Parabéns Pato Donald

pela 75ª primavera.

75 anos sem calças É DE HOMEM!!

Toma-se conta de crianças

Ama oferece os seus serviços.

Proporciona-se à escolha:

> Ambiente familiar - inclui naprons, Galos de Barcelos e pudim Boca Doce;

> Ambiente de guerra convencional, incluindo subnutrição, sons de bombardeamentos e de vitimas que pisam minas.

> Ambiente nuclear com intensa radioactividade para que o seu educando possa brilhar no escuro, e no futuro vir a ter alguns dedos a mais.

> Ensino de técnicas de abordagem e ameaças a professores, para que o seu filho entre melhor preparado no mundo escolar.

O preço será acordado conforme o(s) pacote(s) escolhido(s).

Beatificações

Nuno Alvares Pereira foi beatificado recentemente. Depois de ter feito o que fez no passado como homem de mais de um emprego, cujo feito de mais destaque foi o de correr com os espanhois, o que é que ainda é preciso para se ter um computador para crianças, ou um centro comercial ou uma ponte com o seu nome? Ou outra coisa qualquer que não uma ou outra mera avenida ou rua deste país.
Se eu mandasse alguma coisa dava-lhe o nome de uma tosta – “Sai uma tosta Nuno Álvares Pereira para a mesa do canto”.
Daria um certo gozo dizer: “A tosta Nuno Álvares Pereira por hoje já esgotou. Tem muita saida, sabe? De momento só temos a Tosta Tulicreme.”

O caso Maddie já há muito que chateia, cansa e nos obriga a mudar de canal o mais rápido possivel, sem que muitas vezes não estejamos preparados para isso.
Sou a favor que de uma vez para todas também se beatifique a pequena.
Dê-se uns óculos iguais aos da Irmã Lucia e beatifique-se a catraia, que raio!

Má perspectiva

Se há coisas que me intrigam são as intrigas. Mas não é sobre isso que aqui escrevo.

Existem muitas coisas curtas - calças curtas, saias curtas, e até segundo me contaram, pilas curtas. Mas portas curtas enervam-me!

Porque:
a) Dá ideia que alguém se enganou nas medidas;
b) leva a pensar que se foi buscar aquela porta ao monte de desperdicio ou lixo;
c) fazem-me lembrar galinheiros feitos com taipais cada um com dimensões diferentes.

Mas pior que isso é que este conceito de "Porta Curta" é aplicado nos compartimentos de W.C.'s públicos, o que me custa a perceber e por isso me "dá nos nervos".

Porque vejamos - Num espaço onde se pretende privacidade para descarregar materiais, para quê ver os pés de alguém que tem as calças em baixo, deixando a descoberto cuecas ridiculas com cores ou padrões deprimentes?
Se a intenção do design destas portas, era permitir a quem está de fora saber que aquela cabine está ocupada, acho que falhou, porque para isso fecham-se as portas, ou estando por fora basta estar atento a certos ruidos que vêm do lado de lá. Por isso quando a intenção é inocentemente lavar a mãos ou, no caso dos homens, mijar para a parede, era desnecessário sermos confrontados com os cenários já acima descritos.

É que não havia mesmo necessidade!

As saias querem-se curtas, mas as portas é que não, senhores...

Sporting propõe a modalidade do Lançamento da Medalha para os Jogos Olimpicos

Café amigo

O café nos dias de hoje tem um importante papel na vida dos portugueses. Tem um papel social, patrocinando o encontro de amigos, funcionando como pretexto para um primeiro encontro com alguém interessante, e é sempre um bom remate depois de uma refeição. Pode ser também um bom acompanhante: para uma conversa mais formal ou profissional ou para incentivar a umas insónias - bastante úteis especialmente para quem estuda ou para quem precisa de corrigir exames.

Também é usado como complemento do despertador, sendo que este tem mais sorte porque "habita" no quarto e vê todos ao dias a senhora da casa em trajes menores. Enquanto que o cafézinho tem de se contentar com a cozinha ou a pastelaria da esquina.

