11 de Setembro e Novelas

Telenovelas de Cow-Boys?! Telenovelas sobre o 11 de Setembro?!
Como é que é possível?!
Os brasileiros lembraram-se de fazer uma novela de Cow-Boys! (Provavelmente mais uma produção da Globo). E a TVI, com o seu formato abrasileirado, investiu numa novela acerca do 11 de Setembro!
Apetece perguntar:
- Haverá Globos de Ouro para as ideias mais parvas da televisão?
- A criatividade desta gente não dá para mais?
Realmente só mesmo a falta de imaginação e originalidade, levam a ideias que não lembram nem sequer a um realizador de série B ou C.
Enquanto que outros canais da televisão portuguesa se preocupam em exibir reportagens e documentários, sobre o 11 de Setembro (também já chateia, diga-se), a TVI faz novelas sobre o acontecimento!!
Já agora porque não explorar outros temas ridículos e grotescos? Tais como:
- uma novela de terror sobre Camila, a esposa do Principie Carlos;
- uma novela em que não haja uma família rica e uma pobre, em que existam conflitos e casos amorosos entre ambas as famílias;
- uma novela em que apenas existam relações heterossexuais, felizes, sem traições e troca de casais;
- Morangos com Açúcar no acidente da Princesa Diana;
- Morangos com Açúcar fugindo do furacão Katrina;
- Morangos com Açúcar no rescaldo do incêndio de Figueiró dos Vinhos;
- uma novela sobre a demolição das torres de Tróia;
- uma novela sobre o cabelo do Paulo Bento.
Por ai… por ai…

Rotundas

São muitas as rotundas que têm “anexadas” a si marcas de travagens na sua direcção, e em alguns casos dentro da própria rotunda!
A sua constante presença é tal, que começo a pensar se estas marcas não terão também sido incluídas no próprio projecto, para que eternamente estejam presentes à vista de todo e qualquer condutor e transeunte. Umas mais a direito, outras menos… Umas acabando no lancil, outras pela rotunda dentro!... Algumas até adornadas com restos de plástico e vidros supostamente provenientes de um ou outro automóvel, quem sabe, acidentado. Uma questão de aproveitamento, reciclagem…
Serão técnicos especializados contratados para fazerem esta parte das marcas, ou será apenas um contributo do comum cidadão?
Uma coisa é certa: não são só a relvinha e as estatuazinhas, que ajudam a embelezar as rotundas deste Portugal.

Vai tu!

Tive um colega de trabalho que detestava tanto trabalhar, que uma vez acordou morto só para não ir trabalhar nesse dia!

O País com mais Embaixadas no Mundo

Basta uma observação mais atenta e é fácil constatar que as “nossas” cabines telefónicas deixaram de ser território português!
Assim como uma Embaixada, estas cabines são actualmente território brasileiro, chinês, croata, ucraniano, e romeno, pois sempre vai havendo tempo e umas moeditas para umas chamadas lá para a pátria mãe. Apesar de:
- os brasileiros só quererem festa e capoeira, e as brasileiras desencaminharem os homens de Bragança…
- os chineses venderem bandeiras nacionais adulteradas e contribuírem para retirar das ruas cães e gatos sem dono…
- os croatas e ucranianos queixarem-se que “patrão não pagar”, mas mesmo assim terem de pagar a dívida ás máfias de leste que os trouxe…
- os romenos, apesar de sebosos, conseguirem umas esmolas nos semáforos, com filhos ranhosos e bebés de plástico com uma cor ainda mais escura…
… e para além da maioria destes emigrantes nunca terem sido apresentados ao Serviço de Estrangeiros e Fronteiras!

Para o (raro) português que não tenha telemóvel, utilizar este equipamento de comunicação é como uma invasão de território estrangeiro sem a autorização da ONU. Pois para este caso não me parece que se possa aplicar a livre circulação de pessoas, bens e produtos, que se verifica nos países da União Europeia.

