Ainda durante este Verão que em breve termina, a quem gostarias de lavar os pés?
Aceitam-se opinanços...
quinta-feira, agosto 25, 2005
segunda-feira, agosto 22, 2005
LER, NÃO ESQUECER, DIVULGAR
É comprido mas importante.
A Indústria dos Incêndios
A evidência salta aos olhos: o país está a arder porque alguém quer que ele arda. Ou melhor, porque muita gente quer que ele arda. Há uma verdadeira indústria dos incêndios em Portugal. Há muita gente a beneficiar, directa ou indirectamente, da terra queimada.
Oficialmente, continua a correr a versão de que não há motivações económicas para a maioria dos incêndios. Oficialmente continua a ser dito que as ocorrências se devem a negligência ou ao simples prazer de ver o fogo. A maioria dos incendiários seriam pessoas mentalmente diminuídas. Mas a tragédia não acontece por acaso. Vejamos:
1 - Porque é que o combate aéreo aos incêndios em Portugal é TOTALMENTE concessionado a empresas privadas, ao contrário do que acontece noutros países europeus da orla mediterrânica?
Porque é que os testemunhos populares sobre o início de incêndios em várias frentes imediatamente após a passagem de aeronaves continuam sem investigação após tantos anos de ocorrências?
Porque é que o Estado tem 700 milhões de euros para comprar dois submarinos e não tem metade dessa verba para comprar uma dúzia de aviões Cannadair?
Porque é que há pilotos da Força Aérea formados para combater incêndios e que passam o Verão desocupados nos quartéis?
Porque é que as Forças Armadas encomendaram novos helicópteros sem estarem adaptados ao combate a incêndios?
Pode o país dar-se a esse luxo?
2 - A maior parte da madeira usada pelas celuloses para produzir pasta de papel pode ser utilizada após a passagem do fogo sem grandes perdas de qualidade. No entanto, os madeireiros pagam um terço do valor aos produtores florestais. Quem ganha com o negócio? Há poucas semanas foi detido mais um madeireiro intermediário na Zona Centro, por suspeita de fogo posto. Estranhamente, as autoridades continuam a dizer que não há motivações económicas nos incêndios...
3 - Se as autoridades não conhecem casos, muitos jornalistas deste país, sobretudo os que se especializaram na área do ambiente, podem indicar terrenos onde se registaram incêndios há poucos anos e que já estão urbanizados ou em vias de o ser, contra o que diz a lei.
4 - À redacção da SIC e de outros órgãos de informação chegaram cartas e telefonemas anónimos do seguinte teor: "enquanto houver reservas de caça associativa e turística em Portugal, o país vai continuar a arder". Uma clara vingança de quem não quer pagar para caçar nestes espaços e pretende o regresso ao regime livre.
5 - Infelizmente, no Norte e Centro do país ainda continua a haver incêndios provocados para que nas primeiras chuvas os rebentos da vegetação sejam mais tenros e atractivos para os rebanhos. Os comandantes de bombeiros destas zonas conhecem bem esta realidade.
Há cerca de um ano e meio, o então ministro da Agricultura quis fazer um acordo com as direcções das três televisões generalistas em Portugal, no sentido de ser evitada a transmissão de muitas imagens de incêndios durante o Verão.
O argumento era que, quanto mais fogo viam no ecrã, mais os incendiários se sentiam motivados a praticar o crime...
Participei nessa reunião. Claro que o acordo não foi aceite, mas pessoalmente senti-me indignado. Como era possível que houvesse tantos cidadãos deste país a perder o rendimento da floresta - e até as habitações - e o poder político estivesse preocupado apenas com um aspecto perfeitamente marginal?
Estranhamente, voltamos a ser confrontados com sugestões de responsáveis da administração pública no sentido de se evitar a exibição de imagens de todos os incêndios que assolam o país.
Há uma indústria dos incêndios em Portugal, cujos agentes não obedecem a uma organização comum mas têm o mesmo objectivo - destruir floresta porque beneficiam com este tipo de crime.
Estranhamente, o Estado não faz o que poderia e deveria fazer:
1 - Assumir directamente o combate aéreo aos incêndios o mais rapidamente possível. Comprar os meios, suspendendo, se necessário, outros contratos de aquisição de equipamento militar.
2 - Distribuir as forças militares pela floresta, durante todo o Verão, em acções de vigilância permanente. (Pelo contrário, o que tem acontecido são acções pontuais de vigilância e combate às chamas).
3 - Alterar a moldura penal dos crimes de fogo posto, agravando substancialmente as penas, e investigar e punir efectivamente os infractores.
4 - Proibir rigorosamente todas as construções em zona ardida durante os anos previstos na lei.
5 - Incentivar a limpeza de matas, promovendo o valor dos resíduos, mato e lenha, criando centrais térmicas adaptadas ao uso deste tipo de combustível.
6 - E, é claro, continuar a apoiar as corporações de bombeiros por todos os meios.
Com uma noção clara das causas da tragédia e com medidas simples mas eficazes, será possível acreditar que dentro de 20 anos a paisagem portuguesa ainda não será igual à do Norte de África. Se tudo continuar como está, as semelhanças físicas com Marrocos serão inevitáveis a breve prazo.
José Gomes Ferreira
Sub-director de Informação
(habitual comentador na SIC)
A Indústria dos Incêndios
A evidência salta aos olhos: o país está a arder porque alguém quer que ele arda. Ou melhor, porque muita gente quer que ele arda. Há uma verdadeira indústria dos incêndios em Portugal. Há muita gente a beneficiar, directa ou indirectamente, da terra queimada.
