Sendo uma frase como um troço que nos leva a percorrer um texto, tal como uma Auto-Estrada que nos guia ao longo de uma região, as pausas/separações entre frases serão portanto uma pausa na viagem, em que se pode aproveitar para comer qualquer coisa, descontrair, ou proporcionar liberdade a certos resíduos orgânicos num WC.
Assim sendo, interrogo-me constantemente se, Paulo Bento, treinador do Sporting, terá algum problema de incontinência! Pois sempre que assisto a declarações suas na televisão, não se consegue ouvir uma frase proferida de início ao fim, sem que tenha constantes interrupções! Dando a clara ideia da sua necessidade em efectuar constantes paragens, ao longo da sua prosa:
«O jogo… não foi… o melhor. Não gostei… dos ténis… do árbitro. E quando… assim é… só me resta… sentar na… na sanita… do… Alvalade XXI… e… reflectir! Antes… que… o… Sá Pinto… me… me faça… a folha! Quanto… ao meu… risco ao meio… nada tenho… a dizer!»
terça-feira, fevereiro 21, 2006
sexta-feira, fevereiro 17, 2006
Carros que voam
Lembro-me de ser puto e de ter amigos que diziam que no ano "não sei quê", os automoveis já seriam capazes de voar!
Provavelmente no sec. XIX já se dizia que, em 1930 os carros dariam 100Km/h, e que voariam em 1990! E é provável que hoje se acredite que voarão no ano 2500!
Lamento desiludir os futuristas, mas isso não irá acontecer por várias, e obvias, razões:
- No ar não poderiam haver portagens, logo estas seriam extintas, e isso é impossivel de acontecer, simplesmente não pode acontecer, os nossos governantes não iriam gostar;
- O que seria da Ponte 25 de Abril? Deixaria de ter utilização e depois? O que se fazia aquele aço todo? Aproveitava-se para fazer andaimes?;
- Seriam impossiveis os estacionamentos nos passeios;
- Os condutores do futuro nunca saberiam o que são derrapagens nos dias de chuva;
- Em caso de furo ou avaria onde apoiar o triângulo?
Meus amigos, o melhor que os carros conseguem fazer é poluir o Planeta.
Provavelmente no sec. XIX já se dizia que, em 1930 os carros dariam 100Km/h, e que voariam em 1990! E é provável que hoje se acredite que voarão no ano 2500!
Lamento desiludir os futuristas, mas isso não irá acontecer por várias, e obvias, razões:
- No ar não poderiam haver portagens, logo estas seriam extintas, e isso é impossivel de acontecer, simplesmente não pode acontecer, os nossos governantes não iriam gostar;
- O que seria da Ponte 25 de Abril? Deixaria de ter utilização e depois? O que se fazia aquele aço todo? Aproveitava-se para fazer andaimes?;
- Seriam impossiveis os estacionamentos nos passeios;
- Os condutores do futuro nunca saberiam o que são derrapagens nos dias de chuva;
- Em caso de furo ou avaria onde apoiar o triângulo?
Meus amigos, o melhor que os carros conseguem fazer é poluir o Planeta.
domingo, fevereiro 05, 2006
Botas da moda
Andam aí umas botas que me intrigam!
São essas botas que agora as meninas usam, tipo botas de esquimó, cheias de pêlo de alto a baixo parecendo que estão viradas do avesso! Realmente lembro-me de em puto ter usado botas com pêlo, mas por dentro. Parece que agora se usa o pêlo das botas por fora!
Com aquele pêlo todo não seria recomendável usar em cada bota, uma coleira anti-parasita, daquelas que se põem nos cãezinhos? Aquilo é capaz de ganhar pulgas ou piolhos!
E a lavagem? Eu recomendaria a utilização de um champoo anti-parasitas, só para prevenir.
Um dia deparei-me com uma destas “peludo-abotinadas” jovens, e não me saia da cabeça a vontade de lhe perguntar, se as suas botas tinham Pedigree e se tinham as vacinas em dia!
São essas botas que agora as meninas usam, tipo botas de esquimó, cheias de pêlo de alto a baixo parecendo que estão viradas do avesso! Realmente lembro-me de em puto ter usado botas com pêlo, mas por dentro. Parece que agora se usa o pêlo das botas por fora!
Com aquele pêlo todo não seria recomendável usar em cada bota, uma coleira anti-parasita, daquelas que se põem nos cãezinhos? Aquilo é capaz de ganhar pulgas ou piolhos!
E a lavagem? Eu recomendaria a utilização de um champoo anti-parasitas, só para prevenir.