A não ser que consigamos convencer toda a gente da existência de qualquer coisa de destruição maciça ou de não sei quê enriquecido, para que a “invasão” seja legitima.

Resquícios do Mundial 2006

Este Mundial de Futebol, mais concretamente o jogo da final, veio revelar quem é afinal o ídolo de Zidane, ele próprio ídolo de milhões.
O jogador francês mostrou ser admirador confesso de Sá Pinto! Chegando ao ponto de ter feito uma despedida antecipada tal como o sportinguista: com uma expulsão no seu último jogo, fruto “curiosamente” de uma agressão. (O estilo é inconfundível).
Os ídolos também têm ídolos.

Parece ter sido uma boa estratégia ter ido na comitiva portuguesa o lesionado jogador Jorge Andrade, para ajudar os nossos jogadores em tudo o que lhe fosse possível, mas fora do campo é claro. Mas penso que o João Pinto também poderia ter ido… para bater nos árbitros (é claro).

Após terem sido publicadas a lista dos jogadores mais bonitos e a lista dos mais feios do Mundial, verifica-se que o português Petit não figura em nenhuma delas! Obviamente que para fazer parte “dos mais bonitos”, não reúne propriamente os requisitos necessários. Mas e a dos mais feios? Não esperaríamos todos de lá ter o nosso Petit? Lembrando que até conseguiu igualar o Pauleta em golos: 1 golo!... Na própria baliza… mas foi golo!
Até nestas coisas Portugal tem pouca expressão perante outras nações futebolisticamente mais poderosas, e pelos vistos também mais poderosas “feisticamente”!

ATÉ OS COMEMOS, CARAGO!!

Exclamações de familia

"Estás mais gordo!" "Estás mais magra!"
Não há discurso mais repetido pelos familiares, principalmente os mais velhos. Basta que deixem de nos ver por mais de 15 dias!
Tudo quanto é familiares do sexo feminino - primas, tias, avós - revelam uma maior sensibilidade na avaliação das curvas e volume dos mais novos.
Já os homens só reparam nas diferenças de tamanho em casos em que realmente terá havido uma dieta mais rigorosa ou mais "vale-tudo". Como uma passagem de 60Kg para 120Kg, ou vice-versa.
Mas serei forçado a constatar, que será a maior atenção do sexo feminino que nos acompanhará toda a vida:

«Olá avó, essa saúde?»
«Vai-se indo, os meus joelhos isto... a costas aquilo... Mas tu estás mais gordo!»

«Então filha, tás boa? Estás mais magra!»

«Tudo bem tia?»
«Olha a minha cara linda. Há muito tempo que não a via. Estás mais gorda!»

«'Tão?...»
«Olha o meu primo! Tudo bem? Andas a comer pouco ou quê? Estás mais magro!»

O fim das frases não deixa de ser previsivel!

Já os homens, tios e primos principalmente, têm sempre mesmo discurso para a mudança de peso:

Nos rapazes, e sempre com risos malandros:

«Tás magro, pá! As gajas não te largam?»
ou
«Epá tás gordo! É só boa vida ou falta de f**er?»

Já para as meninas "caras-lindas ":

«O Ginásio faz-te bem. 'Tás mais elegante (magra não)!»
ou
«'Tás mais gordinha! É assim que eles gostam, para terem onde agarrar!»

Se uma pessoa estiver prestes a saltar da ponte 25 de Abril, e por acaso um familiar estiver presente como seria a sua dissuasão?
«Tem calma, não saltes, pensa naqueles que gostam de ti, desgraças a vida a todos... Mas olha, 'tás mais gordo ou é impressão minha?!»

