Como raio se pega?! How the hell is handle?! Cómo diablos es manejar?! Comment l'enfer est il gérer?! Як, рис ручкою?!

Por mais que se tente disfarçar, não há maneira de um homem ter na mão ou transportar uma mala de senhora, nem que seja por meros segundos ou metros enquanto a entrega à respectiva, sem que pareça:

1. Que pega num animal morto por atropelamento no IC13 há 15 dias.

ou

2. Que apesar de transportar o dito objecto na mão/braço/ombro, dá a parecer que também gosta de "carga" no "porta-bagagens".

E para piorar, vive-se naqueles breves momentos uma tal angústia e pressão, só de pensar na hipótese de se ficar sujeito, e completamente indefeso a incentivos do género:
- "Fica-te bem!"
- "Nunca me enganaste!"
- "Anda cá ao pai, que o pai não te aleija!"
- (também gosto desta) "Dá cá ao pai, que o pai monta!"

Aqueles meros segundos parecem tardes infindáveis de reformados a jogar dominó, sueca e outros jogos que não precisam de baterias de litium.

Ser apanhado com as calças na mão, é limpar o cú a meninos, comparado com ser apanhado com a mala na mão!

(Ser apanhado com a boca na botija, também não é mau, desde que sejam gases hilariantes).

Piratas... da Somália

Johnny Depp em "Piratas das Caraíbas" aparece neste estado!

Não fazia a mínima ideia que os piratas se maquilhavam com "Eyeliner". Intrigante e curioso! Sem dúvida que dava para Manoel de Oliveira fazer um filme, pois os piratas (tal como Cristóvão Colombo) ainda são do seu tempo, e certamente teria muito para nos contar.


Hoje os piratas já não são das Caraíbas mas sim da Somália, mas quanto aos adereços de maquilhagem desconheço. A ASAE devia investigar.


Posto isto e alguma maquilhagem depois, parece-me que para esta série de filmes de pirataria, o nome mais adequado seria:

"Drag Queens das Caraíbas".


Porque não?

Agora escolha (sem Vera Roquete)

As mulheres queixam-se constantemente que os homens não prestam.

Pois eu acho que a culpa é delas. NÃO SABEM ESCOLHER!

Escolhem um homem como quem escolhe um par de sapatos: que podem fazer doer os pés, deixar entrar água, serem constantemente atraidos para pisarem merda... ou seja, podem não prestar, mas se forem bonitos, venham eles... o que interessa acima de tudo é o bom aspecto.

Com os homens é parecido: Acima de tudo que tenha um bom rabo e uns peitorais jeitosos, e siga. Mesmo que seja um cromo e um pintas, o que interessa, tal como nos sapatos, é o aspecto bonito/agradável.

Concluindo: Elas é que escolhem mal! Portanto elas é que não prestam, porque escolhem com defeito.

Depois queixam-se que são "isto e aquilo", que são todos iguais e que não prestam, e "coiso-e-tal"...

Mas tudo bem. O pior é o que vem a seguir, que é o verdadeiro martírio.
Quando algo dá para o torto, e antes de bombardearem as amigas com o "fez e disse", dá-se uma verdadeira campanha bem ao nível de uma propaganda da Mc Donalds ou Coca-Cola, que consiste na publicação de frases enigmáticas e/ou poéticas no nick do MSN, ou no Hi5, do tipo: "Há pessoas que não-sei-o-quê, e coiso...", ou "Com as pedras de não-sei-onde construo um castelo" (em plena crise na construção civil quem é que se lembra de construir um castelo?!), e tambem coisas como "Ah e tal...", etc, etc...

Dava matéria para processos por difamação.

Tadinhas, apesar de tudo são boazudas... Algumas...

E os ladrões?

Ladrões?!

Para cima de 4 pontos!

Quatro pontos?!

Seis. Vá lá... para cima de alguns. E cartõezinhos e tudo!

Cartõezinhos?

Sim, cometendo sempre menos faltas e levando mais "paulada", mas sempre com direito a mais cartõezinhos amarelinhos. Muitos!
Já para não falar dos Processos Sumarissimos.