Um dia deparei-me com uma destas “peludo-abotinadas” jovens, e não me saia da cabeça a vontade de lhe perguntar, se as suas botas tinham Pedigree e se tinham as vacinas em dia!
sexta-feira, fevereiro 03, 2006
O treinador do Benfica é o Ken!
Apesar de um pouco mais gordo, aquele cabelo loiro e o penteado que não se desmancha, não enganam.
Esta informação agora confirmada, já tinha sido adiantada pela mesma fonte que informou há tempos, que Mário Soares se perdesse as Eleições Presidenciais, como se verificou, iria doar a sua carcaça ao Museu de História Natural (com a condição de ser colocada na secção dos Fósseis).
No seguimento desta descoberta, resta agora saber onde pára a Barbie!
Há quem acredite que, com a intenção de ocultar a sua identidade, Barbie sujeitou-se a uma cirurgia plástica, efectuada por um Bate-Chapa, que tirou um curso de Cirurgia Plástica via Internet. Tudo isto com o objectivo de ficar com uma imagem à semelhança de Manuela Moura Guedes!
É possível portanto, que a Barbie se encontre nas instalações da TVI!
Esta informação agora confirmada, já tinha sido adiantada pela mesma fonte que informou há tempos, que Mário Soares se perdesse as Eleições Presidenciais, como se verificou, iria doar a sua carcaça ao Museu de História Natural (com a condição de ser colocada na secção dos Fósseis).
No seguimento desta descoberta, resta agora saber onde pára a Barbie!
Há quem acredite que, com a intenção de ocultar a sua identidade, Barbie sujeitou-se a uma cirurgia plástica, efectuada por um Bate-Chapa, que tirou um curso de Cirurgia Plástica via Internet. Tudo isto com o objectivo de ficar com uma imagem à semelhança de Manuela Moura Guedes!
É possível portanto, que a Barbie se encontre nas instalações da TVI!
domingo, janeiro 29, 2006
Euromilhões
Tenho a afirmar que sou um novo quase-milionário-porque-ia-sendo-mas-afinal-não-sou, pelo simples facto de ter acertado na chave do Euromilhões, numa semana de triplo Jackpot!
A unica diferença é que dois dos números da chave "desertaram" para outra grelha de números!
Assim sendo restou-me o 7º Prémio (3 números e 2 estrelas), o que significa que passei a ter uma fortuna avaliada em €92,49 (noventa e dois euros e quarenta e nove cêntimos)! Passando orgulhosamente a figurar na lista dos 925101576031482189891015879248201584255145751 mais ricos do mundo!
A unica diferença é que dois dos números da chave "desertaram" para outra grelha de números!
Assim sendo restou-me o 7º Prémio (3 números e 2 estrelas), o que significa que passei a ter uma fortuna avaliada em €92,49 (noventa e dois euros e quarenta e nove cêntimos)! Passando orgulhosamente a figurar na lista dos 925101576031482189891015879248201584255145751 mais ricos do mundo!
quinta-feira, janeiro 12, 2006
quarta-feira, janeiro 11, 2006
Mercado de Transferências, penso eu de que...
Depois das falências e "transferências" de muitas empresas para países do Leste Europeu, assiste-se no momento em alguns clubes de futebol, uma situação de falência eminente, havendo até, pré-avisos de greve e rescisões de contratos por justa causa devido a ordenados em atraso.
No que me toca, penso eu de que, estas situações dos clubes são propositadas, pois acredito que hajam conspirações com o fim de, tal como os patrões das fábricas, levar estes clubes para países de Leste. Pensando eu de que, com a ideia de contratar jogadores com ordenados mais baixos, e condições de trabalho/treino inferiores. Quanto a ordenados não sei, mas em relação ás condições, penso eu de que, seria notável da parte destes senhores, conseguirem condições piores que aquelas que muitos clubes secundários têm em Portugal!
Por isso, penso eu de que, um dia iremos ouvir falar do Estoril-Praia de Moscovo, Steua de Marco de Canaveses, Spartak de Ovarense ou até Locomotiv de Setúbal! Ou porque não, Dínamo de Farense!
Posto isto, só faltava começar-mos a ter novos clubes fundados por… chineses!
No que me toca, penso eu de que, estas situações dos clubes são propositadas, pois acredito que hajam conspirações com o fim de, tal como os patrões das fábricas, levar estes clubes para países de Leste. Pensando eu de que, com a ideia de contratar jogadores com ordenados mais baixos, e condições de trabalho/treino inferiores. Quanto a ordenados não sei, mas em relação ás condições, penso eu de que, seria notável da parte destes senhores, conseguirem condições piores que aquelas que muitos clubes secundários têm em Portugal!