O Nada existe

Tendo em conta a actual conjuntura do habitualmente mencionado e posterior objectivo, propositada e antecipadamente esclarecido, nomeadamente à luz das hipóteses que se, de uma maneira ou de outra se afiguram como uma forte estratégia, que dentro do enquadramento de todas as vicissitudes, mormente as de classificação especial no contexto do panorama cíclico, que hipoteticamente se mostra de uma forma, não só extremamente sólida, como também de realce digno de se considerar como de extrema consolidação, dos propósitos passíveis de uma perspectiva automaticamente apetrechada, de abrangentes características que em nada se prestam no que toca ás eventualmente preocupantes incidências, sempre que se verificam atmosferas visivelmente inoperantes em todos os possíveis e, previamente discutidos cenários, que sem uma directa implicação se pode inadvertidamente concluir um comum e singular aspecto, deveras essencial para o alcance de todas as suas plenitudes.
Posto isto…

Reza a História

Sport Brasil e Benfica

Conta a lenda que perto de um lago num pedaço de terra, nos limites de uma grande cidade nasceu um estádio de futebol, que mais tarde evoluiu que se tornou tão imponente que passou a catedral!
Era tão grandioso que nas suas bancadas mais altas existiam lugares para anões!
Esse estádio pertencia a um clube desportivo. Clube esse que ao seu país prestou um grande contributo em relação à emigração, abrindo as suas portas com muita facilidade a estrangeiros, nomeadamente de nacionalidade brasileira, principalmente nas modalidades de futebol e futsal. E que só graças ao seu muito conhecido passado nunca foi confundido como um clube brasileiro!
Nessa altura muitas especulações existiram em redor da possibilidade de uma escola de Samba ser instaurada no clube, e passar a ser a principal modalidade.
Essa terá sido a principal razão da fuga do treinador de futebol, que na altura era responsável pela equipa sénior, alegando que se o Samba fosse instaurado, o sol e o calor brasileiros poderiam assiduamente pairar sobre o clube e isso, para si, seria incomportável pois era uma pessoa com origens de uma região mais a norte do continente, onde as temperaturas eram mais baixas, e entendia que a sua pele muito branca e seu cabelo loiro não estariam à altura do clima “abrasileirado”.
Foi a debandada total da equipa técnica!


Sporting Clube “os Pinóquios”

Em tempos idos, numa histórica cidade junto ao litoral e aconchegada por um grande rio, existia uma movimentada e conhecida avenida. Avenida essa que num ponto do seu percurso visitava uma Galáxia. Era uma Galáxia curiosa pois parecia que evocava um gigantesco W.C.!
Mas nessa WC-láxia existiam seres muito diferentes e curiosos, os seres eram verdes mas não eram duendes nem sofriam de qualquer síndrome esverdeada! Eram verdes por opção.
Era habitual existirem jogos num campo de relva ao ar livre, mas apenas isso, pois quanto a Assembleias Gerais e jogos de pavilhão… só em espaço alheio devidamente requisitado para o efeito!
Este campo tinha a particularidade, de possuir lugares para invisuais nas suas bancadas!
Nesta comunidade existiam dois seres que se destacavam: Soares Pinóquio Franco e Sá Pinóquio. Duas personalidades salientes não só porque eram líderes no grupo a que pertenciam mas também devido a uma característica comum que os unia. - O facto de serem mentirosos:
- Soares Pinóquio Franco, era o líder geral, o Presidente daquela WC-láxia. Com vocação para ser cigano pois ambicionava vender tudo o que era de valor patrimonial para fazer dinheiro. Havendo na época suspeitas de poder ser descendente da linhagem do Tio Patinhas!
Muito mentiroso! Mentiu aos seus prometendo que não se recandidataria à presidência caso não pudesse vender o que lhe apetecia. Mas mesmo não vendendo, falhou ao prometido e candidatou-se, e acabou por ser reeleito Presidente!
- E o outro era Sá Pinóquio, mais abaixo na hierarquia mas também líder no seu grupo, muito reconhecido pelas suas choradeiras e pelo frequente uso da força, métodos frequentemente utilizados para atingir os seus fins. Chegou até ao ponto de querer terminar prematuramente a sua carreira, com estes seus métodos.
Foi o que todos pensaram. Mas foi mentira! Sá Pinóquio mentiu, apesar do final antes anunciado, acabou por declarar que ainda iria continuar!
Ambos mentirosos que publicamente convenceram todos que se afastariam, mas que mais tarde anunciaram as suas intenções de continuar! Por isso e para todo o sempre serão os Pinóquios do futebol.


