sexta-feira, março 02, 2007
Pessoas com emprego precário dificultam a vida aos outros
Ainda vou dar por mim a transportar o vidro dianteiro do meu carro debaixo do braço, a caminho de casa!
É a única forma que vejo para combater aqueles papeis e cartões deixados presos entre a escova limpa pára-brisas, e o próprio pára-brisas, em jeito de propaganda. - Cartões do Professor Makambé – Espírita, Vidente e mais-não-sei-o-quê, folhetos da churrasqueira de não-sei-de-onde, etc, etc…
Notas não deixam lá eles!
É até ao dia em que se lembrem de lá por um A0, ou um outdoor qualquer, ou até uma tarja que sobrou da manifestação do Sindicato de Trabalhadores da Industria Metalúrgica e do Ferro da Região Sul e Vale do Tejo.
Lá tenho eu de conduzir com a cabeça de fora da janela, pois como geralmente só se repara quando já estamos ao volante, o procedimento para tentar resolver o problema é sempre ligar as escovas, na tentativa de o papel desaparecer, mas raramente funciona! Principalmente se estiver a chover. Neste caso até piora porque acaba-se sempre por assistir ao vivo e a cores, à desintegração do folheto em todo o vidro, que nem um esventramento!
Não deve de acontecer só comigo.
Tal como nos filmes também já pondero partir o vidro dianteiro começando com uma boa sapatada de dentro para fora, com o cuidado de manter sempre o carro em andamento, e completar com uns murros com a mão protegida pela manga do casaco, sem esquecer de em simultâneo, manter sempre o pescoço o mais enfiado possível nos ombros.
Só para não ter de encostar o carro, por causa de um engraçadinho com um emprego de merda, que decidiu andar a impingir publicidade nos automóveis dos outros.
Ainda vou pensar bem. Mas caso decida pela primeira opção – levar o vidro comigo para casa, vou ver se desenvolvo contactos, no sentido de arranjar alguém capaz de fazer um furo no vidro temperado do carro, para ao menos, ter a possibilidade de prender o pára-brisas no porta-chaves.
segunda-feira, fevereiro 12, 2007
Florzinhas de estufa
Com mais de 51% de abstenções no referendo de Domingo 11 de Fevereiro, acerca da Despenalização da Interrupção Voluntária da Gravidez, leva-me a crer que os quase cinco milhões de portugueses recenseados que não votaram, o fizeram devido ao mau tempo. Devido à chuva que caiu durante o dia de Domingo.
“Que azar!” – Terão dito alguns na soalheira e amena segunda-feira que se seguiu. – “Logo no Domingo é que tinha de chover. E hoje está um belo dia de sol, com uma temperatura bem agradável!”
As eleições de Verão têm de se debater com os dias de praia e férias. Durante o Inverno é o mau tempo que se torna um obstáculo: “O quê, eu? Ir votar com esta chuva?! Já chega ter de levar com ela no caminho do emprego durante a semana! Vou mas é passear ao centro comercial com o meu fato de treino que tenho desde 1990, e que ainda está novo porque não o comprei para fazer desporto mas sim para sair ao Domingo.”
E o resto da família terá concerteza o seu fato de treino e o seu par de ténis… apenas de Domingo.
Isto sim, é um Domingo de sonho para um comum português!
Parece que os portugueses são um pouco sensíveis ás condições meteorológicas no que toca a eleições. Fazem-me lembrar aqueles galos que há uns anos toda a gente tinha em casa, e que mudava as suas cores conforme a temperatura ou o grau de humidade do ar. Não sei é se há alguém que também muda de cor conforme o clima!
Acho melhor que não, a moda do fato-de-treino-e-ténis-de-Domingo já me desgosta o suficiente.
Que florzinhas de estufa que eles são!...
“Que azar!” – Terão dito alguns na soalheira e amena segunda-feira que se seguiu. – “Logo no Domingo é que tinha de chover. E hoje está um belo dia de sol, com uma temperatura bem agradável!”
As eleições de Verão têm de se debater com os dias de praia e férias. Durante o Inverno é o mau tempo que se torna um obstáculo: “O quê, eu? Ir votar com esta chuva?! Já chega ter de levar com ela no caminho do emprego durante a semana! Vou mas é passear ao centro comercial com o meu fato de treino que tenho desde 1990, e que ainda está novo porque não o comprei para fazer desporto mas sim para sair ao Domingo.”
E o resto da família terá concerteza o seu fato de treino e o seu par de ténis… apenas de Domingo.
Isto sim, é um Domingo de sonho para um comum português!
Parece que os portugueses são um pouco sensíveis ás condições meteorológicas no que toca a eleições. Fazem-me lembrar aqueles galos que há uns anos toda a gente tinha em casa, e que mudava as suas cores conforme a temperatura ou o grau de humidade do ar. Não sei é se há alguém que também muda de cor conforme o clima!
Acho melhor que não, a moda do fato-de-treino-e-ténis-de-Domingo já me desgosta o suficiente.
Que florzinhas de estufa que eles são!...
terça-feira, fevereiro 06, 2007
Plásticas
É engraçado e curioso o aspecto das pessoas que participam no tal programa da TVI (nem me lembro do nome!), em que os participantes se sujeitam a intervenções estéticas – operações plásticas.
Entre o “antes” e o “após” pode ver-se a diferença. Afinal é para isso que o programa serve. Mas mesmo que nem sequer houvessem intervenções cirúrgicas, a diferença seria notória, pois a produção do programa faz questão de mostrar as imagens antes do concorrente se tornar vitima, de forma a que a pessoa se pareça o mais possível com alguém capaz de figurar num cartaz de “Procura-se, vivo ou morto”, ou num álbum de família do monstro de Frankenstein! Para que depois das intervenções se besunte o concorrente com umas boas camadas bem aplicadas de tudo quanto é maquilhagem, de modo a que melhor se possa distinguir as diferenças entre o “antes” e o “depois”.
Vejam, antes era um zombie com cara de superfície lunar, profundas olheiras e com uma valente “camada” de Vodka aldrabado que a produção do programa pagou. Agora após a intervenção de 8 médicos, 4 treinadores, 5 instrutores, 3 artistas de circo e um curandeiro da Zâmbia, está com um aspecto perfeito e as medidas correctas! Apenas apresentando uma imagem de um personagem que fugiu de um museu de cera, e mais alguma espessura na pele da cara graças às 35 horas de maquilhagem!
Entre o “antes” e o “após” pode ver-se a diferença. Afinal é para isso que o programa serve. Mas mesmo que nem sequer houvessem intervenções cirúrgicas, a diferença seria notória, pois a produção do programa faz questão de mostrar as imagens antes do concorrente se tornar vitima, de forma a que a pessoa se pareça o mais possível com alguém capaz de figurar num cartaz de “Procura-se, vivo ou morto”, ou num álbum de família do monstro de Frankenstein! Para que depois das intervenções se besunte o concorrente com umas boas camadas bem aplicadas de tudo quanto é maquilhagem, de modo a que melhor se possa distinguir as diferenças entre o “antes” e o “depois”.