Por isso, penso eu de que, um dia iremos ouvir falar do Estoril-Praia de Moscovo, Steua de Marco de Canaveses, Spartak de Ovarense ou até Locomotiv de Setúbal! Ou porque não, Dínamo de Farense!
Posto isto, só faltava começar-mos a ter novos clubes fundados por… chineses!
segunda-feira, janeiro 02, 2006
Quanto mais se mexe, mais mal cheira.
Deixem-se de festas e alegrias, porque no novo ano a merda continua com a diferença dos preços e taxas de juro mais altos.
Que culpa temos de o ano ter só 12 meses?
Que culpa temos de o ano ter só 12 meses?
Poder Capilar
Há questões pertinentes, sem dúvida. Poderia aqui expor uma série delas, do género: “Porque é que o sol só se vê de dia?!” (será porque de dia há mais luz?) ou “Porque é que os mais religiosos consideram as suas “Bíblias” como o livro que responde a duvidas e o qual ninguém deve questionar, quando na verdade esse livro é o Dicionário?!” (Este sim, é o livro que ninguém questiona e em que todos acreditam!)
Mas não é o astro rei nem os livros sagrados que pretendo dissecar. A pertinência estende-se a um tema pouco falado e escrito! – O Futebol!
QUE É FEITO DOS JOGADORES DE FUTEBOL E TREINADORES COM BIGODE??!!
E AS GRANDES GADELHAS??!!
Não só já não há este tipo de atletas e treinadores, como os jogadores de agora parecem-se cada vez mais com senhoras: O “não” ao bigode, que é como quem saca o buço; entram em campo penteadinhos e com gel, parecendo que saíram do Esquadrão G; para não falar das ferragens que usam como adorno, tais como brincos, anéis e afins. Só falta aparecerem depilados que nem ciclistas.
Não há dúvida, a pergunta impõe-se:
QUE É FEITO DOS JOGADORES DE FUTEBOL E TREINADORES COM BIGODE??!!
E AS GRANDES GADELHAS??!!
VIV’Ó CHALANA!!
Mas não é o astro rei nem os livros sagrados que pretendo dissecar. A pertinência estende-se a um tema pouco falado e escrito! – O Futebol!
QUE É FEITO DOS JOGADORES DE FUTEBOL E TREINADORES COM BIGODE??!!
E AS GRANDES GADELHAS??!!
Não só já não há este tipo de atletas e treinadores, como os jogadores de agora parecem-se cada vez mais com senhoras: O “não” ao bigode, que é como quem saca o buço; entram em campo penteadinhos e com gel, parecendo que saíram do Esquadrão G; para não falar das ferragens que usam como adorno, tais como brincos, anéis e afins. Só falta aparecerem depilados que nem ciclistas.
Não há dúvida, a pergunta impõe-se:
QUE É FEITO DOS JOGADORES DE FUTEBOL E TREINADORES COM BIGODE??!!
E AS GRANDES GADELHAS??!!
VIV’Ó CHALANA!!
domingo, dezembro 11, 2005
Rádio
Há estações de rádio que apregoam prestar Serviço Publico.
Algumas dessas estações de rádio, oferecem constantemente entradas e bilhetes para concertos de música e para ante-estreias de filmes.
Um verdadeiro Serviço Publico seria se pusessem à disposição dos ouvintes entradas para uma Faculdade, para uma consulta no Posto Médico da sua área de residência ou para o primeiro lugar de uma qualquer lista de espera para uma cirurgia! Isso sim!!
Assim teríamos:
“- Vamos então divulgar os vencedores de hoje do nosso passatempo:
Augustino Alambique, de 18 anos, que ganhou uma entrada grátis para a Faculdade Lusófona, sem ter de passar pelos exames nacionais;
Sr. Micolino Feijoca de 66 anos, que receberá uma consulta com um qualquer médico de família, no Posto Médico de Alcagoitas-de-Cima, usufruindo ainda da possibilidade de poder receber uma receita médica onde não figurem medicamentos genéricos;
Srª. D. Flaminusina de Jasmim, de 72 anos, que acaba de ganhar uma entrada dupla para o Bloco Operatório do Hospital de Stª. Maria para uma cirurgia às varizes, lembrando que sendo uma entrada dupla, poderá levar um acompanhante à sua escolha para também se submeter a uma intervenção cirúrgica. Terá ainda direito a acampamento num dos relvados do Hospital.
Lembramos os nossos ouvintes que para usufruírem dos seus prémios terão de passar pelas nossas instalações e preencher uma resma de impressos, para de seguida passarem pelo Ministério que tutela as áreas dos respectivos prémios, para que possam preencher uma segunda resma de impressos e formulários. Avisam-se ainda que não são permitidas, nos referidos impressos, a utilização de palavras com “x” nem com “k” sob o risco ficarem excluídos da base de dados da Segurança Social e poderem ainda serem vítimas do cruzamento de dados, podendo um dia serem visitados em casa por agentes do SIS disfarçados de vendedores de livros.”