Oficialmente, continua a correr a versão de que não há motivações económicas para a maioria dos incêndios. Oficialmente continua a ser dito que as ocorrências se devem a negligência ou ao simples prazer de ver o fogo. A maioria dos incendiários seriam pessoas mentalmente diminuídas. Mas a tragédia não acontece por acaso. Vejamos:
1 - Porque é que o combate aéreo aos incêndios em Portugal é TOTALMENTE concessionado a empresas privadas, ao contrário do que acontece noutros países europeus da orla mediterrânica?
Porque é que os testemunhos populares sobre o início de incêndios em várias frentes imediatamente após a passagem de aeronaves continuam sem investigação após tantos anos de ocorrências?
Porque é que o Estado tem 700 milhões de euros para comprar dois submarinos e não tem metade dessa verba para comprar uma dúzia de aviões Cannadair?
Porque é que há pilotos da Força Aérea formados para combater incêndios e que passam o Verão desocupados nos quartéis?
Porque é que as Forças Armadas encomendaram novos helicópteros sem estarem adaptados ao combate a incêndios?
Pode o país dar-se a esse luxo?
2 - A maior parte da madeira usada pelas celuloses para produzir pasta de papel pode ser utilizada após a passagem do fogo sem grandes perdas de qualidade. No entanto, os madeireiros pagam um terço do valor aos produtores florestais. Quem ganha com o negócio? Há poucas semanas foi detido mais um madeireiro intermediário na Zona Centro, por suspeita de fogo posto. Estranhamente, as autoridades continuam a dizer que não há motivações económicas nos incêndios...
3 - Se as autoridades não conhecem casos, muitos jornalistas deste país, sobretudo os que se especializaram na área do ambiente, podem indicar terrenos onde se registaram incêndios há poucos anos e que já estão urbanizados ou em vias de o ser, contra o que diz a lei.
4 - À redacção da SIC e de outros órgãos de informação chegaram cartas e telefonemas anónimos do seguinte teor: "enquanto houver reservas de caça associativa e turística em Portugal, o país vai continuar a arder". Uma clara vingança de quem não quer pagar para caçar nestes espaços e pretende o regresso ao regime livre.
5 - Infelizmente, no Norte e Centro do país ainda continua a haver incêndios provocados para que nas primeiras chuvas os rebentos da vegetação sejam mais tenros e atractivos para os rebanhos. Os comandantes de bombeiros destas zonas conhecem bem esta realidade.
Há cerca de um ano e meio, o então ministro da Agricultura quis fazer um acordo com as direcções das três televisões generalistas em Portugal, no sentido de ser evitada a transmissão de muitas imagens de incêndios durante o Verão.
O argumento era que, quanto mais fogo viam no ecrã, mais os incendiários se sentiam motivados a praticar o crime...
Participei nessa reunião. Claro que o acordo não foi aceite, mas pessoalmente senti-me indignado. Como era possível que houvesse tantos cidadãos deste país a perder o rendimento da floresta - e até as habitações - e o poder político estivesse preocupado apenas com um aspecto perfeitamente marginal?
Estranhamente, voltamos a ser confrontados com sugestões de responsáveis da administração pública no sentido de se evitar a exibição de imagens de todos os incêndios que assolam o país.
Há uma indústria dos incêndios em Portugal, cujos agentes não obedecem a uma organização comum mas têm o mesmo objectivo - destruir floresta porque beneficiam com este tipo de crime.
Estranhamente, o Estado não faz o que poderia e deveria fazer:
1 - Assumir directamente o combate aéreo aos incêndios o mais rapidamente possível. Comprar os meios, suspendendo, se necessário, outros contratos de aquisição de equipamento militar.
2 - Distribuir as forças militares pela floresta, durante todo o Verão, em acções de vigilância permanente. (Pelo contrário, o que tem acontecido são acções pontuais de vigilância e combate às chamas).
3 - Alterar a moldura penal dos crimes de fogo posto, agravando substancialmente as penas, e investigar e punir efectivamente os infractores.
4 - Proibir rigorosamente todas as construções em zona ardida durante os anos previstos na lei.
5 - Incentivar a limpeza de matas, promovendo o valor dos resíduos, mato e lenha, criando centrais térmicas adaptadas ao uso deste tipo de combustível.
6 - E, é claro, continuar a apoiar as corporações de bombeiros por todos os meios.
Com uma noção clara das causas da tragédia e com medidas simples mas eficazes, será possível acreditar que dentro de 20 anos a paisagem portuguesa ainda não será igual à do Norte de África. Se tudo continuar como está, as semelhanças físicas com Marrocos serão inevitáveis a breve prazo.
José Gomes Ferreira
Sub-director de Informação
(habitual comentador na SIC)
sexta-feira, agosto 12, 2005
“Daqui Delta-Foxtrot: Não registo actividade, escuto…”
Atravessamos um período de calor e férias, e durante o mês de Agosto nem se paga portagem na Ponte 25 de Abril! E para não variar o próprio país também anda a meio-gás! Ainda mais!! Se é que isso ainda é possível, andar a meio-gás de meio-gás!!...
Infelizmente a única actividade registada é a dos incêndios que consomem o nosso património e bens, e a dos valentes Bombeiros que os combatem sem descanso. Uma palavra para todos eles.
É possível que se verifique também nas praias um ou outro arrastão balnear…
Mas todos sabemos que o Verão tem como consequências não só um acréscimo de mini-saias, tops e corpos bronzeados, mas também de preguiça e vontade de não fazer nada.
Assim sendo não é difícil entender que eu próprio também sou vítima desta fase “mais lenta”.
