Noticias que (não sei se) interessam

Abelha Maia

Abelha Maia depois de reformada e já com uma idade avançada, ou seja, sem pedalada para as curvas, é suspeita de cumplicidade com os Irmãos Dalton, e como o Lucky Luke não perdoa (mais rápido que a própria sombra), Abelha Maia já foi notificada e está no momento em aberto a hipótese de prisão preventiva.
Tudo devido ás riscas que veste serem semelhantes ás dos Dalton!
Segundo informações apuradas, há muito tempo que o amigo Topo Giggio já a tinha alertado para trocar a sua T-shirt ás riscas por um daqueles Tops que realçam as mamas, seria mais do seu agrado e evitar-se-iam confusões deste género. Mas prontamente Abelha Maia recusou alegando que se assim fosse o Calimero andaria constantemente a saltar-lhe para a espinha!
É caso para dizer: Abelha Maia, agora amanha-te… (e o Calimero que se amanhe também, se ela for presa).


Competição de Crateras

Depois de numa anterior edição, Angola ter vencido o prémio de Região Terrestre Mais Parecida Com a Lua, graças ás crateras que apresenta resultantes da “plantação” de minas ao longo de décadas, neste momento o Iraque com as suas explosões diárias, já dispõe de consideráveis crateras e apresenta-se como o principal candidato a destronar o país africano.
A Palestina ainda vai dando o ar da sua graça, mas os Israelitas não dão tanta motivação para serem rebentados, como dão os americanos aos iraquianos.
Portugal também se apresentou como candidato com o buraco do Défice, mas não foi aceite devido a partir em larga vantagem, proporcionando uma luta desigual para com as nações que contam com minas e bombistas suicidas!
Para alguns países esta competição já começa a ser um caso sério, o “cultivo” de crateras e buracos parece ser uma actividade rentável e prestigiante para os respectivos governos.
A FIFA já pondera apadrinhar futuras edições da prova.


Sexo forte/lento

Em nome da igualdade entre sexos, associações e grupos organizados de mulheres convocaram uma manifestação em frente à Assembleia da República. Mas com o tempo gasto na maquilhagem e com as preocupações de saber se o cinto combina com os sapatos, e o casaco com a mala, estas mulheres quando chegaram ao local, já tinham ocorrido novas eleições e a consequente mudança de governo!

É só transtornos!

Em consequência da escalada dos preços da gasolina, o GPL é no momento actual (pelo menos na Europa), a principal alternativa para substituir a gasolina nos automóveis.
Mas nem só os automóveis dependem da gasolina.

Que alternativas têm as pessoas que costumam utilizar a gasolina para regar outros com o fim de lhes pegar fogo e assassiná-las? E aquelas pessoas que pretendem regar-se a si próprias para se suicidarem? Será o GPL também uma alternativa? Não me parece.
Penso sim que, a venda de Acendalhas irá subir. Pois colocar Acendalhas nos bolsos será a verdadeira alternativa para estas pessoas. O que obviamente implicará o uso de peças de roupa com muitos bolsos para as albergarem!
Quem pretende queimar-se a si próprio terá, obviamente de ter isso em conta e evitar roupa sem bolsos, nomeadamente roupa de Verão, fatos de mergulho, fatos de Ballet, etc. Mas o mais difícil será um suposto assassino convencer a sua vítima do mesmo.

Como seria querer queimar alguém debaixo de uma temperatura próxima dos 40 graus?
Assassino para vítima: “- Olhe, ó fachavor? Importa-se de ir a casa num instante, vestir qualquer coisa com mais bolsos que esses calções de praia e essa t-shirt? Vá que eu espero. Um qualquer casaco de Inverno serve, comprido de preferência!” – Não seria fácil.

Isto faz pensar que paralelamente, existem muitas outras actividades que também saem prejudicadas com o aumento do preço dos combustíveis!

Os altos preços da gasolina transtornam, sem dúvida, a vida de muita gente!...