Vejam, antes era um zombie com cara de superfície lunar, profundas olheiras e com uma valente “camada” de Vodka aldrabado que a produção do programa pagou. Agora após a intervenção de 8 médicos, 4 treinadores, 5 instrutores, 3 artistas de circo e um curandeiro da Zâmbia, está com um aspecto perfeito e as medidas correctas! Apenas apresentando uma imagem de um personagem que fugiu de um museu de cera, e mais alguma espessura na pele da cara graças às 35 horas de maquilhagem!
sábado, janeiro 20, 2007
A 200Km/h... ou mais!
Ventos superiores a 200KM/h assolaram o norte e centro da Europa. Imagens de televisão mostraram em Londres e Berlim vários estragos - carros voando, pessoas agarradas a postes, telhados e janelas destruidos, comboios em estradas de alcatrão!
Se em Portugal acontecesse tal fenómeno nem se sabe como seriam as consequencias, tendo em conta o dispositivo de Protecção Civil que temos, sem falar no sistema de indemnisações a vitimas.
Mas em Lisboa seria curioso observar os Cacilheiros serem multados por estarem estacionados na Praça do Comércio, e o Cristo Rei com a vestimenta embrulhada na cabeça! Engraçado seria também ver os principais estadios da cidade: O do Restelo feito numa baia artificial, o da Luz com as cadeiras no Colombo, e a águia depenada que nem um frango à espera quem lhe tirem os "miudos" para seguir para o assador. O de Alvalade sem azulejos ficando com o cimento exposto - assim os sportinguistas já não podiam dizer que o estádio do Benfica era mais feio porque é só cimento! Quanto a cadeiras, o Sporting não teria problemas em perder algumas das suas coloridas cadeiras, pois sempre se podia abastecer no estádio do Beira-Mar. Parece-me que não se notaria a falta destas, pois ninguem o visita... haja jogos ou não! O pior seria ver a nova carpete desaparecer pelos ares, ficando os jogadores obrigados a jogarem num pelado!
No Porto. O por lá adorado Metro de superficie tornar-se-ia de imediato o "Metro de Altitude", cuja pista de aterragem até podia ser a VCI. Podiamos escutar numa estação de radio: "... e no Porto o trânsito encontra-se muito congestionado na Via de Cintura Interna devido à obrigação dos automobilistas pararem, para que o Metro efectue a sua aterragem"!
Também aqui, e sem excepção, as cadeiras voariam. E até com maior facilidade devido à corrente de ar provocada pelos buracos existentes atrás da balizas. Aí é que era ver bancadas azuis plantadas na Circunvalação!
Se em Portugal acontecesse tal fenómeno nem se sabe como seriam as consequencias, tendo em conta o dispositivo de Protecção Civil que temos, sem falar no sistema de indemnisações a vitimas.
Mas em Lisboa seria curioso observar os Cacilheiros serem multados por estarem estacionados na Praça do Comércio, e o Cristo Rei com a vestimenta embrulhada na cabeça! Engraçado seria também ver os principais estadios da cidade: O do Restelo feito numa baia artificial, o da Luz com as cadeiras no Colombo, e a águia depenada que nem um frango à espera quem lhe tirem os "miudos" para seguir para o assador. O de Alvalade sem azulejos ficando com o cimento exposto - assim os sportinguistas já não podiam dizer que o estádio do Benfica era mais feio porque é só cimento! Quanto a cadeiras, o Sporting não teria problemas em perder algumas das suas coloridas cadeiras, pois sempre se podia abastecer no estádio do Beira-Mar. Parece-me que não se notaria a falta destas, pois ninguem o visita... haja jogos ou não! O pior seria ver a nova carpete desaparecer pelos ares, ficando os jogadores obrigados a jogarem num pelado!
No Porto. O por lá adorado Metro de superficie tornar-se-ia de imediato o "Metro de Altitude", cuja pista de aterragem até podia ser a VCI. Podiamos escutar numa estação de radio: "... e no Porto o trânsito encontra-se muito congestionado na Via de Cintura Interna devido à obrigação dos automobilistas pararem, para que o Metro efectue a sua aterragem"!
Também aqui, e sem excepção, as cadeiras voariam. E até com maior facilidade devido à corrente de ar provocada pelos buracos existentes atrás da balizas. Aí é que era ver bancadas azuis plantadas na Circunvalação!
sexta-feira, janeiro 05, 2007
Há noites assim...
Há um sítio em particular, estranho mas diferente, onde as pessoas se divertem, dançam, bebem e convivem animados por um DJ Residente… isto é… Organista Residente, presenciando um verdadeiro Live Act.
A faixa etária é que não é a mais utilizada na noite portuguesa - dos 17 aos 170, mas com um intervalo entre os 20 e 35! Diga-se que experiência não falta (tirando algumas excepções), e as tangas de fio dental também não me parecem ser muitas, fiquei convencido que neste campo as preferências recaíam mais sobre equipamento anti-incontinencia!
É um local onde há muito desejava comparecer para confirmar os adjectivos que o precedem. E onde o Bengaleiro faz jus ao nome.
Como observador (apenas observador, pois nunca vi em mim capacidade para participar) houve uma dúvida que me surgiu, e que ainda hoje persiste: O que se pode amavelmente oferecer a uma senhora para tomar, naquele estabelecimento de diversão nocturna?
“- Gostaria que me acompanhasse numa bebida. Enquanto tomo o meu whisky, poço oferecer-lhe um cálice de soro? Ou uma água com umas ampolas diluídas?”
E se o serviço for bom talvez o barman faça acompanhar as bebidas com uns amendoins… ou talvez não… talvez uns comprimidinhos!... Com placa dentária é difícil mastigar esses aperitivos.
De referir ainda que um intenso e característico cheiro de pomada não parava de me invadir as narinas!
Há noites assim. Há um sítio assim!
A faixa etária é que não é a mais utilizada na noite portuguesa - dos 17 aos 170, mas com um intervalo entre os 20 e 35! Diga-se que experiência não falta (tirando algumas excepções), e as tangas de fio dental também não me parecem ser muitas, fiquei convencido que neste campo as preferências recaíam mais sobre equipamento anti-incontinencia!
É um local onde há muito desejava comparecer para confirmar os adjectivos que o precedem. E onde o Bengaleiro faz jus ao nome.
Como observador (apenas observador, pois nunca vi em mim capacidade para participar) houve uma dúvida que me surgiu, e que ainda hoje persiste: O que se pode amavelmente oferecer a uma senhora para tomar, naquele estabelecimento de diversão nocturna?
“- Gostaria que me acompanhasse numa bebida. Enquanto tomo o meu whisky, poço oferecer-lhe um cálice de soro? Ou uma água com umas ampolas diluídas?”