Portanto deixo o aviso para que não se estranhe uma menor actividade de textos aqui publicados durante algum tempo. E a justificação é fácil de entender:
- deficiente oxigenação cerebral devido à mistura de altas temperaturas / poluição atmosférica / elevados níveis de Ozono / cozinhados da minha vizinha;
- baixos impulsos eléctricos na massa cinzenta devido à referida moleza inerente ao calor;
- neurónios a menos devido ao facto da maioria estar em período de férias com os tomates de molho.
Infelizmente a única actividade registada é a dos incêndios que consomem o nosso património e bens, e a dos valentes Bombeiros que os combatem sem descanso. Uma palavra para todos eles.
É possível que se verifique também nas praias um ou outro arrastão balnear…
Mas todos sabemos que o Verão tem como consequências não só um acréscimo de mini-saias, tops e corpos bronzeados, mas também de preguiça e vontade de não fazer nada.
Assim sendo não é difícil entender que eu próprio também sou vítima desta fase “mais lenta”.
Portanto deixo o aviso para que não se estranhe uma menor actividade de textos aqui publicados durante algum tempo. E a justificação é fácil de entender:
- deficiente oxigenação cerebral devido à mistura de altas temperaturas / poluição atmosférica / elevados níveis de Ozono / cozinhados da minha vizinha;
- baixos impulsos eléctricos na massa cinzenta devido à referida moleza inerente ao calor;
- neurónios a menos devido ao facto da maioria estar em período de férias com os tomates de molho.
terça-feira, agosto 09, 2005
A febre
Não me vou referir à Febre de Sábado à Noite, mas sim à de Segunda, Terça, Quarta, e todos os restantes dias da semana, seja de dia, seja de noite.
A puta da febre é chata! Para além de aquecer a cachola a um gajo ainda traz efeitos parvos, tais como a sensação de ter sido atropelado por um desses carrinhos dos velhos reformados, que para conduzi-los nem é necessário carta de condução! Dá um peso extra na cabeça, parecendo que andamos como as pretas com um balde de milho em cima da tola, dá uma sensação de moleza dando a ideia de se ter andado com directas durante dias seguidos, e como se não bastasse dá-nos um aspecto pálido e de refugiado do Kosovo.
Para quem gosta de ter um aspecto civilizado, um período de febre é o que não se quer.
Acho que quem inventou a febre, algures há séculos atrás, devia ser muito invejoso e queria as gajas todas para si, pois um gajo com, ou após, ter tido febre não tem propriamente uma aspecto que agrade às gajas.
Só inventam merda!
Cada vez gosto mais dos animais.
A puta da febre é chata! Para além de aquecer a cachola a um gajo ainda traz efeitos parvos, tais como a sensação de ter sido atropelado por um desses carrinhos dos velhos reformados, que para conduzi-los nem é necessário carta de condução! Dá um peso extra na cabeça, parecendo que andamos como as pretas com um balde de milho em cima da tola, dá uma sensação de moleza dando a ideia de se ter andado com directas durante dias seguidos, e como se não bastasse dá-nos um aspecto pálido e de refugiado do Kosovo.
Para quem gosta de ter um aspecto civilizado, um período de febre é o que não se quer.
Acho que quem inventou a febre, algures há séculos atrás, devia ser muito invejoso e queria as gajas todas para si, pois um gajo com, ou após, ter tido febre não tem propriamente uma aspecto que agrade às gajas.
Só inventam merda!
Cada vez gosto mais dos animais.
terça-feira, agosto 02, 2005
Rejuvenescimento
Fico realmente intrigado e deslumbrado pela reconhecida capacidade milagrosa dos Tratamentos de Rejuvenescimento que muitas senhoras tanto fazem questão de usar, gastando dinheiro a rodos em algo que na verdade, tem uma eficácia duvidosa! Mas enfim é o “Tuning” delas, a juntar aos kits de maquilhagem e colecções de roupas, malas e calçado que por sua vez têm de combinar…
Gostaria portanto de deixar uma questão a essas senhoras que acreditam nos resultados desses produtos de “juventude”:
Sinceramente. Não acham que se esses tratamentos tivessem uma base científica, viriam mencionados na revista SUPER INTERESSANTE, ou qualquer outra do género?! Com estudos feitos na Universidade “Não sei quê” de “Não sei de onde”, algures nos Estados Unidos??!!
Mas não! Vêm nas revistas femininas cujo conteúdo não passa essencialmente, de signos, publicidade enganosa (aliás, muito enganosa) desde dietas milagrosas, truques para atrair/satisfazer os homens ou companheiro, e cartas de experiências sexuais no mínimo estranhas, que me levam a perguntar: Será que aquelas coisas aconteceram mesmo?! Será que alguém é capaz de ter uma duvida daquelas?! Será que essas pessoas são deste Planeta?! Será que o Rei D. Sebastião fugiu para o Brasil para mudar de sexo?!
Acham que estas revistas têm mesmo credibilidade?!
Até custa a entender como é que este tipo de revistas têm saída, agora que há homens que já não precisam de as comprar para verem mulheres em biquini ou lingerie, porque já existem revistas especificamente masculinas, felizmente. E até têm anedotas e artigos sobre cerveja! É de homem!
Desculpem mas quem acredita que pode ficar com aspecto mais jovem com cremes, pomadas e banhos, também tem de acreditar que os bebés são trazidos pela Cegonha, as prendas pelo Pai Natal e que o Kalimero nunca foi ao cu à Abelha Maia!!
Mas supondo que estou errado! Se afinal os tais tratamentos resultarem e realmente as senhoras ficam mais jovens? Então não se esqueçam que o processo de rejuvenescimento é semelhante ao de envelhecimento, mas no sentido inverso. Ou seja, não é só o aspecto físico que “regride”, a tal juventude reconquistada também se irá reflectir noutros aspectos.
