Carjacking

O Carjacking em Portugal está-se a popularizar e a vulgarizar, depois de ter passado pela fase de novidade e surpresa, tal e qual como aconteceu com os ténis “Allstar” nos anos 90 (em que primeiro poucos usavam, e depois toda a gente já tinha o(s) seu(s) pares, deixando de ser novidade).
Qualquer dia estou a ver uma associação qualquer do tipo 'Associação dos Profissionais do Carjacking', a exigir subsídio de risco devido ao facto da actividade envolver armas e fugas a alta velocidade.
Aos senhores que já pensam nesta situação deixo já três pontos que me parecem essenciais para qualidade na prestação do serviço:
1. O “Carjacker” deverá identificar-se com um cartão usado na lapela, certificando as suas habilitações para um bom Carjacking.
2. A todas as vitimas deve ser dado um conjunto de bilhetes pré-comprados, para que possam ter alternativas para chegar a casa, ou a uma esquadra de policia para proceder à respectiva participação.
3. Antes de arrancar em velocidade com a viatura, solicitar a morada das vitimas, afim de fazer a devolução dos sacos de compras e do idoso que ficam esquecidos no automóvel.

Conheço no entanto um local onde o Carjacking não tem lugar, por força de uma outra actividade paralela: O Carfucking. Como diferenças tem o facto de ser necessário pelo menos duas pessoas (geralmente de sexos opostos), e de não ser tão repentista. O periodo preferido de actuação é durante a noite, e não envolve armas, mas podem existir gemidos e/ou gritos.

Rochemback regressa ao Sporting

Adeptos, cachecois e cartolinas

Quem assiste a jogos do Benfica na televisão, não deixa de ser bombardeado por mau futebol, mas também por uma imensidão de cartolinas com frases de incentivo e repetitivos peditórios de camisolas e, vá lá, um feliz aniversário quando é o caso.
Julgo estar aqui um novo nicho de mercado, pois parece que por este caminho haverá mais adeptos com cartolinas, do que com cachecois.
Estou a ponderar abrir uma barraca de venda de cartolinas e marcadores para os adeptos, e fazer concorrência aos senhores dos cachecois e bandeiras. E até das barracas das bifanas e um ou outro de venda de bilhetes de “mercado negro”.
Podia até vender algumas cartolinas com frases por completar, para o adepto acabar de preencher, do tipo:
CAR_OZO _Á-ME A T_A CA_I_OLA
PA_A_ÉNS R_I COS_A
MAN_ORR_S MA_CA UM G_LO E F_Z-ME UM F_LHO
*

Assim até se evitavam algumas brutalidades na escrita e caligrafia, que nos invadem a casa pela televisão em horário nobre, com algumas pessoas mais sensíveis, crianças e idosos a assistir.
Os canais de televisão também podiam tirar partido desta situação, cobrando taxas:
“Queres pedir a camisola ao Rui Costa? Queres avisar a mãe que estás na TVI? ENTÃO PAGA!!”



* SOLUÇÕES:

CARDOZO DÁ-ME A TUA CAMISOLA
PARABÉNS RUI COSTA
MANTORRAS MARCA UM GOLO E FAZ-ME UM FILHO

O que um homem tem de aturar!

Muitas vezes se fala na influência que uma mulher pode ter na vida de um homem. Para melhor ou para pior, dependendo do ponto de vista. Daí as frases: “o que uma mulher faz a um homem” e “está a precisar de uma mulher!”
Mas nem só as mulheres podem mudar a vida aos homens, que o digam algumas estrelas de cinema e da musica. Pois nestas pessoas também os seus Dealers, ou fornecedores têm um papel decisivo na sua postura e comportamentos. Pois não são poucos os casos em que alguns pioram a sua imagem levando a comentários do género: “É da droga!” Ou caso se revitalizem, muitos dirão: “Deve ter deixado a droga”, ou: “desintoxicou-se!”
Mas não. Basta mudar de fornecedor. Se o produto for bom o aspecto melhora, se for mau parece que vive em constante overdose.
Como exemplos temos os Rolling Stones, sobre os quais estou já farto de ouvir jornalistas dizer e escrever que estão rejuvenescidos, apesar do seu aspecto de Lili Caneças sem 280 plásticas.
O caraças é que estão! O “veneno” é que é melhor, graças ao fornecimento, pois a fama da ASAE passa fronteiras!
E já que estamos numa de frases feitas arrisco afirmar que: muda-se de mulher mas não de clube (hábitos, entenda-se). Por isso deixar o consumo está fora de questão, a mudança tem de passar sim pelo fornecedor, porque realmente é notório “o que um dealer faz a um homem”!