Algumas dessas estações de rádio, oferecem constantemente entradas e bilhetes para concertos de música e para ante-estreias de filmes.
Um verdadeiro Serviço Publico seria se pusessem à disposição dos ouvintes entradas para uma Faculdade, para uma consulta no Posto Médico da sua área de residência ou para o primeiro lugar de uma qualquer lista de espera para uma cirurgia! Isso sim!!
Assim teríamos:
“- Vamos então divulgar os vencedores de hoje do nosso passatempo:
Augustino Alambique, de 18 anos, que ganhou uma entrada grátis para a Faculdade Lusófona, sem ter de passar pelos exames nacionais;
Sr. Micolino Feijoca de 66 anos, que receberá uma consulta com um qualquer médico de família, no Posto Médico de Alcagoitas-de-Cima, usufruindo ainda da possibilidade de poder receber uma receita médica onde não figurem medicamentos genéricos;
Srª. D. Flaminusina de Jasmim, de 72 anos, que acaba de ganhar uma entrada dupla para o Bloco Operatório do Hospital de Stª. Maria para uma cirurgia às varizes, lembrando que sendo uma entrada dupla, poderá levar um acompanhante à sua escolha para também se submeter a uma intervenção cirúrgica. Terá ainda direito a acampamento num dos relvados do Hospital.
Lembramos os nossos ouvintes que para usufruírem dos seus prémios terão de passar pelas nossas instalações e preencher uma resma de impressos, para de seguida passarem pelo Ministério que tutela as áreas dos respectivos prémios, para que possam preencher uma segunda resma de impressos e formulários. Avisam-se ainda que não são permitidas, nos referidos impressos, a utilização de palavras com “x” nem com “k” sob o risco ficarem excluídos da base de dados da Segurança Social e poderem ainda serem vítimas do cruzamento de dados, podendo um dia serem visitados em casa por agentes do SIS disfarçados de vendedores de livros.”
sexta-feira, dezembro 02, 2005
Bom fim-de-semana
Não gosto de diários. Não tenho, nunca tive, não quero ter, e espero que não me obriguem, pelo menos enquanto não é um dever previsto na Constituição.
Há quem faça do seu Blog um diário. Eu faço um esforço para nunca vir a cair nessa tentação de Satã.
Mas sem querer fazer disto um diário, há coisas, experiências, acontecimentos que merecem e devem ser partilhados, e até imortalizados.
Uma situação jamais ao alcance dos “Gato Fedorento”!
Foi uma espécie de scketch digno de um episódio da série “Twilight Zone” a que assisti e que sem querer participei como figurante, cuja protagonista foi uma senhora certamente já avó, que ocasionalmente e devido ás circunstâncias, conheci à distância de uns quinze metros, em uma rua de Lisboa numa noite de fim-de-semana.
Não me parece que seja normal alguém estar dentro de um desses pequenos compartimentos de Multibanco, e cada dois minutos sair em velocidade e gritar qualquer coisa como: “Puta, anda cá puta! És uma puta!” enquanto empurra consecutivamente a porta contra a parede fazendo um autentico estardalhaço! Mais bonito ainda foi quando, com um olhar mais atento, deu para reparar que debaixo do comprido e desabotoado casaco que vestia, jaziam dois nus e já idosos seios que quase conseguiam roçar nos atacadores mais próximos. Uns verdadeiros peitos à meia-canela!
Para colorir mais este cenário surrealista ao jeito de Salvador Dali, três crianças entusiasticamente provocavam o perturbado ser, fugindo uns metros e voltando, como quem “pica” um bovino numa largada!
A participação activa neste episódio, fica completa com uma rápida “meia volta, volver” de duas senhoras que a pé se iam aproximando do local, e que apercebendo-se do que acontecia, “lembraram-se” que voltando para trás e em passo acelerado talvez chegassem mais depressa ao destino!
Há fins-de-semana que correm bem!
Há quem faça do seu Blog um diário. Eu faço um esforço para nunca vir a cair nessa tentação de Satã.
Mas sem querer fazer disto um diário, há coisas, experiências, acontecimentos que merecem e devem ser partilhados, e até imortalizados.
Uma situação jamais ao alcance dos “Gato Fedorento”!
Foi uma espécie de scketch digno de um episódio da série “Twilight Zone” a que assisti e que sem querer participei como figurante, cuja protagonista foi uma senhora certamente já avó, que ocasionalmente e devido ás circunstâncias, conheci à distância de uns quinze metros, em uma rua de Lisboa numa noite de fim-de-semana.