E se o serviço for bom talvez o barman faça acompanhar as bebidas com uns amendoins… ou talvez não… talvez uns comprimidinhos!... Com placa dentária é difícil mastigar esses aperitivos.
De referir ainda que um intenso e característico cheiro de pomada não parava de me invadir as narinas!
Há noites assim. Há um sítio assim!
quarta-feira, dezembro 13, 2006
SIC COMÉDIA…
... o fim.
Ora aí está uma bela prenda de Natal! Insistentemente anunciada em rodapé, durante as emissões que ainda restam até ao final do ano: «A TRANSMISSÃO DO CANAL SIC COMÉDIA TERMINA A 31 DE DEZEMBRO»
Não posso obviamente ficar indiferente, pois está perto do fim um dos poucos canais que me fazem sentar em frente à TV.
Confesso que fiquei algo satisfeito e aliviado ao saber do final do Herman Sic, e agora… toma lá! Como que um castigo por me contentar com a desgraça de outros.
Enquanto que telenovelas e Reality-Shows insistem em parasitar a televisão, um dos melhores canais que já habitou naquela caixa magica, presta-se a deixar o mundo dos vivos! Incompreensível. Pelo menos para mim, pois duvido que fosse um canal com pouca audiência. Principalmente se pensarmos noutros canais da TV por cabo, muitos deles nem canais nacionais são!
Talvez as razões sejam mais profundas, razões que não me apetecem investigar, nem me convém. (Pois tenho o leite ao lume).
Jay Leno, Conan O’Brian, Allô Allô, Seinfeld, Everybody Loves Raymond, Frasier, Comedy Inc., e outros, passarão apenas a ser meras boas recordações extraídas de um pesadelo tornado realidade chamado: «A TRANSMISSÃO DO CANAL SIC COMÉDIA TERMINA A 31 DE DEZEMBRO»
De certeza que não serei o único a ter de absorver esta desilusão.
THE END IS NEAR
FELIZ FESTAS E NATAL BOAS
(parece ucraniano, não parece?)
Ora aí está uma bela prenda de Natal! Insistentemente anunciada em rodapé, durante as emissões que ainda restam até ao final do ano: «A TRANSMISSÃO DO CANAL SIC COMÉDIA TERMINA A 31 DE DEZEMBRO»
Não posso obviamente ficar indiferente, pois está perto do fim um dos poucos canais que me fazem sentar em frente à TV.
Confesso que fiquei algo satisfeito e aliviado ao saber do final do Herman Sic, e agora… toma lá! Como que um castigo por me contentar com a desgraça de outros.
Enquanto que telenovelas e Reality-Shows insistem em parasitar a televisão, um dos melhores canais que já habitou naquela caixa magica, presta-se a deixar o mundo dos vivos! Incompreensível. Pelo menos para mim, pois duvido que fosse um canal com pouca audiência. Principalmente se pensarmos noutros canais da TV por cabo, muitos deles nem canais nacionais são!
Talvez as razões sejam mais profundas, razões que não me apetecem investigar, nem me convém. (Pois tenho o leite ao lume).
Jay Leno, Conan O’Brian, Allô Allô, Seinfeld, Everybody Loves Raymond, Frasier, Comedy Inc., e outros, passarão apenas a ser meras boas recordações extraídas de um pesadelo tornado realidade chamado: «A TRANSMISSÃO DO CANAL SIC COMÉDIA TERMINA A 31 DE DEZEMBRO»
De certeza que não serei o único a ter de absorver esta desilusão.
THE END IS NEAR
FELIZ FESTAS E NATAL BOAS
(parece ucraniano, não parece?)
terça-feira, dezembro 05, 2006
Natal
Chegou mais um Natal. Tempo de mais uma edição do festival "Natal dos Hospitais" e época de compras para aqueles que merecem a nossa consideração e apreço – família, amigos e colegas.
Mas mais uma vez as duvidas acerca do que podemos oferecer, de modo a ir ao encontro do gosto do prendado. Não só gosto pessoal, como também a eventual utilidade e/ou importância da nossa oferta na sua vida.
No meu caso pessoal, faço sempre questão de tentar encontrar esse equilíbrio.
Mas nem sempre é fácil. Ainda mais se a isso juntarmos o factor “relação preços/saldo bancário” sem esquecer que esse mesmo saldo ainda tem de chegar para pagar 128 prestações de dívidas, e ainda para mais 472 prendas de Natal, sem esquecer o Reveillon, (para o qual há sempre alguém a fazer questão de nos arrastar, nem que seja para Marte). E ainda os neurónios que se queimam a pensar no que irei oferecer a “este” e “aquele”.
Acho que seria mais fácil deixarmo-nos de tentar adivinhar ofertas para todos, e cada um oferecer a si próprio aquilo que precisa e pronto!
Eis a minha fórmula com que anualmente tenho de me debater:
Dados:
Ordenado miserável = Saldo bancário
– Subtracção (menos)
+ Soma (mais)
= Igual (igual a)
Fórmula:
Saldo bancário – [Preços (+ IVA) + prestações a pagar + prendas + filhoses e rabanadas + passagem de ano] = “Talvez encontre algo mais barato noutra loja. Mas não me apetece andar a pé mais 20Km em 2 horas e andar aos encontrões dentro das lojas. Por isso compro já aqui, e que se lixe que seja mais caro. Alguém ficará a arder sem prenda mais uma vez, e passarei o Ano Novo em minha casa, ou de alguém a ver o Herman José a fazer a contagem decrescente!”
Porque é que o Natal me traz sempre uma sensação de Déjà Vu?
Mas mais uma vez as duvidas acerca do que podemos oferecer, de modo a ir ao encontro do gosto do prendado. Não só gosto pessoal, como também a eventual utilidade e/ou importância da nossa oferta na sua vida.
No meu caso pessoal, faço sempre questão de tentar encontrar esse equilíbrio.
Mas nem sempre é fácil. Ainda mais se a isso juntarmos o factor “relação preços/saldo bancário” sem esquecer que esse mesmo saldo ainda tem de chegar para pagar 128 prestações de dívidas, e ainda para mais 472 prendas de Natal, sem esquecer o Reveillon, (para o qual há sempre alguém a fazer questão de nos arrastar, nem que seja para Marte). E ainda os neurónios que se queimam a pensar no que irei oferecer a “este” e “aquele”.
Acho que seria mais fácil deixarmo-nos de tentar adivinhar ofertas para todos, e cada um oferecer a si próprio aquilo que precisa e pronto!
Eis a minha fórmula com que anualmente tenho de me debater:
Dados:
Ordenado miserável = Saldo bancário
– Subtracção (menos)
+ Soma (mais)
= Igual (igual a)
Fórmula:
Saldo bancário – [Preços (+ IVA) + prestações a pagar + prendas + filhoses e rabanadas + passagem de ano] = “Talvez encontre algo mais barato noutra loja. Mas não me apetece andar a pé mais 20Km em 2 horas e andar aos encontrões dentro das lojas. Por isso compro já aqui, e que se lixe que seja mais caro. Alguém ficará a arder sem prenda mais uma vez, e passarei o Ano Novo em minha casa, ou de alguém a ver o Herman José a fazer a contagem decrescente!”