China Olimpica

Graças aos recentes confrontos registados contra o povo tibetano, a China arrisca-se, nos Jogos Olimpicos, a ser medalha de ouro nas modalidades de Judo, Luta Greco-Romana e Tiro ao Alvo.

Nomes

Pedro Mantorras referiu recentemente que gosta que lhe chamem macaco.
Resta saber se um macaco gosta que lhe chamem Mantorras.

Mp5

Alguem me explique o que é um Mp5.

Se Mp3 é um ficheiro de som, e Mp4 é um ficheiro de som e imagem, Mp5 será o quê? Um ficheiro de som, imagem e flautulência?

Laser Power

A imprensa escrita de hoje – 22 de Fevereiro de 2008, mostra fotos de Cristiano Ronaldo sendo alvo de um laser durante um jogo. Havendo mesmo um título que diz: “Cristiano Ronaldo atacado por laser”.
Depois disto, o clube do jogador já entrou em contacto com as tripulações da Galáctica e da Enterprise, com a finalidade de formarem uma força conjunta para promover a defesa anti-laser ao português.
Mas parece que existe uma solução mais económica, que consiste em vestir C.R. com um fato de espelhos, que nem uma bola-de-espelhos estilo Disco, funcionando como uma boa defesa, pois reflectirá o tal laser para o próprio “atirador”, podendo até cegá-lo, ou furar-lhe o externo, atingindo e queimando um pulmão, o que eleva considerávelmente a hipótese de se acabar com a p*** da brincadeira.

Rock n’ Roll Riot

As lutas em bares já não são o que eram, como no tempo dos Cow-boys e dos Salloon’s!
Agora quando há uma chatice: “Ah e tal, bora lá para fora”, ou: “Resolvemos isto lá fora”.
É no que dá uma certa boa educação e preocupação, em não incomodar ninguem e não partir nada. E o que acontece muitas vezes é que a coisa fica logo por aqui sanada, sem sequer ser necessário ir lá para fora. O que a bem ver até trás algumas vantagens, pois na rua uma pessoa arrisca-se a apanhar uma constipação ou ser atropelado, para além de ainda poder levar nas trombas.
No velho Oeste era logo cadeirada nas costas e virar mesas contra os queixos do que estava sentado à frente, para depois se contagiar a outros e dar tudo num verdadeiro motim, com cartas e copos a voar ao som de uma boa musica. Tão boa que era esta tradição que nos Estados Unidos se prolongou até aos 50’s, em plena era do Rock n’ Roll, dando em magníficos Rock n’ Roll Riots.
Isto sim era um bom hábito a implantar em Portugal, mas só se adoptam os maus exemplos, tais como MacDonald’s e outros MacCoisas que só “embanham” as pessoas, que depois na hora do sexo faz com que as pessoas transpirem demais e escorreguem umas nas outras, e depois é um pagode que ninguem se entende.