Futebol Clube da Circumbalaçõum

Conta-se que num longínquo passado, ainda antes de haver corrupção, surgiu num bairro uma colectividade invejosa. A inveja terá sido a principal razão da sua criação. Inveja de outros que já trilhavam o caminho da gloria.
Mas era importante que rapidamente se atingisse os objectivos propostos, de conquistar títulos desportivos a todo o custo.
Assim sendo a estrada da circunvalação terá sido uma aposta no sentido de apressar a chegada rápida desses títulos.
Um outro meio foi a criação de um conceito até ai inexistente: Corrupção – um todo conjunto de influências, ofertas, negócios, contrapartidas…
E finalmente a implementação de uma cultura de violência, a aplicar pelos seus praticantes perante os adversários, tal como pela sua Claque organizada embora de uma forma “não oficial”.
A sua arena onde se realizavam os encontros desportivos, encontrava-se construída num buraco, transmitindo a ideia que a qualquer momento seria possível activar um mecanismo que automaticamente fechasse uma espécie de tampa sobre toda a construção, selando o “buraco” como se de um Bunker se tratasse, com a ideia de se camuflar perante uma eventual busca de agentes da PJ, SIS, Ministério Publico, vendedores do Circulo de Leitores, ou até de Testemunhas de Jeová.
Os seus diferentes líderes eram dotados de uma grande teimosia. Desde o Presidente que durante anos teimava em não sair do “seu poleiro”, assim como teimava em não ser detido, julgado ou preso por actividades ilícitas!
Passando por um treinador que insistia em por de parte jogadores adorados pela massa adepta e em perder com pequenas equipas estrangeiras… e não só…
Sem esquecer jogadores que por nada saíam dos quadros do clube, entendendo lá ficar até que alguém tivesse coragem de os dispensar! Salientando-se um caso particular de um atleta que constantemente e teimosamente se questionava a si e a todos, o porquê do seu afastamento da Selecção Nacional!

Estado de Choque Tecnológico

Muito se fala do Choque Tecnológico idealizado pelo actual Governo.
Meus amigos, é uma farsa. Não é uma invenção do Governo! O Choque Tecnológico é Portugal!
É choque que a própria tecnologia apanha ao saber do “avanço” e utilização da tecnologia no nosso país.
Foi nesse estado que Bill Gates regressou ao seu país depois de nos ter visitado!

Mas se este plano for para a frente, gostava de saber se depois os nossos governantes orgulhosamente dirão que, oficialmente passámos a ser um povo a viver num Estado de Choque.
Bolas, pensei que já vivamos assim há muito tempo!

As corridas mais loucas do mundo

Existe uma variedade da espécie humana, uma mutação talvez, que em tempos cheguei a pensar estar condenada à extinção. Nada de mais errado! Onde fui buscar esta ideia?! Perdoem-me a minha ingenuidade.
São os chamados picadinhos, aceleras, “Fangios”, que infelizmente dão má imagem a quem gosta de Tuning e não é azeiteiro.
Estes seres possuem características muito próprias. Daí o termo “mutante” se poder aplicar em toda a sua plenitude. E com uma observação mais atenta, é perfeitamente possível identificá-los:

- Síndroma do Pescador: Á semelhança dos pescadores que dizem que a sua pescaria tem 2Kg, quando na verdade são só 300g, afirma que faz determinados trajectos em tempo recorde, quando na realidade são uns bons minutos a mais.

- Distorção da realidade: vive numa realidade em que acredita piamente, que o seu carro, apesar de menos potente e equipado, consegue levar a melhor perante outros de gama superior, com mais potência e dotados de melhor equipamento de segurança e travagem! (Kit de Unhas, dizem…)

- Desafia as leis da Física: afirmando constantemente que ganhou ao Zé Tó e ao Mané, cujos carros possuem diferenças de potência e velocidade consideráveis. Sem esquecer que fez algumas curvas a velocidades impossíveis.