Não me parece que seja normal alguém estar dentro de um desses pequenos compartimentos de Multibanco, e cada dois minutos sair em velocidade e gritar qualquer coisa como: “Puta, anda cá puta! És uma puta!” enquanto empurra consecutivamente a porta contra a parede fazendo um autentico estardalhaço! Mais bonito ainda foi quando, com um olhar mais atento, deu para reparar que debaixo do comprido e desabotoado casaco que vestia, jaziam dois nus e já idosos seios que quase conseguiam roçar nos atacadores mais próximos. Uns verdadeiros peitos à meia-canela!
Para colorir mais este cenário surrealista ao jeito de Salvador Dali, três crianças entusiasticamente provocavam o perturbado ser, fugindo uns metros e voltando, como quem “pica” um bovino numa largada!
A participação activa neste episódio, fica completa com uma rápida “meia volta, volver” de duas senhoras que a pé se iam aproximando do local, e que apercebendo-se do que acontecia, “lembraram-se” que voltando para trás e em passo acelerado talvez chegassem mais depressa ao destino!
Há fins-de-semana que correm bem!
segunda-feira, novembro 21, 2005
Morangos com Açúcar
A série juvenil “Morangos com Açúcar” da TVI é um claro exemplo dos malefícios do açúcar, é só reparar no “tamanho” que a série já leva!!
É incompreensível, quando se podia ter optado pelo nome de “Morangos com Adoçante”! A série seria mais pequena, logo os episódios seriam menos e todos ganharíamos com isso, pois nem daria tempo de se formar qualquer Boysband. Mas mais incompreensível é a passividade do Ministério da Saúde perante este panorama!!
Por outro lado tenho esperança… Tenho esperança que pelo andar da carruagem “Morangos com Açúcar” ultrapasse as centenas de episódios da série dos anos 80 – “Dallas”! Talvez cheguem aos 923 episódios!
Espero também que se esgotem os locais em Portugal para as filmagens (visto que correm o país todo) e um dia se possa assistir a episódios rodados em Marte! Tenho esperança.
É incompreensível, quando se podia ter optado pelo nome de “Morangos com Adoçante”! A série seria mais pequena, logo os episódios seriam menos e todos ganharíamos com isso, pois nem daria tempo de se formar qualquer Boysband. Mas mais incompreensível é a passividade do Ministério da Saúde perante este panorama!!
Por outro lado tenho esperança… Tenho esperança que pelo andar da carruagem “Morangos com Açúcar” ultrapasse as centenas de episódios da série dos anos 80 – “Dallas”! Talvez cheguem aos 923 episódios!
Espero também que se esgotem os locais em Portugal para as filmagens (visto que correm o país todo) e um dia se possa assistir a episódios rodados em Marte! Tenho esperança.
quarta-feira, novembro 09, 2005
Pão com Manteiga
“O pão do pobre cai sempre com a manteiga para baixo!” – Porquê?! Esta é uma questão intemporal, para a qual ainda nenhuma comunidade de cientistas encontrou uma explicação consensual ou plausível!
Segundo um estudo da Universidade do Tenesse (que fica paredes meias com a destilaria do Whiskey “Jack Daniels”) este facto ocorre devido à rápida reprodução das enzimas contidas na manteiga, durante a queda do pão.
Já a Associação dos Amigos de Explanada defende que é devido à cevada que entra na concepção do pão.
Opinião diferente tem a equipa de cientistas do Departamento de Investigação Espacial da NASA, que considera que tudo se deve ao movimento de rotação do pão, em simultâneo com a Força de Gravidade exercida pelo magnetismo do planeta, que actua directamente sobre os núcleos das Moléculas Compósitas que constituem parte integrante dos Lípidos, sem nunca por de parte, toda a influência da composição do utensílio utilizado para barrar a manteiga nesse mesmo pão.
Parece que as teorias divergem.
Quanto a mim, enquanto nada se resolve, vou adoptando as soluções que encontrei (sozinho, sem ajuda, sem cábulas, sem rede):
Solução 1 - barrar os dois lados do pão, assim um dos lados com manteiga ficará sempre para cima;
Solução 2 - esperar que o pão caia, para depois barrar a manteiga no lado que ficou para cima.
Até agora tem resultado, pois se vou estar a espera de uma solução cientifica, bem podia limitar-me ao doce de morango da minha avó!…
Segundo um estudo da Universidade do Tenesse (que fica paredes meias com a destilaria do Whiskey “Jack Daniels”) este facto ocorre devido à rápida reprodução das enzimas contidas na manteiga, durante a queda do pão.
