Aromas

Saio sempre intrigado das secções de champôs e gel de banho, devido aos seus aromas ás mais variadas frutas!

Aromas a framboesa, coco, amora... Atenção, a amora deixa nódoa, não tomar banho vestido enquanto se usa produtos de banho deste aroma.

Mas afinal, andamos a lavar-nos com sobremesas ou a comer gel de banho a seguir à refeição?
Porque não um gel de banho de "Mousse de chocolate com cheirinho"?

O voo de PORTUGAL...

...O voo da Águia!

PARABÉNS E OBRIGADO NÉLSON ÉVORA, és o novo menino d'ouro do SLB.

E já agora Parabéns aos outros benfiquistas medalhados:
- Vanessa Fernandes; Triatlo; Prata
- Angel DiMaria; Futebol; Ouro

TVI

A TVI bombou!

Momentaneamente, mas bombou. E não me refiro a uma das milionésimas noticias de atentados, ataques, guerras, agressões e/ou aparições do Goucha e seu guarda roupa. Mas sim á emissão de um dos filmes que mais gosto e gozo me deu de ver no cinema, nos longíquos anos 90. "O Predador". Ainda nos tempos aureos de Schwarzenegger.

Filme, já de culto, que não me importei de ver pela 4ª ou 7ª vez.

Devo dizer que revi esta pérola com o coração nas mãos, temendo uma má reacção da minha televisão, pois não está habituada à frequência deste canal. Dava-me a sensação desta ter criado anti-corpos contra a TVI... mas não! Deu para ver até ao fim.

Infelizmente o que é bom acaba, e voltei às urticárias que me assolam sempre que passo no botão 4 do controlo remoto.

Penso que as urgências estão abertas. Se correr ainda vou a tempo de anular os efeitos secundários da exposição à TVI a que estive sujeito.

Se não houver noticias minhas nos próximos tempos, alguém passe no café onde deixei as chaves de casa, e reguem-me as begónias, por favor.

P.S. - acho que me estou a desintegrar!

Facadas

Uma faca não é parecida com um frasco de champô!
Porquê a sugestão de uma faca, quando nos filmes se vê uma sombra de alguém empunhando aquilo, que afinal é uma embalagem de champô? Para depois sim, se verificar que afinal não se trata da tal arma branca!
Para quem ainda tem duvidas até se pode simular uma situação, na residência do casal Ortêncio da freguesia de Roupas-de-Baixo:

Domingo - 11,14h

D. Miquelina Ortência
“Bom, deixa-me começar a preparar a carne para o almoço.
Ora bolas, emprestei a faca à minha irmã! Agora não tenho como cortar a carne.
(Berrando) Ó Januário, traz-me aí um champô para cortar esta carne, porque não tenho cá a faca.”

Sr. Januário Ortêncio
“Raio da mulher não me deixa ver pornografia na internet enquanto o puto ainda dorme, ó caraças!
Queres qual? O anti-caspa, ou para cabelos oleosos?”

D. Miquelina Ortência
“Pode ser o anti-caspa. E tráz também o condicionador, que ajuda...
Olha, desculpa lá, traz antes o ‘para uso frequente’, é que o anti-caspa já deve estar muito vazio!...”

Sr. Januário Ortêncio
Diabo da mulher não se decide, e eu ali com downloads porno à minha espera. Qualquer dia cago-me na internet e fujo para uma gruta!”

Está claro que esta situação poderia potenciar situações de instabilidade conjugal, almoços tardios com sabor a espuma e pouco aproveitamento da pornografia online.
Por isso senhores dos filmes, vejam lá o que fazem, pá.

Alvos a abater

Há um claro excesso de população.
E não me venham dizer que a Natureza sabe o que faz, porque nem sempre é assim. Pelos menos quando é preciso fazer contas. Veja-se os recentes terramotos um pouco pelo oriente, sendo que a China depois do "seu" terramoto ainda foi presenteada com cheias. Nos EUA e em África também se vão registando chuvas torrenciais, com consequentes cheias. Sem esquecer os furacões, tufões, maremotos e aparições da Amy Winehouse.
Ora considerando que estas catástrofes são, na minha opinião, uma forma de a mãe Natureza ir controlando o excesso de população, eu pergunto-me: Então e Portugal? Até nisto estamos na cauda? Porque é que só o Ribatejo e algumas zonas limítrofes de Lisboa têm "controlo natural de população" com cheias meramente sazonais?
Poderia estar aqui a expor tantas perguntas, que ao ler a última já seria impossivel lembrar a primeira.
Não sendo o "senhor inteligência", mas tendo capacidade suficiente de fazer com aproveitamento os actuais exames nacionais de matemática, posso indicar alguns critérios para nós, cidadãos responsáveis e eleitores, podermos fazer o nosso papel cívico e começar a abater aqueles que nada trazem de positivo à sociedade, estando por isso, a contribuir fortemente para o peso populacional sem necessidade.
Para começar, sugiro que se abata a tiro pessoas que usem isto:

Um ser que sai de casa com os seus membros inferiores calçados com tal coisa, deve imediatamente ser considerado um alvo a abater. Pois não são humanos. Só um extraterrestre se apresenta em público nesta figura. Portanto as populações devem andar em alerta (numa cor qualquer... pode ser lilás) pois podem ser raptados por estes seres e serem objecto de experiências e introdução de sondas em orifícios. E mais; estes serem tomam a forma humana e roubam-nos vagas de emprego.

Outra coisa: Náprons em cima de televisões.
ISSO É O QUÊ?!
Já não chegam as meias rendadas dos Campinos?
Para dar um exemplo, a minha avó usava disso, (agora já não usa, felizmente) e sabem qual foi o castigo? Três netos maus de aturar que lhe fizeram a cabeça em água e umas nódoas negras nas canelas. Não é castigo suficiente?! E por causa disso ainda tivemos que sofrer um “cabeça-contra-cabeça”, para arrefecer os ânimos. Basta!!
Se hoje em dia os Plasmas e LCD’s são mais estreitos é porque os engenheiros tiveram de encontrar uma solução para este problema, não deixando espaço para pousar tal objecto “decorativo”. Mas mesmo assim ainda é capaz de haver donas de casa que, apesar de já usufruirem uma moderna e recente TV, mantêm a sua velha televisão mesmo sem funcionar, com o fim de continuar a proporcionar um habitat aos seus naprons.
Por favor, faça-se uma nova inquisição!

Pessoas que dizem “puns” e “traques”, também não me parecem dignas de se manterem na vertical.


(continua)

Preços do combustível, o futuro:

Vou também cortar o meu carro e soldar uns espigões de aço bem afiados. Quanto à crista e ao vestuário estilo "Drag Queen"... Não exageremos. Isto não está assim tão mau!

Carjacking

O Carjacking em Portugal está-se a popularizar e a vulgarizar, depois de ter passado pela fase de novidade e surpresa, tal e qual como aconteceu com os ténis “Allstar” nos anos 90 (em que primeiro poucos usavam, e depois toda a gente já tinha o(s) seu(s) pares, deixando de ser novidade).
Qualquer dia estou a ver uma associação qualquer do tipo 'Associação dos Profissionais do Carjacking', a exigir subsídio de risco devido ao facto da actividade envolver armas e fugas a alta velocidade.
Aos senhores que já pensam nesta situação deixo já três pontos que me parecem essenciais para qualidade na prestação do serviço:
1. O “Carjacker” deverá identificar-se com um cartão usado na lapela, certificando as suas habilitações para um bom Carjacking.
2. A todas as vitimas deve ser dado um conjunto de bilhetes pré-comprados, para que possam ter alternativas para chegar a casa, ou a uma esquadra de policia para proceder à respectiva participação.
3. Antes de arrancar em velocidade com a viatura, solicitar a morada das vitimas, afim de fazer a devolução dos sacos de compras e do idoso que ficam esquecidos no automóvel.

Conheço no entanto um local onde o Carjacking não tem lugar, por força de uma outra actividade paralela: O Carfucking. Como diferenças tem o facto de ser necessário pelo menos duas pessoas (geralmente de sexos opostos), e de não ser tão repentista. O periodo preferido de actuação é durante a noite, e não envolve armas, mas podem existir gemidos e/ou gritos.

Rochemback regressa ao Sporting

Adeptos, cachecois e cartolinas

Quem assiste a jogos do Benfica na televisão, não deixa de ser bombardeado por mau futebol, mas também por uma imensidão de cartolinas com frases de incentivo e repetitivos peditórios de camisolas e, vá lá, um feliz aniversário quando é o caso.
Julgo estar aqui um novo nicho de mercado, pois parece que por este caminho haverá mais adeptos com cartolinas, do que com cachecois.
Estou a ponderar abrir uma barraca de venda de cartolinas e marcadores para os adeptos, e fazer concorrência aos senhores dos cachecois e bandeiras. E até das barracas das bifanas e um ou outro de venda de bilhetes de “mercado negro”.
Podia até vender algumas cartolinas com frases por completar, para o adepto acabar de preencher, do tipo:
CAR_OZO _Á-ME A T_A CA_I_OLA
PA_A_ÉNS R_I COS_A
MAN_ORR_S MA_CA UM G_LO E F_Z-ME UM F_LHO
*

Assim até se evitavam algumas brutalidades na escrita e caligrafia, que nos invadem a casa pela televisão em horário nobre, com algumas pessoas mais sensíveis, crianças e idosos a assistir.
Os canais de televisão também podiam tirar partido desta situação, cobrando taxas:
“Queres pedir a camisola ao Rui Costa? Queres avisar a mãe que estás na TVI? ENTÃO PAGA!!”