Acaba por não ser nada que não se esperasse do Sistema.


(Os números referidos neste post carecem de uma constante actualização, conforme o decorrer da época)

Dormir com bigode

Praticar o acto de dormir com bigode é algo a que cada homem (e porque não algumas mulheres) devia de sentir como uma obrigação moral.

Não só dormir mas também fazer o amor. Porque é à homem! E não só é à homem como tem muito estilo! Se houvesse um aparelhómetro de medição de estilo - um Estilómetro - o acto de dormir com bigode estaria posicionado bem no pico de um gráfico.

Mesmo aqueles que não têm a felicidade de ostentar esta pilosidade supra-labial, deviam de ter na sua cabeceira um destes adereços, mesmo postiço que fosse, e praticar religiosamente e diariamente o acto de o colocar antes da deita, com a mesma regularidade com que uma velhinha retira a sua dentadura para um copo.

E isto só tem uma designação (duas, no máximo): Estilo e qualidade de vida. Isto meus amigos, é viver com estilo e com qualidade. Viver e dormir.

Melhor que dormir nestas condições, só mesmo dormir nestas condições com um pijaminha de flanela, com padrão escocês!

Sonhei com extraterrestres,

estarei grávido?

Não. Não era bem esta pergunta. É mais: "(...) será influencia deste já amaldiçoado blog?"

Pela primeira vez na minha vida sonhei com extraterrestres. E sinto-me mais adulto e de certa forma realizado por isso, confesso. Somos uma pessoa antes de um sonho destes, e passamos a ser outra depois, não sei bem em quê, mas somos.

Principalmente se nessa aventura temos a possibilidade de rebentar a tiro com as cabeçorras destes seres. Que gozo! Nunca pensei. Repetiria nem que fosse a pagar bilhete ou tivesse que fazer dedução à colecta.

É certo que tenho uma nave, estacionada ainda não sei onde, mas isso não invalida que não me possa divertir a gastar balázios em crâneos XXL e disformes com a maior das legitimidades. E assim escapo-me à tradicional experiência de ser raptado para um disco voador, e numa sala fria e deitado numa maca simples e dura que nem cornos, ser submetido a experiências, que depois teria de descrever a pessoas do National Geografic, Discovery e Tardes da Julia, e sofrer o resto da vida com os efeitos secundários, para os quais o Estado não comparticipa nos medicamentos.

Da próxima levo um lanchinho, não me posso esquecer.

Quando um titulo vale e contém mais que o texto que o segue, ou então não existe qualquer ligação logica entre ambos, se é que me faço entender.

(Assim vai a nossa imprensa escrita, seja em papel ou virtual)

Vejo, logo existo.

Num curto espaço de dias (na mesma semana) viajando num zapping, dou com duas visões que não só me espantaram, como me deixaram espantado!...

Na SIC dou com uma série de "a seguir ao Jornal da Noite", com Maria Rueff e Ana Bola, com a participação especial... ESPECIALÍSSIMA de: José Cid!

JOSÉ CID??!!

JOSÉ CID NUMA COMÉDIA??!!

JOSÉ CID NUMA COMÉDIA NA SIC??!!


No outro canal a seguir na grelha, a TVI, dou com uma telenovela (uma das 357 que passam na nossa televisão), com a participação de um senhor que, 'cum cacete!, jamais imaginei vê-lo numa circunstância daquelas, fazendo parte da tão proclamada "ficção nacional" daquele canal: Filipe Gaidão!

FILIPE GAIDÃO??!!

FILIPE GAIDÃO NUMA COMÉD... (perdão) "FICÇÃO NACIONAL"??!!

O tal que foi atleta de Hoquei em Patins, e que representou o Benfica e Porto, e anda a comer... isto é, casou com a Karen (Jardel)?! O tal que enquanto jogava no SLB foi considerado o melhor Hoquista português?!!