Mas as suas capacidades não se ficam por aqui, segundo estudos quem consome regularmente esta substância, apresenta um risco menor de sofrer de Parkinson, cancro do cólon, problemas da vesícula e cirrose hepática, e há uma redução do risco de diabetes em 54% nos homens e 30% nas mulheres. (As coisas que eu sei!)

O café é nosso amigo.

A mim dá-me para cagar! É uma autêntico laxante de €0,55. Tiro e queda.

Como raio se pega?! How the hell is handle?! Cómo diablos es manejar?! Comment l'enfer est il gérer?! Як, рис ручкою?!

Por mais que se tente disfarçar, não há maneira de um homem ter na mão ou transportar uma mala de senhora, nem que seja por meros segundos ou metros enquanto a entrega à respectiva, sem que pareça:

1. Que pega num animal morto por atropelamento no IC13 há 15 dias.

ou

2. Que apesar de transportar o dito objecto na mão/braço/ombro, dá a parecer que também gosta de "carga" no "porta-bagagens".

E para piorar, vive-se naqueles breves momentos uma tal angústia e pressão, só de pensar na hipótese de se ficar sujeito, e completamente indefeso a incentivos do género:
- "Fica-te bem!"
- "Nunca me enganaste!"
- "Anda cá ao pai, que o pai não te aleija!"
- (também gosto desta) "Dá cá ao pai, que o pai monta!"

Aqueles meros segundos parecem tardes infindáveis de reformados a jogar dominó, sueca e outros jogos que não precisam de baterias de litium.

Ser apanhado com as calças na mão, é limpar o cú a meninos, comparado com ser apanhado com a mala na mão!

(Ser apanhado com a boca na botija, também não é mau, desde que sejam gases hilariantes).

Piratas... da Somália

Johnny Depp em "Piratas das Caraíbas" aparece neste estado!

Não fazia a mínima ideia que os piratas se maquilhavam com "Eyeliner". Intrigante e curioso! Sem dúvida que dava para Manoel de Oliveira fazer um filme, pois os piratas (tal como Cristóvão Colombo) ainda são do seu tempo, e certamente teria muito para nos contar.


Hoje os piratas já não são das Caraíbas mas sim da Somália, mas quanto aos adereços de maquilhagem desconheço. A ASAE devia investigar.


Posto isto e alguma maquilhagem depois, parece-me que para esta série de filmes de pirataria, o nome mais adequado seria:

"Drag Queens das Caraíbas".


Porque não?

Agora escolha (sem Vera Roquete)

As mulheres queixam-se constantemente que os homens não prestam.

Pois eu acho que a culpa é delas. NÃO SABEM ESCOLHER!

Escolhem um homem como quem escolhe um par de sapatos: que podem fazer doer os pés, deixar entrar água, serem constantemente atraidos para pisarem merda... ou seja, podem não prestar, mas se forem bonitos, venham eles... o que interessa acima de tudo é o bom aspecto.

Com os homens é parecido: Acima de tudo que tenha um bom rabo e uns peitorais jeitosos, e siga. Mesmo que seja um cromo e um pintas, o que interessa, tal como nos sapatos, é o aspecto bonito/agradável.

Concluindo: Elas é que escolhem mal! Portanto elas é que não prestam, porque escolhem com defeito.

Depois queixam-se que são "isto e aquilo", que são todos iguais e que não prestam, e "coiso-e-tal"...

Mas tudo bem. O pior é o que vem a seguir, que é o verdadeiro martírio.
Quando algo dá para o torto, e antes de bombardearem as amigas com o "fez e disse", dá-se uma verdadeira campanha bem ao nível de uma propaganda da Mc Donalds ou Coca-Cola, que consiste na publicação de frases enigmáticas e/ou poéticas no nick do MSN, ou no Hi5, do tipo: "Há pessoas que não-sei-o-quê, e coiso...", ou "Com as pedras de não-sei-onde construo um castelo" (em plena crise na construção civil quem é que se lembra de construir um castelo?!), e tambem coisas como "Ah e tal...", etc, etc...

