Resultado: MERDA

"EU QUERO SER COMO O BRUCE LEE


Eu quero ser como o Bruce Lee porque já pratiquei Karaté e já cheguei ao cinto laranja, portanto já sei o suficiente de Artes Marciais, até quase que faço a esparregata!! O que é o suficiente para acertar nos dentes de algum, até do Bruce Lee, que era um baixote!!
Outra das razões é porque as gajas, hoje em dia, gostam mais de homens sem pelos no peito! (Não foi assim que fui educado, mas pronto!)
E ainda pelo facto de poder ter um corpo mais definido, pois parece que hoje em dia, não se repara só na celulite das mulheres, mas também já se repara no pneu dos homens! Portanto, na praia táva-se bem: Eu todo definido e sem pelo, a fazer a minha “quase esparregata”! No Algarve tirava as “Camones” todas ao Zezé Camarinha! Isso era garantido. E depois se ele quisesse andar a porrada, dáva-lhe logo com a minha Cultura Marcial, e se ele fosse chamar os amigos dele fazia que nem o Bruce Lee no “Dragão Ataca”, quando limpa o sarampo a um grupo deles armados em Cow-Boys sem botas!
Mas as vantagens de ser o Bruce Lee não se resumem apenas ás capacidades fisicas e “de soco”, também poderei salientar a excelente capacidade vocal que “O Mestre” emanava, com aqueles gritos agudos (Kiays) com o fim de atormentar o opositor! Bem melhores que aqueles que o Nuno Guerreiro consegue! Mas não pensem que lhe quero tirar o lugar nos “Ala dos Namorados”. Até porque acho que o Bruce Lee não era gay! Se era isso muda tudo!... Fiquem lá com a viagem a Hong Kong e com os DVD’s."

Foi este lindo texto que serviu para participar num concurso de uma rádio nacional, cujo tema era "Eu quero ser como o Bruce Lee".

Resultado: MERDA! Não ganhei nada e nem um telefonema ou um mail, nem que fosse a classificar de uma forma pejorativa, jocosa e porca o meu lindo texto, que tantos minutos levei a dar à luz enquanto em simultâneo fazia umas pesquisas pela internet!!

Porque será? Terá havido melhores?!

Só me apetece é citar-me a mim próprio: "Fiquem lá com a (badalhoquice da) viagem a Hong Kong e com os (f***** da p*** dos) DVD’s."

Muito provavelmente os DVD's não estavam rebobinados e Hong Kong estará debaixo do regime da Gripe das Aves!

Ainda bem que não ganhei! Ainda bem!... Ainda bem mesmo!!!...

O Pavilhão Atlântico que se cuide!

Street Racing

Na cidade do Porto, durante uns picanços (street races), diz um picadinho benfiquista a um picadinho portista:
“- Para ti só meto duas!”

Gripe das Aves

No seguimento das actuais noticias que dão conta que a Gripe das Aves ainda não atingiu Portugal, venho insurgir-me contra a veracidade destas mesmas noticias, pois há uns quantos meses foi confirmada a primeira vítima deste vírus!!...

Bo cre? ...Bo tem!

...BO TEM!

União Europeia

Quando constantemente se fala na crescente violência domestica no nosso país, a adesão da Turquia para a "familia europeia" poderá vir mudar esse panorama. Mas para pior! De violência domestica passaremos a ter violência pública ou violência a tempo inteiro! Pois lá para aqueles lados é um "ver se te avias", é em plena rua e tudo! A Turquia será boa ideia? Principalmente quando os portugueses têm a mania de adoptar os maus exemplos dos outros!

Será Machismo?

Para as mulheres que constantemente apregoam igualdade. Façam lá esta! (se conseguirem)