Porque é que o Natal me traz sempre uma sensação de Déjà Vu?
sexta-feira, novembro 24, 2006
Pirataria
Sou um fora da lei. E gosto!Gosto muito de fugir ao que está correcto.
Em criança semeava o caos e destruição no meu quarto, praticava violência com os mais novos da família e desafiava a autoridade – a minha mãe.
Fui crescendo e comecei a cagar-me para os horários de chegar a casa e até à escola. Por vezes até me baldava a uma ou outra aula em que ainda tivesse faltas para dar. ('Ca maluco!) Ía namorar ou beber uma ou duas imperiais para o café. (‘Ca tótil!)
Agora, já adulto e com barba rija, assumi-me finalmente como um Pirata! Graças ao E-mule e aos CD’s virgens prontos a serem gravados.
E gosto.
Aliás, tenho mesmo de o fazer, senão corro o risco de ser excluído da sociedade, pois quem não o faz?
Aquele anúncio de sensibilização que vemos no grande ecrã quando vamos ao cinema – “Blá, blá… Você não roubaria… blá, blá… Pirataria é crime.” Faz-me lembrar a catequese que nunca frequentei, ou os 10 mandamentos que nunca li.
Cada vez mais me assumo como um verdadeiro pirata, e prova disso é a "perna de pau" que tenho quando jogo futebol, a vontade que tenho de arrancar propositadamente um dente da frente, passar a usar pala no olho (nem que seja só no banho) e as doses industriais de gelados Perna de Pau que consumi neste verão.
domingo, novembro 05, 2006
Quebra-Cabeças
DESCUBRA AS DIFERENÇAS E SEMELHANÇAS
Toxicodependente ........... Agarrado a droga
Presidente de Câmara ..... Agarrado ao poleiro
Membro do Governo ....... Agarrado ao tacho
Cancro .............................. Agarrado ao corpo
Toxicodependente …...…Viciado em droga
Presidente de Câmara .....Viciado em corrupção/boa vida/mentir/construção civil
Membro do Governo ….. Viciado em corrupção/boa vida/mentir/viajar
Cancro ……………......... Viciado em tecido celular
Toxicodependente ........... Rouba
Presidente de Câmara .... Rouba durante o(s) mandato(s)
Membro do Governo ...... Rouba durante o mandato
Cancro ............................. Vai roubando aos poucos
Toxicodependente .......... Rouba 1 pessoa /casa / carro de cada vez
Presidente de Câmara…. Rouba populações inteiras
Membro do Governo ….. Rouba um país inteiro
Cancro …………………..Vai roubando a vida
Toxicodependente ……… Por vezes é detido
Presidente de Câmara ..... Pode ser notificado
Membro do Governo ....... Nunca é detido nem investigado
Cancro ……….............…. Por vezes é retirado
Toxicodependente …....… Rouba os amigos
Presidente de Câmara …. Ajuda os amigos e os amigos dos amigos
Membro do Governo ....... Ajuda os amigos e os amigos dos amigos
Cancro …………….....…. Não tem amigos
Toxicodependente …....… Pode ter cura
Presidente de Câmara ..... Não tem cura
Membro do Governo ..…. Não tem cura
Cancro ………………...... Pode ter cura
Toxicodependente …...… Pode morrer
Presidente de Câmara .... Pode fugir para o Brasil ou Angola
Membro do Governo ….. Não precisa de fugir, o povo tem memória curta
Cancro …………........…. Pode matar, mas morre sempre
Confirme os resultados na edição da próxima semana
Toxicodependente ........... Agarrado a droga
Presidente de Câmara ..... Agarrado ao poleiro
Membro do Governo ....... Agarrado ao tacho
Cancro .............................. Agarrado ao corpo
Toxicodependente …...…Viciado em droga
Presidente de Câmara .....Viciado em corrupção/boa vida/mentir/construção civil
Membro do Governo ….. Viciado em corrupção/boa vida/mentir/viajar
Cancro ……………......... Viciado em tecido celular
Toxicodependente ........... Rouba
Presidente de Câmara .... Rouba durante o(s) mandato(s)
Membro do Governo ...... Rouba durante o mandato
Cancro ............................. Vai roubando aos poucos
Toxicodependente .......... Rouba 1 pessoa /casa / carro de cada vez
Presidente de Câmara…. Rouba populações inteiras
Membro do Governo ….. Rouba um país inteiro
Cancro …………………..Vai roubando a vida
Toxicodependente ……… Por vezes é detido
Presidente de Câmara ..... Pode ser notificado
Membro do Governo ....... Nunca é detido nem investigado
Cancro ……….............…. Por vezes é retirado
Toxicodependente …....… Rouba os amigos
Presidente de Câmara …. Ajuda os amigos e os amigos dos amigos
Membro do Governo ....... Ajuda os amigos e os amigos dos amigos
Cancro …………….....…. Não tem amigos
Toxicodependente …....… Pode ter cura
Presidente de Câmara ..... Não tem cura
Membro do Governo ..…. Não tem cura
Cancro ………………...... Pode ter cura
Toxicodependente …...… Pode morrer
Presidente de Câmara .... Pode fugir para o Brasil ou Angola
Membro do Governo ….. Não precisa de fugir, o povo tem memória curta
Cancro …………........…. Pode matar, mas morre sempre
Confirme os resultados na edição da próxima semana
segunda-feira, outubro 23, 2006
O Progresso
Progresso é:
- Speed dating.*
(Dantes chamava-se rapidinha e começava logo na parte em que há sexo);
- Relações homossexuais serem moda, até em novelas à vista de todas as crianças.
(Qualquer dia ser hetero é alvo de descriminação);
- Novelas em doses mega industriais.
(Os canais de desporto chamam-se “Canais de Desporto”, os canais de documentários chamam-se “Canais de Documentários”, e os canais de telenovelas chamam-se “Canais Generalistas!”);
- Ser divorciado.
(Fazer uma festa de despedida de casado e começar a ter experiências homossexuais);
- Cães rafeiros com massa muscular a mais, e orelhas a menos, a quem chamam Pitbull
(Não ladram nem mordem. Comem!);
- Homens que não percebem de carros e mulheres que entendem de futebol.
(E homens que fazem tratamentos de beleza, e mulheres que fazem Tuning);
- Colocar no início, meio e fim das frases a palavra: “tipo”
(Tipo… assim, tipo, este exemplo que eu, tipo, estou a dar, tipo…);
- Fugir ou nem entrar na igreja durante a cerimónia de um casamento…
(…e ir para a tasca que tem um plasma);
- Viver num país pejado de emigrantes ilegais.