Dava matéria para processos por difamação.

Tadinhas, apesar de tudo são boazudas... Algumas...

E os ladrões?

Ladrões?!

Para cima de 4 pontos!

Quatro pontos?!

Seis. Vá lá... para cima de alguns. E cartõezinhos e tudo!

Cartõezinhos?

Sim, cometendo sempre menos faltas e levando mais "paulada", mas sempre com direito a mais cartõezinhos amarelinhos. Muitos!
Já para não falar dos Processos Sumarissimos.

Acaba por não ser nada que não se esperasse do Sistema.


(Os números referidos neste post carecem de uma constante actualização, conforme o decorrer da época)

Dormir com bigode

Praticar o acto de dormir com bigode é algo a que cada homem (e porque não algumas mulheres) devia de sentir como uma obrigação moral.

Não só dormir mas também fazer o amor. Porque é à homem! E não só é à homem como tem muito estilo! Se houvesse um aparelhómetro de medição de estilo - um Estilómetro - o acto de dormir com bigode estaria posicionado bem no pico de um gráfico.

Mesmo aqueles que não têm a felicidade de ostentar esta pilosidade supra-labial, deviam de ter na sua cabeceira um destes adereços, mesmo postiço que fosse, e praticar religiosamente e diariamente o acto de o colocar antes da deita, com a mesma regularidade com que uma velhinha retira a sua dentadura para um copo.

E isto só tem uma designação (duas, no máximo): Estilo e qualidade de vida. Isto meus amigos, é viver com estilo e com qualidade. Viver e dormir.

Melhor que dormir nestas condições, só mesmo dormir nestas condições com um pijaminha de flanela, com padrão escocês!

Sonhei com extraterrestres,

estarei grávido?

Não. Não era bem esta pergunta. É mais: "(...) será influencia deste já amaldiçoado blog?"

Pela primeira vez na minha vida sonhei com extraterrestres. E sinto-me mais adulto e de certa forma realizado por isso, confesso. Somos uma pessoa antes de um sonho destes, e passamos a ser outra depois, não sei bem em quê, mas somos.

Principalmente se nessa aventura temos a possibilidade de rebentar a tiro com as cabeçorras destes seres. Que gozo! Nunca pensei. Repetiria nem que fosse a pagar bilhete ou tivesse que fazer dedução à colecta.

É certo que tenho uma nave, estacionada ainda não sei onde, mas isso não invalida que não me possa divertir a gastar balázios em crâneos XXL e disformes com a maior das legitimidades. E assim escapo-me à tradicional experiência de ser raptado para um disco voador, e numa sala fria e deitado numa maca simples e dura que nem cornos, ser submetido a experiências, que depois teria de descrever a pessoas do National Geografic, Discovery e Tardes da Julia, e sofrer o resto da vida com os efeitos secundários, para os quais o Estado não comparticipa nos medicamentos.

Da próxima levo um lanchinho, não me posso esquecer.

Quando um titulo vale e contém mais que o texto que o segue, ou então não existe qualquer ligação logica entre ambos, se é que me faço entender.

(Assim vai a nossa imprensa escrita, seja em papel ou virtual)

Vejo, logo existo.

Num curto espaço de dias (na mesma semana) viajando num zapping, dou com duas visões que não só me espantaram, como me deixaram espantado!...

Na SIC dou com uma série de "a seguir ao Jornal da Noite", com Maria Rueff e Ana Bola, com a participação especial... ESPECIALÍSSIMA de: José Cid!

JOSÉ CID??!!

JOSÉ CID NUMA COMÉDIA??!!

JOSÉ CID NUMA COMÉDIA NA SIC??!!