Alemanha 2006

O (grande) defesa Jorge Andrade, apesar de lesionado - no mínimo durante 6 meses, também acompanhará a selecção no Campeonato Mundial na Alemanha!
Muitas perguntas certamente já surgiram e muitas mais irão surgir, mas uma delas é de destacar:
P’RA QUÊ, CAR***O??!!
O que é que um coxo vai lá fazer? Férias, certamente, à conta dos camelos dos contribuintes! (Esses. é que estão mal).

Se o novo Papa cá vier a Portugal e visitar Fátima, não se vai desenterrar a Irmã Lúcia para participar nas cerimónias, ou vai?!
O Nélson Piquet não anda à boleia do Schumacher, só porque foi um grande piloto, certo?!
E quando os Americanos quiserem voltar à Lua? Vão contar de novo com Armstrong?
Vejam lá se os Humanos levaram o António Variações em Tourné! Não levaram!...

Então que merda de ideia é essa de levar um preto coxo da Amadora “colado” à selecção de todos nós?!


PS: É um óptimo jogador, sim senhor, mas com as duas pernas, não com uma e meia e duas canadianas

Há incompatibilidades

Carros grandes de luxo retiram capacidades de conduzir!
É muito frequente assistir a situações em que condutores/as destes veículos só fazem merda!
Circulam a 10Km/h, ocupam dois lugares de estacionamento, circulam no meio de vias com duas faixas de rodagem, estacionam e param onde e quando lhes apetece!... Tudo isto como se estivessem sós na estrada! Acredito que a boa insonorização destes automóveis até possa contribuir para essa ideia, mas nem só de audição está munido um condutor.
Alguns destes automobilistas chegam até, a dar a ideia que não sabem que o carro está equipado com espelhos retrovisores, ou não sabem para que servem, ou como se usam!!

Cada vez mais, acredito que as pessoas desaprendem a conduzir com este tipo de automóveis.
Se neste caso o tamanho é inversamente proporcional à capacidade de conduzir, então é mais uma prova de que o tamanho realmente interessa!

À semelhança do tabaco, estes automóveis deviam ter num local bem legível, um aviso do género:

«O GOVERNO E A ”COMISSÃO DE ERRADICAÇÃO DE GENTE PARVA NA ESTRADA”, ADVERTEM QUE A UTILIZAÇÃO DE VEÍCULOS DE LUXO DE GRANDES DIMENSÕES, CAUSA GRAVES INCAPACIDADES DE CONDUÇÃO E REALIZAÇÃO DE MANOBRAS.»

Há coisas que…

Há coisas na vida que desgastam, por insistência e repetição!
E por consequência chateiam, enjoam e acabam por meter nojo:

- As lamúrias do Eminem, que me dão muita pena, muita, muita!…
- Os The Gift, que já se enclausuravam nas masmorras do Mosteiro de Alcobaça, para não os ouvir.
- Os U2, que também já se calavam. (Cada vez concordo mais com a dedicação de Bono com causas humanitárias, pode ser que se esqueça de andar a contar “um, dos, catorze”).
- Toranja, deviam pensar em se lançarem da ponte.
- Black Eyed Peas – Obrigado!... Obrigado por me facilitarem a eleição da pior música do ano que passou, e por poder ter uma referência, do que é o pior concerto que assisti ao vivo! (Porque é que não cortam os pulsos uns aos outros?)

Talvez esteja a ser injusto para quem é artista e criativo, e devesse culpar certas Estações de Rádio.
Então, para certas Rádios deixo a mensagem: Calai-bos c**a!!

Viv’á Rádio Pirata! Viva os programas do Júlio Isidro!!