Já a Associação dos Amigos de Explanada defende que é devido à cevada que entra na concepção do pão.
Opinião diferente tem a equipa de cientistas do Departamento de Investigação Espacial da NASA, que considera que tudo se deve ao movimento de rotação do pão, em simultâneo com a Força de Gravidade exercida pelo magnetismo do planeta, que actua directamente sobre os núcleos das Moléculas Compósitas que constituem parte integrante dos Lípidos, sem nunca por de parte, toda a influência da composição do utensílio utilizado para barrar a manteiga nesse mesmo pão.
Parece que as teorias divergem.
Quanto a mim, enquanto nada se resolve, vou adoptando as soluções que encontrei (sozinho, sem ajuda, sem cábulas, sem rede):
Solução 1 - barrar os dois lados do pão, assim um dos lados com manteiga ficará sempre para cima;
Solução 2 - esperar que o pão caia, para depois barrar a manteiga no lado que ficou para cima.
Até agora tem resultado, pois se vou estar a espera de uma solução cientifica, bem podia limitar-me ao doce de morango da minha avó!…
terça-feira, novembro 01, 2005
Mudanças
O casamento é um grande responsável por mudanças na vida das pessoas! E não me refiro apenas à mudança de móveis. São vários tipos de mudanças, desde a mudança de casa, hábitos, aparência física, clube de futebol (!) e até tendências sexuais!! Isto só para enumerar alguns.
Mas como o casamento é algo de muito importante (?) na vida de todos, aqui vão descritos os mais frequentes:
- A mudança de casa e móveis, pois “quem casa, quer casa” diz o ditado, e é verdade, geralmente quando se casa já está adquirida uma habitação. E claro, uma casa implica móveis, o que significa mais um round na concorrência entre indianos e a Moviflor.
- Mudança de clube de futebol!! Isto só é possível nas mulheres! Nos homens não acredito que aconteça. Se bem que hoje em dia já vai havendo jovens mulheres que se interessam mais por futebol, sendo logo cedo adeptas de um clube. Aí a mudança será menos provável.
Talvez a justificação para que uma esposa mude de clube seja o facto de, mesmo que nunca se tenha interessado muito por futebol, geralmente por influência do seu pai ou outro familiar, sempre ter sentido alguma simpatia pelo clube deste. E chegando à fase do namoro é possível que tenha surgido alguma indecisão acerca do clube a torcer, devido ao facto do namorado ser adepto de um clube diferente, tal como a dúvida que a muitas aparece sobre se deveria antes aceitar casar com o filho da vizinha, que até é formado e bom rapaz porque não fuma e nunca sai a noite!…
Mas após o casamento, quando uma esposa concorda com a assinatura da Sport TV, para que o marido não tenha desculpa para estar tanto tempo no café, então sim, definitivamente mudará para o clube do marido, seja este qual for, pois uma coabitação com os grunhidos típicos de um adepto de um clube de futebol, a isso obrigam. Não é fácil!
- Mudança de aspecto físico. Acontece a muitos terem de começar a contar com números maiores nas etiquetas da roupa, assim como um maior stock de desodorizantes, e há medida que os anos passam, uma crescente dificuldade em atar os atacadores. Havendo casos até de alguns senhores sentirem necessidade de usarem o espelho não só para se pentearem!… Mais não digo…
Algumas senhoras ainda se podem desculpar da gravidez. Mas mesmo assim… não sei se essa desculpa serve.
- “Cabides” extra. Ora aqui está uma mudança que ainda tem relação com a do ponto anterior e se funde também com o próximo.
Apesar de este facto não acontecer só a casados, tem uma boa ligação com o casamento. Não são poucas as vezes em que um dos elementos do casal se lembra de oferecer ao conjugue um belo par de cabides extra, talvez pensando que os que estão atrás da porta da casa de banho já não chegam…
- Sexo. Necessidade / curiosidade / ânsia de ter novas experiências sexuais. Desde os casos em que há a participação dos dois membros do casal, como o swing - troca de casais (para quem não entende palavras estrangeiras), como as experiências individuais que também podem ter a presença do conjugue, ou não (mas neste caso, sem o conjugue saber, já é o típico “saltar a cerca” ou a “facada no matrimónio”, aí já entram os “cabides”).
Mais curioso não deixa de ser o facto de muitas destas experiências, ou vontade de as ter, serem com pessoas do mesmo sexo!! Experiências homossexuais! Experiências lésbicas! Experiências gays! Experiências boiolas! Experiências rabetas!...
E fico-me por aqui senão tenho a Opus Gay, o Cândido Mota, o Cláudio Ramos, o José Castelo Branco e afins a processarem-me por heterossexualidade, difamação, descriminação, injúria, abandono de animais ou até por algum erro ortográfico!