- Falta de memória: quando comenta as suas “aventuras” com os amigos, só se lembra quando ganha, e não quando perde.

- É solidário: Partilha a sua música em elevados decibéis, com as pessoas nos locais onde passa e pára.

- Gosta de Bricolage: Carrega o carro de “coisas”

- Acredita no Pai Natal: acreditando que os acessórios exagerados aumentam as prestações, também acredita no Pai Natal, e concerteza que todos os anos lhe escreve uma carta, contando que se portou bem durante o ano.

Noticias que (não sei se) interessam

Abelha Maia

Abelha Maia depois de reformada e já com uma idade avançada, ou seja, sem pedalada para as curvas, é suspeita de cumplicidade com os Irmãos Dalton, e como o Lucky Luke não perdoa (mais rápido que a própria sombra), Abelha Maia já foi notificada e está no momento em aberto a hipótese de prisão preventiva.
Tudo devido ás riscas que veste serem semelhantes ás dos Dalton!
Segundo informações apuradas, há muito tempo que o amigo Topo Giggio já a tinha alertado para trocar a sua T-shirt ás riscas por um daqueles Tops que realçam as mamas, seria mais do seu agrado e evitar-se-iam confusões deste género. Mas prontamente Abelha Maia recusou alegando que se assim fosse o Calimero andaria constantemente a saltar-lhe para a espinha!
É caso para dizer: Abelha Maia, agora amanha-te… (e o Calimero que se amanhe também, se ela for presa).


Competição de Crateras

Depois de numa anterior edição, Angola ter vencido o prémio de Região Terrestre Mais Parecida Com a Lua, graças ás crateras que apresenta resultantes da “plantação” de minas ao longo de décadas, neste momento o Iraque com as suas explosões diárias, já dispõe de consideráveis crateras e apresenta-se como o principal candidato a destronar o país africano.
A Palestina ainda vai dando o ar da sua graça, mas os Israelitas não dão tanta motivação para serem rebentados, como dão os americanos aos iraquianos.
Portugal também se apresentou como candidato com o buraco do Défice, mas não foi aceite devido a partir em larga vantagem, proporcionando uma luta desigual para com as nações que contam com minas e bombistas suicidas!
Para alguns países esta competição já começa a ser um caso sério, o “cultivo” de crateras e buracos parece ser uma actividade rentável e prestigiante para os respectivos governos.
A FIFA já pondera apadrinhar futuras edições da prova.


Sexo forte/lento

Em nome da igualdade entre sexos, associações e grupos organizados de mulheres convocaram uma manifestação em frente à Assembleia da República. Mas com o tempo gasto na maquilhagem e com as preocupações de saber se o cinto combina com os sapatos, e o casaco com a mala, estas mulheres quando chegaram ao local, já tinham ocorrido novas eleições e a consequente mudança de governo!

É só transtornos!

Em consequência da escalada dos preços da gasolina, o GPL é no momento actual (pelo menos na Europa), a principal alternativa para substituir a gasolina nos automóveis.
Mas nem só os automóveis dependem da gasolina.

Que alternativas têm as pessoas que costumam utilizar a gasolina para regar outros com o fim de lhes pegar fogo e assassiná-las? E aquelas pessoas que pretendem regar-se a si próprias para se suicidarem? Será o GPL também uma alternativa? Não me parece.
Penso sim que, a venda de Acendalhas irá subir. Pois colocar Acendalhas nos bolsos será a verdadeira alternativa para estas pessoas. O que obviamente implicará o uso de peças de roupa com muitos bolsos para as albergarem!
Quem pretende queimar-se a si próprio terá, obviamente de ter isso em conta e evitar roupa sem bolsos, nomeadamente roupa de Verão, fatos de mergulho, fatos de Ballet, etc. Mas o mais difícil será um suposto assassino convencer a sua vítima do mesmo.