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Campanhas Politicas

Estou farto de ser acordado (principalmente ao fim-de-semana) ao som de megafones montados em carros de campanha dos candidatos ás próximas Autárquicas: “Vota não-sei-das-quantas”; “Votar não-sei-quê é votar na mudança”; “Votar no partido “x” é escolher o progresso”; “Vote na coisa-da-prima para um Concelho com qualidade de vida”…
F***-se, já chateia! Merda para as campanhas e para os políticos!
Deviam de haver campanhas anti-campanhas! Eu era logo o primeiro!
Campanhas essas que consistiriam em circular em Chaimites e Tanques de Guerra que o Exercito já não utilize apoiados por helicópteros, e sempre que se encontrasse um carro de campanha, seria alvo das miras e… BOUMMM!!!... Seria abatido em plena rua! Sem mais nem quê! Assim, sem espinhas! Toma lá e embrulha! Agora vai lá fazer campanha para a tua rua!
Acabava-se logo os despertares ás 13h da madrugada!
É certo que alguém se podia magoar ou morrer, podia alguém ficar com estilhaços cravados no sebo, ou ficar com uns membros a menos, ou até quem sabe, ficar em estado vegetativo. Mas a isso chamava-mos, utilizando linguagem militar: Danos Colaterais.
Assim escusava eu de ir para a janela transmitir a minha mensagem:
“- Ó filho da p**a, vai fazer campanha aos cornos do teu pai! Faz lá campanha aqui a ver se eu deixo! Seu parasita medieval! Eu votava era na tua mãe, ó monte de fertilizante natural!”

Campónios Urbanos

A malta do campo!
A malta do campo, chama aos da cidade “os meninos da cidade” ou “betinhos da cidade”... Enquanto que para “os meninos da cidade” a malta do campo, ou província, são os Azeiteiros, Barrascos, Trabascões, Campónios, Matarroanos, Lavradores, etc… cuja escolaridade muitas vezes não chegou a metade do tempo da dos “meninos da cidade”, e por isso são muitas vezes pejorados por esse facto e principalmente pelo seu vocabulário, do qual gostaria de destacar a expressão: “Tenho ouvisto” (lindo!...).
Mas são os “meninos da cidade” que dizem prontos, portantos, há-des… São os “meninos da cidade” que:
- não sabem quando se escreve “ss” ou “-se”;
- trocam o “ç” com “ss” e vice-versa;
- confundem o “c” (sem cedilha) com “ç” (com cedilha) - não sabem que “c” antes de “e” ou “i” não se escreve com cedilha (!);
- há dificuldade em saber quando aplicar “s”e “z” (Gás ou gáz? Talvez ou talves?);
- nunca sabem se as palavras “têm” e “vêem” se escrevem com 1 ou 2 “e” e em qual deles se coloca o acento “^”!
Confuso?
Continuando. São os da cidade que começam a esquecer certas letras do Abecedário substituindo-as por “k” e “x” por tudo e por nada (Ah pois é! Principalmente as meninas!). Uma coisa é abreviar palavras, sempre se usou no Português, mas outra é inventar!... Para não falar nas expressões “de rua” que brotam constantemente: “…tipo, não sei se tás a ‘seber. É assim: esta malha dred do ‘sebem, tipo…”
É certo que a gramática “do campo” também não se recomenda na maioria dos casos, mas são os “meninos da cidade” que frequentam ou concluíram um curso superior, ou no mínimo concluíram o 12º ano, e que trabalham na cidade com pessoas formadas!
Quando for para educar uma criança, ou ajudá-la no TPC como vai ser?!
Também vamos todos necessitar de voltar a fazer ditados e palavras difíceis?! Talvez…

É apenas...

...uma questão de repugnância!

Albufeira

Para quem ainda duvida que as obras do túnel do Marquês andam a meter água!

Parece que apesar da seca, Lisboa ainda terá água por muito tempo!...

Felicidade

Os benfiquistas constantemente fazem referência à grandeza do Benfica.
Analisando bem a coisa, até têm razão!
Vejamos:
- O Benfica é conhecido no mundo inteiro!
- O Benfica, quer ganhe ou perca, é a maior inspiração para as primeiras páginas dos jornais desportivos, para os críticos, para os cartoonistas… e conversas de café!
- O Benfica, quer ganhe ou perca, ajuda ao consumo; de jornais, televisão e até de minis e imperiais no café, pois é sempre motivo de conversa… de café!
- O Benfica é a razão de existirem clubes como Sporting CP e FC Porto!!
- O Benfica é a razão de a palavra “lampião” ter duplo significado.
- O Benfica é a principal inspiração quando os portistas cantam “Nós só queremos ver Lisboa a arder!”
- O Benfica serviu também de inspiração a Paulo Gonzo e aos UHF!
- O Benfica é um tema constante na Blogosfera.
- O Benfica serve de referência para os repórteres de trânsito: “Neste momento a fila chega ao Estádio da Luz!”
- O Benfica dá emprego! Pois sem o Benfica todos os órgãos de comunicação social não precisavam de tantos jornalistas, apenas para fazer reportagens ao SCP e FCP!
- O Benfica enriqueceu o vocabulário das senhoras: “Hoje o Benfica joga em casa!”
- O Benfica é razão de namoros acabarem e de violência doméstica!...
- Quando o Benfica ganha, faz uns quantos milhões felizes! E quando perde… também!!
Portanto o Benfica interfere directamente na vida e na felicidade do cidadão comum, e no sucesso de empresas e empresários!
Em conclusão:
O Benfica aumenta a qualidade de vida em Portugal!
O Benfica é qualidade de vida!