De paragem em paragem

Sendo uma frase como um troço que nos leva a percorrer um texto, tal como uma Auto-Estrada que nos guia ao longo de uma região, as pausas/separações entre frases serão portanto uma pausa na viagem, em que se pode aproveitar para comer qualquer coisa, descontrair, ou proporcionar liberdade a certos resíduos orgânicos num WC.
Assim sendo, interrogo-me constantemente se, Paulo Bento, treinador do Sporting, terá algum problema de incontinência! Pois sempre que assisto a declarações suas na televisão, não se consegue ouvir uma frase proferida de início ao fim, sem que tenha constantes interrupções! Dando a clara ideia da sua necessidade em efectuar constantes paragens, ao longo da sua prosa:

«O jogo… não foi… o melhor. Não gostei… dos ténis… do árbitro. E quando… assim é… só me resta… sentar na… na sanita… do… Alvalade XXI… e… reflectir! Antes… que… o… Sá Pinto… me… me faça… a folha! Quanto… ao meu… risco ao meio… nada tenho… a dizer!»

Carros que voam

Lembro-me de ser puto e de ter amigos que diziam que no ano "não sei quê", os automoveis já seriam capazes de voar!
Provavelmente no sec. XIX já se dizia que, em 1930 os carros dariam 100Km/h, e que voariam em 1990! E é provável que hoje se acredite que voarão no ano 2500!

Lamento desiludir os futuristas, mas isso não irá acontecer por várias, e obvias, razões:

- No ar não poderiam haver portagens, logo estas seriam extintas, e isso é impossivel de acontecer, simplesmente não pode acontecer, os nossos governantes não iriam gostar;

- O que seria da Ponte 25 de Abril? Deixaria de ter utilização e depois? O que se fazia aquele aço todo? Aproveitava-se para fazer andaimes?;

- Seriam impossiveis os estacionamentos nos passeios;

- Os condutores do futuro nunca saberiam o que são derrapagens nos dias de chuva;

- Em caso de furo ou avaria onde apoiar o triângulo?

Meus amigos, o melhor que os carros conseguem fazer é poluir o Planeta.

Botas da moda

Andam aí umas botas que me intrigam!

São essas botas que agora as meninas usam, tipo botas de esquimó, cheias de pêlo de alto a baixo parecendo que estão viradas do avesso! Realmente lembro-me de em puto ter usado botas com pêlo, mas por dentro. Parece que agora se usa o pêlo das botas por fora!

Com aquele pêlo todo não seria recomendável usar em cada bota, uma coleira anti-parasita, daquelas que se põem nos cãezinhos? Aquilo é capaz de ganhar pulgas ou piolhos!

E a lavagem? Eu recomendaria a utilização de um champoo anti-parasitas, só para prevenir.

Um dia deparei-me com uma destas “peludo-abotinadas” jovens, e não me saia da cabeça a vontade de lhe perguntar, se as suas botas tinham Pedigree e se tinham as vacinas em dia!

O treinador do Benfica é o Ken!

Apesar de um pouco mais gordo, aquele cabelo loiro e o penteado que não se desmancha, não enganam.
Esta informação agora confirmada, já tinha sido adiantada pela mesma fonte que informou há tempos, que Mário Soares se perdesse as Eleições Presidenciais, como se verificou, iria doar a sua carcaça ao Museu de História Natural (com a condição de ser colocada na secção dos Fósseis).
No seguimento desta descoberta, resta agora saber onde pára a Barbie!
Há quem acredite que, com a intenção de ocultar a sua identidade, Barbie sujeitou-se a uma cirurgia plástica, efectuada por um Bate-Chapa, que tirou um curso de Cirurgia Plástica via Internet. Tudo isto com o objectivo de ficar com uma imagem à semelhança de Manuela Moura Guedes!
É possível portanto, que a Barbie se encontre nas instalações da TVI!

Euromilhões

Tenho a afirmar que sou um novo quase-milionário-porque-ia-sendo-mas-afinal-não-sou, pelo simples facto de ter acertado na chave do Euromilhões, numa semana de triplo Jackpot!
A unica diferença é que dois dos números da chave "desertaram" para outra grelha de números!
Assim sendo restou-me o 7º Prémio (3 números e 2 estrelas), o que significa que passei a ter uma fortuna avaliada em €92,49 (noventa e dois euros e quarenta e nove cêntimos)! Passando orgulhosamente a figurar na lista dos 925101576031482189891015879248201584255145751 mais ricos do mundo!