No outro canal a seguir na grelha, a TVI, dou com uma telenovela (uma das 357 que passam na nossa televisão), com a participação de um senhor que, 'cum cacete!, jamais imaginei vê-lo numa circunstância daquelas, fazendo parte da tão proclamada "ficção nacional" daquele canal: Filipe Gaidão!

FILIPE GAIDÃO??!!

FILIPE GAIDÃO NUMA COMÉD... (perdão) "FICÇÃO NACIONAL"??!!

O tal que foi atleta de Hoquei em Patins, e que representou o Benfica e Porto, e anda a comer... isto é, casou com a Karen (Jardel)?! O tal que enquanto jogava no SLB foi considerado o melhor Hoquista português?!!

Que raio faz um ex-atleta numa telenovela da TVI?
A criatividade da televisão portuguesa não para de me espantar. Um dia destes ainda reaparece a "nossa" Manuela Moura Guedes como que renascida de uma revisão plástica.
Ah, já aconteceu...

Ofereço a minha colecção de berlindes com abafadores e rouba-e-foge, a quem me der uma resposta coerente e lógica a estas coisas, e já agora a quem me der também o nº de telefone da Karen.

Adeptos do Sadomaquismo?

*Posto Móvel

Aromas

Saio sempre intrigado das secções de champôs e gel de banho, devido aos seus aromas ás mais variadas frutas!

Aromas a framboesa, coco, amora... Atenção, a amora deixa nódoa, não tomar banho vestido enquanto se usa produtos de banho deste aroma.

Mas afinal, andamos a lavar-nos com sobremesas ou a comer gel de banho a seguir à refeição?
Porque não um gel de banho de "Mousse de chocolate com cheirinho"?

O voo de PORTUGAL...

...O voo da Águia!

PARABÉNS E OBRIGADO NÉLSON ÉVORA, és o novo menino d'ouro do SLB.

E já agora Parabéns aos outros benfiquistas medalhados:
- Vanessa Fernandes; Triatlo; Prata
- Angel DiMaria; Futebol; Ouro

TVI

A TVI bombou!

Momentaneamente, mas bombou. E não me refiro a uma das milionésimas noticias de atentados, ataques, guerras, agressões e/ou aparições do Goucha e seu guarda roupa. Mas sim á emissão de um dos filmes que mais gosto e gozo me deu de ver no cinema, nos longíquos anos 90. "O Predador". Ainda nos tempos aureos de Schwarzenegger.

Filme, já de culto, que não me importei de ver pela 4ª ou 7ª vez.

Devo dizer que revi esta pérola com o coração nas mãos, temendo uma má reacção da minha televisão, pois não está habituada à frequência deste canal. Dava-me a sensação desta ter criado anti-corpos contra a TVI... mas não! Deu para ver até ao fim.

Infelizmente o que é bom acaba, e voltei às urticárias que me assolam sempre que passo no botão 4 do controlo remoto.

Penso que as urgências estão abertas. Se correr ainda vou a tempo de anular os efeitos secundários da exposição à TVI a que estive sujeito.

Se não houver noticias minhas nos próximos tempos, alguém passe no café onde deixei as chaves de casa, e reguem-me as begónias, por favor.

P.S. - acho que me estou a desintegrar!

Facadas

Uma faca não é parecida com um frasco de champô!
Porquê a sugestão de uma faca, quando nos filmes se vê uma sombra de alguém empunhando aquilo, que afinal é uma embalagem de champô? Para depois sim, se verificar que afinal não se trata da tal arma branca!
Para quem ainda tem duvidas até se pode simular uma situação, na residência do casal Ortêncio da freguesia de Roupas-de-Baixo:

Domingo - 11,14h

D. Miquelina Ortência
“Bom, deixa-me começar a preparar a carne para o almoço.
Ora bolas, emprestei a faca à minha irmã! Agora não tenho como cortar a carne.
(Berrando) Ó Januário, traz-me aí um champô para cortar esta carne, porque não tenho cá a faca.”