Que raio faz um ex-atleta numa telenovela da TVI?
A criatividade da televisão portuguesa não para de me espantar. Um dia destes ainda reaparece a "nossa" Manuela Moura Guedes como que renascida de uma revisão plástica.
Ah, já aconteceu...

Ofereço a minha colecção de berlindes com abafadores e rouba-e-foge, a quem me der uma resposta coerente e lógica a estas coisas, e já agora a quem me der também o nº de telefone da Karen.

Adeptos do Sadomaquismo?

*Posto Móvel

Aromas

Saio sempre intrigado das secções de champôs e gel de banho, devido aos seus aromas ás mais variadas frutas!

Aromas a framboesa, coco, amora... Atenção, a amora deixa nódoa, não tomar banho vestido enquanto se usa produtos de banho deste aroma.

Mas afinal, andamos a lavar-nos com sobremesas ou a comer gel de banho a seguir à refeição?
Porque não um gel de banho de "Mousse de chocolate com cheirinho"?

O voo de PORTUGAL...

...O voo da Águia!

PARABÉNS E OBRIGADO NÉLSON ÉVORA, és o novo menino d'ouro do SLB.

E já agora Parabéns aos outros benfiquistas medalhados:
- Vanessa Fernandes; Triatlo; Prata
- Angel DiMaria; Futebol; Ouro

TVI

A TVI bombou!

Momentaneamente, mas bombou. E não me refiro a uma das milionésimas noticias de atentados, ataques, guerras, agressões e/ou aparições do Goucha e seu guarda roupa. Mas sim á emissão de um dos filmes que mais gosto e gozo me deu de ver no cinema, nos longíquos anos 90. "O Predador". Ainda nos tempos aureos de Schwarzenegger.

Filme, já de culto, que não me importei de ver pela 4ª ou 7ª vez.

Devo dizer que revi esta pérola com o coração nas mãos, temendo uma má reacção da minha televisão, pois não está habituada à frequência deste canal. Dava-me a sensação desta ter criado anti-corpos contra a TVI... mas não! Deu para ver até ao fim.

Infelizmente o que é bom acaba, e voltei às urticárias que me assolam sempre que passo no botão 4 do controlo remoto.

Penso que as urgências estão abertas. Se correr ainda vou a tempo de anular os efeitos secundários da exposição à TVI a que estive sujeito.

Se não houver noticias minhas nos próximos tempos, alguém passe no café onde deixei as chaves de casa, e reguem-me as begónias, por favor.

P.S. - acho que me estou a desintegrar!

Facadas

Uma faca não é parecida com um frasco de champô!
Porquê a sugestão de uma faca, quando nos filmes se vê uma sombra de alguém empunhando aquilo, que afinal é uma embalagem de champô? Para depois sim, se verificar que afinal não se trata da tal arma branca!
Para quem ainda tem duvidas até se pode simular uma situação, na residência do casal Ortêncio da freguesia de Roupas-de-Baixo:

Domingo - 11,14h

D. Miquelina Ortência
“Bom, deixa-me começar a preparar a carne para o almoço.
Ora bolas, emprestei a faca à minha irmã! Agora não tenho como cortar a carne.
(Berrando) Ó Januário, traz-me aí um champô para cortar esta carne, porque não tenho cá a faca.”

Sr. Januário Ortêncio
“Raio da mulher não me deixa ver pornografia na internet enquanto o puto ainda dorme, ó caraças!
Queres qual? O anti-caspa, ou para cabelos oleosos?”

D. Miquelina Ortência
“Pode ser o anti-caspa. E tráz também o condicionador, que ajuda...
Olha, desculpa lá, traz antes o ‘para uso frequente’, é que o anti-caspa já deve estar muito vazio!...”

Sr. Januário Ortêncio
Diabo da mulher não se decide, e eu ali com downloads porno à minha espera. Qualquer dia cago-me na internet e fujo para uma gruta!”

Está claro que esta situação poderia potenciar situações de instabilidade conjugal, almoços tardios com sabor a espuma e pouco aproveitamento da pornografia online.
Por isso senhores dos filmes, vejam lá o que fazem, pá.

