fugindo do furacão Katrina;
- Morangos com Açúcar no rescaldo do incêndio de Figueiró dos Vinhos;
- uma novela sobre a demolição das torres de Tróia;
- uma novela sobre o cabelo do Paulo Bento.
Por ai… por ai…

Rotundas

São muitas as rotundas que têm “anexadas” a si marcas de travagens na sua direcção, e em alguns casos dentro da própria rotunda!
A sua constante presença é tal, que começo a pensar se estas marcas não terão também sido incluídas no próprio projecto, para que eternamente estejam presentes à vista de todo e qualquer condutor e transeunte. Umas mais a direito, outras menos… Umas acabando no lancil, outras pela rotunda dentro!... Algumas até adornadas com restos de plástico e vidros supostamente provenientes de um ou outro automóvel, quem sabe, acidentado. Uma questão de aproveitamento, reciclagem…
Serão técnicos especializados contratados para fazerem esta parte das marcas, ou será apenas um contributo do comum cidadão?
Uma coisa é certa: não são só a relvinha e as estatuazinhas, que ajudam a embelezar as rotundas deste Portugal.

Vai tu!

Tive um colega de trabalho que detestava tanto trabalhar, que uma vez acordou morto só para não ir trabalhar nesse dia!

O País com mais Embaixadas no Mundo

Basta uma observação mais atenta e é fácil constatar que as “nossas” cabines telefónicas deixaram de ser território português!
Assim como uma Embaixada, estas cabines são actualmente território brasileiro, chinês, croata, ucraniano, e romeno, pois sempre vai havendo tempo e umas moeditas para umas chamadas lá para a pátria mãe. Apesar de:
- os brasileiros só quererem festa e capoeira, e as brasileiras desencaminharem os homens de Bragança…
- os chineses venderem bandeiras nacionais adulteradas e contribuírem para retirar das ruas cães e gatos sem dono…
- os croatas e ucranianos queixarem-se que “patrão não pagar”, mas mesmo assim terem de pagar a dívida ás máfias de leste que os trouxe…
- os romenos, apesar de sebosos, conseguirem umas esmolas nos semáforos, com filhos ranhosos e bebés de plástico com uma cor ainda mais escura…
… e para além da maioria destes emigrantes nunca terem sido apresentados ao Serviço de Estrangeiros e Fronteiras!

Para o (raro) português que não tenha telemóvel, utilizar este equipamento de comunicação é como uma invasão de território estrangeiro sem a autorização da ONU. Pois para este caso não me parece que se possa aplicar a livre circulação de pessoas, bens e produtos, que se verifica nos países da União Europeia.

A não ser que consigamos convencer toda a gente da existência de qualquer coisa de destruição maciça ou de não sei quê enriquecido, para que a “invasão” seja legitima.

Resquícios do Mundial 2006

Este Mundial de Futebol, mais concretamente o jogo da final, veio revelar quem é afinal o ídolo de Zidane, ele próprio ídolo de milhões.
O jogador francês mostrou ser admirador confesso de Sá Pinto! Chegando ao ponto de ter feito uma despedida antecipada tal como o sportinguista: com uma expulsão no seu último jogo, fruto “curiosamente” de uma agressão. (O estilo é inconfundível).
Os ídolos também têm ídolos.

Parece ter sido uma boa estratégia ter ido na comitiva portuguesa o lesionado jogador Jorge Andrade, para ajudar os nossos jogadores em tudo o que lhe fosse possível, mas fora do campo é claro. Mas penso que o João Pinto também poderia ter ido… para bater nos árbitros (é claro).

Após terem sido publicadas a lista dos jogadores mais bonitos e a lista dos mais feios do Mundial, verifica-se que o português Petit não figura em nenhuma delas! Obviamente que para fazer parte “dos mais bonitos”, não reúne propriamente os requisitos necessários. Mas e a dos mais feios? Não esperaríamos todos de lá ter o nosso Petit? Lembrando que até conseguiu igualar o Pauleta em golos: 1 golo!... Na própria baliza… mas foi golo!
Até nestas coisas Portugal tem pouca expressão perante outras nações futebolisticamente mais poderosas, e pelos vistos também mais poderosas “feisticamente”!

ATÉ OS COMEMOS, CARAGO!!