Sr. Januário Ortêncio
“Raio da mulher não me deixa ver pornografia na internet enquanto o puto ainda dorme, ó caraças!
Queres qual? O anti-caspa, ou para cabelos oleosos?”

D. Miquelina Ortência
“Pode ser o anti-caspa. E tráz também o condicionador, que ajuda...
Olha, desculpa lá, traz antes o ‘para uso frequente’, é que o anti-caspa já deve estar muito vazio!...”

Sr. Januário Ortêncio
Diabo da mulher não se decide, e eu ali com downloads porno à minha espera. Qualquer dia cago-me na internet e fujo para uma gruta!”

Está claro que esta situação poderia potenciar situações de instabilidade conjugal, almoços tardios com sabor a espuma e pouco aproveitamento da pornografia online.
Por isso senhores dos filmes, vejam lá o que fazem, pá.

Alvos a abater

Há um claro excesso de população.
E não me venham dizer que a Natureza sabe o que faz, porque nem sempre é assim. Pelos menos quando é preciso fazer contas. Veja-se os recentes terramotos um pouco pelo oriente, sendo que a China depois do "seu" terramoto ainda foi presenteada com cheias. Nos EUA e em África também se vão registando chuvas torrenciais, com consequentes cheias. Sem esquecer os furacões, tufões, maremotos e aparições da Amy Winehouse.
Ora considerando que estas catástrofes são, na minha opinião, uma forma de a mãe Natureza ir controlando o excesso de população, eu pergunto-me: Então e Portugal? Até nisto estamos na cauda? Porque é que só o Ribatejo e algumas zonas limítrofes de Lisboa têm "controlo natural de população" com cheias meramente sazonais?
Poderia estar aqui a expor tantas perguntas, que ao ler a última já seria impossivel lembrar a primeira.
Não sendo o "senhor inteligência", mas tendo capacidade suficiente de fazer com aproveitamento os actuais exames nacionais de matemática, posso indicar alguns critérios para nós, cidadãos responsáveis e eleitores, podermos fazer o nosso papel cívico e começar a abater aqueles que nada trazem de positivo à sociedade, estando por isso, a contribuir fortemente para o peso populacional sem necessidade.
Para começar, sugiro que se abata a tiro pessoas que usem isto:

Um ser que sai de casa com os seus membros inferiores calçados com tal coisa, deve imediatamente ser considerado um alvo a abater. Pois não são humanos. Só um extraterrestre se apresenta em público nesta figura. Portanto as populações devem andar em alerta (numa cor qualquer... pode ser lilás) pois podem ser raptados por estes seres e serem objecto de experiências e introdução de sondas em orifícios. E mais; estes serem tomam a forma humana e roubam-nos vagas de emprego.

Outra coisa: Náprons em cima de televisões.
ISSO É O QUÊ?!
Já não chegam as meias rendadas dos Campinos?
Para dar um exemplo, a minha avó usava disso, (agora já não usa, felizmente) e sabem qual foi o castigo? Três netos maus de aturar que lhe fizeram a cabeça em água e umas nódoas negras nas canelas. Não é castigo suficiente?! E por causa disso ainda tivemos que sofrer um “cabeça-contra-cabeça”, para arrefecer os ânimos. Basta!!
Se hoje em dia os Plasmas e LCD’s são mais estreitos é porque os engenheiros tiveram de encontrar uma solução para este problema, não deixando espaço para pousar tal objecto “decorativo”. Mas mesmo assim ainda é capaz de haver donas de casa que, apesar de já usufruirem uma moderna e recente TV, mantêm a sua velha televisão mesmo sem funcionar, com o fim de continuar a proporcionar um habitat aos seus naprons.
Por favor, faça-se uma nova inquisição!

Pessoas que dizem “puns” e “traques”, também não me parecem dignas de se manterem na vertical.


(continua)