Vocabulário

Como dizem que somos pequeninos no dia em que fazemos anos, então neste dia do meu aniversário nada melhor que um texto sobre a educação das crianças.


Enquanto crianças os pais, familiares e educadores sempre nos ensinaram que dizer asneiras é feio, e então vá de nos ensinarem certas palavras para designar ou exprimir algo, e calhava-nos sempre uma repreensão quando utilizava-mos as palavras ou expressões que achavam menos correctas.
Mas desde quando é feio chamar o nome correcto ás coisas?!
Mas pronto, é claro que esses termos “fofinhos” e não ofensivos que os adultos insistem em ensinar aos pequenos, depressa saem do seu vocabulário, por força da sua entrada na escola, e ás vezes até antes!
Mas isto de não dizer palavrões é algo completamente impraticável! É o mesmo que tentar falar numa língua estrangeira e não saber a palavra ou expressão correcta para compor uma frase, ou pior ainda, fazer com que os outros não nos entendam.
Se uma criança tem um primo traquina que lhe partiu a cabeça, segundo a educação “como deve de ser”, diria:
“- O meu primo é mau porque partiu-me a cabeça!”
Mas quando tiver idade para entender que isso não se diz, então sim, utilizará o vocabulário correcto:
“- O meu primo é um filho da p*** porque fod**-me a cabeça!”
A entoação é logo outra!
E entre adultos? Como seria numa situação de conflito verbal?
“- Vai para a pilinha, ó traído pela mulher!”
E em resposta:
“- Vai para o pipi da tua mãe! Filho Daquela-que-está-à-beira-da-estrada-em-roupas-curtas-com-cores-que-nem-sempre-combinam-e-que-se-senta-à-sombra-numa-lata-de-tinta-de-25 litros-vazia-velha-e-amolgada!”
Sinceramente! Será que se consegue ofender alguém assim?!
As típicas discussões no trânsito e as conversas da malta das obras nunca seriam o que são hoje…

"Ca fador!!..."

Ainda durante este Verão que em breve termina, a quem gostarias de lavar os pés?
Aceitam-se opinanços...

LER, NÃO ESQUECER, DIVULGAR

É comprido mas importante.


A Indústria dos Incêndios

A evidência salta aos olhos: o país está a arder porque alguém quer que ele arda. Ou melhor, porque muita gente quer que ele arda. Há uma verdadeira indústria dos incêndios em Portugal. Há muita gente a beneficiar, directa ou indirectamente, da terra queimada.

Oficialmente, continua a correr a versão de que não há motivações económicas para a maioria dos incêndios. Oficialmente continua a ser dito que as ocorrências se devem a negligência ou ao simples prazer de ver o fogo. A maioria dos incendiários seriam pessoas mentalmente diminuídas. Mas a tragédia não acontece por acaso. Vejamos:

1 - Porque é que o combate aéreo aos incêndios em Portugal é TOTALMENTE concessionado a empresas privadas, ao contrário do que acontece noutros países europeus da orla mediterrânica?
Porque é que os testemunhos populares sobre o início de incêndios em várias frentes imediatamente após a passagem de aeronaves continuam sem investigação após tantos anos de ocorrências?
Porque é que o Estado tem 700 milhões de euros para comprar dois submarinos e não tem metade dessa verba para comprar uma dúzia de aviões Cannadair?
Porque é que há pilotos da Força Aérea formados para combater incêndios e que passam o Verão desocupados nos quartéis?
Porque é que as Forças Armadas encomendaram novos helicópteros sem estarem adaptados ao combate a incêndios?
Pode o país dar-se a esse luxo?