Alvos a abater

Há um claro excesso de população.
E não me venham dizer que a Natureza sabe o que faz, porque nem sempre é assim. Pelos menos quando é preciso fazer contas. Veja-se os recentes terramotos um pouco pelo oriente, sendo que a China depois do "seu" terramoto ainda foi presenteada com cheias. Nos EUA e em África também se vão registando chuvas torrenciais, com consequentes cheias. Sem esquecer os furacões, tufões, maremotos e aparições da Amy Winehouse.
Ora considerando que estas catástrofes são, na minha opinião, uma forma de a mãe Natureza ir controlando o excesso de população, eu pergunto-me: Então e Portugal? Até nisto estamos na cauda? Porque é que só o Ribatejo e algumas zonas limítrofes de Lisboa têm "controlo natural de população" com cheias meramente sazonais?
Poderia estar aqui a expor tantas perguntas, que ao ler a última já seria impossivel lembrar a primeira.
Não sendo o "senhor inteligência", mas tendo capacidade suficiente de fazer com aproveitamento os actuais exames nacionais de matemática, posso indicar alguns critérios para nós, cidadãos responsáveis e eleitores, podermos fazer o nosso papel cívico e começar a abater aqueles que nada trazem de positivo à sociedade, estando por isso, a contribuir fortemente para o peso populacional sem necessidade.
Para começar, sugiro que se abata a tiro pessoas que usem isto:

Um ser que sai de casa com os seus membros inferiores calçados com tal coisa, deve imediatamente ser considerado um alvo a abater. Pois não são humanos. Só um extraterrestre se apresenta em público nesta figura. Portanto as populações devem andar em alerta (numa cor qualquer... pode ser lilás) pois podem ser raptados por estes seres e serem objecto de experiências e introdução de sondas em orifícios. E mais; estes serem tomam a forma humana e roubam-nos vagas de emprego.

Outra coisa: Náprons em cima de televisões.
ISSO É O QUÊ?!
Já não chegam as meias rendadas dos Campinos?
Para dar um exemplo, a minha avó usava disso, (agora já não usa, felizmente) e sabem qual foi o castigo? Três netos maus de aturar que lhe fizeram a cabeça em água e umas nódoas negras nas canelas. Não é castigo suficiente?! E por causa disso ainda tivemos que sofrer um “cabeça-contra-cabeça”, para arrefecer os ânimos. Basta!!
Se hoje em dia os Plasmas e LCD’s são mais estreitos é porque os engenheiros tiveram de encontrar uma solução para este problema, não deixando espaço para pousar tal objecto “decorativo”. Mas mesmo assim ainda é capaz de haver donas de casa que, apesar de já usufruirem uma moderna e recente TV, mantêm a sua velha televisão mesmo sem funcionar, com o fim de continuar a proporcionar um habitat aos seus naprons.
Por favor, faça-se uma nova inquisição!

Pessoas que dizem “puns” e “traques”, também não me parecem dignas de se manterem na vertical.


(continua)

Preços do combustível, o futuro:

Vou também cortar o meu carro e soldar uns espigões de aço bem afiados. Quanto à crista e ao vestuário estilo "Drag Queen"... Não exageremos. Isto não está assim tão mau!

Carjacking

O Carjacking em Portugal está-se a popularizar e a vulgarizar, depois de ter passado pela fase de novidade e surpresa, tal e qual como aconteceu com os ténis “Allstar” nos anos 90 (em que primeiro poucos usavam, e depois toda a gente já tinha o(s) seu(s) pares, deixando de ser novidade).
Qualquer dia estou a ver uma associação qualquer do tipo 'Associação dos Profissionais do Carjacking', a exigir subsídio de risco devido ao facto da actividade envolver armas e fugas a alta velocidade.
Aos senhores que já pensam nesta situação deixo já três pontos que me parecem essenciais para qualidade na prestação do serviço:
1. O “Carjacker” deverá identificar-se com um cartão usado na lapela, certificando as suas habilitações para um bom Carjacking.
2. A todas as vitimas deve ser dado um conjunto de bilhetes pré-comprados, para que possam ter alternativas para chegar a casa, ou a uma esquadra de policia para proceder à respectiva participação.
3. Antes de arrancar em velocidade com a viatura, solicitar a morada das vitimas, afim de fazer a devolução dos sacos de compras e do idoso que ficam esquecidos no automóvel.