* SOLUÇÕES:

CARDOZO DÁ-ME A TUA CAMISOLA
PARABÉNS RUI COSTA
MANTORRAS MARCA UM GOLO E FAZ-ME UM FILHO

O que um homem tem de aturar!

Muitas vezes se fala na influência que uma mulher pode ter na vida de um homem. Para melhor ou para pior, dependendo do ponto de vista. Daí as frases: “o que uma mulher faz a um homem” e “está a precisar de uma mulher!”
Mas nem só as mulheres podem mudar a vida aos homens, que o digam algumas estrelas de cinema e da musica. Pois nestas pessoas também os seus Dealers, ou fornecedores têm um papel decisivo na sua postura e comportamentos. Pois não são poucos os casos em que alguns pioram a sua imagem levando a comentários do género: “É da droga!” Ou caso se revitalizem, muitos dirão: “Deve ter deixado a droga”, ou: “desintoxicou-se!”
Mas não. Basta mudar de fornecedor. Se o produto for bom o aspecto melhora, se for mau parece que vive em constante overdose.
Como exemplos temos os Rolling Stones, sobre os quais estou já farto de ouvir jornalistas dizer e escrever que estão rejuvenescidos, apesar do seu aspecto de Lili Caneças sem 280 plásticas.
O caraças é que estão! O “veneno” é que é melhor, graças ao fornecimento, pois a fama da ASAE passa fronteiras!
E já que estamos numa de frases feitas arrisco afirmar que: muda-se de mulher mas não de clube (hábitos, entenda-se). Por isso deixar o consumo está fora de questão, a mudança tem de passar sim pelo fornecedor, porque realmente é notório “o que um dealer faz a um homem”!

China Olimpica

Graças aos recentes confrontos registados contra o povo tibetano, a China arrisca-se, nos Jogos Olimpicos, a ser medalha de ouro nas modalidades de Judo, Luta Greco-Romana e Tiro ao Alvo.

Nomes

Pedro Mantorras referiu recentemente que gosta que lhe chamem macaco.
Resta saber se um macaco gosta que lhe chamem Mantorras.

Mp5

Alguem me explique o que é um Mp5.

Se Mp3 é um ficheiro de som, e Mp4 é um ficheiro de som e imagem, Mp5 será o quê? Um ficheiro de som, imagem e flautulência?

Laser Power

A imprensa escrita de hoje – 22 de Fevereiro de 2008, mostra fotos de Cristiano Ronaldo sendo alvo de um laser durante um jogo. Havendo mesmo um título que diz: “Cristiano Ronaldo atacado por laser”.
Depois disto, o clube do jogador já entrou em contacto com as tripulações da Galáctica e da Enterprise, com a finalidade de formarem uma força conjunta para promover a defesa anti-laser ao português.
Mas parece que existe uma solução mais económica, que consiste em vestir C.R. com um fato de espelhos, que nem uma bola-de-espelhos estilo Disco, funcionando como uma boa defesa, pois reflectirá o tal laser para o próprio “atirador”, podendo até cegá-lo, ou furar-lhe o externo, atingindo e queimando um pulmão, o que eleva considerávelmente a hipótese de se acabar com a p*** da brincadeira.

Rock n’ Roll Riot

As lutas em bares já não são o que eram, como no tempo dos Cow-boys e dos Salloon’s!
Agora quando há uma chatice: “Ah e tal, bora lá para fora”, ou: “Resolvemos isto lá fora”.
É no que dá uma certa boa educação e preocupação, em não incomodar ninguem e não partir nada. E o que acontece muitas vezes é que a coisa fica logo por aqui sanada, sem sequer ser necessário ir lá para fora. O que a bem ver até trás algumas vantagens, pois na rua uma pessoa arrisca-se a apanhar uma constipação ou ser atropelado, para além de ainda poder levar nas trombas.
No velho Oeste era logo cadeirada nas costas e virar mesas contra os queixos do que estava sentado à frente, para depois se contagiar a outros e dar tudo num verdadeiro motim, com cartas e copos a voar ao som de uma boa musica. Tão boa que era esta tradição que nos Estados Unidos se prolongou até aos 50’s, em plena era do Rock n’ Roll, dando em magníficos Rock n’ Roll Riots.
Isto sim era um bom hábito a implantar em Portugal, mas só se adoptam os maus exemplos, tais como MacDonald’s e outros MacCoisas que só “embanham” as pessoas, que depois na hora do sexo faz com que as pessoas transpirem demais e escorreguem umas nas outras, e depois é um pagode que ninguem se entende.