2 - A maior parte da madeira usada pelas celuloses para produzir pasta de papel pode ser utilizada após a passagem do fogo sem grandes perdas de qualidade. No entanto, os madeireiros pagam um terço do valor aos produtores florestais. Quem ganha com o negócio? Há poucas semanas foi detido mais um madeireiro intermediário na Zona Centro, por suspeita de fogo posto. Estranhamente, as autoridades continuam a dizer que não há motivações económicas nos incêndios...

3 - Se as autoridades não conhecem casos, muitos jornalistas deste país, sobretudo os que se especializaram na área do ambiente, podem indicar terrenos onde se registaram incêndios há poucos anos e que já estão urbanizados ou em vias de o ser, contra o que diz a lei.

4 - À redacção da SIC e de outros órgãos de informação chegaram cartas e telefonemas anónimos do seguinte teor: "enquanto houver reservas de caça associativa e turística em Portugal, o país vai continuar a arder". Uma clara vingança de quem não quer pagar para caçar nestes espaços e pretende o regresso ao regime livre.

5 - Infelizmente, no Norte e Centro do país ainda continua a haver incêndios provocados para que nas primeiras chuvas os rebentos da vegetação sejam mais tenros e atractivos para os rebanhos. Os comandantes de bombeiros destas zonas conhecem bem esta realidade.

Há cerca de um ano e meio, o então ministro da Agricultura quis fazer um acordo com as direcções das três televisões generalistas em Portugal, no sentido de ser evitada a transmissão de muitas imagens de incêndios durante o Verão.
O argumento era que, quanto mais fogo viam no ecrã, mais os incendiários se sentiam motivados a praticar o crime...
Participei nessa reunião. Claro que o acordo não foi aceite, mas pessoalmente senti-me indignado. Como era possível que houvesse tantos cidadãos deste país a perder o rendimento da floresta - e até as habitações - e o poder político estivesse preocupado apenas com um aspecto perfeitamente marginal?
Estranhamente, voltamos a ser confrontados com sugestões de responsáveis da administração pública no sentido de se evitar a exibição de imagens de todos os incêndios que assolam o país.
Há uma indústria dos incêndios em Portugal, cujos agentes não obedecem a uma organização comum mas têm o mesmo objectivo - destruir floresta porque beneficiam com este tipo de crime.
Estranhamente, o Estado não faz o que poderia e deveria fazer:

1 - Assumir directamente o combate aéreo aos incêndios o mais rapidamente possível. Comprar os meios, suspendendo, se necessário, outros contratos de aquisição de equipamento militar.

2 - Distribuir as forças militares pela floresta, durante todo o Verão, em acções de vigilância permanente. (Pelo contrário, o que tem acontecido são acções pontuais de vigilância e combate às chamas).

3 - Alterar a moldura penal dos crimes de fogo posto, agravando substancialmente as penas, e investigar e punir efectivamente os infractores.

4 - Proibir rigorosamente todas as construções em zona ardida durante os anos previstos na lei.

5 - Incentivar a limpeza de matas, promovendo o valor dos resíduos, mato e lenha, criando centrais térmicas adaptadas ao uso deste tipo de combustível.

6 - E, é claro, continuar a apoiar as corporações de bombeiros por todos os meios.

Com uma noção clara das causas da tragédia e com medidas simples mas eficazes, será possível acreditar que dentro de 20 anos a paisagem portuguesa ainda não será igual à do Norte de África. Se tudo continuar como está, as semelhanças físicas com Marrocos serão inevitáveis a breve prazo.