Exclamações de familia

"Estás mais gordo!" "Estás mais magra!"
Não há discurso mais repetido pelos familiares, principalmente os mais velhos. Basta que deixem de nos ver por mais de 15 dias!
Tudo quanto é familiares do sexo feminino - primas, tias, avós - revelam uma maior sensibilidade na avaliação das curvas e volume dos mais novos.
Já os homens só reparam nas diferenças de tamanho em casos em que realmente terá havido uma dieta mais rigorosa ou mais "vale-tudo". Como uma passagem de 60Kg para 120Kg, ou vice-versa.
Mas serei forçado a constatar, que será a maior atenção do sexo feminino que nos acompanhará toda a vida:

«Olá avó, essa saúde?»
«Vai-se indo, os meus joelhos isto... a costas aquilo... Mas tu estás mais gordo!»

«Então filha, tás boa? Estás mais magra!»

«Tudo bem tia?»
«Olha a minha cara linda. Há muito tempo que não a via. Estás mais gorda!»

«'Tão?...»
«Olha o meu primo! Tudo bem? Andas a comer pouco ou quê? Estás mais magro!»

O fim das frases não deixa de ser previsivel!

Já os homens, tios e primos principalmente, têm sempre mesmo discurso para a mudança de peso:

Nos rapazes, e sempre com risos malandros:

«Tás magro, pá! As gajas não te largam?»
ou
«Epá tás gordo! É só boa vida ou falta de f**er?»

Já para as meninas "caras-lindas ":

«O Ginásio faz-te bem. 'Tás mais elegante (magra não)!»
ou
«'Tás mais gordinha! É assim que eles gostam, para terem onde agarrar!»

Se uma pessoa estiver prestes a saltar da ponte 25 de Abril, e por acaso um familiar estiver presente como seria a sua dissuasão?
«Tem calma, não saltes, pensa naqueles que gostam de ti, desgraças a vida a todos... Mas olha, 'tás mais gordo ou é impressão minha?!»

O Nada existe

Tendo em conta a actual conjuntura do habitualmente mencionado e posterior objectivo, propositada e antecipadamente esclarecido, nomeadamente à luz das hipóteses que se, de uma maneira ou de outra se afiguram como uma forte estratégia, que dentro do enquadramento de todas as vicissitudes, mormente as de classificação especial no contexto do panorama cíclico, que hipoteticamente se mostra de uma forma, não só extremamente sólida, como também de realce digno de se considerar como de extrema consolidação, dos propósitos passíveis de uma perspectiva automaticamente apetrechada, de abrangentes características que em nada se prestam no que toca ás eventualmente preocupantes incidências, sempre que se verificam atmosferas visivelmente inoperantes em todos os possíveis e, previamente discutidos cenários, que sem uma directa implicação se pode inadvertidamente concluir um comum e singular aspecto, deveras essencial para o alcance de todas as suas plenitudes.
Posto isto…

Reza a História

Sport Brasil e Benfica

Conta a lenda que perto de um lago num pedaço de terra, nos limites de uma grande cidade nasceu um estádio de futebol, que mais tarde evoluiu que se tornou tão imponente que passou a catedral!
Era tão grandioso que nas suas bancadas mais altas existiam lugares para anões!
Esse estádio pertencia a um clube desportivo. Clube esse que ao seu país prestou um grande contributo em relação à emigração, abrindo as suas portas com muita facilidade a estrangeiros, nomeadamente de nacionalidade brasileira, principalmente nas modalidades de futebol e futsal. E que só graças ao seu muito conhecido passado nunca foi confundido como um clube brasileiro!
Nessa altura muitas especulações existiram em redor da possibilidade de uma escola de Samba ser instaurada no clube, e passar a ser a principal modalidade.
Essa terá sido a principal razão da fuga do treinador de futebol, que na altura era responsável pela equipa sénior, alegando que se o Samba fosse instaurado, o sol e o calor brasileiros poderiam assiduamente pairar sobre o clube e isso, para si, seria incomportável pois era uma pessoa com origens de uma região mais a norte do continente, onde as temperaturas eram mais baixas, e entendia que a sua pele muito branca e seu cabelo loiro não estariam à altura do clima “abrasileirado”.
Foi a debandada total da equipa técnica!