(Tal como um país moderno deve ser);
- Internet.
(Sites porno que ditaram o fim das revistas Gina, Revelação e Ana Mais Atrevida. MSN e palavras estranhas com muitos “k” e “x”, e bastante abreviadas. Ter um Blog);
- SMS de borla.
(Não ouço a voz da minha namorada desde o Séc. XX).
FIM DO 1º EPISÓDIO
* encontros de 4 minutos para conhecer pessoas do sexo oposto.
- Speed dating.*
(Dantes chamava-se rapidinha e começava logo na parte em que há sexo);
- Relações homossexuais serem moda, até em novelas à vista de todas as crianças.
(Qualquer dia ser hetero é alvo de descriminação);
- Novelas em doses mega industriais.
(Os canais de desporto chamam-se “Canais de Desporto”, os canais de documentários chamam-se “Canais de Documentários”, e os canais de telenovelas chamam-se “Canais Generalistas!”);
- Ser divorciado.
(Fazer uma festa de despedida de casado e começar a ter experiências homossexuais);
- Cães rafeiros com massa muscular a mais, e orelhas a menos, a quem chamam Pitbull
(Não ladram nem mordem. Comem!);
- Homens que não percebem de carros e mulheres que entendem de futebol.
(E homens que fazem tratamentos de beleza, e mulheres que fazem Tuning);
- Colocar no início, meio e fim das frases a palavra: “tipo”
(Tipo… assim, tipo, este exemplo que eu, tipo, estou a dar, tipo…);
- Fugir ou nem entrar na igreja durante a cerimónia de um casamento…
(…e ir para a tasca que tem um plasma);
- Viver num país pejado de emigrantes ilegais.
(Tal como um país moderno deve ser);
- Internet.
(Sites porno que ditaram o fim das revistas Gina, Revelação e Ana Mais Atrevida. MSN e palavras estranhas com muitos “k” e “x”, e bastante abreviadas. Ter um Blog);
- SMS de borla.
(Não ouço a voz da minha namorada desde o Séc. XX).
FIM DO 1º EPISÓDIO
* encontros de 4 minutos para conhecer pessoas do sexo oposto.
quarta-feira, outubro 11, 2006
Já paguei
Não me lembro, mas diz a minha mãe que na 1ª Classe, quando era chamado ao quadro respondia à professora que não queria ir porque: “Estou cansado”, ou “Dói-me o braço”, mas a mais usada era o tradicional “Não me apetece”!
Mas já paguei por isso.
E por isso digo a todas, que a partir de agora já não aceito mais o “Estou cansada”, “Dói-me a cabeça” ou o “Não me apetece”!
terça-feira, setembro 12, 2006
11 de Setembro e Novelas
Telenovelas de Cow-Boys?! Telenovelas sobre o 11 de Setembro?!
Como é que é possível?!
Os brasileiros lembraram-se de fazer uma novela de Cow-Boys! (Provavelmente mais uma produção da Globo). E a TVI, com o seu formato abrasileirado, investiu numa novela acerca do 11 de Setembro!
Apetece perguntar:
- Haverá Globos de Ouro para as ideias mais parvas da televisão?
- A criatividade desta gente não dá para mais?
Realmente só mesmo a falta de imaginação e originalidade, levam a ideias que não lembram nem sequer a um realizador de série B ou C.
Enquanto que outros canais da televisão portuguesa se preocupam em exibir reportagens e documentários, sobre o 11 de Setembro (também já chateia, diga-se), a TVI faz novelas sobre o acontecimento!!
Já agora porque não explorar outros temas ridículos e grotescos? Tais como:
- uma novela de terror sobre Camila, a esposa do Principie Carlos;
- uma novela em que não haja uma família rica e uma pobre, em que existam conflitos e casos amorosos entre ambas as famílias;
- uma novela em que apenas existam relações heterossexuais, felizes, sem traições e troca de casais;
- Morangos com Açúcar no acidente da Princesa Diana;
- Morangos com Açúcar fugindo do furacão Katrina;
- Morangos com Açúcar no rescaldo do incêndio de Figueiró dos Vinhos;
- uma novela sobre a demolição das torres de Tróia;
- uma novela sobre o cabelo do Paulo Bento.
Por ai… por ai…
Como é que é possível?!
Os brasileiros lembraram-se de fazer uma novela de Cow-Boys! (Provavelmente mais uma produção da Globo). E a TVI, com o seu formato abrasileirado, investiu numa novela acerca do 11 de Setembro!
Apetece perguntar:
- Haverá Globos de Ouro para as ideias mais parvas da televisão?
- A criatividade desta gente não dá para mais?
Realmente só mesmo a falta de imaginação e originalidade, levam a ideias que não lembram nem sequer a um realizador de série B ou C.
Enquanto que outros canais da televisão portuguesa se preocupam em exibir reportagens e documentários, sobre o 11 de Setembro (também já chateia, diga-se), a TVI faz novelas sobre o acontecimento!!
Já agora porque não explorar outros temas ridículos e grotescos? Tais como:
- uma novela de terror sobre Camila, a esposa do Principie Carlos;
- uma novela em que não haja uma família rica e uma pobre, em que existam conflitos e casos amorosos entre ambas as famílias;
- uma novela em que apenas existam relações heterossexuais, felizes, sem traições e troca de casais;
- Morangos com Açúcar no acidente da Princesa Diana;
- Morangos com Açúcar fugindo do furacão Katrina;
- Morangos com Açúcar no rescaldo do incêndio de Figueiró dos Vinhos;
- uma novela sobre a demolição das torres de Tróia;
- uma novela sobre o cabelo do Paulo Bento.
Por ai… por ai…
domingo, setembro 03, 2006
Rotundas
São muitas as rotundas que têm “anexadas” a si marcas de travagens na sua direcção, e em alguns casos dentro da própria rotunda!
A sua constante presença é tal, que começo a pensar se estas marcas não terão também sido incluídas no próprio projecto, para que eternamente estejam presentes à vista de todo e qualquer condutor e transeunte. Umas mais a direito, outras menos… Umas acabando no lancil, outras pela rotunda dentro!... Algumas até adornadas com restos de plástico e vidros supostamente provenientes de um ou outro automóvel, quem sabe, acidentado. Uma questão de aproveitamento, reciclagem…
Serão técnicos especializados contratados para fazerem esta parte das marcas, ou será apenas um contributo do comum cidadão?
Uma coisa é certa: não são só a relvinha e as estatuazinhas, que ajudam a embelezar as rotundas deste Portugal.
A sua constante presença é tal, que começo a pensar se estas marcas não terão também sido incluídas no próprio projecto, para que eternamente estejam presentes à vista de todo e qualquer condutor e transeunte. Umas mais a direito, outras menos… Umas acabando no lancil, outras pela rotunda dentro!... Algumas até adornadas com restos de plástico e vidros supostamente provenientes de um ou outro automóvel, quem sabe, acidentado. Uma questão de aproveitamento, reciclagem…
Serão técnicos especializados contratados para fazerem esta parte das marcas, ou será apenas um contributo do comum cidadão?