O que eu sei é que muitos “picam” e depois não largam o anzol! (Qualquer semelhança com o caso de Alex “Mr. Gay, já não sou uma criança” não é pura coincidência…)
P.S. Peço desculpa pelo comprimento do texto mas o tamanho realmente interessa, e a ideia é ter mais leitoras, por isso…
Mas como o casamento é algo de muito importante (?) na vida de todos, aqui vão descritos os mais frequentes:
- A mudança de casa e móveis, pois “quem casa, quer casa” diz o ditado, e é verdade, geralmente quando se casa já está adquirida uma habitação. E claro, uma casa implica móveis, o que significa mais um round na concorrência entre indianos e a Moviflor.
- Mudança de clube de futebol!! Isto só é possível nas mulheres! Nos homens não acredito que aconteça. Se bem que hoje em dia já vai havendo jovens mulheres que se interessam mais por futebol, sendo logo cedo adeptas de um clube. Aí a mudança será menos provável.
Talvez a justificação para que uma esposa mude de clube seja o facto de, mesmo que nunca se tenha interessado muito por futebol, geralmente por influência do seu pai ou outro familiar, sempre ter sentido alguma simpatia pelo clube deste. E chegando à fase do namoro é possível que tenha surgido alguma indecisão acerca do clube a torcer, devido ao facto do namorado ser adepto de um clube diferente, tal como a dúvida que a muitas aparece sobre se deveria antes aceitar casar com o filho da vizinha, que até é formado e bom rapaz porque não fuma e nunca sai a noite!…
Mas após o casamento, quando uma esposa concorda com a assinatura da Sport TV, para que o marido não tenha desculpa para estar tanto tempo no café, então sim, definitivamente mudará para o clube do marido, seja este qual for, pois uma coabitação com os grunhidos típicos de um adepto de um clube de futebol, a isso obrigam. Não é fácil!
- Mudança de aspecto físico. Acontece a muitos terem de começar a contar com números maiores nas etiquetas da roupa, assim como um maior stock de desodorizantes, e há medida que os anos passam, uma crescente dificuldade em atar os atacadores. Havendo casos até de alguns senhores sentirem necessidade de usarem o espelho não só para se pentearem!… Mais não digo…
Algumas senhoras ainda se podem desculpar da gravidez. Mas mesmo assim… não sei se essa desculpa serve.
- “Cabides” extra. Ora aqui está uma mudança que ainda tem relação com a do ponto anterior e se funde também com o próximo.
Apesar de este facto não acontecer só a casados, tem uma boa ligação com o casamento. Não são poucas as vezes em que um dos elementos do casal se lembra de oferecer ao conjugue um belo par de cabides extra, talvez pensando que os que estão atrás da porta da casa de banho já não chegam…
- Sexo. Necessidade / curiosidade / ânsia de ter novas experiências sexuais. Desde os casos em que há a participação dos dois membros do casal, como o swing - troca de casais (para quem não entende palavras estrangeiras), como as experiências individuais que também podem ter a presença do conjugue, ou não (mas neste caso, sem o conjugue saber, já é o típico “saltar a cerca” ou a “facada no matrimónio”, aí já entram os “cabides”).
Mais curioso não deixa de ser o facto de muitas destas experiências, ou vontade de as ter, serem com pessoas do mesmo sexo!! Experiências homossexuais! Experiências lésbicas! Experiências gays! Experiências boiolas! Experiências rabetas!...
E fico-me por aqui senão tenho a Opus Gay, o Cândido Mota, o Cláudio Ramos, o José Castelo Branco e afins a processarem-me por heterossexualidade, difamação, descriminação, injúria, abandono de animais ou até por algum erro ortográfico!
O que eu sei é que muitos “picam” e depois não largam o anzol! (Qualquer semelhança com o caso de Alex “Mr. Gay, já não sou uma criança” não é pura coincidência…)
P.S. Peço desculpa pelo comprimento do texto mas o tamanho realmente interessa, e a ideia é ter mais leitoras, por isso…
quinta-feira, outubro 20, 2005
Resultado: MERDA
"EU QUERO SER COMO O BRUCE LEE
Eu quero ser como o Bruce Lee porque já pratiquei Karaté e já cheguei ao cinto laranja, portanto já sei o suficiente de Artes Marciais, até quase que faço a esparregata!! O que é o suficiente para acertar nos dentes de algum, até do Bruce Lee, que era um baixote!!
Outra das razões é porque as gajas, hoje em dia, gostam mais de homens sem pelos no peito! (Não foi assim que fui educado, mas pronto!)