José Gomes Ferreira
Sub-director de Informação
(habitual comentador na SIC)

“Daqui Delta-Foxtrot: Não registo actividade, escuto…”

Atravessamos um período de calor e férias, e durante o mês de Agosto nem se paga portagem na Ponte 25 de Abril! E para não variar o próprio país também anda a meio-gás! Ainda mais!! Se é que isso ainda é possível, andar a meio-gás de meio-gás!!...
Infelizmente a única actividade registada é a dos incêndios que consomem o nosso património e bens, e a dos valentes Bombeiros que os combatem sem descanso. Uma palavra para todos eles.
É possível que se verifique também nas praias um ou outro arrastão balnear…
Mas todos sabemos que o Verão tem como consequências não só um acréscimo de mini-saias, tops e corpos bronzeados, mas também de preguiça e vontade de não fazer nada.
Assim sendo não é difícil entender que eu próprio também sou vítima desta fase “mais lenta”.
Portanto deixo o aviso para que não se estranhe uma menor actividade de textos aqui publicados durante algum tempo. E a justificação é fácil de entender:
- deficiente oxigenação cerebral devido à mistura de altas temperaturas / poluição atmosférica / elevados níveis de Ozono / cozinhados da minha vizinha;
- baixos impulsos eléctricos na massa cinzenta devido à referida moleza inerente ao calor;
- neurónios a menos devido ao facto da maioria estar em período de férias com os tomates de molho.

A febre

Não me vou referir à Febre de Sábado à Noite, mas sim à de Segunda, Terça, Quarta, e todos os restantes dias da semana, seja de dia, seja de noite.
A puta da febre é chata! Para além de aquecer a cachola a um gajo ainda traz efeitos parvos, tais como a sensação de ter sido atropelado por um desses carrinhos dos velhos reformados, que para conduzi-los nem é necessário carta de condução! Dá um peso extra na cabeça, parecendo que andamos como as pretas com um balde de milho em cima da tola, dá uma sensação de moleza dando a ideia de se ter andado com directas durante dias seguidos, e como se não bastasse dá-nos um aspecto pálido e de refugiado do Kosovo.
Para quem gosta de ter um aspecto civilizado, um período de febre é o que não se quer.
Acho que quem inventou a febre, algures há séculos atrás, devia ser muito invejoso e queria as gajas todas para si, pois um gajo com, ou após, ter tido febre não tem propriamente uma aspecto que agrade às gajas.
Só inventam merda!
Cada vez gosto mais dos animais.

Rejuvenescimento

Fico realmente intrigado e deslumbrado pela reconhecida capacidade milagrosa dos Tratamentos de Rejuvenescimento que muitas senhoras tanto fazem questão de usar, gastando dinheiro a rodos em algo que na verdade, tem uma eficácia duvidosa! Mas enfim é o “Tuning” delas, a juntar aos kits de maquilhagem e colecções de roupas, malas e calçado que por sua vez têm de combinar…
Gostaria portanto de deixar uma questão a essas senhoras que acreditam nos resultados desses produtos de “juventude”:
Sinceramente. Não acham que se esses tratamentos tivessem uma base científica, viriam mencionados na revista SUPER INTERESSANTE, ou qualquer outra do género?! Com estudos feitos na Universidade “Não sei quê” de “Não sei de onde”, algures nos Estados Unidos??!!
Mas não! Vêm nas revistas femininas cujo conteúdo não passa essencialmente, de signos, publicidade enganosa (aliás, muito enganosa) desde dietas milagrosas, truques para atrair/satisfazer os homens ou companheiro, e cartas de experiências sexuais no mínimo estranhas, que me levam a perguntar: Será que aquelas coisas aconteceram mesmo?! Será que alguém é capaz de ter uma duvida daquelas?! Será que essas pessoas são deste Planeta?! Será que o Rei D. Sebastião fugiu para o Brasil para mudar de sexo?!
Acham que estas revistas têm mesmo credibilidade?!
Até custa a entender como é que este tipo de revistas têm saída, agora que há homens que já não precisam de as comprar para verem mulheres em biquini ou lingerie, porque já existem revistas especificamente masculinas, felizmente. E até têm anedotas e artigos sobre cerveja! É de homem!
Desculpem mas quem acredita que pode ficar com aspecto mais jovem com cremes, pomadas e banhos, também tem de acreditar que os bebés são trazidos pela Cegonha, as prendas pelo Pai Natal e que o Kalimero nunca foi ao cu à Abelha Maia!!
Mas supondo que estou errado! Se afinal os tais tratamentos resultarem e realmente as senhoras ficam mais jovens? Então não se esqueçam que o processo de rejuvenescimento é semelhante ao de envelhecimento, mas no sentido inverso. Ou seja, não é só o aspecto físico que “regride”, a tal juventude reconquistada também se irá reflectir noutros aspectos.
Talvez isso justifique o baixo Q.I. de algumas mulheres!
Mas cuidado, não se admirem então de um dia, virem a saber que algumas das vossas amigas foram vistas a fazerem a matricula para a 4ª Classe!!
Tal é a juventude!!