Sporting Clube “os Pinóquios”

Em tempos idos, numa histórica cidade junto ao litoral e aconchegada por um grande rio, existia uma movimentada e conhecida avenida. Avenida essa que num ponto do seu percurso visitava uma Galáxia. Era uma Galáxia curiosa pois parecia que evocava um gigantesco W.C.!
Mas nessa WC-láxia existiam seres muito diferentes e curiosos, os seres eram verdes mas não eram duendes nem sofriam de qualquer síndrome esverdeada! Eram verdes por opção.
Era habitual existirem jogos num campo de relva ao ar livre, mas apenas isso, pois quanto a Assembleias Gerais e jogos de pavilhão… só em espaço alheio devidamente requisitado para o efeito!
Este campo tinha a particularidade, de possuir lugares para invisuais nas suas bancadas!
Nesta comunidade existiam dois seres que se destacavam: Soares Pinóquio Franco e Sá Pinóquio. Duas personalidades salientes não só porque eram líderes no grupo a que pertenciam mas também devido a uma característica comum que os unia. - O facto de serem mentirosos:
- Soares Pinóquio Franco, era o líder geral, o Presidente daquela WC-láxia. Com vocação para ser cigano pois ambicionava vender tudo o que era de valor patrimonial para fazer dinheiro. Havendo na época suspeitas de poder ser descendente da linhagem do Tio Patinhas!
Muito mentiroso! Mentiu aos seus prometendo que não se recandidataria à presidência caso não pudesse vender o que lhe apetecia. Mas mesmo não vendendo, falhou ao prometido e candidatou-se, e acabou por ser reeleito Presidente!
- E o outro era Sá Pinóquio, mais abaixo na hierarquia mas também líder no seu grupo, muito reconhecido pelas suas choradeiras e pelo frequente uso da força, métodos frequentemente utilizados para atingir os seus fins. Chegou até ao ponto de querer terminar prematuramente a sua carreira, com estes seus métodos.
Foi o que todos pensaram. Mas foi mentira! Sá Pinóquio mentiu, apesar do final antes anunciado, acabou por declarar que ainda iria continuar!
Ambos mentirosos que publicamente convenceram todos que se afastariam, mas que mais tarde anunciaram as suas intenções de continuar! Por isso e para todo o sempre serão os Pinóquios do futebol.


Futebol Clube da Circumbalaçõum

Conta-se que num longínquo passado, ainda antes de haver corrupção, surgiu num bairro uma colectividade invejosa. A inveja terá sido a principal razão da sua criação. Inveja de outros que já trilhavam o caminho da gloria.
Mas era importante que rapidamente se atingisse os objectivos propostos, de conquistar títulos desportivos a todo o custo.
Assim sendo a estrada da circunvalação terá sido uma aposta no sentido de apressar a chegada rápida desses títulos.
Um outro meio foi a criação de um conceito até ai inexistente: Corrupção – um todo conjunto de influências, ofertas, negócios, contrapartidas…
E finalmente a implementação de uma cultura de violência, a aplicar pelos seus praticantes perante os adversários, tal como pela sua Claque organizada embora de uma forma “não oficial”.
A sua arena onde se realizavam os encontros desportivos, encontrava-se construída num buraco, transmitindo a ideia que a qualquer momento seria possível activar um mecanismo que automaticamente fechasse uma espécie de tampa sobre toda a construção, selando o “buraco” como se de um Bunker se tratasse, com a ideia de se camuflar perante uma eventual busca de agentes da PJ, SIS, Ministério Publico, vendedores do Circulo de Leitores, ou até de Testemunhas de Jeová.
Os seus diferentes líderes eram dotados de uma grande teimosia. Desde o Presidente que durante anos teimava em não sair do “seu poleiro”, assim como teimava em não ser detido, julgado ou preso por actividades ilícitas!
Passando por um treinador que insistia em por de parte jogadores adorados pela massa adepta e em perder com pequenas equipas estrangeiras… e não só…
Sem esquecer jogadores que por nada saíam dos quadros do clube, entendendo lá ficar até que alguém tivesse coragem de os dispensar! Salientando-se um caso particular de um atleta que constantemente e teimosamente se questionava a si e a todos, o porquê do seu afastamento da Selecção Nacional!

Estado de Choque Tecnológico

Muito se fala do Choque Tecnológico idealizado pelo actual Governo.
Meus amigos, é uma farsa. Não é uma invenção do Governo! O Choque Tecnológico é Portugal!
É choque que a própria tecnologia apanha ao saber do “avanço” e utilização da tecnologia no nosso país.
Foi nesse estado que Bill Gates regressou ao seu país depois de nos ter visitado!

Mas se este plano for para a frente, gostava de saber se depois os nossos governantes orgulhosamente dirão que, oficialmente passámos a ser um povo a viver num Estado de Choque.
Bolas, pensei que já vivamos assim há muito tempo!