E ainda pelo facto de poder ter um corpo mais definido, pois parece que hoje em dia, não se repara só na celulite das mulheres, mas também já se repara no pneu dos homens! Portanto, na praia táva-se bem: Eu todo definido e sem pelo, a fazer a minha “quase esparregata”! No Algarve tirava as “Camones” todas ao Zezé Camarinha! Isso era garantido. E depois se ele quisesse andar a porrada, dáva-lhe logo com a minha Cultura Marcial, e se ele fosse chamar os amigos dele fazia que nem o Bruce Lee no “Dragão Ataca”, quando limpa o sarampo a um grupo deles armados em Cow-Boys sem botas!
Mas as vantagens de ser o Bruce Lee não se resumem apenas ás capacidades fisicas e “de soco”, também poderei salientar a excelente capacidade vocal que “O Mestre” emanava, com aqueles gritos agudos (Kiays) com o fim de atormentar o opositor! Bem melhores que aqueles que o Nuno Guerreiro consegue! Mas não pensem que lhe quero tirar o lugar nos “Ala dos Namorados”. Até porque acho que o Bruce Lee não era gay! Se era isso muda tudo!... Fiquem lá com a viagem a Hong Kong e com os DVD’s."
Eu quero ser como o Bruce Lee porque já pratiquei Karaté e já cheguei ao cinto laranja, portanto já sei o suficiente de Artes Marciais, até quase que faço a esparregata!! O que é o suficiente para acertar nos dentes de algum, até do Bruce Lee, que era um baixote!!
Outra das razões é porque as gajas, hoje em dia, gostam mais de homens sem pelos no peito! (Não foi assim que fui educado, mas pronto!)
E ainda pelo facto de poder ter um corpo mais definido, pois parece que hoje em dia, não se repara só na celulite das mulheres, mas também já se repara no pneu dos homens! Portanto, na praia táva-se bem: Eu todo definido e sem pelo, a fazer a minha “quase esparregata”! No Algarve tirava as “Camones” todas ao Zezé Camarinha! Isso era garantido. E depois se ele quisesse andar a porrada, dáva-lhe logo com a minha Cultura Marcial, e se ele fosse chamar os amigos dele fazia que nem o Bruce Lee no “Dragão Ataca”, quando limpa o sarampo a um grupo deles armados em Cow-Boys sem botas!
Mas as vantagens de ser o Bruce Lee não se resumem apenas ás capacidades fisicas e “de soco”, também poderei salientar a excelente capacidade vocal que “O Mestre” emanava, com aqueles gritos agudos (Kiays) com o fim de atormentar o opositor! Bem melhores que aqueles que o Nuno Guerreiro consegue! Mas não pensem que lhe quero tirar o lugar nos “Ala dos Namorados”. Até porque acho que o Bruce Lee não era gay! Se era isso muda tudo!... Fiquem lá com a viagem a Hong Kong e com os DVD’s."
Foi este lindo texto que serviu para participar num concurso de uma rádio nacional, cujo tema era "Eu quero ser como o Bruce Lee".
Resultado: MERDA! Não ganhei nada e nem um telefonema ou um mail, nem que fosse a classificar de uma forma pejorativa, jocosa e porca o meu lindo texto, que tantos minutos levei a dar à luz enquanto em simultâneo fazia umas pesquisas pela internet!!
Porque será? Terá havido melhores?!
Só me apetece é citar-me a mim próprio: "Fiquem lá com a (badalhoquice da) viagem a Hong Kong e com os (f***** da p*** dos) DVD’s."
Muito provavelmente os DVD's não estavam rebobinados e Hong Kong estará debaixo do regime da Gripe das Aves!
Ainda bem que não ganhei! Ainda bem!... Ainda bem mesmo!!!...
domingo, outubro 16, 2005
Street Racing
Na cidade do Porto, durante uns picanços (street races), diz um picadinho benfiquista a um picadinho portista:
“- Para ti só meto duas!”
sábado, outubro 15, 2005
Gripe das Aves
No seguimento das actuais noticias que dão conta que a Gripe das Aves ainda não atingiu Portugal, venho insurgir-me contra a veracidade destas mesmas noticias, pois há uns quantos meses foi confirmada a primeira vítima deste vírus!!...
terça-feira, outubro 11, 2005
sexta-feira, outubro 07, 2005
União Europeia
Quando constantemente se fala na crescente violência domestica no nosso país, a adesão da Turquia para a "familia europeia" poderá vir mudar esse panorama. Mas para pior! De violência domestica passaremos a ter violência pública ou violência a tempo inteiro! Pois lá para aqueles lados é um "ver se te avias", é em plena rua e tudo! A Turquia será boa ideia? Principalmente quando os portugueses têm a mania de adoptar os maus exemplos dos outros!
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