Uma coisa é certa: não são só a relvinha e as estatuazinhas, que ajudam a embelezar as rotundas deste Portugal.
domingo, agosto 27, 2006
Vai tu!
Tive um colega de trabalho que detestava tanto trabalhar, que uma vez acordou morto só para não ir trabalhar nesse dia!
sexta-feira, agosto 11, 2006
O País com mais Embaixadas no Mundo
Basta uma observação mais atenta e é fácil constatar que as “nossas” cabines telefónicas deixaram de ser território português!
Assim como uma Embaixada, estas cabines são actualmente território brasileiro, chinês, croata, ucraniano, e romeno, pois sempre vai havendo tempo e umas moeditas para umas chamadas lá para a pátria mãe. Apesar de:
- os brasileiros só quererem festa e capoeira, e as brasileiras desencaminharem os homens de Bragança…
- os chineses venderem bandeiras nacionais adulteradas e contribuírem para retirar das ruas cães e gatos sem dono…
- os croatas e ucranianos queixarem-se que “patrão não pagar”, mas mesmo assim terem de pagar a dívida ás máfias de leste que os trouxe…
- os romenos, apesar de sebosos, conseguirem umas esmolas nos semáforos, com filhos ranhosos e bebés de plástico com uma cor ainda mais escura…
… e para além da maioria destes emigrantes nunca terem sido apresentados ao Serviço de Estrangeiros e Fronteiras!
Para o (raro) português que não tenha telemóvel, utilizar este equipamento de comunicação é como uma invasão de território estrangeiro sem a autorização da ONU. Pois para este caso não me parece que se possa aplicar a livre circulação de pessoas, bens e produtos, que se verifica nos países da União Europeia.
A não ser que consigamos convencer toda a gente da existência de qualquer coisa de destruição maciça ou de não sei quê enriquecido, para que a “invasão” seja legitima.
Assim como uma Embaixada, estas cabines são actualmente território brasileiro, chinês, croata, ucraniano, e romeno, pois sempre vai havendo tempo e umas moeditas para umas chamadas lá para a pátria mãe. Apesar de:
- os brasileiros só quererem festa e capoeira, e as brasileiras desencaminharem os homens de Bragança…
- os chineses venderem bandeiras nacionais adulteradas e contribuírem para retirar das ruas cães e gatos sem dono…
- os croatas e ucranianos queixarem-se que “patrão não pagar”, mas mesmo assim terem de pagar a dívida ás máfias de leste que os trouxe…
- os romenos, apesar de sebosos, conseguirem umas esmolas nos semáforos, com filhos ranhosos e bebés de plástico com uma cor ainda mais escura…
… e para além da maioria destes emigrantes nunca terem sido apresentados ao Serviço de Estrangeiros e Fronteiras!
Para o (raro) português que não tenha telemóvel, utilizar este equipamento de comunicação é como uma invasão de território estrangeiro sem a autorização da ONU. Pois para este caso não me parece que se possa aplicar a livre circulação de pessoas, bens e produtos, que se verifica nos países da União Europeia.
A não ser que consigamos convencer toda a gente da existência de qualquer coisa de destruição maciça ou de não sei quê enriquecido, para que a “invasão” seja legitima.
terça-feira, julho 11, 2006
Resquícios do Mundial 2006
Este Mundial de Futebol, mais concretamente o jogo da final, veio revelar quem é afinal o ídolo de Zidane, ele próprio ídolo de milhões.
O jogador francês mostrou ser admirador confesso de Sá Pinto! Chegando ao ponto de ter feito uma despedida antecipada tal como o sportinguista: com uma expulsão no seu último jogo, fruto “curiosamente” de uma agressão. (O estilo é inconfundível).
Os ídolos também têm ídolos.
Parece ter sido uma boa estratégia ter ido na comitiva portuguesa o lesionado jogador Jorge Andrade, para ajudar os nossos jogadores em tudo o que lhe fosse possível, mas fora do campo é claro. Mas penso que o João Pinto também poderia ter ido… para bater nos árbitros (é claro).
Após terem sido publicadas a lista dos jogadores mais bonitos e a lista dos mais feios do Mundial, verifica-se que o português Petit não figura em nenhuma delas! Obviamente que para fazer parte “dos mais bonitos”, não reúne propriamente os requisitos necessários. Mas e a dos mais feios? Não esperaríamos todos de lá ter o nosso Petit? Lembrando que até conseguiu igualar o Pauleta em golos: 1 golo!... Na própria baliza… mas foi golo!
Até nestas coisas Portugal tem pouca expressão perante outras nações futebolisticamente mais poderosas, e pelos vistos também mais poderosas “feisticamente”!
domingo, julho 02, 2006
terça-feira, junho 27, 2006
Exclamações de familia
"Estás mais gordo!" "Estás mais magra!"
Não há discurso mais repetido pelos familiares, principalmente os mais velhos. Basta que deixem de nos ver por mais de 15 dias!
Tudo quanto é familiares do sexo feminino - primas, tias, avós - revelam uma maior sensibilidade na avaliação das curvas e volume dos mais novos.
Já os homens só reparam nas diferenças de tamanho em casos em que realmente terá havido uma dieta mais rigorosa ou mais "vale-tudo". Como uma passagem de 60Kg para 120Kg, ou vice-versa.
Mas serei forçado a constatar, que será a maior atenção do sexo feminino que nos acompanhará toda a vida:
«Olá avó, essa saúde?»
«Vai-se indo, os meus joelhos isto... a costas aquilo... Mas tu estás mais gordo!»
«Então filha, tás boa? Estás mais magra!»
«Tudo bem tia?»
«Olha a minha cara linda. Há muito tempo que não a via. Estás mais gorda!»
«'Tão?...»
«Olha o meu primo! Tudo bem? Andas a comer pouco ou quê? Estás mais magro!»
O fim das frases não deixa de ser previsivel!
Já os homens, tios e primos principalmente, têm sempre mesmo discurso para a mudança de peso:
Nos rapazes, e sempre com risos malandros:
«Tás magro, pá! As gajas não te largam?»
ou
«Epá tás gordo! É só boa vida ou falta de f**er?»
Já para as meninas "caras-lindas ":
«O Ginásio faz-te bem. 'Tás mais elegante (magra não)!»
ou
«'Tás mais gordinha! É assim que eles gostam, para terem onde agarrar!»
Se uma pessoa estiver prestes a saltar da ponte 25 de Abril, e por acaso um familiar estiver presente como seria a sua dissuasão?
«Tem calma, não saltes, pensa naqueles que gostam de ti, desgraças a vida a todos... Mas olha, 'tás mais gordo ou é impressão minha?!»
Não há discurso mais repetido pelos familiares, principalmente os mais velhos. Basta que deixem de nos ver por mais de 15 dias!