Talvez isso justifique o baixo Q.I. de algumas mulheres!
Mas cuidado, não se admirem então de um dia, virem a saber que algumas das vossas amigas foram vistas a fazerem a matricula para a 4ª Classe!!
Tal é a juventude!!
Gostaria portanto de deixar uma questão a essas senhoras que acreditam nos resultados desses produtos de “juventude”:
Sinceramente. Não acham que se esses tratamentos tivessem uma base científica, viriam mencionados na revista SUPER INTERESSANTE, ou qualquer outra do género?! Com estudos feitos na Universidade “Não sei quê” de “Não sei de onde”, algures nos Estados Unidos??!!
Mas não! Vêm nas revistas femininas cujo conteúdo não passa essencialmente, de signos, publicidade enganosa (aliás, muito enganosa) desde dietas milagrosas, truques para atrair/satisfazer os homens ou companheiro, e cartas de experiências sexuais no mínimo estranhas, que me levam a perguntar: Será que aquelas coisas aconteceram mesmo?! Será que alguém é capaz de ter uma duvida daquelas?! Será que essas pessoas são deste Planeta?! Será que o Rei D. Sebastião fugiu para o Brasil para mudar de sexo?!
Acham que estas revistas têm mesmo credibilidade?!
Até custa a entender como é que este tipo de revistas têm saída, agora que há homens que já não precisam de as comprar para verem mulheres em biquini ou lingerie, porque já existem revistas especificamente masculinas, felizmente. E até têm anedotas e artigos sobre cerveja! É de homem!
Desculpem mas quem acredita que pode ficar com aspecto mais jovem com cremes, pomadas e banhos, também tem de acreditar que os bebés são trazidos pela Cegonha, as prendas pelo Pai Natal e que o Kalimero nunca foi ao cu à Abelha Maia!!
Mas supondo que estou errado! Se afinal os tais tratamentos resultarem e realmente as senhoras ficam mais jovens? Então não se esqueçam que o processo de rejuvenescimento é semelhante ao de envelhecimento, mas no sentido inverso. Ou seja, não é só o aspecto físico que “regride”, a tal juventude reconquistada também se irá reflectir noutros aspectos.
Talvez isso justifique o baixo Q.I. de algumas mulheres!
Mas cuidado, não se admirem então de um dia, virem a saber que algumas das vossas amigas foram vistas a fazerem a matricula para a 4ª Classe!!
Tal é a juventude!!
quinta-feira, julho 14, 2005
Stand Up Comedy
Isto anda aí uma moda do “Stand Up Comedy”, que praticamente todos os dias devem surgir novos artistas da comédia e humor. Já para não falar dos Blogs “engraçadinhos” que florescem como papoilas na Primavera!
Enfim, isto é só talento e ideias, mas se fosse para trabalhar e dar ao cabedal, queria ver se a vontade era a mesma.
Mas o que pretendia aqui expressar era a minha intriga sobre o porquê da utilização dum termo em Inglês – Stand Up Comedy! Será da Globalização?!
Os brasileiros é que gostam de adoptar estrangeirismos para o “seu Português”, adulterando de certa forma a Língua Portuguesa. (Atenção que não tenho nada contra brasileiros, muito menos brasileiras…)
E já que os portugueses gostam muito de inventar, porque não se inventou uma designação em Português?! Talvez um termo com um significado idêntico, ou até mesmo uma tradução.
Que eu sinceramente não sei qual seria o mais adequado, pois a Língua Portuguesa tão rica que é, que por vezes deixa-nos com algumas dificuldades. Mas por exemplo, porque não utilizamos algumas destas sugestões:
- “Comédia de Pé”;
- “De Pé em Comédia”;
- “A Comédia que me Põe de Pé”;
- “O Pé tem Comédia”;
- “Em Pé da Comédia”.
Um destes podia servir, mas há mais:
- “Ao Pé da Comédia”;
- “Comédia sem Pé”;
- “Fica de Pé, Comédia”;
- “Não tenho Comédia em Pé”;
- “Doei um Pé pela Comédia”…
Isto só para aqui deixar alguns exemplos, se não, não saia daqui (e eu até sou uma pessoa ocupada, vocês que lêem isto é que não devem ter mais nada para fazer, é porque têm demasiado tempo livre, devem estar a precisar de mais trabalho no lombo, ou de um patrão mais rigoroso, por isso é que este pais não anda para a frente, depois queixam-se do Défice, sim, sim…)
De qualquer forma aceitam-se sugestões.
Ao menos seria uma designação em Português, e tornaria infeliz aquele que um dia se lembrou de adoptar o termo em Inglês para Portugal. (Não estou a acusar ninguém… acho eu!...)
Enfim, isto é só talento e ideias, mas se fosse para trabalhar e dar ao cabedal, queria ver se a vontade era a mesma.
Mas o que pretendia aqui expressar era a minha intriga sobre o porquê da utilização dum termo em Inglês – Stand Up Comedy! Será da Globalização?!
Os brasileiros é que gostam de adoptar estrangeirismos para o “seu Português”, adulterando de certa forma a Língua Portuguesa. (Atenção que não tenho nada contra brasileiros, muito menos brasileiras…)
E já que os portugueses gostam muito de inventar, porque não se inventou uma designação em Português?! Talvez um termo com um significado idêntico, ou até mesmo uma tradução.
Que eu sinceramente não sei qual seria o mais adequado, pois a Língua Portuguesa tão rica que é, que por vezes deixa-nos com algumas dificuldades. Mas por exemplo, porque não utilizamos algumas destas sugestões:
- “Comédia de Pé”;
- “De Pé em Comédia”;
- “A Comédia que me Põe de Pé”;
- “O Pé tem Comédia”;
- “Em Pé da Comédia”.