Como seria querer queimar alguém debaixo de uma temperatura próxima dos 40 graus?
Assassino para vítima: “- Olhe, ó fachavor? Importa-se de ir a casa num instante, vestir qualquer coisa com mais bolsos que esses calções de praia e essa t-shirt? Vá que eu espero. Um qualquer casaco de Inverno serve, comprido de preferência!” – Não seria fácil.

Isto faz pensar que paralelamente, existem muitas outras actividades que também saem prejudicadas com o aumento do preço dos combustíveis!

Os altos preços da gasolina transtornam, sem dúvida, a vida de muita gente!...

Alemanha 2006

O (grande) defesa Jorge Andrade, apesar de lesionado - no mínimo durante 6 meses, também acompanhará a selecção no Campeonato Mundial na Alemanha!
Muitas perguntas certamente já surgiram e muitas mais irão surgir, mas uma delas é de destacar:
P’RA QUÊ, CAR***O??!!
O que é que um coxo vai lá fazer? Férias, certamente, à conta dos camelos dos contribuintes! (Esses. é que estão mal).

Se o novo Papa cá vier a Portugal e visitar Fátima, não se vai desenterrar a Irmã Lúcia para participar nas cerimónias, ou vai?!
O Nélson Piquet não anda à boleia do Schumacher, só porque foi um grande piloto, certo?!
E quando os Americanos quiserem voltar à Lua? Vão contar de novo com Armstrong?
Vejam lá se os Humanos levaram o António Variações em Tourné! Não levaram!...

Então que merda de ideia é essa de levar um preto coxo da Amadora “colado” à selecção de todos nós?!


PS: É um óptimo jogador, sim senhor, mas com as duas pernas, não com uma e meia e duas canadianas

Há incompatibilidades

Carros grandes de luxo retiram capacidades de conduzir!
É muito frequente assistir a situações em que condutores/as destes veículos só fazem merda!
Circulam a 10Km/h, ocupam dois lugares de estacionamento, circulam no meio de vias com duas faixas de rodagem, estacionam e param onde e quando lhes apetece!... Tudo isto como se estivessem sós na estrada! Acredito que a boa insonorização destes automóveis até possa contribuir para essa ideia, mas nem só de audição está munido um condutor.
Alguns destes automobilistas chegam até, a dar a ideia que não sabem que o carro está equipado com espelhos retrovisores, ou não sabem para que servem, ou como se usam!!

Cada vez mais, acredito que as pessoas desaprendem a conduzir com este tipo de automóveis.
Se neste caso o tamanho é inversamente proporcional à capacidade de conduzir, então é mais uma prova de que o tamanho realmente interessa!

À semelhança do tabaco, estes automóveis deviam ter num local bem legível, um aviso do género:

«O GOVERNO E A ”COMISSÃO DE ERRADICAÇÃO DE GENTE PARVA NA ESTRADA”, ADVERTEM QUE A UTILIZAÇÃO DE VEÍCULOS DE LUXO DE GRANDES DIMENSÕES, CAUSA GRAVES INCAPACIDADES DE CONDUÇÃO E REALIZAÇÃO DE MANOBRAS.»

Há coisas que…

Há coisas na vida que desgastam, por insistência e repetição!
E por consequência chateiam, enjoam e acabam por meter nojo:

- As lamúrias do Eminem, que me dão muita pena, muita, muita!…
- Os The Gift, que já se enclausuravam nas masmorras do Mosteiro de Alcobaça, para não os ouvir.
- Os U2, que também já se calavam. (Cada vez concordo mais com a dedicação de Bono com causas humanitárias, pode ser que se esqueça de andar a contar “um, dos, catorze”).
- Toranja, deviam pensar em se lançarem da ponte.
- Black Eyed Peas – Obrigado!... Obrigado por me facilitarem a eleição da pior música do ano que passou, e por poder ter uma referência, do que é o pior concerto que assisti ao vivo! (Porque é que não cortam os pulsos uns aos outros?)

Talvez esteja a ser injusto para quem é artista e criativo, e devesse culpar certas Estações de Rádio.
Então, para certas Rádios deixo a mensagem: Calai-bos c**a!!