Previsões para 2008

- Depois de ter feito de burro no presépio de 2007, Scolari vai abandonar o comando da selecção nacional de futebol, e vai passar a ser o próximo treinador de boxe de Rocky XXVIII.
- José Alberto Carvalho vai continuar a apresentar noticiários sem gravata.
- Joe Berardo decidiu desistir da posição de accionista do Millennium BCP, para passar a colaborar com o Governo ocupando o cargo de Cidadão Honorário da Cultura e Lingua Portuguesa.
- José Rodrigues dos Santos vai continuar a ser “despedido” do seu cargo na RTP durante os 12 meses de 2008.
- A Astróloga Maya prevê pela 2547ª vez que este ano o Benfica vai ser campeão.
- José Alberto Carvalho vai continuar a apresentar-se em público sem gravata.
- Paulo Bento e as suas aparições em público, levam 75% da população ao consumo desmesurado de “605 Forte”.
- Luis Filipe Vieira promete aos benfiquistas entregar um dossier com documentos comprometedores, na média de um por mês.
- José Alberto Carvalho vai continuar a recusar-se a trabalhar com gravata.
- Joe Berardo, perante a posição de José Alberto Carvalho, admite comprar todo o lote de gravatas do jornalista.
- Luis Filipe Vieira promete aos adeptos do Benfica a conquista de duas Ligas dos Campeões na mesma época, para inscrever o clube em mais um record do Guiness.
- Pinto da Costa renuncia aos cargos de Presidente do FCP e de principal arguido em tudo o que é processos de corrupção, para se dedicar a tempo inteiro ao transformismo.
- Joe Berardo é destacado, contra a sua vontade, para leccionar Português em Timor.
- A Astróloga Maya faz uma plástica ao nariz.
- José Alberto Carvalho admite fazer negócio com Joe Berardo, mas adverte que não negoceia se tiver de levar gravata.
- Alberto João Jardim é convidado para personagem da nova série de Morangos com Açucar.
- Os Gato Fedorento acabam a sua carreira, engordam e empregam-se na Carris.
- Lili Caneças faz uma plástica ás paredes do estômago.
- José Alberto Carvalho passa a apresentar o Telejornal de fato de treino.
- José Rodrigues dos Santos é novamente despedido, por José Alberto Carvalho não querer nada com gravatas.
- Manuela Moura Guedes inscreve-se como dadora de lábios, na troca de um perdão do fisco.
- Joe Berardo indignado por ter sido destacado para Timor, ameaça adquirir o Ministério da Educação com uma OPA hostil.
- A construção do Aeroporto de Lisboa, fica finalmente decidida para os Açores.
- José Rodrigues dos Santos é novamente despedido... porque sim!
- José Alberto Carvalho passa a apresentar o Telejornal com o seu pijama do Lucky Luke.

Natal e Armas

Devido à violencia que se verifica actualmente na noite da cidade do Porto, o Pai Natal pondera recusar-se a fazer a tradicional entrega de prendas na noite de Natal.
Foi colocada a hipótese de a entrega ser efectuada no turno da manhã do dia 25 de Dezembro, mas sendo um funcionário público, o Pai Natal recusou, pelo facto das horas extra não serem remuneradas devido aos cortes orçamentais no sector.
A noticia chegou ás instalações da NATO, que de imediato se propôs a enviar uma força militar conjunta para permitir as entregas de Natal com segurança para o barrigudo barbudo.

Mais desenvolvimentos amanhã, mas amanhã não me apetece...

Mês Tipo de um Funcionário Público

Má vontade

Mais uma vez - e volto a repetir ás pessoas que me conhecem – novamente peço para o próximo Natal aquilo que tenho pedido há muitos anos, (e repito) todos os Natais: Quero o Barco Pirata da Playmobil.
Será que é pedir muito? Já passei a fase que tinha de me portar bem durante o ano e ter boas notas, para o Pai Natal me satisfazer o pedido. Até já começo a por em causa a estupenda capacidade logística do Pai Natal.
Muitas pessoas ainda me perguntam o que quero para presente de Natal, como se não soubessem que não quero roupa, mas sim o Barco Pirata da Playmobil!
É má vontade das pessoas!
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Possíveis motivos

para Paulo Bento não se desfazer do seu penteado:

- Está incluído no acordo nupcial;
- Costuma cortar o cabelo numa sala de ATL da Pré-Primária;
- Forma de fugir a um convite da Fátima Lopes para desfilar;
- Solidariedade com o colega Pedro Barbosa;
- Inspiração para Liedson marcar golos ao Benfica;
- É o resultado de uma experiência de laboratório;
- Traz-lhe benefícios fiscais.