Um destes podia servir, mas há mais:
- “Ao Pé da Comédia”;
- “Comédia sem Pé”;
- “Fica de Pé, Comédia”;
- “Não tenho Comédia em Pé”;
- “Doei um Pé pela Comédia”…
Isto só para aqui deixar alguns exemplos, se não, não saia daqui (e eu até sou uma pessoa ocupada, vocês que lêem isto é que não devem ter mais nada para fazer, é porque têm demasiado tempo livre, devem estar a precisar de mais trabalho no lombo, ou de um patrão mais rigoroso, por isso é que este pais não anda para a frente, depois queixam-se do Défice, sim, sim…)
De qualquer forma aceitam-se sugestões.
Ao menos seria uma designação em Português, e tornaria infeliz aquele que um dia se lembrou de adoptar o termo em Inglês para Portugal. (Não estou a acusar ninguém… acho eu!...)
domingo, julho 10, 2005
Enquanto que outros… MORREM À FOME!!
Isto é só um desabafo!
Vai acontecer precisamente o que eu já esperava. Depois do “Live Eight” ou “Live AID” ou que raio é essa merda, sairá para venda a MERDA do CD, e na altura do Natal! Que admiração.(!)
Esses artistas da musica que participaram não são todos Ricos? Milionários? Então porque não ajudam directamente?! Em vez de rebentarem o dinheiro (que nem sabem quanto têm) em excentricidades, luxuosas mansões, iates, etc?!...
É que outros… MORREM À FOME!!
E o senhor Bob Gueldof quanto já lucrou com isto e quanto mais irá lucrar? E os outros anónimos parasitas e editora(s) que também colaboram neste projecto?
Também não podem ajudar directamente?!
É preciso “sacar” dinheiro ao povo com a merda de um CD, ainda mais na época natalícia?! Será mais um a ser publicitado por todo o lado para as pessoas comprarem.
É o Capitalismo, o Consumismo, mais uma campanha de Marketing e a Globalização na sua vertente “sanguessuga”.
É que o povo passa mal mas tem de ajudar! E os outros… MORREM À FOME!!
Acredito sinceramente que muita gente lucrará com esta iniciativa e que até uma pequena parte rumará a África, mas não chegará a quem necessita. Aqueles… sabem?... QUE MORREM À FOME!!
Para além de grande parte do bolo ser distribuído por quem dele não precisa, a parte que irá para África irá tendo atalhos sem saída para outras mãos…
Enquanto que outros… MORREM À FOME!!
Foi só um desabafo!
“Eliminar a pobreza não é um acto de caridade. É um acto de Justiça!”
(enquanto escrevi isto, quantos sucumbiram?...)
Vai acontecer precisamente o que eu já esperava. Depois do “Live Eight” ou “Live AID” ou que raio é essa merda, sairá para venda a MERDA do CD, e na altura do Natal! Que admiração.(!)
Esses artistas da musica que participaram não são todos Ricos? Milionários? Então porque não ajudam directamente?! Em vez de rebentarem o dinheiro (que nem sabem quanto têm) em excentricidades, luxuosas mansões, iates, etc?!...
É que outros… MORREM À FOME!!
E o senhor Bob Gueldof quanto já lucrou com isto e quanto mais irá lucrar? E os outros anónimos parasitas e editora(s) que também colaboram neste projecto?
Também não podem ajudar directamente?!
É preciso “sacar” dinheiro ao povo com a merda de um CD, ainda mais na época natalícia?! Será mais um a ser publicitado por todo o lado para as pessoas comprarem.
É o Capitalismo, o Consumismo, mais uma campanha de Marketing e a Globalização na sua vertente “sanguessuga”.
É que o povo passa mal mas tem de ajudar! E os outros… MORREM À FOME!!
Acredito sinceramente que muita gente lucrará com esta iniciativa e que até uma pequena parte rumará a África, mas não chegará a quem necessita. Aqueles… sabem?... QUE MORREM À FOME!!
Para além de grande parte do bolo ser distribuído por quem dele não precisa, a parte que irá para África irá tendo atalhos sem saída para outras mãos…
Enquanto que outros… MORREM À FOME!!
Foi só um desabafo!
“Eliminar a pobreza não é um acto de caridade. É um acto de Justiça!”
(enquanto escrevi isto, quantos sucumbiram?...)
terça-feira, julho 05, 2005
sexta-feira, julho 01, 2005
Armamento
Tanta violência no mundo! Que novidade!
São os videojogos, filmes e desenhos animados inspirados em violência, os espectáculos que se assistem nos estádios em todo o mundo, a violência doméstica, as guerras e opressões que todos os dias se vêem nas televisões. Todos estes temas já os vi mencionados e/ou debatidos nos meios de Comunicação Social, mas no fim acabam todos por terem em comum, o facto de influenciarem e incentivarem ainda mais violência, especialmente nos jovens.
Mas e as figuras publicas? Também muitas vezes já ouvi comentar que estas têm uma certa influência nas pessoas, pela sua postura, comportamento e imagem que transmitem. Mas ninguém ainda disse que são uma grande inspiração à violência! E porquê? Por e simplesmente porque aparecem em público armados! Sim aparecem armados nas televisões, jornais, rádio, etc…
Porquê então tanta admiração quando sabemos de noticias de crimes através do uso de armas? Não só nos Estados Unidos mas também um pouco por toda a Europa e arredores (estando portanto o nosso Portugal também na lista – sim porque em pleno séc. XXI, ainda há quem não saiba onde fica Portugal!)
A seguir estarão, portanto, aqueles que mais armados se encontram, sendo na minha opinião os principais responsáveis pela a atracção que os cidadãos sentem em se armarem.