Poder Capilar II - A vontade do Povo

Mercado de Transferências, penso eu de que...

Depois das falências e "transferências" de muitas empresas para países do Leste Europeu, assiste-se no momento em alguns clubes de futebol, uma situação de falência eminente, havendo até, pré-avisos de greve e rescisões de contratos por justa causa devido a ordenados em atraso.
No que me toca, penso eu de que, estas situações dos clubes são propositadas, pois acredito que hajam conspirações com o fim de, tal como os patrões das fábricas, levar estes clubes para países de Leste. Pensando eu de que, com a ideia de contratar jogadores com ordenados mais baixos, e condições de trabalho/treino inferiores. Quanto a ordenados não sei, mas em relação ás condições, penso eu de que, seria notável da parte destes senhores, conseguirem condições piores que aquelas que muitos clubes secundários têm em Portugal!
Por isso, penso eu de que, um dia iremos ouvir falar do Estoril-Praia de Moscovo, Steua de Marco de Canaveses, Spartak de Ovarense ou até Locomotiv de Setúbal! Ou porque não, Dínamo de Farense!
Posto isto, só faltava começar-mos a ter novos clubes fundados por… chineses!

Quanto mais se mexe, mais mal cheira.

Deixem-se de festas e alegrias, porque no novo ano a merda continua com a diferença dos preços e taxas de juro mais altos.
Que culpa temos de o ano ter só 12 meses?

Poder Capilar

Há questões pertinentes, sem dúvida. Poderia aqui expor uma série delas, do género: “Porque é que o sol só se vê de dia?!” (será porque de dia há mais luz?) ou “Porque é que os mais religiosos consideram as suas “Bíblias” como o livro que responde a duvidas e o qual ninguém deve questionar, quando na verdade esse livro é o Dicionário?!” (Este sim, é o livro que ninguém questiona e em que todos acreditam!)
Mas não é o astro rei nem os livros sagrados que pretendo dissecar. A pertinência estende-se a um tema pouco falado e escrito! – O Futebol!

QUE É FEITO DOS JOGADORES DE FUTEBOL E TREINADORES COM BIGODE??!!
E AS GRANDES GADELHAS??!!

Não só já não há este tipo de atletas e treinadores, como os jogadores de agora parecem-se cada vez mais com senhoras: O “não” ao bigode, que é como quem saca o buço; entram em campo penteadinhos e com gel, parecendo que saíram do Esquadrão G; para não falar das ferragens que usam como adorno, tais como brincos, anéis e afins. Só falta aparecerem depilados que nem ciclistas.
Não há dúvida, a pergunta impõe-se:

QUE É FEITO DOS JOGADORES DE FUTEBOL E TREINADORES COM BIGODE??!!
E AS GRANDES GADELHAS??!!

VIV’Ó CHALANA!!

Rádio

Há estações de rádio que apregoam prestar Serviço Publico.

Algumas dessas estações de rádio, oferecem constantemente entradas e bilhetes para concertos de música e para ante-estreias de filmes.

Um verdadeiro Serviço Publico seria se pusessem à disposição dos ouvintes entradas para uma Faculdade, para uma consulta no Posto Médico da sua área de residência ou para o primeiro lugar de uma qualquer lista de espera para uma cirurgia! Isso sim!!

Assim teríamos:

“- Vamos então divulgar os vencedores de hoje do nosso passatempo:

Augustino Alambique, de 18 anos, que ganhou uma entrada grátis para a Faculdade Lusófona, sem ter de passar pelos exames nacionais;

Sr. Micolino Feijoca de 66 anos, que receberá uma consulta com um qualquer médico de família, no Posto Médico de Alcagoitas-de-Cima, usufruindo ainda da possibilidade de poder receber uma receita médica onde não figurem medicamentos genéricos;

Srª. D. Flaminusina de Jasmim, de 72 anos, que acaba de ganhar uma entrada dupla para o Bloco Operatório do Hospital de Stª. Maria para uma cirurgia às varizes, lembrando que sendo uma entrada dupla, poderá levar um acompanhante à sua escolha para também se submeter a uma intervenção cirúrgica. Terá ainda direito a acampamento num dos relvados do Hospital.