As corridas mais loucas do mundo

Existe uma variedade da espécie humana, uma mutação talvez, que em tempos cheguei a pensar estar condenada à extinção. Nada de mais errado! Onde fui buscar esta ideia?! Perdoem-me a minha ingenuidade.
São os chamados picadinhos, aceleras, “Fangios”, que infelizmente dão má imagem a quem gosta de Tuning e não é azeiteiro.
Estes seres possuem características muito próprias. Daí o termo “mutante” se poder aplicar em toda a sua plenitude. E com uma observação mais atenta, é perfeitamente possível identificá-los:

- Síndroma do Pescador: Á semelhança dos pescadores que dizem que a sua pescaria tem 2Kg, quando na verdade são só 300g, afirma que faz determinados trajectos em tempo recorde, quando na realidade são uns bons minutos a mais.

- Distorção da realidade: vive numa realidade em que acredita piamente, que o seu carro, apesar de menos potente e equipado, consegue levar a melhor perante outros de gama superior, com mais potência e dotados de melhor equipamento de segurança e travagem! (Kit de Unhas, dizem…)

- Desafia as leis da Física: afirmando constantemente que ganhou ao Zé Tó e ao Mané, cujos carros possuem diferenças de potência e velocidade consideráveis. Sem esquecer que fez algumas curvas a velocidades impossíveis.

- Falta de memória: quando comenta as suas “aventuras” com os amigos, só se lembra quando ganha, e não quando perde.

- É solidário: Partilha a sua música em elevados decibéis, com as pessoas nos locais onde passa e pára.

- Gosta de Bricolage: Carrega o carro de “coisas”

- Acredita no Pai Natal: acreditando que os acessórios exagerados aumentam as prestações, também acredita no Pai Natal, e concerteza que todos os anos lhe escreve uma carta, contando que se portou bem durante o ano.

Noticias que (não sei se) interessam

Abelha Maia

Abelha Maia depois de reformada e já com uma idade avançada, ou seja, sem pedalada para as curvas, é suspeita de cumplicidade com os Irmãos Dalton, e como o Lucky Luke não perdoa (mais rápido que a própria sombra), Abelha Maia já foi notificada e está no momento em aberto a hipótese de prisão preventiva.
Tudo devido ás riscas que veste serem semelhantes ás dos Dalton!
Segundo informações apuradas, há muito tempo que o amigo Topo Giggio já a tinha alertado para trocar a sua T-shirt ás riscas por um daqueles Tops que realçam as mamas, seria mais do seu agrado e evitar-se-iam confusões deste género. Mas prontamente Abelha Maia recusou alegando que se assim fosse o Calimero andaria constantemente a saltar-lhe para a espinha!
É caso para dizer: Abelha Maia, agora amanha-te… (e o Calimero que se amanhe também, se ela for presa).


Competição de Crateras

Depois de numa anterior edição, Angola ter vencido o prémio de Região Terrestre Mais Parecida Com a Lua, graças ás crateras que apresenta resultantes da “plantação” de minas ao longo de décadas, neste momento o Iraque com as suas explosões diárias, já dispõe de consideráveis crateras e apresenta-se como o principal candidato a destronar o país africano.
A Palestina ainda vai dando o ar da sua graça, mas os Israelitas não dão tanta motivação para serem rebentados, como dão os americanos aos iraquianos.
Portugal também se apresentou como candidato com o buraco do Défice, mas não foi aceite devido a partir em larga vantagem, proporcionando uma luta desigual para com as nações que contam com minas e bombistas suicidas!
Para alguns países esta competição já começa a ser um caso sério, o “cultivo” de crateras e buracos parece ser uma actividade rentável e prestigiante para os respectivos governos.
A FIFA já pondera apadrinhar futuras edições da prova.


Sexo forte/lento

Em nome da igualdade entre sexos, associações e grupos organizados de mulheres convocaram uma manifestação em frente à Assembleia da República. Mas com o tempo gasto na maquilhagem e com as preocupações de saber se o cinto combina com os sapatos, e o casaco com a mala, estas mulheres quando chegaram ao local, já tinham ocorrido novas eleições e a consequente mudança de governo!

É só transtornos!

Em consequência da escalada dos preços da gasolina, o GPL é no momento actual (pelo menos na Europa), a principal alternativa para substituir a gasolina nos automóveis.
Mas nem só os automóveis dependem da gasolina.