Viv’á Rádio Pirata! Viva os programas do Júlio Isidro!!

De paragem em paragem

Sendo uma frase como um troço que nos leva a percorrer um texto, tal como uma Auto-Estrada que nos guia ao longo de uma região, as pausas/separações entre frases serão portanto uma pausa na viagem, em que se pode aproveitar para comer qualquer coisa, descontrair, ou proporcionar liberdade a certos resíduos orgânicos num WC.
Assim sendo, interrogo-me constantemente se, Paulo Bento, treinador do Sporting, terá algum problema de incontinência! Pois sempre que assisto a declarações suas na televisão, não se consegue ouvir uma frase proferida de início ao fim, sem que tenha constantes interrupções! Dando a clara ideia da sua necessidade em efectuar constantes paragens, ao longo da sua prosa:

«O jogo… não foi… o melhor. Não gostei… dos ténis… do árbitro. E quando… assim é… só me resta… sentar na… na sanita… do… Alvalade XXI… e… reflectir! Antes… que… o… Sá Pinto… me… me faça… a folha! Quanto… ao meu… risco ao meio… nada tenho… a dizer!»

Carros que voam

Lembro-me de ser puto e de ter amigos que diziam que no ano "não sei quê", os automoveis já seriam capazes de voar!
Provavelmente no sec. XIX já se dizia que, em 1930 os carros dariam 100Km/h, e que voariam em 1990! E é provável que hoje se acredite que voarão no ano 2500!

Lamento desiludir os futuristas, mas isso não irá acontecer por várias, e obvias, razões:

- No ar não poderiam haver portagens, logo estas seriam extintas, e isso é impossivel de acontecer, simplesmente não pode acontecer, os nossos governantes não iriam gostar;

- O que seria da Ponte 25 de Abril? Deixaria de ter utilização e depois? O que se fazia aquele aço todo? Aproveitava-se para fazer andaimes?;

- Seriam impossiveis os estacionamentos nos passeios;

- Os condutores do futuro nunca saberiam o que são derrapagens nos dias de chuva;

- Em caso de furo ou avaria onde apoiar o triângulo?

Meus amigos, o melhor que os carros conseguem fazer é poluir o Planeta.

Botas da moda

Andam aí umas botas que me intrigam!

São essas botas que agora as meninas usam, tipo botas de esquimó, cheias de pêlo de alto a baixo parecendo que estão viradas do avesso! Realmente lembro-me de em puto ter usado botas com pêlo, mas por dentro. Parece que agora se usa o pêlo das botas por fora!

Com aquele pêlo todo não seria recomendável usar em cada bota, uma coleira anti-parasita, daquelas que se põem nos cãezinhos? Aquilo é capaz de ganhar pulgas ou piolhos!

E a lavagem? Eu recomendaria a utilização de um champoo anti-parasitas, só para prevenir.

Um dia deparei-me com uma destas “peludo-abotinadas” jovens, e não me saia da cabeça a vontade de lhe perguntar, se as suas botas tinham Pedigree e se tinham as vacinas em dia!

O treinador do Benfica é o Ken!

Apesar de um pouco mais gordo, aquele cabelo loiro e o penteado que não se desmancha, não enganam.
Esta informação agora confirmada, já tinha sido adiantada pela mesma fonte que informou há tempos, que Mário Soares se perdesse as Eleições Presidenciais, como se verificou, iria doar a sua carcaça ao Museu de História Natural (com a condição de ser colocada na secção dos Fósseis).
No seguimento desta descoberta, resta agora saber onde pára a Barbie!
Há quem acredite que, com a intenção de ocultar a sua identidade, Barbie sujeitou-se a uma cirurgia plástica, efectuada por um Bate-Chapa, que tirou um curso de Cirurgia Plástica via Internet. Tudo isto com o objectivo de ficar com uma imagem à semelhança de Manuela Moura Guedes!
É possível portanto, que a Barbie se encontre nas instalações da TVI!