Previsões para 2008

- Depois de ter feito de burro no presépio de 2007, Scolari vai abandonar o comando da selecção nacional de futebol, e vai passar a ser o próximo treinador de boxe de Rocky XXVIII.
- José Alberto Carvalho vai continuar a apresentar noticiários sem gravata.
- Joe Berardo decidiu desistir da posição de accionista do Millennium BCP, para passar a colaborar com o Governo ocupando o cargo de Cidadão Honorário da Cultura e Lingua Portuguesa.
- José Rodrigues dos Santos vai continuar a ser “despedido” do seu cargo na RTP durante os 12 meses de 2008.
- A Astróloga Maya prevê pela 2547ª vez que este ano o Benfica vai ser campeão.
- José Alberto Carvalho vai continuar a apresentar-se em público sem gravata.
- Paulo Bento e as suas aparições em público, levam 75% da população ao consumo desmesurado de “605 Forte”.
- Luis Filipe Vieira promete aos benfiquistas entregar um dossier com documentos comprometedores, na média de um por mês.
- José Alberto Carvalho vai continuar a recusar-se a trabalhar com gravata.
- Joe Berardo, perante a posição de José Alberto Carvalho, admite comprar todo o lote de gravatas do jornalista.
- Luis Filipe Vieira promete aos adeptos do Benfica a conquista de duas Ligas dos Campeões na mesma época, para inscrever o clube em mais um record do Guiness.
- Pinto da Costa renuncia aos cargos de Presidente do FCP e de principal arguido em tudo o que é processos de corrupção, para se dedicar a tempo inteiro ao transformismo.
- Joe Berardo é destacado, contra a sua vontade, para leccionar Português em Timor.
- A Astróloga Maya faz uma plástica ao nariz.
- José Alberto Carvalho admite fazer negócio com Joe Berardo, mas adverte que não negoceia se tiver de levar gravata.
- Alberto João Jardim é convidado para personagem da nova série de Morangos com Açucar.
- Os Gato Fedorento acabam a sua carreira, engordam e empregam-se na Carris.
- Lili Caneças faz uma plástica ás paredes do estômago.
- José Alberto Carvalho passa a apresentar o Telejornal de fato de treino.
- José Rodrigues dos Santos é novamente despedido, por José Alberto Carvalho não querer nada com gravatas.
- Manuela Moura Guedes inscreve-se como dadora de lábios, na troca de um perdão do fisco.
- Joe Berardo indignado por ter sido destacado para Timor, ameaça adquirir o Ministério da Educação com uma OPA hostil.
- A construção do Aeroporto de Lisboa, fica finalmente decidida para os Açores.
- José Rodrigues dos Santos é novamente despedido... porque sim!
- José Alberto Carvalho passa a apresentar o Telejornal com o seu pijama do Lucky Luke.

Natal e Armas

Devido à violencia que se verifica actualmente na noite da cidade do Porto, o Pai Natal pondera recusar-se a fazer a tradicional entrega de prendas na noite de Natal.
Foi colocada a hipótese de a entrega ser efectuada no turno da manhã do dia 25 de Dezembro, mas sendo um funcionário público, o Pai Natal recusou, pelo facto das horas extra não serem remuneradas devido aos cortes orçamentais no sector.
A noticia chegou ás instalações da NATO, que de imediato se propôs a enviar uma força militar conjunta para permitir as entregas de Natal com segurança para o barrigudo barbudo.

Mais desenvolvimentos amanhã, mas amanhã não me apetece...

Mês Tipo de um Funcionário Público

Má vontade

Mais uma vez - e volto a repetir ás pessoas que me conhecem – novamente peço para o próximo Natal aquilo que tenho pedido há muitos anos, (e repito) todos os Natais: Quero o Barco Pirata da Playmobil.
Será que é pedir muito? Já passei a fase que tinha de me portar bem durante o ano e ter boas notas, para o Pai Natal me satisfazer o pedido. Até já começo a por em causa a estupenda capacidade logística do Pai Natal.
Muitas pessoas ainda me perguntam o que quero para presente de Natal, como se não soubessem que não quero roupa, mas sim o Barco Pirata da Playmobil!
É má vontade das pessoas!
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Possíveis motivos

para Paulo Bento não se desfazer do seu penteado:

- Está incluído no acordo nupcial;
- Costuma cortar o cabelo numa sala de ATL da Pré-Primária;
- Forma de fugir a um convite da Fátima Lopes para desfilar;
- Solidariedade com o colega Pedro Barbosa;
- Inspiração para Liedson marcar golos ao Benfica;
- É o resultado de uma experiência de laboratório;
- Traz-lhe benefícios fiscais.