Que alternativas têm as pessoas que costumam utilizar a gasolina para regar outros com o fim de lhes pegar fogo e assassiná-las? E aquelas pessoas que pretendem regar-se a si próprias para se suicidarem? Será o GPL também uma alternativa? Não me parece.
Penso sim que, a venda de Acendalhas irá subir. Pois colocar Acendalhas nos bolsos será a verdadeira alternativa para estas pessoas. O que obviamente implicará o uso de peças de roupa com muitos bolsos para as albergarem!
Quem pretende queimar-se a si próprio terá, obviamente de ter isso em conta e evitar roupa sem bolsos, nomeadamente roupa de Verão, fatos de mergulho, fatos de Ballet, etc. Mas o mais difícil será um suposto assassino convencer a sua vítima do mesmo.

Como seria querer queimar alguém debaixo de uma temperatura próxima dos 40 graus?
Assassino para vítima: “- Olhe, ó fachavor? Importa-se de ir a casa num instante, vestir qualquer coisa com mais bolsos que esses calções de praia e essa t-shirt? Vá que eu espero. Um qualquer casaco de Inverno serve, comprido de preferência!” – Não seria fácil.

Isto faz pensar que paralelamente, existem muitas outras actividades que também saem prejudicadas com o aumento do preço dos combustíveis!

Os altos preços da gasolina transtornam, sem dúvida, a vida de muita gente!...

Alemanha 2006

O (grande) defesa Jorge Andrade, apesar de lesionado - no mínimo durante 6 meses, também acompanhará a selecção no Campeonato Mundial na Alemanha!
Muitas perguntas certamente já surgiram e muitas mais irão surgir, mas uma delas é de destacar:
P’RA QUÊ, CAR***O??!!
O que é que um coxo vai lá fazer? Férias, certamente, à conta dos camelos dos contribuintes! (Esses. é que estão mal).

Se o novo Papa cá vier a Portugal e visitar Fátima, não se vai desenterrar a Irmã Lúcia para participar nas cerimónias, ou vai?!
O Nélson Piquet não anda à boleia do Schumacher, só porque foi um grande piloto, certo?!
E quando os Americanos quiserem voltar à Lua? Vão contar de novo com Armstrong?
Vejam lá se os Humanos levaram o António Variações em Tourné! Não levaram!...

Então que merda de ideia é essa de levar um preto coxo da Amadora “colado” à selecção de todos nós?!


PS: É um óptimo jogador, sim senhor, mas com as duas pernas, não com uma e meia e duas canadianas

Há incompatibilidades

Carros grandes de luxo retiram capacidades de conduzir!
É muito frequente assistir a situações em que condutores/as destes veículos só fazem merda!
Circulam a 10Km/h, ocupam dois lugares de estacionamento, circulam no meio de vias com duas faixas de rodagem, estacionam e param onde e quando lhes apetece!... Tudo isto como se estivessem sós na estrada! Acredito que a boa insonorização destes automóveis até possa contribuir para essa ideia, mas nem só de audição está munido um condutor.
Alguns destes automobilistas chegam até, a dar a ideia que não sabem que o carro está equipado com espelhos retrovisores, ou não sabem para que servem, ou como se usam!!

Cada vez mais, acredito que as pessoas desaprendem a conduzir com este tipo de automóveis.
Se neste caso o tamanho é inversamente proporcional à capacidade de conduzir, então é mais uma prova de que o tamanho realmente interessa!

À semelhança do tabaco, estes automóveis deviam ter num local bem legível, um aviso do género:

«O GOVERNO E A ”COMISSÃO DE ERRADICAÇÃO DE GENTE PARVA NA ESTRADA”, ADVERTEM QUE A UTILIZAÇÃO DE VEÍCULOS DE LUXO DE GRANDES DIMENSÕES, CAUSA GRAVES INCAPACIDADES DE CONDUÇÃO E REALIZAÇÃO DE MANOBRAS.»

Há coisas que…

Há coisas na vida que desgastam, por insistência e repetição!
E por consequência chateiam, enjoam e acabam por meter nojo:

- As lamúrias do Eminem, que me dão muita pena, muita, muita!…
- Os The Gift, que já se enclausuravam nas masmorras do Mosteiro de Alcobaça, para não os ouvir.
- Os U2, que também já se calavam. (Cada vez concordo mais com a dedicação de Bono com causas humanitárias, pode ser que se esqueça de andar a contar “um, dos, catorze”).
- Toranja, deviam pensar em se lançarem da ponte.
- Black Eyed Peas – Obrigado!... Obrigado por me facilitarem a eleição da pior música do ano que passou, e por poder ter uma referência, do que é o pior concerto que assisti ao vivo! (Porque é que não cortam os pulsos uns aos outros?)