Lembramos os nossos ouvintes que para usufruírem dos seus prémios terão de passar pelas nossas instalações e preencher uma resma de impressos, para de seguida passarem pelo Ministério que tutela as áreas dos respectivos prémios, para que possam preencher uma segunda resma de impressos e formulários. Avisam-se ainda que não são permitidas, nos referidos impressos, a utilização de palavras com “x” nem com “k” sob o risco ficarem excluídos da base de dados da Segurança Social e poderem ainda serem vítimas do cruzamento de dados, podendo um dia serem visitados em casa por agentes do SIS disfarçados de vendedores de livros.”

Bom fim-de-semana

Não gosto de diários. Não tenho, nunca tive, não quero ter, e espero que não me obriguem, pelo menos enquanto não é um dever previsto na Constituição.
Há quem faça do seu Blog um diário. Eu faço um esforço para nunca vir a cair nessa tentação de Satã.
Mas sem querer fazer disto um diário, há coisas, experiências, acontecimentos que merecem e devem ser partilhados, e até imortalizados.


Uma situação jamais ao alcance dos “Gato Fedorento”!

Foi uma espécie de scketch digno de um episódio da série “Twilight Zone” a que assisti e que sem querer participei como figurante, cuja protagonista foi uma senhora certamente já avó, que ocasionalmente e devido ás circunstâncias, conheci à distância de uns quinze metros, em uma rua de Lisboa numa noite de fim-de-semana.

Não me parece que seja normal alguém estar dentro de um desses pequenos compartimentos de Multibanco, e cada dois minutos sair em velocidade e gritar qualquer coisa como: “Puta, anda cá puta! És uma puta!” enquanto empurra consecutivamente a porta contra a parede fazendo um autentico estardalhaço! Mais bonito ainda foi quando, com um olhar mais atento, deu para reparar que debaixo do comprido e desabotoado casaco que vestia, jaziam dois nus e já idosos seios que quase conseguiam roçar nos atacadores mais próximos. Uns verdadeiros peitos à meia-canela!

Para colorir mais este cenário surrealista ao jeito de Salvador Dali, três crianças entusiasticamente provocavam o perturbado ser, fugindo uns metros e voltando, como quem “pica” um bovino numa largada!

A participação activa neste episódio, fica completa com uma rápida “meia volta, volver” de duas senhoras que a pé se iam aproximando do local, e que apercebendo-se do que acontecia, “lembraram-se” que voltando para trás e em passo acelerado talvez chegassem mais depressa ao destino!

Há fins-de-semana que correm bem!

Morangos com Açúcar

A série juvenil “Morangos com Açúcar” da TVI é um claro exemplo dos malefícios do açúcar, é só reparar no “tamanho” que a série já leva!!
É incompreensível, quando se podia ter optado pelo nome de “Morangos com Adoçante”! A série seria mais pequena, logo os episódios seriam menos e todos ganharíamos com isso, pois nem daria tempo de se formar qualquer Boysband. Mas mais incompreensível é a passividade do Ministério da Saúde perante este panorama!!

Por outro lado tenho esperança… Tenho esperança que pelo andar da carruagem “Morangos com Açúcar” ultrapasse as centenas de episódios da série dos anos 80 – “Dallas”! Talvez cheguem aos 923 episódios!
Espero também que se esgotem os locais em Portugal para as filmagens (visto que correm o país todo) e um dia se possa assistir a episódios rodados em Marte! Tenho esperança.

Pão com Manteiga

“O pão do pobre cai sempre com a manteiga para baixo!” – Porquê?! Esta é uma questão intemporal, para a qual ainda nenhuma comunidade de cientistas encontrou uma explicação consensual ou plausível!