Tudo quanto é familiares do sexo feminino - primas, tias, avós - revelam uma maior sensibilidade na avaliação das curvas e volume dos mais novos.
Já os homens só reparam nas diferenças de tamanho em casos em que realmente terá havido uma dieta mais rigorosa ou mais "vale-tudo". Como uma passagem de 60Kg para 120Kg, ou vice-versa.
Mas serei forçado a constatar, que será a maior atenção do sexo feminino que nos acompanhará toda a vida:
«Olá avó, essa saúde?»
«Vai-se indo, os meus joelhos isto... a costas aquilo... Mas tu estás mais gordo!»
«Então filha, tás boa? Estás mais magra!»
«Tudo bem tia?»
«Olha a minha cara linda. Há muito tempo que não a via. Estás mais gorda!»
«'Tão?...»
«Olha o meu primo! Tudo bem? Andas a comer pouco ou quê? Estás mais magro!»
O fim das frases não deixa de ser previsivel!
Já os homens, tios e primos principalmente, têm sempre mesmo discurso para a mudança de peso:
Nos rapazes, e sempre com risos malandros:
«Tás magro, pá! As gajas não te largam?»
ou
«Epá tás gordo! É só boa vida ou falta de f**er?»
Já para as meninas "caras-lindas ":
«O Ginásio faz-te bem. 'Tás mais elegante (magra não)!»
ou
«'Tás mais gordinha! É assim que eles gostam, para terem onde agarrar!»
Se uma pessoa estiver prestes a saltar da ponte 25 de Abril, e por acaso um familiar estiver presente como seria a sua dissuasão?
«Tem calma, não saltes, pensa naqueles que gostam de ti, desgraças a vida a todos... Mas olha, 'tás mais gordo ou é impressão minha?!»
segunda-feira, junho 12, 2006
O Nada existe
Tendo em conta a actual conjuntura do habitualmente mencionado e posterior objectivo, propositada e antecipadamente esclarecido, nomeadamente à luz das hipóteses que se, de uma maneira ou de outra se afiguram como uma forte estratégia, que dentro do enquadramento de todas as vicissitudes, mormente as de classificação especial no contexto do panorama cíclico, que hipoteticamente se mostra de uma forma, não só extremamente sólida, como também de realce digno de se considerar como de extrema consolidação, dos propósitos passíveis de uma perspectiva automaticamente apetrechada, de abrangentes características que em nada se prestam no que toca ás eventualmente preocupantes incidências, sempre que se verificam atmosferas visivelmente inoperantes em todos os possíveis e, previamente discutidos cenários, que sem uma directa implicação se pode inadvertidamente concluir um comum e singular aspecto, deveras essencial para o alcance de todas as suas plenitudes.
Posto isto…
Posto isto…
sábado, maio 13, 2006
Reza a História
Sport Brasil e Benfica
Conta a lenda que perto de um lago num pedaço de terra, nos limites de uma grande cidade nasceu um estádio de futebol, que mais tarde evoluiu que se tornou tão imponente que passou a catedral!
Era tão grandioso que nas suas bancadas mais altas existiam lugares para anões!
Esse estádio pertencia a um clube desportivo. Clube esse que ao seu país prestou um grande contributo em relação à emigração, abrindo as suas portas com muita facilidade a estrangeiros, nomeadamente de nacionalidade brasileira, principalmente nas modalidades de futebol e futsal. E que só graças ao seu muito conhecido passado nunca foi confundido como um clube brasileiro!
Nessa altura muitas especulações existiram em redor da possibilidade de uma escola de Samba ser instaurada no clube, e passar a ser a principal modalidade.
Essa terá sido a principal razão da fuga do treinador de futebol, que na altura era responsável pela equipa sénior, alegando que se o Samba fosse instaurado, o sol e o calor brasileiros poderiam assiduamente pairar sobre o clube e isso, para si, seria incomportável pois era uma pessoa com origens de uma região mais a norte do continente, onde as temperaturas eram mais baixas, e entendia que a sua pele muito branca e seu cabelo loiro não estariam à altura do clima “abrasileirado”.
Foi a debandada total da equipa técnica!
Sporting Clube “os Pinóquios”
Em tempos idos, numa histórica cidade junto ao litoral e aconchegada por um grande rio, existia uma movimentada e conhecida avenida. Avenida essa que num ponto do seu percurso visitava uma Galáxia. Era uma Galáxia curiosa pois parecia que evocava um gigantesco W.C.!
Mas nessa WC-láxia existiam seres muito diferentes e curiosos, os seres eram verdes mas não eram duendes nem sofriam de qualquer síndrome esverdeada! Eram verdes por opção.
Era habitual existirem jogos num campo de relva ao ar livre, mas apenas isso, pois quanto a Assembleias Gerais e jogos de pavilhão… só em espaço alheio devidamente requisitado para o efeito!
Este campo tinha a particularidade, de possuir lugares para invisuais nas suas bancadas!
Nesta comunidade existiam dois seres que se destacavam: Soares Pinóquio Franco e Sá Pinóquio. Duas personalidades salientes não só porque eram líderes no grupo a que pertenciam mas também devido a uma característica comum que os unia. - O facto de serem mentirosos:
- Soares Pinóquio Franco, era o líder geral, o Presidente daquela WC-láxia. Com vocação para ser cigano pois ambicionava vender tudo o que era de valor patrimonial para fazer dinheiro. Havendo na época suspeitas de poder ser descendente da linhagem do Tio Patinhas!
Muito mentiroso! Mentiu aos seus prometendo que não se recandidataria à presidência caso não pudesse vender o que lhe apetecia. Mas mesmo não vendendo, falhou ao prometido e candidatou-se, e acabou por ser reeleito Presidente!
- E o outro era Sá Pinóquio, mais abaixo na hierarquia mas também líder no seu grupo, muito reconhecido pelas suas choradeiras e pelo frequente uso da força, métodos frequentemente utilizados para atingir os seus fins. Chegou até ao ponto de querer terminar prematuramente a sua carreira, com estes seus métodos.
Foi o que todos pensaram. Mas foi mentira! Sá Pinóquio mentiu, apesar do final antes anunciado, acabou por declarar que ainda iria continuar!
Ambos mentirosos que publicamente convenceram todos que se afastariam, mas que mais tarde anunciaram as suas intenções de continuar! Por isso e para todo o sempre serão os Pinóquios do futebol.
Futebol Clube da Circumbalaçõum
Conta-se que num longínquo passado, ainda antes de haver corrupção, surgiu num bairro uma colectividade invejosa. A inveja terá sido a principal razão da sua criação. Inveja de outros que já trilhavam o caminho da gloria.
Mas era importante que rapidamente se atingisse os objectivos propostos, de conquistar títulos desportivos a todo o custo.
Assim sendo a estrada da circunvalação terá sido uma aposta no sentido de apressar a chegada rápida desses títulos.