Talvez esteja a ser injusto para quem é artista e criativo, e devesse culpar certas Estações de Rádio.
Então, para certas Rádios deixo a mensagem: Calai-bos c**a!!

Viv’á Rádio Pirata! Viva os programas do Júlio Isidro!!

De paragem em paragem

Sendo uma frase como um troço que nos leva a percorrer um texto, tal como uma Auto-Estrada que nos guia ao longo de uma região, as pausas/separações entre frases serão portanto uma pausa na viagem, em que se pode aproveitar para comer qualquer coisa, descontrair, ou proporcionar liberdade a certos resíduos orgânicos num WC.
Assim sendo, interrogo-me constantemente se, Paulo Bento, treinador do Sporting, terá algum problema de incontinência! Pois sempre que assisto a declarações suas na televisão, não se consegue ouvir uma frase proferida de início ao fim, sem que tenha constantes interrupções! Dando a clara ideia da sua necessidade em efectuar constantes paragens, ao longo da sua prosa:

«O jogo… não foi… o melhor. Não gostei… dos ténis… do árbitro. E quando… assim é… só me resta… sentar na… na sanita… do… Alvalade XXI… e… reflectir! Antes… que… o… Sá Pinto… me… me faça… a folha! Quanto… ao meu… risco ao meio… nada tenho… a dizer!»

Carros que voam

Lembro-me de ser puto e de ter amigos que diziam que no ano "não sei quê", os automoveis já seriam capazes de voar!
Provavelmente no sec. XIX já se dizia que, em 1930 os carros dariam 100Km/h, e que voariam em 1990! E é provável que hoje se acredite que voarão no ano 2500!

Lamento desiludir os futuristas, mas isso não irá acontecer por várias, e obvias, razões:

- No ar não poderiam haver portagens, logo estas seriam extintas, e isso é impossivel de acontecer, simplesmente não pode acontecer, os nossos governantes não iriam gostar;

- O que seria da Ponte 25 de Abril? Deixaria de ter utilização e depois? O que se fazia aquele aço todo? Aproveitava-se para fazer andaimes?;

- Seriam impossiveis os estacionamentos nos passeios;

- Os condutores do futuro nunca saberiam o que são derrapagens nos dias de chuva;

- Em caso de furo ou avaria onde apoiar o triângulo?

Meus amigos, o melhor que os carros conseguem fazer é poluir o Planeta.

Botas da moda

Andam aí umas botas que me intrigam!

São essas botas que agora as meninas usam, tipo botas de esquimó, cheias de pêlo de alto a baixo parecendo que estão viradas do avesso! Realmente lembro-me de em puto ter usado botas com pêlo, mas por dentro. Parece que agora se usa o pêlo das botas por fora!

Com aquele pêlo todo não seria recomendável usar em cada bota, uma coleira anti-parasita, daquelas que se põem nos cãezinhos? Aquilo é capaz de ganhar pulgas ou piolhos!

E a lavagem? Eu recomendaria a utilização de um champoo anti-parasitas, só para prevenir.

Um dia deparei-me com uma destas “peludo-abotinadas” jovens, e não me saia da cabeça a vontade de lhe perguntar, se as suas botas tinham Pedigree e se tinham as vacinas em dia!

O treinador do Benfica é o Ken!

Apesar de um pouco mais gordo, aquele cabelo loiro e o penteado que não se desmancha, não enganam.
Esta informação agora confirmada, já tinha sido adiantada pela mesma fonte que informou há tempos, que Mário Soares se perdesse as Eleições Presidenciais, como se verificou, iria doar a sua carcaça ao Museu de História Natural (com a condição de ser colocada na secção dos Fósseis).
No seguimento desta descoberta, resta agora saber onde pára a Barbie!
Há quem acredite que, com a intenção de ocultar a sua identidade, Barbie sujeitou-se a uma cirurgia plástica, efectuada por um Bate-Chapa, que tirou um curso de Cirurgia Plástica via Internet. Tudo isto com o objectivo de ficar com uma imagem à semelhança de Manuela Moura Guedes!
É possível portanto, que a Barbie se encontre nas instalações da TVI!