São verdadeiros exemplos vivos!
São os videojogos, filmes e desenhos animados inspirados em violência, os espectáculos que se assistem nos estádios em todo o mundo, a violência doméstica, as guerras e opressões que todos os dias se vêem nas televisões. Todos estes temas já os vi mencionados e/ou debatidos nos meios de Comunicação Social, mas no fim acabam todos por terem em comum, o facto de influenciarem e incentivarem ainda mais violência, especialmente nos jovens.
Mas e as figuras publicas? Também muitas vezes já ouvi comentar que estas têm uma certa influência nas pessoas, pela sua postura, comportamento e imagem que transmitem. Mas ninguém ainda disse que são uma grande inspiração à violência! E porquê? Por e simplesmente porque aparecem em público armados! Sim aparecem armados nas televisões, jornais, rádio, etc…
Porquê então tanta admiração quando sabemos de noticias de crimes através do uso de armas? Não só nos Estados Unidos mas também um pouco por toda a Europa e arredores (estando portanto o nosso Portugal também na lista – sim porque em pleno séc. XXI, ainda há quem não saiba onde fica Portugal!)
A seguir estarão, portanto, aqueles que mais armados se encontram, sendo na minha opinião os principais responsáveis pela a atracção que os cidadãos sentem em se armarem.
São verdadeiros exemplos vivos!
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OS ARMADOS
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ARMADO ATÉ AOS DENTES
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ARMADO EM ENGRAÇADINHO
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ARMADO EM REI DE PORTUGAL
.
ARMADOS EM POLITICOS
.
ARMADO EM ALGUÉM QUE SABE O QUE DIZ.
ARMADOS EM CAMPEÕES
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ARMADOS EM INOCENTES
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TARZAN TABORDA - ARMADO EM CAMPEÃO NÃO SEI DO QUÊ
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ARMADO EM CHOURIÇO
.
ARMADA EM JORNALISTA, NA MELHOR ESTAÇÃO DE TV (?!)
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ARMADO EM PARVO!!
quarta-feira, junho 22, 2005
Miguelão
Viram?! Viram?! Nesta Segunda dia 20 de Junho?! Na SIC?! Levanta-te e Ri?! Ah grande Miguel, o seu eterno episódio do Espermograma fez o sucesso que esperava. Este moço vai! Vai, vai!
Não admira que o camarada Fitipaldi esteja todo borrado de orgulho pelo seu pequeno irmãozinho mais velho! Até eu confesso, tive vontade de me borrar de felicidade, porque afinal não é todos os dias que se vê um amigo no Levanta-te e Ri, e ainda mais com um sucesso que outros não alcançaram!
Caíste do céu, depois de levar com aquela bestinha daquele apresentador da treta do Barros cujas piadas são tudo menos isso!! E ainda por cima anda enganado, porque quem lhe disse que poderia ser apresentador, mentiu-lhe.
Para o teu desempenho, Miguel, ter sido melhor ainda, seria se tivesses o corpinho da jeitosa que foi a seguir… Aí até te dava umas palmadinhas nesse rabo!... Já agora, ficaste com o nº de telemóvel dela?
Congratulations.
Miguel Branco – Fixem este nome.
Não admira que o camarada Fitipaldi esteja todo borrado de orgulho pelo seu pequeno irmãozinho mais velho! Até eu confesso, tive vontade de me borrar de felicidade, porque afinal não é todos os dias que se vê um amigo no Levanta-te e Ri, e ainda mais com um sucesso que outros não alcançaram!
Caíste do céu, depois de levar com aquela bestinha daquele apresentador da treta do Barros cujas piadas são tudo menos isso!! E ainda por cima anda enganado, porque quem lhe disse que poderia ser apresentador, mentiu-lhe.
Para o teu desempenho, Miguel, ter sido melhor ainda, seria se tivesses o corpinho da jeitosa que foi a seguir… Aí até te dava umas palmadinhas nesse rabo!... Já agora, ficaste com o nº de telemóvel dela?
Congratulations.
Miguel Branco – Fixem este nome.
sábado, junho 18, 2005
quinta-feira, junho 16, 2005
Artesanato
Numa altura em que nos últimos anos se tem assistido a manifestações de estudantes do Ensino Superior, do Ensino Secundário e até do Ensino Básico, numa altura em que se assistiu a pais que encerraram a cadeado as escolas onde têm os filhos, e numa altura em que todo o processo de colocação de professores foi o que foi, sem esquecer nos tão badalados e elevados insucesso e abandono escolar, é preciso verificar que apesar de tudo, há entre jovens, um crescente interesse e uma prática constante no Artesanato!!
Uma forma de artesanato que não é nova, mas que as estatísticas que referem o crescente consumo de Cannabis confirmam!...
Portanto apesar de toda a crise na área da educação e do consumo de drogas leves, a arte surge como uma actividade de quase tempo inteiro entre os jovens.
Passando a explicar: se Artesanato significa “manufactura de objectos com matéria-prima existente na região, ou próximo, produzidos por um ou mais artífices”, e artesão é aquele que com as suas mãos e “criatividade” produz/fabrica o artesanato, então por este raciocínio, aqueles meninos e meninas que vemos e sabemos que consomem ganzas, são portanto os novos artesãos e as ganzas o seu artesanato! Pois como qualquer peça de artesanato que exige alguma perícia, o “fabrico” da ganza também o exige…
Mas sendo o artesanato típico e tradicional de uma região, como então se pode enquadrar a ganza nisto? Fácil, a ganza é claramente um produto tradicional das ruas dos meios urbanos e suburbanos, penso que não deixa dúvidas. (Se bem que existe também nos meios rurais, mas com menor número de consumidores).