Conheço no entanto um local onde o Carjacking não tem lugar, por força de uma outra actividade paralela: O Carfucking. Como diferenças tem o facto de ser necessário pelo menos duas pessoas (geralmente de sexos opostos), e de não ser tão repentista. O periodo preferido de actuação é durante a noite, e não envolve armas, mas podem existir gemidos e/ou gritos.

Rochemback regressa ao Sporting

Adeptos, cachecois e cartolinas

Quem assiste a jogos do Benfica na televisão, não deixa de ser bombardeado por mau futebol, mas também por uma imensidão de cartolinas com frases de incentivo e repetitivos peditórios de camisolas e, vá lá, um feliz aniversário quando é o caso.
Julgo estar aqui um novo nicho de mercado, pois parece que por este caminho haverá mais adeptos com cartolinas, do que com cachecois.
Estou a ponderar abrir uma barraca de venda de cartolinas e marcadores para os adeptos, e fazer concorrência aos senhores dos cachecois e bandeiras. E até das barracas das bifanas e um ou outro de venda de bilhetes de “mercado negro”.
Podia até vender algumas cartolinas com frases por completar, para o adepto acabar de preencher, do tipo:
CAR_OZO _Á-ME A T_A CA_I_OLA
PA_A_ÉNS R_I COS_A
MAN_ORR_S MA_CA UM G_LO E F_Z-ME UM F_LHO
*

Assim até se evitavam algumas brutalidades na escrita e caligrafia, que nos invadem a casa pela televisão em horário nobre, com algumas pessoas mais sensíveis, crianças e idosos a assistir.
Os canais de televisão também podiam tirar partido desta situação, cobrando taxas:
“Queres pedir a camisola ao Rui Costa? Queres avisar a mãe que estás na TVI? ENTÃO PAGA!!”



* SOLUÇÕES:

CARDOZO DÁ-ME A TUA CAMISOLA
PARABÉNS RUI COSTA
MANTORRAS MARCA UM GOLO E FAZ-ME UM FILHO

O que um homem tem de aturar!

Muitas vezes se fala na influência que uma mulher pode ter na vida de um homem. Para melhor ou para pior, dependendo do ponto de vista. Daí as frases: “o que uma mulher faz a um homem” e “está a precisar de uma mulher!”
Mas nem só as mulheres podem mudar a vida aos homens, que o digam algumas estrelas de cinema e da musica. Pois nestas pessoas também os seus Dealers, ou fornecedores têm um papel decisivo na sua postura e comportamentos. Pois não são poucos os casos em que alguns pioram a sua imagem levando a comentários do género: “É da droga!” Ou caso se revitalizem, muitos dirão: “Deve ter deixado a droga”, ou: “desintoxicou-se!”
Mas não. Basta mudar de fornecedor. Se o produto for bom o aspecto melhora, se for mau parece que vive em constante overdose.
Como exemplos temos os Rolling Stones, sobre os quais estou já farto de ouvir jornalistas dizer e escrever que estão rejuvenescidos, apesar do seu aspecto de Lili Caneças sem 280 plásticas.
O caraças é que estão! O “veneno” é que é melhor, graças ao fornecimento, pois a fama da ASAE passa fronteiras!
E já que estamos numa de frases feitas arrisco afirmar que: muda-se de mulher mas não de clube (hábitos, entenda-se). Por isso deixar o consumo está fora de questão, a mudança tem de passar sim pelo fornecedor, porque realmente é notório “o que um dealer faz a um homem”!

China Olimpica

Graças aos recentes confrontos registados contra o povo tibetano, a China arrisca-se, nos Jogos Olimpicos, a ser medalha de ouro nas modalidades de Judo, Luta Greco-Romana e Tiro ao Alvo.