Saber escutar

Depois do Procurador Geral da Republica ter admitido em entrevista que o seu telefone pode estar sob escuta, foi já lançado um concurso público a várias empresas de construção civil para a montagem de uma lareira na Procuradoria, para que os sinais de fumo passem a ser o modo de comunicação desta instituição, enquanto não se inventa uma forma de colocar escutas nas nuvens de fumo.
A teoria mais credível para já, é poder ouvir as chamadas eróticas do Procurador sem ter de pagar.
Enquanto isso e no sentido inverso, muitos psicólogos já manifestaram a sua vontade de os seus telefones serem submetidos a escutas, para que os seus pacientes possam ter sempre alguém que os oiça sem terem de se deslocar ao consultório, dando mais tempo assim aos clínicos para se dedicarem a outras actividades tais como jogar golfe com antigos colegas de faculdade, assistir ás Tardes da Júlia, e agendar visitas a casas de alterne.

Karaoke

Quem nunca “o” presenciou?
Uma oportunidade para muitos brilharem entre amigos e desconhecidos… ou nem por isso!
É nestas alturas que se constata a incapacidade de muito boa gente, em perceber que devia de mudar. Mudar de gostos musicais, ou mudar de posição – em vez de em pé agarrado ao microfone a cantar, porque não sentado agarrado ao copo e a beber?!
Muitos se o fizessem prestariam um grande favor à saúde de muita gente, aumentando a sua esperança de vida. Principalmente certos elementos do sexo feminino, cujas frequências vocais são capazes de desviar um qualquer satélite, interferindo com as ondas de rádio que ajudam a NASA a efectuar as suas manobras. Sem falar na confusão que fazem às baleias, quando estas se tentam comunicar através dos seus característicos sons debaixo de água.
Imagine-se portanto, as consequências no ouvido humano a menos de 5 metros!
Mas enquanto não existe legislação para a participação no Karaoke, certos cidadãos vão fazendo vítimas à sua volta, semana após semana.
Por enquanto os acidentes de viação a caminho de casa vão sendo atribuídos ao consumo de álcool, pois é provável que em muitos casos as pessoas se embebedem para melhor suportar o sofrimento, e facilitar a tarefa de cortar os pulsos assim que chegam a casa.
Há alturas em que as câmaras de gás dos Nazis, podiam passar a prestar serviço público.

A esperança é que realmente existem pessoas que cantam bem. Um sentido obrigado a todos, pelo esforço na preservação da harmonia, neste planeta cada vez mais estragado.

É do vento

Foi noticiado que neste Verão as temperaturas da água do mar nas praias, têm sido abaixo do normal, resultando em águas mais frias.
Segundo especialistas a culpa é do vento que tem soprado demais, contribuindo assim para arrefecer a água.

Tem piada que no México e Bahamas, após a passagem do furacão Dean, o vento também foi culpado de arrancar telhados, partir vidros, e desarrumar tudo o que é rua.

O vento é um maroto. Não pára quieto!

Harry Potter

Não se fala de outra coisa nos meios de comunicação social!
Diz-se que é o sétimo e último. Será? Provavelmente irá para cinema também.
Não vi nem um, mas acho que deveria de ter ficado por 3 ou 4 no máximo. Mas os americanos gostam de exagerar até não dar mais, até secar a fonte, até chegar ao ponto de os jovens protagonistas já terem todos os seus pelos púbicos, e terem idade de ingressar num batalhão a caminho de uma missão no Iraque.
Os senhores dos filmes não percebem que assim têm de gastar mais dinheiro em material de maquilhagem, para disfarçar a barba cerrada dos protagonistas masculinos!