Stand Up Comedy

Isto anda aí uma moda do “Stand Up Comedy”, que praticamente todos os dias devem surgir novos artistas da comédia e humor. Já para não falar dos Blogs “engraçadinhos” que florescem como papoilas na Primavera!
Enfim, isto é só talento e ideias, mas se fosse para trabalhar e dar ao cabedal, queria ver se a vontade era a mesma.
Mas o que pretendia aqui expressar era a minha intriga sobre o porquê da utilização dum termo em Inglês – Stand Up Comedy! Será da Globalização?!
Os brasileiros é que gostam de adoptar estrangeirismos para o “seu Português”, adulterando de certa forma a Língua Portuguesa. (Atenção que não tenho nada contra brasileiros, muito menos brasileiras…)
E já que os portugueses gostam muito de inventar, porque não se inventou uma designação em Português?! Talvez um termo com um significado idêntico, ou até mesmo uma tradução.
Que eu sinceramente não sei qual seria o mais adequado, pois a Língua Portuguesa tão rica que é, que por vezes deixa-nos com algumas dificuldades. Mas por exemplo, porque não utilizamos algumas destas sugestões:
- “Comédia de Pé”;
- “De Pé em Comédia”;
- “A Comédia que me Põe de Pé”;
- “O Pé tem Comédia”;
- “Em Pé da Comédia”.
Um destes podia servir, mas há mais:
- “Ao Pé da Comédia”;
- “Comédia sem Pé”;
- “Fica de Pé, Comédia”;
- “Não tenho Comédia em Pé”;
- “Doei um Pé pela Comédia”…
Isto só para aqui deixar alguns exemplos, se não, não saia daqui (e eu até sou uma pessoa ocupada, vocês que lêem isto é que não devem ter mais nada para fazer, é porque têm demasiado tempo livre, devem estar a precisar de mais trabalho no lombo, ou de um patrão mais rigoroso, por isso é que este pais não anda para a frente, depois queixam-se do Défice, sim, sim…)
De qualquer forma aceitam-se sugestões.
Ao menos seria uma designação em Português, e tornaria infeliz aquele que um dia se lembrou de adoptar o termo em Inglês para Portugal. (Não estou a acusar ninguém… acho eu!...)

Enquanto que outros… MORREM À FOME!!

Isto é só um desabafo!
Vai acontecer precisamente o que eu já esperava. Depois do “Live Eight” ou “Live AID” ou que raio é essa merda, sairá para venda a MERDA do CD, e na altura do Natal! Que admiração.(!)
Esses artistas da musica que participaram não são todos Ricos? Milionários? Então porque não ajudam directamente?! Em vez de rebentarem o dinheiro (que nem sabem quanto têm) em excentricidades, luxuosas mansões, iates, etc?!...
É que outros… MORREM À FOME!!
E o senhor Bob Gueldof quanto já lucrou com isto e quanto mais irá lucrar? E os outros anónimos parasitas e editora(s) que também colaboram neste projecto?
Também não podem ajudar directamente?!
É preciso “sacar” dinheiro ao povo com a merda de um CD, ainda mais na época natalícia?! Será mais um a ser publicitado por todo o lado para as pessoas comprarem.
É o Capitalismo, o Consumismo, mais uma campanha de Marketing e a Globalização na sua vertente “sanguessuga”.
É que o povo passa mal mas tem de ajudar! E os outros… MORREM À FOME!!
Acredito sinceramente que muita gente lucrará com esta iniciativa e que até uma pequena parte rumará a África, mas não chegará a quem necessita. Aqueles… sabem?... QUE MORREM À FOME!!
Para além de grande parte do bolo ser distribuído por quem dele não precisa, a parte que irá para África irá tendo atalhos sem saída para outras mãos…
Enquanto que outros… MORREM À FOME!!
Foi só um desabafo!

“Eliminar a pobreza não é um acto de caridade. É um acto de Justiça!”

(enquanto escrevi isto, quantos sucumbiram?...)