Um outro meio foi a criação de um conceito até ai inexistente: Corrupção – um todo conjunto de influências, ofertas, negócios, contrapartidas…
E finalmente a implementação de uma cultura de violência, a aplicar pelos seus praticantes perante os adversários, tal como pela sua Claque organizada embora de uma forma “não oficial”.
A sua arena onde se realizavam os encontros desportivos, encontrava-se construída num buraco, transmitindo a ideia que a qualquer momento seria possível activar um mecanismo que automaticamente fechasse uma espécie de tampa sobre toda a construção, selando o “buraco” como se de um Bunker se tratasse, com a ideia de se camuflar perante uma eventual busca de agentes da PJ, SIS, Ministério Publico, vendedores do Circulo de Leitores, ou até de Testemunhas de Jeová.
Os seus diferentes líderes eram dotados de uma grande teimosia. Desde o Presidente que durante anos teimava em não sair do “seu poleiro”, assim como teimava em não ser detido, julgado ou preso por actividades ilícitas!
Passando por um treinador que insistia em por de parte jogadores adorados pela massa adepta e em perder com pequenas equipas estrangeiras… e não só…
Sem esquecer jogadores que por nada saíam dos quadros do clube, entendendo lá ficar até que alguém tivesse coragem de os dispensar! Salientando-se um caso particular de um atleta que constantemente e teimosamente se questionava a si e a todos, o porquê do seu afastamento da Selecção Nacional!
Conta a lenda que perto de um lago num pedaço de terra, nos limites de uma grande cidade nasceu um estádio de futebol, que mais tarde evoluiu que se tornou tão imponente que passou a catedral!
Era tão grandioso que nas suas bancadas mais altas existiam lugares para anões!
Esse estádio pertencia a um clube desportivo. Clube esse que ao seu país prestou um grande contributo em relação à emigração, abrindo as suas portas com muita facilidade a estrangeiros, nomeadamente de nacionalidade brasileira, principalmente nas modalidades de futebol e futsal. E que só graças ao seu muito conhecido passado nunca foi confundido como um clube brasileiro!
Nessa altura muitas especulações existiram em redor da possibilidade de uma escola de Samba ser instaurada no clube, e passar a ser a principal modalidade.
Essa terá sido a principal razão da fuga do treinador de futebol, que na altura era responsável pela equipa sénior, alegando que se o Samba fosse instaurado, o sol e o calor brasileiros poderiam assiduamente pairar sobre o clube e isso, para si, seria incomportável pois era uma pessoa com origens de uma região mais a norte do continente, onde as temperaturas eram mais baixas, e entendia que a sua pele muito branca e seu cabelo loiro não estariam à altura do clima “abrasileirado”.
Foi a debandada total da equipa técnica!
Sporting Clube “os Pinóquios”
Em tempos idos, numa histórica cidade junto ao litoral e aconchegada por um grande rio, existia uma movimentada e conhecida avenida. Avenida essa que num ponto do seu percurso visitava uma Galáxia. Era uma Galáxia curiosa pois parecia que evocava um gigantesco W.C.!
Mas nessa WC-láxia existiam seres muito diferentes e curiosos, os seres eram verdes mas não eram duendes nem sofriam de qualquer síndrome esverdeada! Eram verdes por opção.
Era habitual existirem jogos num campo de relva ao ar livre, mas apenas isso, pois quanto a Assembleias Gerais e jogos de pavilhão… só em espaço alheio devidamente requisitado para o efeito!
Este campo tinha a particularidade, de possuir lugares para invisuais nas suas bancadas!
Nesta comunidade existiam dois seres que se destacavam: Soares Pinóquio Franco e Sá Pinóquio. Duas personalidades salientes não só porque eram líderes no grupo a que pertenciam mas também devido a uma característica comum que os unia. - O facto de serem mentirosos:
- Soares Pinóquio Franco, era o líder geral, o Presidente daquela WC-láxia. Com vocação para ser cigano pois ambicionava vender tudo o que era de valor patrimonial para fazer dinheiro. Havendo na época suspeitas de poder ser descendente da linhagem do Tio Patinhas!
Muito mentiroso! Mentiu aos seus prometendo que não se recandidataria à presidência caso não pudesse vender o que lhe apetecia. Mas mesmo não vendendo, falhou ao prometido e candidatou-se, e acabou por ser reeleito Presidente!
- E o outro era Sá Pinóquio, mais abaixo na hierarquia mas também líder no seu grupo, muito reconhecido pelas suas choradeiras e pelo frequente uso da força, métodos frequentemente utilizados para atingir os seus fins. Chegou até ao ponto de querer terminar prematuramente a sua carreira, com estes seus métodos.
Foi o que todos pensaram. Mas foi mentira! Sá Pinóquio mentiu, apesar do final antes anunciado, acabou por declarar que ainda iria continuar!
Ambos mentirosos que publicamente convenceram todos que se afastariam, mas que mais tarde anunciaram as suas intenções de continuar! Por isso e para todo o sempre serão os Pinóquios do futebol.
Futebol Clube da Circumbalaçõum
Conta-se que num longínquo passado, ainda antes de haver corrupção, surgiu num bairro uma colectividade invejosa. A inveja terá sido a principal razão da sua criação. Inveja de outros que já trilhavam o caminho da gloria.
Mas era importante que rapidamente se atingisse os objectivos propostos, de conquistar títulos desportivos a todo o custo.
Assim sendo a estrada da circunvalação terá sido uma aposta no sentido de apressar a chegada rápida desses títulos.
Um outro meio foi a criação de um conceito até ai inexistente: Corrupção – um todo conjunto de influências, ofertas, negócios, contrapartidas…
E finalmente a implementação de uma cultura de violência, a aplicar pelos seus praticantes perante os adversários, tal como pela sua Claque organizada embora de uma forma “não oficial”.
A sua arena onde se realizavam os encontros desportivos, encontrava-se construída num buraco, transmitindo a ideia que a qualquer momento seria possível activar um mecanismo que automaticamente fechasse uma espécie de tampa sobre toda a construção, selando o “buraco” como se de um Bunker se tratasse, com a ideia de se camuflar perante uma eventual busca de agentes da PJ, SIS, Ministério Publico, vendedores do Circulo de Leitores, ou até de Testemunhas de Jeová.
Os seus diferentes líderes eram dotados de uma grande teimosia. Desde o Presidente que durante anos teimava em não sair do “seu poleiro”, assim como teimava em não ser detido, julgado ou preso por actividades ilícitas!
Passando por um treinador que insistia em por de parte jogadores adorados pela massa adepta e em perder com pequenas equipas estrangeiras… e não só…
Sem esquecer jogadores que por nada saíam dos quadros do clube, entendendo lá ficar até que alguém tivesse coragem de os dispensar! Salientando-se um caso particular de um atleta que constantemente e teimosamente se questionava a si e a todos, o porquê do seu afastamento da Selecção Nacional!
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