Tudo isto vem levantar dúvidas sobre a legitimidade das designações de ganzado e drogado para aquele que produz e consome, e as designações de ganza, porro, charro, charuto, pica, broca… para o “produto finalizado”, fazendo então a partir de agora mais sentido, que as designações passem a ser: Artesão Urbano - (AU) e Cigarro Tradicional Urbano – (CTU), respectivamente.
Portanto nem tudo é crise quando as estatísticas referem a crescente crise na educação e no consumo de Cannabis, pois em paralelo cresce “a olhos vistos” o interesse dos jovens pela arte, mais concretamente pelo artesanato, cujas oficinas podem ser em qualquer esquina, escadaria ou mesmo esplanada, com as vantagens de não ser necessário pagar rendas, nem despesas de água e luz… com a certeza que o produto final, terá uma probabilidade de ser consumido na ordem dos 100%.
Continuando no tema do Artesanato, lembro-me que no nosso Portugal existe uma região com uma peça de artesanato bem curiosa, original e única!
As Caldas da Rainha.
Pois é, artesanato existe em todo o globo, mas não me lembro de tomar conhecimento em revistas, jornais ou televisão, que exista outro local no mundo onde uma peça de artesanato seja uma reprodução de um órgão humano – e que órgão! Não sei se existe algures a reprodução de um rim, fígado ou de um mamilo, ou mesmo de uma nádega. Só mesmo nas Caldas existe algo assim!
Ainda mais, uma peça acabada à mão, pois é à mão que melhor se trata esta parte do corpo…
Mas mais curiosidades se levantam em redor desta peça das Caldas: Já alguém reparou que é uma verga feita de cerâmica?! Normalmente se é verga não é cerâmica, e vice-versa! Mas nas Caldas não é assim, a verga é de cerâmica!!
Nas Caldas da Rainha também é possível pintar um pincel com um pincel!! Quem inventou este objecto – o pincel, nunca imaginou que um dia existisse uma terra onde o pincel seria utilizado para pintar… o pincel!
É isso mesmo, o pincel das Caldas é pintado à mão… com um pincel! (muito repetitivo?)
Não sei se é sabido, mas existem vários tipos de pincéis para vários tipos de trabalho e para vários tipos de superfície. Já alguém se imaginou a comprar numa loja um pincel e a(o) empregada(o) perguntar qual o fim a que se destina o pincel?
- “O que vai pintar com o pincel?”
E vocês na qualidade de artesão das Caldas:
- “É para pintar o pincel.”
Qual seria a cara da pessoa que estaria atrás do balcão?
Tudo isto enquanto não se massifica “o das Caldas” ao ponto de ser produzido em série por uma multinacional ao estilo da Revolução Industrial, onde assim acabaria o pincel por ser pintado numa máquina própria, ou à pistola ao jeito dos automóveis.
Talvez a, partir daí o possamos chamar de “Autocaldas”, e este até passe a vir equipado com os mais variados acessórios da mais alta tecnologia, capazes de servir a humanidade da melhor forma, para que até seja possível um dia dizer ao vizinho:
- “O meu Autocaldas é mais equipado que o teu!...”
Uma forma de artesanato que não é nova, mas que as estatísticas que referem o crescente consumo de Cannabis confirmam!...
Portanto apesar de toda a crise na área da educação e do consumo de drogas leves, a arte surge como uma actividade de quase tempo inteiro entre os jovens.
Passando a explicar: se Artesanato significa “manufactura de objectos com matéria-prima existente na região, ou próximo, produzidos por um ou mais artífices”, e artesão é aquele que com as suas mãos e “criatividade” produz/fabrica o artesanato, então por este raciocínio, aqueles meninos e meninas que vemos e sabemos que consomem ganzas, são portanto os novos artesãos e as ganzas o seu artesanato! Pois como qualquer peça de artesanato que exige alguma perícia, o “fabrico” da ganza também o exige…
Mas sendo o artesanato típico e tradicional de uma região, como então se pode enquadrar a ganza nisto? Fácil, a ganza é claramente um produto tradicional das ruas dos meios urbanos e suburbanos, penso que não deixa dúvidas. (Se bem que existe também nos meios rurais, mas com menor número de consumidores).
Tudo isto vem levantar dúvidas sobre a legitimidade das designações de ganzado e drogado para aquele que produz e consome, e as designações de ganza, porro, charro, charuto, pica, broca… para o “produto finalizado”, fazendo então a partir de agora mais sentido, que as designações passem a ser: Artesão Urbano - (AU) e Cigarro Tradicional Urbano – (CTU), respectivamente.
Portanto nem tudo é crise quando as estatísticas referem a crescente crise na educação e no consumo de Cannabis, pois em paralelo cresce “a olhos vistos” o interesse dos jovens pela arte, mais concretamente pelo artesanato, cujas oficinas podem ser em qualquer esquina, escadaria ou mesmo esplanada, com as vantagens de não ser necessário pagar rendas, nem despesas de água e luz… com a certeza que o produto final, terá uma probabilidade de ser consumido na ordem dos 100%.
Continuando no tema do Artesanato, lembro-me que no nosso Portugal existe uma região com uma peça de artesanato bem curiosa, original e única!
As Caldas da Rainha.
Pois é, artesanato existe em todo o globo, mas não me lembro de tomar conhecimento em revistas, jornais ou televisão, que exista outro local no mundo onde uma peça de artesanato seja uma reprodução de um órgão humano – e que órgão! Não sei se existe algures a reprodução de um rim, fígado ou de um mamilo, ou mesmo de uma nádega. Só mesmo nas Caldas existe algo assim!