Segundo um estudo da Universidade do Tenesse (que fica paredes meias com a destilaria do Whiskey “Jack Daniels”) este facto ocorre devido à rápida reprodução das enzimas contidas na manteiga, durante a queda do pão.

Já a Associação dos Amigos de Explanada defende que é devido à cevada que entra na concepção do pão.

Opinião diferente tem a equipa de cientistas do Departamento de Investigação Espacial da NASA, que considera que tudo se deve ao movimento de rotação do pão, em simultâneo com a Força de Gravidade exercida pelo magnetismo do planeta, que actua directamente sobre os núcleos das Moléculas Compósitas que constituem parte integrante dos Lípidos, sem nunca por de parte, toda a influência da composição do utensílio utilizado para barrar a manteiga nesse mesmo pão.

Parece que as teorias divergem.
Quanto a mim, enquanto nada se resolve, vou adoptando as soluções que encontrei (sozinho, sem ajuda, sem cábulas, sem rede):
Solução 1 - barrar os dois lados do pão, assim um dos lados com manteiga ficará sempre para cima;
Solução 2 - esperar que o pão caia, para depois barrar a manteiga no lado que ficou para cima.
Até agora tem resultado, pois se vou estar a espera de uma solução cientifica, bem podia limitar-me ao doce de morango da minha avó!…

Mudanças

O casamento é um grande responsável por mudanças na vida das pessoas! E não me refiro apenas à mudança de móveis. São vários tipos de mudanças, desde a mudança de casa, hábitos, aparência física, clube de futebol (!) e até tendências sexuais!! Isto só para enumerar alguns.
Mas como o casamento é algo de muito importante (?) na vida de todos, aqui vão descritos os mais frequentes:

- A mudança de casa e móveis, pois “quem casa, quer casa” diz o ditado, e é verdade, geralmente quando se casa já está adquirida uma habitação. E claro, uma casa implica móveis, o que significa mais um round na concorrência entre indianos e a Moviflor.

- Mudança de clube de futebol!! Isto só é possível nas mulheres! Nos homens não acredito que aconteça. Se bem que hoje em dia já vai havendo jovens mulheres que se interessam mais por futebol, sendo logo cedo adeptas de um clube. Aí a mudança será menos provável.
Talvez a justificação para que uma esposa mude de clube seja o facto de, mesmo que nunca se tenha interessado muito por futebol, geralmente por influência do seu pai ou outro familiar, sempre ter sentido alguma simpatia pelo clube deste. E chegando à fase do namoro é possível que tenha surgido alguma indecisão acerca do clube a torcer, devido ao facto do namorado ser adepto de um clube diferente, tal como a dúvida que a muitas aparece sobre se deveria antes aceitar casar com o filho da vizinha, que até é formado e bom rapaz porque não fuma e nunca sai a noite!…
Mas após o casamento, quando uma esposa concorda com a assinatura da Sport TV, para que o marido não tenha desculpa para estar tanto tempo no café, então sim, definitivamente mudará para o clube do marido, seja este qual for, pois uma coabitação com os grunhidos típicos de um adepto de um clube de futebol, a isso obrigam. Não é fácil!

- Mudança de aspecto físico. Acontece a muitos terem de começar a contar com números maiores nas etiquetas da roupa, assim como um maior stock de desodorizantes, e há medida que os anos passam, uma crescente dificuldade em atar os atacadores. Havendo casos até de alguns senhores sentirem necessidade de usarem o espelho não só para se pentearem!… Mais não digo…
Algumas senhoras ainda se podem desculpar da gravidez. Mas mesmo assim… não sei se essa desculpa serve.