E se esticarem mais um pouco a corda por mais uns episódios, a produção terá de investir em fraldas de incontinência e pomadas para reumático para os “jovens” actores.
O que vale é que esta saga já gerou muito dinheiro e enriqueceu muita gente.

Ouvi na rádio em relação a este último episódio: “Será que Harry Potter morre?”
E eu pergunto: Será desta?
E de seguida exclamo: Já vai tarde!
E finalmente clamo aos deuses: MORRE CANALHA!!

Silly Season

Terminada a época futebolística e as eleições na Madeira entra-se numa fase parva em que pouco há de interessante, e se começa a ver a falta de trabalho dos senhores dos jornais e começa-se a levar com notícias do tipo: os Morangos com Açúcar vão criar uma Girl Band, e o Benfica num espaço de duas semanas tem como possíveis reforços 257 jogadores!
Não fosse o calor típico desta época proporcionar (para felicidade de muitos) o uso das roupas reduzidas, que se vão vulgarizando nas ruas e espaços públicos, e estaríamos a tentar bater o record do número de suicídios da Dinamarca.
Pronto tudo bem, também é bom constatar que se pode sofrer com uma ida à praia, levando para casa um escaldão e saber que há boas febras… mas intocáveis. E bronzeadas. Mas intocáveis!

Qual é mesmo a taxa de suicídio na Dinamarca?

Mas não deixa de ser agradável ter uma estação do ano que nos dá sol e temperaturas que nos permitem também, por exemplo, ter à disposição muitos festivais de Verão. O que até nem é mau. É péssimo! É… merda!
Quase que é preciso hipotecar bens para poder usufruir de 1 ou 2 desses festivais, e em alguns casos vender as nalgas, dados os valores das entradas! ‘Dasse.
Não me venham com merdas. O Verão não é assim tão bom.

Mas mesmo assim gosto.



P.S.: E ainda não chegámos a Agosto.

P.S.S.: REPOSIÇÃO DO “VERÃO AZUL” JÁ!!

Invasão

Juntem-se a mim e à minha teoria (na qual acredito cegamente) caros crentes em OVNIS e Extraterrestres, e, vá lá, um ou outro crente na heterossexualidade do Claudio Ramos.
Porque isto é assunto sério e bombástico. Do outro mundo, diria mesmo!
Para começar vou fazer cair um mito, mesmo correndo o risco de vir a ser apedrejado, e tão odiado que nem um jovem de 18 anos aos olhos de Jorge Ritto e Carlos Cruz.
O “Emplastro” não é o “Emplastro”!
Tal ser feiamente humano não existe!
Como é possível alguém ser tão omnipresente? Como é possível uma verruga assim?
Investiguei e filosofei, e entre um lanche e outro de bolachas Maria molhadas no leitinho, conclui que realmente não estamos sós no universo. E o nosso amigo, que frequentemente nos vai invadindo o campo de visão, é a prova viva disso.
Não existe um “Emplastro”! Existem muitos e vieram de outro mundo invadir o nosso planeta, e resolveram começar pelo Porto, dissimulando-se por dentro de um enorme guarda-roupa de camisas de flanela aos quadrados, e por trás de uma perturbante verruga, apresentando-se constantemente de boca aberta e passando-se por um admirador do FC Porto, de Pinto da Costa e de Victor Baía.
Eles são muitos, meus amigos. Apenas vestem camisas iguais, e usam verrugas iguais. Daí a omnipresença daquele que julgamos de “Emplastro”.

Por confirmar está a minha outra tese em que julgo que Pinto da Costa é uma outra figura destes seres invasores, pois como se explica que o mesmo homem é arguido e interrogado tantas vezes, acerca de diferentes processos, e ninguém o “agarra”? O homem leva a vida nisto! Neste caso também acredito que sejam muitos “Pintos da Costa”.

Abasteçam-se de papel higiénico e tranquem-se em casa, porque…
…ELES ANDEM AÍ.