Ainda mais, uma peça acabada à mão, pois é à mão que melhor se trata esta parte do corpo…
Mas mais curiosidades se levantam em redor desta peça das Caldas: Já alguém reparou que é uma verga feita de cerâmica?! Normalmente se é verga não é cerâmica, e vice-versa! Mas nas Caldas não é assim, a verga é de cerâmica!!
Nas Caldas da Rainha também é possível pintar um pincel com um pincel!! Quem inventou este objecto – o pincel, nunca imaginou que um dia existisse uma terra onde o pincel seria utilizado para pintar… o pincel!
É isso mesmo, o pincel das Caldas é pintado à mão… com um pincel! (muito repetitivo?)
Não sei se é sabido, mas existem vários tipos de pincéis para vários tipos de trabalho e para vários tipos de superfície. Já alguém se imaginou a comprar numa loja um pincel e a(o) empregada(o) perguntar qual o fim a que se destina o pincel?
- “O que vai pintar com o pincel?”
E vocês na qualidade de artesão das Caldas:
- “É para pintar o pincel.”
Qual seria a cara da pessoa que estaria atrás do balcão?
Tudo isto enquanto não se massifica “o das Caldas” ao ponto de ser produzido em série por uma multinacional ao estilo da Revolução Industrial, onde assim acabaria o pincel por ser pintado numa máquina própria, ou à pistola ao jeito dos automóveis.
Talvez a, partir daí o possamos chamar de “Autocaldas”, e este até passe a vir equipado com os mais variados acessórios da mais alta tecnologia, capazes de servir a humanidade da melhor forma, para que até seja possível um dia dizer ao vizinho:
- “O meu Autocaldas é mais equipado que o teu!...”
quarta-feira, junho 15, 2005
Azia
Existe um “spot” publicitário, que passa na televisão e rádio, que publicita uma companhia de seguros, daquelas por telefone. (Hélio, não é plágio).
Todos se devem lembrar, pois consiste num diálogo entre dois amigos, em que um quando chega e vê o amigo olhando para o carro batido, pergunta:
-“Eh!! Bateste?!”
Ao que o outro responde chateado:
-“Não. Bateram-me!”
E responde o primeiro com todas as letras:
-“Azar!”
E o diálogo continua… (espero que estejam lembrados).
Não me levem a mal os sportinguistas, mas penso que o diálogo se adapta perfeitamente ao Sporting!
Senão vejamos. Imaginemos o diálogo:
-“Eh!! Perdeste?!”
-“Sim, no ano passado perdi o 2º lugar para o Benfica, já no fim do campeonato!”
-“Azia!”
-“Este ano perdi a passagem ás meias-finais da Taça de Portugal, no Estádio da Luz com o Benfica!”
-“Azia!”
-“Depois perdi a hipótese de ser campeão, no Estádio da Luz com o Benfica!”
-“Azia!”
-“Na mesma semana perdi a final da Taça UEFA, ainda por cima em casa (…de banho)!”
-“Azia!”
-“Azia! Azia é depois de tudo não ganhar nada, e juntar-me ao FCP, a ver o Benfica fazer a festa de Campeão Nacional. E ainda ver o Vitória de Setúbal levantar a Taça de Portugal!”
-“Azia!”
Todos se devem lembrar, pois consiste num diálogo entre dois amigos, em que um quando chega e vê o amigo olhando para o carro batido, pergunta:
-“Eh!! Bateste?!”
Ao que o outro responde chateado:
-“Não. Bateram-me!”
E responde o primeiro com todas as letras:
-“Azar!”
E o diálogo continua… (espero que estejam lembrados).
Não me levem a mal os sportinguistas, mas penso que o diálogo se adapta perfeitamente ao Sporting!
Senão vejamos. Imaginemos o diálogo:
-“Eh!! Perdeste?!”
-“Sim, no ano passado perdi o 2º lugar para o Benfica, já no fim do campeonato!”
-“Azia!”
-“Este ano perdi a passagem ás meias-finais da Taça de Portugal, no Estádio da Luz com o Benfica!”
-“Azia!”
-“Depois perdi a hipótese de ser campeão, no Estádio da Luz com o Benfica!”
-“Azia!”
-“Na mesma semana perdi a final da Taça UEFA, ainda por cima em casa (…de banho)!”
-“Azia!”
-“Azia! Azia é depois de tudo não ganhar nada, e juntar-me ao FCP, a ver o Benfica fazer a festa de Campeão Nacional. E ainda ver o Vitória de Setúbal levantar a Taça de Portugal!”
-“Azia!”
Não sei! Vieram-me contar!
Quem ainda não lambeu um selo? Sim um selo dos Correios?!
Se as pessoas soubessem de que é feita a cola que vem nos selos, talvez se preocupassem mais em lamber outras coisas que não selos! (Agora até já há aqueles das máquinas que são autocolantes).
Pois bem, para quem não sabe, a cola dos selos é feita a partir de um fluido segregado pelo corpo dos sapos! Sim, sapos! Aquele animalzinho que é tão querido por tantos, principalmente senhoras! E não me estou a referir ao tal acido de que tanto se falou em tempos, que muito boa gente se lembrava de “limpar” aos pobres batráquios afim de apanhar uma “ganda moca”, pois parece que aquilo é uma droga natural, o que para muitos é uma maravilha…
Pelos vistos a utilidade dos sapinhos não passa só para quem tem hortas (devora a bicheza toda), ou para quem gosta de “mocas naturais”, passa também pela contribuição prestada ao serviço dos Correios, e principalmente, para aqueles meninos e meninas que gostam de enviar correspondência.
Por isso humanos, quando passarem a língua por um selo, lembrem-se que é o mesmo que fazê-lo a um sapo, mas sem as belas das verrugas!
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