- “Cabides” extra. Ora aqui está uma mudança que ainda tem relação com a do ponto anterior e se funde também com o próximo.
Apesar de este facto não acontecer só a casados, tem uma boa ligação com o casamento. Não são poucas as vezes em que um dos elementos do casal se lembra de oferecer ao conjugue um belo par de cabides extra, talvez pensando que os que estão atrás da porta da casa de banho já não chegam…

- Sexo. Necessidade / curiosidade / ânsia de ter novas experiências sexuais. Desde os casos em que há a participação dos dois membros do casal, como o swing - troca de casais (para quem não entende palavras estrangeiras), como as experiências individuais que também podem ter a presença do conjugue, ou não (mas neste caso, sem o conjugue saber, já é o típico “saltar a cerca” ou a “facada no matrimónio”, aí já entram os “cabides”).
Mais curioso não deixa de ser o facto de muitas destas experiências, ou vontade de as ter, serem com pessoas do mesmo sexo!! Experiências homossexuais! Experiências lésbicas! Experiências gays! Experiências boiolas! Experiências rabetas!...

E fico-me por aqui senão tenho a Opus Gay, o Cândido Mota, o Cláudio Ramos, o José Castelo Branco e afins a processarem-me por heterossexualidade, difamação, descriminação, injúria, abandono de animais ou até por algum erro ortográfico!
O que eu sei é que muitos “picam” e depois não largam o anzol! (Qualquer semelhança com o caso de Alex “Mr. Gay, já não sou uma criança” não é pura coincidência…)


P.S. Peço desculpa pelo comprimento do texto mas o tamanho realmente interessa, e a ideia é ter mais leitoras, por isso…

Resultado: MERDA

"EU QUERO SER COMO O BRUCE LEE


Eu quero ser como o Bruce Lee porque já pratiquei Karaté e já cheguei ao cinto laranja, portanto já sei o suficiente de Artes Marciais, até quase que faço a esparregata!! O que é o suficiente para acertar nos dentes de algum, até do Bruce Lee, que era um baixote!!
Outra das razões é porque as gajas, hoje em dia, gostam mais de homens sem pelos no peito! (Não foi assim que fui educado, mas pronto!)
E ainda pelo facto de poder ter um corpo mais definido, pois parece que hoje em dia, não se repara só na celulite das mulheres, mas também já se repara no pneu dos homens! Portanto, na praia táva-se bem: Eu todo definido e sem pelo, a fazer a minha “quase esparregata”! No Algarve tirava as “Camones” todas ao Zezé Camarinha! Isso era garantido. E depois se ele quisesse andar a porrada, dáva-lhe logo com a minha Cultura Marcial, e se ele fosse chamar os amigos dele fazia que nem o Bruce Lee no “Dragão Ataca”, quando limpa o sarampo a um grupo deles armados em Cow-Boys sem botas!
Mas as vantagens de ser o Bruce Lee não se resumem apenas ás capacidades fisicas e “de soco”, também poderei salientar a excelente capacidade vocal que “O Mestre” emanava, com aqueles gritos agudos (Kiays) com o fim de atormentar o opositor! Bem melhores que aqueles que o Nuno Guerreiro consegue! Mas não pensem que lhe quero tirar o lugar nos “Ala dos Namorados”. Até porque acho que o Bruce Lee não era gay! Se era isso muda tudo!... Fiquem lá com a viagem a Hong Kong e com os DVD’s."

Foi este lindo texto que serviu para participar num concurso de uma rádio nacional, cujo tema era "Eu quero ser como o Bruce Lee".

Resultado: MERDA! Não ganhei nada e nem um telefonema ou um mail, nem que fosse a classificar de uma forma pejorativa, jocosa e porca o meu lindo texto, que tantos minutos levei a dar à luz enquanto em simultâneo fazia umas pesquisas pela internet!!

Porque será? Terá havido melhores?!

Só me apetece é citar-me a mim próprio: "Fiquem lá com a (badalhoquice da) viagem a Hong Kong e com os (f***** da p*** dos) DVD’s."

Muito provavelmente os DVD's não estavam rebobinados e Hong Kong estará debaixo do regime da Gripe das Aves!

Ainda bem que não ganhei! Ainda bem!... Ainda bem mesmo!!!...